EXPERIENCIA SURREALISTA EN EL GYM

Listooo "hoy me pongo las pilas" toque fondo, después de haber reptado tantos meses , estado en posición de morza en el sillón y ejercitado solo el dedo pulgar decido por fin ir al gym.

Ir al gym es todo un acontecimiento, mas si sos una cosa aplastada sedentaria, corres a contárselo a tus amigas, ahora te cambias de bando sos como esas chicas de las publicidades, super activas , re IN , es mas ya te imaginas trotando en la cinta al lado de un macho escultural en corpiño deportivo totalmente ganadora y realizada.

La fecha de largada es el Lunes, volves del trabajo decidida y buscas la joguineta azul que te que te quedo de la secundaria y las zapatillas flecha porque desde ahí tampoco volviste a calzar un par de zapatillas.

Entras y observas un poco el panorama, ahí caes en una realidad bastante cruel, sos la unica rellenita en joguing azul, en todos lados se ven sritas esculturales encajadas en ropa deportiva super ajustada en las que no se les nota ni un pozo de celulitis marca puma Nike etc..y vos con al remera de salven a las ballenas, el joguing azul y las flecha.

Como seguis positiva pensas "cuando salga me compro un joguing decente", se acerca el "personal trainer", instructor, "chavon que te dice que tenes que hacer y te hace transpirar la gota gorda" que te dice :hola linda que pensas hacer?..

En ese momento creo que se te cruzan miles de fantasias por tu sucia cabecita , relojeas al "personal trainer" y dentro tuyo exclamas guauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu estas mas que motivada...tenes el plantel de jugadores listos para el ataque en posición de gol y todo....y después de una hora de baboseadas e imaginarte instructor en bolas en todas las maquinas del gym decis: este quería hacer algo para bajar un poquito "los rollitos" ....

La cosa es que "los rollitos" abarcan 10 kilos y el desgraciado ese que se llama instructor lo sabe, entonces te dice ..bueno primero vamos a empezar con aeróbicos "para quemar grasitas" y después recien pasamos a aparatos para tonificar., traduccion"transpira como perra primero sino vas a quedar menos sexy que Locomotora Castro en vestido"

Te montas a la bici, confiada, segura....un primer problema es aguantar el diminuto, incomodo, poco placentero asientito, diseñado para posaderas pequeñas...cosa que no se condice con tu actual realidad.

Los primeros 5 minutos los haces cancherisima muy onda ciclista experimentada, tratas de darle mas velocidad pero no aguantas ni un minuto, el asiento molesta, el agua esta lejos y el instructor ni te mira porque esta embobado con la perra de al lado que esta haciendo cinta con toda la gracia del mundo.

Se cumplieron los quince minutos bajas caminando como si hubieses montado un caballo salvaje a pelo, se acerca el cancherisimo personal trainer y te dice bueno ahora te toca cinta...., te subís a la cinta pensando que es así nomas, que vas a tener la misma gracia de la perra de al lado pero NO, te equivocas, apenas subís casi te matas porque no regulaste bien la velocidad, si hubiese una camara ganas el premio al mejor blooper del año,por las dudas miras para todos lados para serciorarte de que no existan.

Terminas la cinta mas transpirada que nunca con el traste paspado por el asiento de la bici te miras al espejo y no notas cambios, vos querias verte como Pamela David con 30 minutos de gym!!.

El piola del instructor, a quien ya empezas a detestar, porque sentis que te mira con cara de asco(en realidad ni bola te da) te aumenta mas y mas rutinas, en la misma medida progresa tu enemistad y pasa de ser un potro salvaje a un tontito lleno de esteroides impotente .

Los ultimos ejercicios son hechos de mala gana, con mirada de asesina, pensas como liquidarias a la rubia divina de la cinta, a la flaca de la bici y por supuesto al instructor.....

Terminan las dos horas de ejercicio, desde la secundaria que no te movias, te sentis extraña, te vas entre enojada y realizada, pensando que tenes que comprarte ropa de gimnasia preguntándote como eran las flacas divinas antes de llegar al gym , concluyendo que ya no queres ser Pamela David que con bajar 5 kilos estas conforme y que el instructor pasa de ser un sex simbol a un eunuco..pero seguis esperanzada de que tanto sacrificio tenga sus frutos es mas ya te sentís mas Diosa....enchivada pero Diosa...

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DIA 29

Después de correr al baño 20 veces, de unas cuantas desprolijidades, el día numero 28 paso asi como sin nada sin novedades...Día numero 29: es el dia en que una verdadera neurótica se preocupa, una reacciona, se expresa, acrecenta sus padeceres,.engrandece sin sutilezas su neurosis.Dia numero 29, al parecer la cigüeña tarda en suicidarse (gracias Arjona no se si aplaudirte o llorar con esa cancion), tal vez este haciendo terapia y aprecie su vida, el dia numero 29 marca el inicio de otra gran obsesión .La noche anterior del dia 29 la neurotica se acuesta "levenemte preocupada", esperando algún dolor molesto ( no es masoquismo), algún augurio .El amanecer del dia numero 29 es ritualista, corre al baño y espera una respuesta divina que no aparece..(no queiro caer en obviedades),,se lava los dientes, monologa en voz alta,y vuelve a revisar insistentemente con respuestas negativas .

A las 5 horas del dia numero 29 hubieron 20 requisas furtivas que siempre guardaron la esperanza de ver el famoso cuadro surrealista de “girones de ciruela” (autoria arjona) y para evitar confusiones o cualquier ilusión óptica , recurre a blancas bombachas de algodón culminando este proceso con sentimientos de desilusión y preocupación cada vez mas asertiva..
Transcurridas mas horas y en su defecto abordando otros días empieza a concurrir un abanico sintomático en el que se incluyen : mareos, nauseas, estados esquizoides como que la población solo constara de mujeres embarazadas, aumento de peso, llanto inexplicable y control mamario constante en el cual se calcula el aumento de una talla por hora y toda una serie de acontecimientos que potencian el drama momentáneo.Se suele comentar el pesar a alguna amiga entrañable, juntas sacan cuentas y tras instigaciones racionales la neurótica autentica decide hacer dos cosas: una comprarse un test y otra comentarle el fortuito a Juancito , en el supuesto que el fulanito exista o se tenga certeza del coautor del hecho quien asistirá de puching para estos eventos histéricos.- NEUROTICA: Ring , hola esta juan?,generalmente no son tipos totalmente independientes, viven con la mama quienes les lavan los calzoncillos, les preparan el desayuno y les planchan los jogging con raya al medio, pero suelen parecer a la mirada neurótica "tan tiernos...."._JUAN: Hola amor...-NEUROTICA: piensa .(preguntame como estoy, .preguntame como estoy.., mejor me adelanto yo y le pregunto como esta y seguro el repregunta..)eh, como estas?...-JUAN :.bien aca estoy comiendo unas tortas fritas que hizo la vieja,¿.vos.?.(por tu bien espero que diga vos y no “vo”, “vithe”´..)-NËUROTICA..bien ..este (el suspenso caracteriza estas situaciones).Juan, amor, "NO ME VINO.."-JUAN ..silencio silencio.....silencio se le presume atorado con las tortas fritas, dándose a la fuga, llorando en silencio, sacando cuentas o preparando el discurso de “no estoy listo para ser padre pero..”
-NEUROTICA...JUAN, JUAN estas ahí??Y ahí, ,no se porque justo en ese momento y no cuando tiene que ser, los hombres se transforman en medicos, ginecologos, y profesores de bilogía, calculando pormenores, diagnosticando un pesudo embarazo fundamentado en el tema del deseo y tu edad, dejándose entreleer en el discurso tu locura y su inocencia cuyo corolario es un golpe de teléfono, tres rosarios de malas palabras y la conclusión de que tu hijo crecerá sin padre..
Intranquilizada por Juan , lees la caja del test y aunque seas recurrente en esta experiencia necesitas leer asertiivamente las instrucciones como quien hace una receta perfecta y tropesas con la instrucción mas tortuosa “no orinar por cuatro horas”.Mientras tomas te , mate, cafe, y no bebidas alcoholicas, previendo el hecho de ser madre y no empezar siendo la peor ya que tu hijo podría tener un padre ausente, no queres ser mala madre desde el principio aunque gustosamente te bajarías dos litros de whisky porque seguís muy nerviosa.Relees 20 veces el prospecto :dos rayas embarazo, te imaginas que hacer, como se lo contas a tu vieja quien guardo celosamente su vestido blanco de bodas como herencia para su única hija mujer, a esa altura escogiste nombre , te pusiste un almohadón para ver como te quedaba la panza, miraste catalogos de futura mama, e imaginas tu vida con JUAN..y la madre...A los 20 minutos llega un SMS de juan .diciendo: y gorr te vino??-contestas solo NO-En esas cuatro horas te bombardea Juan con mesajes que reenvia con el .."y te vino?.Llego la hora de hacer el bendito test,, el camino hacia el baño es eterno, .entras al baño desesperada ya no sabes si es por que retuviste liquidos o por el test.
Ahora ustedes vieron como son esos test de incomodos?."coloque la orina en el recipiente" con los dos litros que acumulaste en la vejiga y un recipiente de un milimetro cubico haces un desastre y los nervios te consumen.Te tiembla la mano,el baño queda peor que baño publico de estación de servicio , pones el recipiente el en lavabo, incrustas la tirita...y esperas....no queres ver, los minutos pasan y .otro mensaje de Juan diciendo..Y'''??., no contestas, se te seca la boca , tu habilidad motris disminuye., miras de reojo tu vida , tu futuro, depende de este resultado..
.......una rayita.: negativo......y
-juan ..sms ..yyyyyyyyyyyyyyy??Respiras profundo, te sentas en el inodoro, a esta altura estas muy contracturada, tu alma se reincorpora, tu respiración recupera lentamente el ritmo una bocanada de alivio se fuga, afuera todo sigue igual y para vos igual ..o ¿no?..-SMS Juan Y??? ....A horas del test siempre se presenta la ironía materializándose como la ley de Murphi , después de un agudo dolor de bajo vientre llega la confirmacion fehaciente de tu no maternalidad, después de haber pasado nervios, calculado presupuestos ..
Contestas por fin el mensaje de Juan. pero ahora la histeria es otra.:no estas de humor.porque te vino!.No es que seamos histericas ….simplemente somos ansiosas, desquitate despotricando contra la acertada decisión de la naturaleza y con juan porque zafa injustamente de este infortunio femenino.Publicado por MARCHE en 6:46
5 comentarios:

MATAME SI NO TE SIRVO....

Frases usadas por pseudo machos mal llamados a si mismos ·"ponedores", que la tienen "re clara" y te dejan temblando con solo mostrarte el órgano eréctil que portan del cual sienten tanto orgullo...........(el exceso de puntos supsensivos suplantan mi cara, imaginen mis gestos...)
La anécdota no es mía, creo que si hubiese sido mía demandaria a aquel hombrecito, y publicaría su nombre en el diario de mayor circulacion del país, entonces: gracias a aquella neurótica amiga que contó este picante secreto..
En plena conquista el salvaje semental del que hablo invoco muy seguro de si mismo la frase "matame si no te sirvo", amigos, hombres jamas creen tanta expectativa si realmente no pueden cumplirla.
Cuando una persona, cabal, segura de sus potenciales evoca la frase "matame si no te sirvo" da a entender que expone su vida si su servicio no satisface las demandas de la usuaria, lleva implícita cierta seguridad de la potencia sexual q se posee , sapiencia personal y sobrevaluacion de sus capacidades.
Capacidad, significa aptitud para realizar cual o tal hecho, esas aptitudes las forjan la experiencia, o algo extraordinario que dejaria como ordinario todo lo conocido hasta ese entonces.....
Si un hombre dice "matame si no te sirvo" se supone bueno, ahora como un hombre sabe que es bueno?? por elogios de otras mujeres tal vez..??
Mis queridos hacedores de neuroticas, no usen la misma regla porque no sirve en las excepciones, no creen expectativas que no pueden cumplir, sean humildes a la hora de alardear de sus dotes sexuales, tal vez nos sorprendan, o dejemos pasar con simpatía el abrupto, pero jamas evoquen una frase tan comprometida.
Todo lo que digas sera usado en tu contra..entonces..se ve que algunos emuladores de la histriónica frase "matame si no te sirvo" no se encontraron nunca una asesina en potencia porque sin lugar a dudas la figura "emoción violenta" seria la mas usada en los juicios por homicidio de hombrecitos fanfarrones seguros de exponer su vida a un sevicio inexistente..creo que es mas sano y menos dañino simplemente demandarlos por fraude....por lo menos la pena es mas corta...

EL PECADO EN LA PRIMERA CITA!...

"No hago el amor en la primera cita", fue el detonante de carcajadas de esa tarde dominguera, en que las amigas nos juntamos a tomar el te, decidimos la hora del te no por paqueteria sino por comodidad de horarios, y así se inició uno de nuestros tantos debates.
Tarde de mujeres, promedio, 27 años , alguna benjamina colada , pero es un momento muy nuestro, en el que hablamos descaradamente y sin tapujos, ya no hay nada que esconder y lo que se habla en la hora del te se resuelve en la hora del te.
No hacer el amor en la primera cita , vamos a darle la traducción correcta , quitándole el tinte romántico de "hacer el amor", no tener sexo en la primera cita es un complejo neurótico creado y reforzado por la amplia gama masculina que imputan de "fáciles" a aquéllas damas que acceden a sus instigaciones sexuales , vamos a dejarles a ustedes mis queridos un marco de duda dejemos de lado la "insitigacion" puede ser un acceso no instigado y mas que voluntario y doloso.
Sexo en la primera cita, la cosa empieza así , nosotras somos hábiles en tapar nuestros mas fervientes deseos y nuestras malas intenciones, rara es la mujer que sale la noche de la primera cita declarando a viva voz el grito "de guerra" , generalmente ante el chascarrillo de alguna amiga se suele contestar.."no , no creo que pase nada",
En la primera cita, mediando cena , cine , vailes pegajosos de por medio muchos acercamientos , el primer beso, empieza el manoseo irrefrenable en el que nuestro acompañante de acuerdo a su capacidad monetaria te dice ¿vamos a otro lado?, responder al vamos a otro lado, no importa la edad que tengas es un Idilio enfermizo.
Muchas hipocritamente recurren a métodos para evitar la tentacion , o usan ropa interior vieja, los calzones de la abuela, no se depilan, etc, o recurren al "hoy no se puede" , peor vamos a ser sinceras TODAS absolutamente "TODAS" estamos tan deseaosas como ustedes de haces uso y abuso de nuestros instintos..pero ustedes mis queridos crearon la neurosis,,,,,
Reproduzcamos la escena, el tipo te intereso, te parece lindo, huele bien , empezaron los besos apasionados y una mano se introduce en tu corpiño, en tu cabecita neurótica pasan muchas cosas ."hay que lindo que es, me lo comería ahora peor no ..no se puede", seguís haciéndote la damita impoluta, hasta que tu acompañante (no se porque la mayoría hace lo mismo) baja tu mano a sus genitales para que verifiques su estado.. ahí pueden empezar las sorpresas o las dicepciones, no les paso que alguna abruptamente cambiara de opinión en ese momento y no les contestara mas sus llamadas? .
Saben cual es el meollo de todo esto?, que si tenemos deseos, o que creen que no reaccionamos antes sus manoseos constantes y sontantes, la diferencia es que nos gustaron tanto que "queremos volverlos a ver"y entra la puja entre la srta bien criada y la meretriz lujuriosa que llevamos dentro, que no esta mal, lo que esta mal al parecer es presentarselas en la primera cita!.
Ahora no pensaste que tal vez no tenia citas como estas hace un tiempo relativamente importante y que ante tus estímulos se puede ceder mas que complacidamente, porque hay resistirse para no ser definida como .." la minita facil"
Fuimos fáciles, cuando nos manoseaste por completo , insististe con devoción para que les digamos NO' ?? a que estamos jugando..si queres un NO no busques un SI , al final mis queridos quien es mas histérico , nosotras las que tenemos que fingir un NO aunque se quiera un SI porque ustedes preferirían muy en el fondo un No pero inmediatamente un SI,,,,,,,
Y despues nos llaman HISTERICAS????? ...histericas nosotras o Histericos ustedes,?
Entonces mis queridas neuroticas, hagamos caso omiso a estas cosas y si uno de estos insistidores hombrecitos que buscan un Si para despues juzgarte y no llamarte, tratenlos como lo que son , ignorantes, y no su culpen por faciles sino por haberle hecho un favor gratis al que las acusa de tal , sera mejor que busque una no facil "una dificil" que no se exprese y no acceda a sus deseos... total quien quiere un retrogrado de esos en las proximas citas..??

CHOCOLATE, CHOCOLATE.....

Esta es mi vida , invierno patagónico , frío... frío.... frío , este frío me juega en contra, sobre todo para mantener la linea, no la de teléfono... bah esa igual , no queres salir de tu casa y preferís hablar por teléfono, esa linea igual descuidas.
El cuerpo, este cuerpo ..mi cuerpo de tercera década, solicita calorías..es una lucha constante entre sus demandas y mi sentido común ..." mi sentido común antiengorde".
Ya no es lo mismo que a los veinte..recuerdo aquella treintona savia que me lo dijo..y hoy lo compruebo con lágrimas ... "la balanza en el transcurso de los años marca mas, mas años mas quilos , mas quilos y mas neurosis..."
Pero es invierno y mi cuerpo demanda la calorías que le niego y ahí esta "EL" caprichoso satírico y burlón ...
El se expone a mi deseo, y no me evita, a veces paso a su lado y lo miro de reojo, a veces prefiero ignorarlo ..y ahí esta, me persigue me busca, a veces despliega su aroma e intenta atraparme.
Es como el amante furtivo, es ese placer que cuesta caro, es esa adicción incomparable e irresistible...no hablo de Antonio Banderas hablo del CHOCOLATE.
Hasta el nombre de la misma plantita es una tentacion, tendrian que haber agregado a los mandamientos la prohibicion de "no comerás chocolates", la planta de chocolate en griego es theobroma que singinfica "alimento de los Dioses", bien , peor no olvidemos que es rica en calorias, no se cuanto queda de Diosa cuando abusas de este alimento...
No se si culpar al confundido Moctezuma que creyo que Cortez era Quetzalcoatl,aunque muchas de nosotras cometemos esos errores y creemos Quetzalcoatl a cualquier burdo homínido que tratamos con adoración o al monje cura ese que lo difundió en europa agiornandolo y haciéndolo mas tentador , y asi aparecio para ser totalmnte inevitable.
INEVITABLE, en sus envoltorios en sus colores, en sus texturas, en sus formas , el chocolate no sufre discriminación alguna, si se personificara seria el tipo con el ego mas grande del mundo..existiendo tanto egolatra dando vueltas no comestible no voy a evitar atribuirle suficiente ego a este alimento que me hace y nos hace tan felices.
El chocolate es un afrodisiaco, un estimulante,y hasta reemplaza un mal amante...eso explica la escena de la mujer que mira con odio al marido mientras devora quilos de chocolates, mis queridos por si no se percataron es " un insulto indirecto".
Entonces como hago en este invierno duro y frio para evitar a ese compañero inseparable que me da tantas alegrías .
Comienzan los autoengaños típicos de un adicto,,,"bueno si como un pedacito no voy a engordar" bueno si "como otro pedacito no esta tan mal"....¿ si como otro pedacito y lo termino?.."prometo dejarlo". no como mas chocolates en la semana, es el ultimo de la semana, el ultimo del mes ..el ultimo del año y asi sigue la cadena de adiccion...
Despues de devorar tabletas de adictivo chocolate llega la culpa ..soy una gorda una cerda una CHOCOLATOMANA!.nos falta el latigo y flagelarnos gritando por mi culpa por mi gran culpa..!!
Pero mis hipócritas amigas , apelemos a la sinceridad..fue solo culpa del chocolatito que comiste para saciar tu ansiedad?..vos y yo sabemos que no y que hay varios complices llamados, facturas, pancitos, churros , tortas fritas, copetines y afines.....
Por lo tanto expiemos de culpas al pobre chocolatito que tan feliz nos hace por un rato, evitemos la torura de olvidar su sabor , porque el nos regala energias es detonante de las pasiones sexuales y nos colma de alegrias...ademas quien dijo que solo es un vicio femenino..el mismisimo Casanova ingeria un poco como antesala de sus encuentros ..entonces hay mil razones par estar a favor del chocolate...a comer sin culpas y a buscarse un amante para gastar energias y dicho sea de paso las calorias...

ATAQUE METROSEXUAL

Como si tuvieramos poco que aprender de ustedes los hombres, ahora salen con esto de la metrosexualizacion, y no tiene nada que ver con el tamaño su organo mas importante que no es el cerebro, simplemente son hombres urbanos que explotan su lado femenino sin perder su masculinidad....y aqui empieza otra neurosis femenina.
Ahora resulta que explotan nuestro lado femenino?? aparte de matarnos en el gimnacio, no comer, pasar todos los meses en la peluqueria someternos a torturas depilatorias tenemos que ser mas mas femeninas que el metrosexual que eligimos por acompañante !!!no es esto demasiado??.
Ellos saben de moda, ellos saben de cosmetica, ellos saben de cocina, ellos saben de los secretos femeninos de belleza mas celosamente guardados .
Yo, mujer moderna, que vivo a las corridas, que uso cremas, jabones, tinturas y peleo contra la fuerza de gravedad, tengo que refinar aun mas mi cuidado al extremo?.
Puede parecer simpatico compartir con tu hombre peliculas como "el diablo viste a la moda", que sepa que Dolce & Gabbana , Carolina Herrera , Saint Laurent, son diseñadores de moda, que admire una cartea Luis Vuitton y entienda porque salen tan caras, peor que queda de nosotras.
El metro sexual esta en los "detalles" que el macho tradicional pasa por alto....que tu cavado no es simetrico, que tus uñas no están parejas, que el vestido te dejo un rollo a la vista, que el maquillaje no va en compose con tu vestuario, que con pantalones blancos va tanga beige?? no blanca ..BEIGE!!.
El tipo fino y simpático con el que hablabas de moda se transformo en el criticón mas grande de tu historia viable de mujer, Goor ese peinado no te va, gooor ese vestidito te saca rollos gooorrrrrr y tu neurosis crece crece crece......
Hasta que un día de esos en que tus hormonas colapsaron , tu agilidad mental decrece y tu vida se convierte en un constante examen de buena presencia y compostura, gritas a los cuatro vientos "NO SOY PERFECTA"·"""y te olvidas de los platos cuadrados para comer de la olla en la cama , no te depilas mas, no te bañas por una semana y andas en jogguing pero feliz!, puede que despiertes maniatada con un simpático chaleco blanco muy a la moda que no convine con tu tanga beigeeeeeee!!.
Estar con un metrosexual mis neuroticas es un presupuesto, demanda gastos de tiempo, siempre llegaras tarde a todas las reuniones tal vez porque ahora son dos los que no se decidan en el vestuario, seran dos con ataques de dia de pelo imposible, son dos usando cremas de todo tipo y es un exceso de equipaje: son dos neceseres mas aparte de las valijas.
Si te decides pro uno de estos hombres que predominan en su vanidad deberás estar preparada para toda critica, ser muy sagaz en las respuestas o te convertirás en una neurótica mas...
No se que es peor mis neurotiquicimas amigas , el macho que quiere usar la remera de boca en toda ocación inclusive fiestas empresariales y que se acomoda los testiculos en el bondi, o el seguidor de David Beckham que aspira tanto glam que termina siendo mas diva que la mismisima Susana Gimenez..es mucho pedir uno normal..?? en estos tiempos modernos la normalidad no esta de moda y esos pedidos son un exceso...

FECHA DE CADUCIDAD....

....quien atravesó la linea sabe de lo que hablo...
Caducidad, cuantas veces escuche hablar a cuanto macho super macho de la caducidad femenina, las mujeres caducan mas rápido, es como tener fecha de vencimiento en el envase, una vez que pasas el limite ,este se ve abollado, sin brillo, etc esta listo para el desecho....
Y los síntomas de esa vejez que nos corre empiezan a aparecer, la paranoia de la celulitis, estrías, y esfuerzos de la fuerza de gravedad por hacer de las suyas se asoman latentes..
Hombres de mas de cuarenta dejan a sus esposas por veinteañeras firmes y empieza la lucha antivejez mas dura de la historia en la vida de toda mujer.
Es cuestión de revisar armarios con cremas antiage, rellenadores de surcos, cremas reafirmantes cremas cremas cremas todas en contra del anti etc etc...
Y ustedes creadores de neuróticas consumidoras de cremas..saben que también caducan???...
Ya no es como antes,en que el concepto de la pancita de un hombre es sexy, la peladita es interesante.
Saben mis queridos cuando empieza su caducidad?: cuando el vientre caído y abultado aparece, cuando no hay pelos que peinar y se peinan los que se encuentran caprichosamente posicionados en lugares que deben ser lampiños..y si "viejo y peludo" es una realidad a la que no escapan ni ustedes.
Caducan sobre todo cuando sus mujeres, en ese momento la "bruja" saluda simpáticamente al pibe que trae los pedidos...mi afán es crear y reafirmar su propia neurosis....ustedes también caducan...
Y nosotras las mujeres sabemos eso, lo vemos, lo vivimos, evitamos comentarios por respeto, pero ya no queda nada de esos brazos musculosos que nos tomaban en cualquier rincón de la casa, ni de ese cuello que atacabamos salvajemente que ahora esta escondido en una papada, y no hay cabellos que tirar en una noche salvaje ..alguna vez lo pensaron??.
Entonces la que consumía cuarentones cuando probo el veinteañero tampoco vuelve , quiere mas de esa juventud, de esa "carne firme"... como ustedes mis queridos..
La mujer moderna tampoco quiere tener sexo en el geriatrico, quiere a ese hombre viril que la haga sentir tan mujer y tan deseada como antes.
Creian que eran los unicos que necesitan de la juventud del sexo opuesto? y saben que es lo peor? que la mujer mayor no necesita una billetera ajena, porque mis queridos en una madurita..."billetera no mata galan"

A MIS 85 DE BUSTO

Pechos, gomas, mamas, tetas...el universo de unas tetas..la necesidad de un par de tetas, parezco travesti en el prequirurgico, pero no, soy mujercita, a la que dios o la genética no le arrogo mas de 90 por lo tanto no soy poseedora de las medidas perfectas...
Pelados, peludos, petisos, altos, gordos flacos todos ellos exigentes" piden perfección en las medidas de las mujeres y quedan anonadadados mirando cuanta culitetica aparezca en el mundo y se nota mis creadores de neuróticas la miradita de "y bueh es lo que hay"....
Exigencias, después justifican sus caras con explicaciones poco inteligentes..¿ porque piden ñoquis y miran el plato de al lado? .
No falto en mi historia aquel ex , el precursor de mi complejo mas grande que a modo casi satírico me dijo ahh a mi me gustan mas grandes, pero esta bien son tuyas......y claro que son mías, no son del vecino, ahora no pensaste alguna vez que tal vez me gustaban los penes grandes y .."bueno este es el tuyo"".....
Lolas, lolas por doquier, mas de 90 hace a una mujer perfecta y exitosa?.y el resto, las carentes de melones y poseedoras de fruterias microeconomicas no tenemos derecho a sentirnos sexys? y exitosas con el sexo opuesto....'?
Al parecer y por lo que indague la exigencia del tamaño de lolas responde a la tipologia del consumidor:
CONSUMIDOR BOHEMIO:
Es el mejor para las usuarias de menos de 90, no son exigentes en ese campo, ellos ven otras cosas no se si efecto de algún alucinógeno, pero el menor de los problemas es el tamaño de las acompañantes naturales.:
CONSUMIDOR PISTERO:
El pistero asemeja a la mujer a un auto, buenas gomas, de buen grosor, sino mire las promotoras de estos eventos y las revistas que consumen, obviamente que el tamaño de lolas con el que sueñan es inversamente proporcional a las neuronas que poseen.
CONSUMIDOR DISEÑADOR y o INGENIERO:
Ellos se guian pro la "forma" la calidad del diseño, el packaging, acá mas que por el tamaño habría que preocuparse en levantarselas etc.
CONSUMIDOR NERD.
Vio tan pocas que no va con exquiciteses, solo quiere lolas sin importar la calidad ,si son tres mejor.
CONSUMIDOR EXCENTRICO.
Se concentra en detalles como tamaño de los pesones o menudencias de ese tipo, suelen dejarnos perplejas ante sus ocurrencias, percings y otras yerbas.
La cosa es que nada nos conforma ni nada los conforma, debería haber un inflador especial para obtener el tamaño adecuado según el acompañante de turno...ahora no es muy agotante este tema?.
La verdad ya no se si quiero un busto grande para rellenar mi vestido, la verdad que miro las mias y a mis 31 me parecen firmes a pesar de los abatares y no hago apología, sienten y se alegran tanto como uno tamaño 120..entonces aleluya con mis pequeñas me reconcilio con mis 85 y si no te gusta a otra cosa mariposa......