SI AL CONOCER A ALGUIEN VOS:
a) Pensas inmediatamente que es el amor de tu vida a 3 horas de conocerlo.
b) Después de conocerlo, llegas a tu casa, abrís Internet y examinas la compatibilidad zodiacal.
c) El celular ya es un organo anexo, no lo dejas nunca: " por si te llama"
d) Asistís inmediatamente a otra bruja para que te vuelva a tirar las cartas.
e) Te pones las pilas y haces régimen, ya te abandonaron por gorda no queres que se repita.
f) Te depilas las piernas y abandonas el look selvático que tenías desde que el otro te dejo.
g) Corres a depilarte tus partes intimas al rape porque al fulanito nuevo “le gusta” obvio negas que es por complacencia sino por propia comodidad.
H) Compras lencería nueva, y tiras los calzones rotos de algodón con dibujitos de abejita, hello kitty etc.
i) Buscas recetas de cocina para complacerlo aunque anteriormente hayas vivido a latas de arbejas.
j) Te volves a teñir las raíces, volves al rubio oro y dejas el cobre quemado opaco.
k) Compras espejos, ropa de cama de leopardo y velas aromáticas para que tu habitación concuerde con tu nuevo estilo de vida.
l) Tus amigas no saben nada de vos, creen que te llevo el Tsunami.
ll)Evalúas cada palabra que dice y haces reuniones con tus amigas para analizar su comportamiento minuciosamente.
m)Si al otro día no te llamo : te fijas si te eliminó de la mensajería instantánea, de las paginas sociales, de su teléfono y de su vida!!!.
n) Te mentís una y otra vez que alguna noche van a charlar sobre algo interesante y terminas haciendo lo mismo “solo sexo , y nada mas que sexo”.
o) Te paseas con tu nueva adquisición al frente de tu ex para que se muerda.
p) Pones frasecitas pelotudas de amor en tu msn, pagina social etc. dejas el existencialismo negativo y pasas a leer poemas de Neruda.
q) Haces un hábito el mirar el horóscopo de “el” aparte del tuyo.
r) La vida te parece increíblemente rosa y positiva los niños de África se mueren de hambre por algo... el destino les deparara algo mejor…
s) Escuchas solo canciones románticas y melosas que antes te causaban bulimia.
t) Todas las canciones nuevas que suenan son “nuestro tema”, encajan perfecto.
u) Todos dicen que te ves diferente, en realidad es la cara de "boluda bien atendida" que te vende.
v) El nuevo siempre la tiene mas grande que los anteriores, dura mas, huele mejor, es lo mejor de lo mejor que nunca, nunca tuviste.
w) Cambias la foto de gato desesperado que tenias en el msn por el de pareja perfecta de portarretrato comprado que se sacaron hace dos días después de salir juntos.
y)No podes evitar tener esperanzas sobre el futuro de esta reciente pareja a pesar de llevar horas de conocerse ya te imaginas como serian los hijos, ya les pusiste nombre y estas averiguando un servicio de catering para la boda.
Z) Esperas ansiosa que el de ese gran paso “ te presente a tu futura suegra” para que te cuente todos los secretos de su adorado, hermoso y bien parido hijo!...
En definitiva, sos una mujer nueva, totalmente renovada y superada!!! ....por las dudas no largues la medicación.
Con colaboración de otra neurótica Natu.
lunes 23 de noviembre de 2009
lunes 16 de noviembre de 2009
MI HERMANA , YO Y ONCE AÑOS DE DIFERENCIA
Los primeros recuerdos de mi niñez eran solitarios, no tenia hermanito/a, jugaba sola, tenia amigos imaginarios y cada tanto le solicitaba a mi madre un hermanito para poder jugar, el aburrimiento era inminente y hablar sola traería trastornos posteriores, evidentemente lo intuía .
Después de arduas negociaciones y una carta documento enviada a la cigüeña, once años mas tarde, mi madre anuncia la buena nueva, había ganado la licitación de un hermano.
A esa altura no me interesaba mucho si era varón, nena, andrógeno, la cosa era tener un hermano y sentir en carne propia la compañía de otro integrante en la familia, los rebuscados dirán porque no le compraron un perro a esa chica, la verdad no se porque misterio los perros no sobrevivían mas de dos meses, pero ese es tema de otro blog, la cosa era que solicitaba un acompañante humano real en la familia.
Un 15 de noviembre mama rompe bolsa, mi madre era de esas mujeres inquietas que si la veías sentada era porque algo le pasaba , ese día se levanto con su panza de nueve meses , hizo los quehaceres, salio del baño y dijo con voz calma “rompí bolsa”
La sobredosis de documentales de partos extremos de esa época y mi antipatía a la injusta forma de traer gente al mundo me horrorizaron y me pusieron muy nerviosa a mis once años, al punto de cronometrarle a mi padre cada movimiento,
Mi madre estaba por parir, se supone que debía estar nervioso corriendo y haciendo torpezas como en las películas, muy por el contrario con la panchez que lo caracteriza cuyo beneficio actual es el robo de una década en apariencia, mi padre actuaba como si fuera a acompañarla al dentista a arreglarse una muela.
A las tres de la mañana del 16 de noviembre me entere que era una nena, una hermanita, por fin mis pedidos se habrían hecho realidad y con un valor agregado importante: era una niña.
Cuando la conocí dormía pequeñita en la cunita plástica del hospital, la sorpresa fue al otro día, llegue de la escuela y ella estaba envuelta en sabanas bordadas de un moises rosa, creo que la observe con estupefacción horas y horas y horas .
A pesar e la diferencia de edad, siempre fue mi compañera, paso muchas etapas en mi vida, fue la muñeca a quien peinaba y sacaba a pasear a todas partes, fue mi intento de practica docente, mi practica de futura madre, mi practica de arbitraje y amigable componedora en su adolescencia con mis padres , mi amiga y amiga de mis amigas.
Hoy con sus 23 años de edad y más altura que yo, sigue siendo la enana, mi enana.
Dicen que los hermanos son distintos y es verdad, a los mayores nos hacen mas neuróticos y más culposos en todo, los más chicos los agarran entrenados y los padres entienden y distinguen con más acierto lo terrible de lo simple y normal, creando mas o menos inseguridades dependiendo el orden.
La ecuación diferencial entre mi hermana y yo es simple, radica en que cuando a una le falta cojones , de seguro la otra los tiene, pareciera que el balance natural de la vida dio como resultado esto.
Cuando supe que volaría par hacer su vida como todo pájaro que debe abandonar el nido me asuste mucho, actúe como madre desconsolada llorando sola en mi cuarto mirando fotos viejas, después con aires de superacion, tranquilice a mi padre le dije que va a estar todo bien, que ella sabe lo que hace, respire profundo guarde mi neurastenia para cuando se marchen mis futuros hijos y la despedí.
Hoy estamos a 1500 Km. de distancia, a dos horas en avión, a 24 en micro y a segundos de un teléfono y a un todos los días por msn.
Verla resuelta me hace sentir feliz y orgullosa, en los recuerdos mas lindos se atesoran nuestros momentos, las charlas en el sillón, la flaca de los domingos, la cocina experimental, las risotadas, los días de compras, el te con nuestras amigas, solo espero que si la vida me da hijas mujeres puedan disfrutar tanto como yo a mi hermana a pesar de los once años de diferencia.
Después de arduas negociaciones y una carta documento enviada a la cigüeña, once años mas tarde, mi madre anuncia la buena nueva, había ganado la licitación de un hermano.
A esa altura no me interesaba mucho si era varón, nena, andrógeno, la cosa era tener un hermano y sentir en carne propia la compañía de otro integrante en la familia, los rebuscados dirán porque no le compraron un perro a esa chica, la verdad no se porque misterio los perros no sobrevivían mas de dos meses, pero ese es tema de otro blog, la cosa era que solicitaba un acompañante humano real en la familia.
Un 15 de noviembre mama rompe bolsa, mi madre era de esas mujeres inquietas que si la veías sentada era porque algo le pasaba , ese día se levanto con su panza de nueve meses , hizo los quehaceres, salio del baño y dijo con voz calma “rompí bolsa”
La sobredosis de documentales de partos extremos de esa época y mi antipatía a la injusta forma de traer gente al mundo me horrorizaron y me pusieron muy nerviosa a mis once años, al punto de cronometrarle a mi padre cada movimiento,
Mi madre estaba por parir, se supone que debía estar nervioso corriendo y haciendo torpezas como en las películas, muy por el contrario con la panchez que lo caracteriza cuyo beneficio actual es el robo de una década en apariencia, mi padre actuaba como si fuera a acompañarla al dentista a arreglarse una muela.
A las tres de la mañana del 16 de noviembre me entere que era una nena, una hermanita, por fin mis pedidos se habrían hecho realidad y con un valor agregado importante: era una niña.
Cuando la conocí dormía pequeñita en la cunita plástica del hospital, la sorpresa fue al otro día, llegue de la escuela y ella estaba envuelta en sabanas bordadas de un moises rosa, creo que la observe con estupefacción horas y horas y horas .
A pesar e la diferencia de edad, siempre fue mi compañera, paso muchas etapas en mi vida, fue la muñeca a quien peinaba y sacaba a pasear a todas partes, fue mi intento de practica docente, mi practica de futura madre, mi practica de arbitraje y amigable componedora en su adolescencia con mis padres , mi amiga y amiga de mis amigas.
Hoy con sus 23 años de edad y más altura que yo, sigue siendo la enana, mi enana.
Dicen que los hermanos son distintos y es verdad, a los mayores nos hacen mas neuróticos y más culposos en todo, los más chicos los agarran entrenados y los padres entienden y distinguen con más acierto lo terrible de lo simple y normal, creando mas o menos inseguridades dependiendo el orden.
La ecuación diferencial entre mi hermana y yo es simple, radica en que cuando a una le falta cojones , de seguro la otra los tiene, pareciera que el balance natural de la vida dio como resultado esto.
Cuando supe que volaría par hacer su vida como todo pájaro que debe abandonar el nido me asuste mucho, actúe como madre desconsolada llorando sola en mi cuarto mirando fotos viejas, después con aires de superacion, tranquilice a mi padre le dije que va a estar todo bien, que ella sabe lo que hace, respire profundo guarde mi neurastenia para cuando se marchen mis futuros hijos y la despedí.
Hoy estamos a 1500 Km. de distancia, a dos horas en avión, a 24 en micro y a segundos de un teléfono y a un todos los días por msn.
Verla resuelta me hace sentir feliz y orgullosa, en los recuerdos mas lindos se atesoran nuestros momentos, las charlas en el sillón, la flaca de los domingos, la cocina experimental, las risotadas, los días de compras, el te con nuestras amigas, solo espero que si la vida me da hijas mujeres puedan disfrutar tanto como yo a mi hermana a pesar de los once años de diferencia.
jueves 12 de noviembre de 2009
LA JUNGLA INTERNETICA Y SUS “PROBLEMITAS”.
La Internet te abre caminos, la información esta a tu alcance y mantener una amistad ya sea en las cercanías sin tiempo para frecuentarse o en el traste del mundo no parece ni tan complicado ni tan caro como antes.
Pero surgen cosas raras, psicopatías nuevas , la gente roza la paranoia y empieza a realizar actos que si lo pensamos con lógica son mas que absurdos.
LOS LOCOS DEL MSN
Están los dependientes de su eliminación, generalmente mandan un mail anunciando un “estoy haciendo limpieza de msn” o en su defecto un “fíjate quien te elimino del msn”
Los peores son los recurrentes en limpiar el msn creyéndolo como un medio de poder o segregación.
Recurro a dos gramos de neuronas y a la coherencia que queda y pregunto , ¿ alguien se ofende con eso?, es un hecho que si no se mantiene algún dialogo por algún motivo da lo mismo pertenecer o no a la acotada y exclusiva lista de los limpiadores de msn ,sobre todo cuando son personas desconocidas, no hay porque tomarlo tan a pecho, después de todo no es el amigo entrañable de la niñez quien se niega a hablar con vos, pero hay gente que esta pendiente de ello y con la amenaza de “voy a hacer limpieza” pareciera que suplican que les hables de una buena vez por todas.
Esta la que se pelea con el novio un día por X motivo y decide bloquearlo y eliminarlo y horas después anda como loca buscando la manera de regresarlo a costas de la ofensa del novio por haberlo dejado afuera de su msn, digo yo si mantenía una relación y quiere reanudarla no se puede hacer a la antigua e ir a la casa o llamarlo por teléfono?.
Están los eternos comentaristas de su humor, los mal ondeados, los ocultistas que ponen puntos suspensivos en vez de poner sus nombres y los acomplejados que colocan fotos de otras personas menos las de ellos,
Están los presumidos de siempre que muestran su ultimo auto esperando agazapados detrás del monitor el comentario pertinente.
Están los eternos tramposos que tienen mil msn cuyos mujer o marido ignoran por completo con contactos con niks como cachorra hot o músculo vigoroso..
También están los activistas y los culturosos insoportables que colocan una frase de un filosofo en la medida de lo posible existencialista para que todos digan ahh mira que inteligente que es, ignorando que hoy en dia el copy paste es fácil y común de usar y ni hablar de los celebres acuñadores de frases extravagantes que quizás promocionan vía msn sus consumos alucinógenos
La variada jungla del msn guarda también a los con complejo de fantasma de la opera que simulan estar desconectados para saltar de repente al igual que los demandantes que te preguntan mil veces si estas o los ofensivos irreversibles que te lanzan una puteada porque no les contestaste.
Los que mas odio son los abusadores de emoticones, con quienes una charla coherente deriva en un jeroglífico extraño de caritas y letras mezcladas que requieren un esfuerzo mental y metafísico para entenderles.
Están los originales cambia letras que te ponen una fuente saint no se que indescifrable en tamaño 5 en color amarillo fluor, que solo logra engrandecer cualquier miopía.
Están los que agregan gente porque si y los que no saben a quien tienen agregado.
Están los que se hacen la cabeza con un fw que les mando un ex y tratan de encontrar una explicación coherente aun mail que ni siquiera esta personalmente dirigido a ellos y como no ignorar los psicóticos que tantean reacciones con un fw.
Están los cadeneros fervientes que ahora hacen trampa y para que abras el mail te ponen de titulo “hola” encontrándote con una sorpresiva oración a no se que santo que si no lo reenvías te vas a morir contando tan solo con 15 segundos para enviarlo a 255 contactos porque a “fulanito” quien rompió la cadena lo encontraron siguiendo el rastro de su fétido y solitario hedor.
.
LOS LOCOS DE LAS PÁGINAS SOCIALES.
La jungla de las páginas sociales es realmente heterogénea y es menester dirimir entre las redes sociales puras y las de levante.
Hay redes de levante que en realidad dan opciones muy extrañas y te someten a comportamientos casi humillantes.
Hay una pagina que te da como frase de presentación “quiero sexo ya ” “busco a alguien que me enseñe a besar” etc etc que como primera impresión te deja irrepresentado y ni hablar las que les ponen puntajes a tus fotos sometiendo tu autoestima al análisis de varios extraños con gustos diferentes y hasta dañinos.
Hay quienes les da lo mismo todo y saludan con un “hola amor” lo que no obsta que puede empeorar con un “ ola amor “y los desesperados que con un simple hola piensan que accedieron a meterse en tus calzones.
Ni hablar de los que ponen fotos de modelos y los que son victimas de los amigos que suben la peor foto haciendo hincapié en su dudosa orientación sexual y como obviar a las osadas fotos con clave que prometen un XXX con 1600 entradas.
Las redes sociales comunes de los que buscan el amigo de los 5 años, los compas de escuela no quedan excluidos de alguna critica , aquí se da otro fenómeno “el exitismo aparente”.
El éxito si estas casado se resume a vivir en el country, tener hijos hermosos un flamante esposo/a y una 4 X4 y si sos soltero mas vale que des a entender que tu vida es mas que movida y razón por la que no te casaste, entonces colgas mil fotos de lugares extravagantes que conociste y todas las fiestas a las que asististe.
Y están en estas redes los desesperados recurrentes y repetidos de otras redes, que si se filtraron y se enteraron de que sos casada por ejemplo preguntan por tu hermana tía o abuela pues todo les da absolutamente lo mismo.
No debemos negar que todos los seres humanos somos curiosos y nos gusta husmear en la vida de otros, que quizás el chat nos agilice y nos ayude a conocer gente sin moverte de tu escritorio pero de ahí a tomarse todo esto tan enserio y hacer de esto psicopatías hay un trecho importante.
Pero surgen cosas raras, psicopatías nuevas , la gente roza la paranoia y empieza a realizar actos que si lo pensamos con lógica son mas que absurdos.
LOS LOCOS DEL MSN
Están los dependientes de su eliminación, generalmente mandan un mail anunciando un “estoy haciendo limpieza de msn” o en su defecto un “fíjate quien te elimino del msn”
Los peores son los recurrentes en limpiar el msn creyéndolo como un medio de poder o segregación.
Recurro a dos gramos de neuronas y a la coherencia que queda y pregunto , ¿ alguien se ofende con eso?, es un hecho que si no se mantiene algún dialogo por algún motivo da lo mismo pertenecer o no a la acotada y exclusiva lista de los limpiadores de msn ,sobre todo cuando son personas desconocidas, no hay porque tomarlo tan a pecho, después de todo no es el amigo entrañable de la niñez quien se niega a hablar con vos, pero hay gente que esta pendiente de ello y con la amenaza de “voy a hacer limpieza” pareciera que suplican que les hables de una buena vez por todas.
Esta la que se pelea con el novio un día por X motivo y decide bloquearlo y eliminarlo y horas después anda como loca buscando la manera de regresarlo a costas de la ofensa del novio por haberlo dejado afuera de su msn, digo yo si mantenía una relación y quiere reanudarla no se puede hacer a la antigua e ir a la casa o llamarlo por teléfono?.
Están los eternos comentaristas de su humor, los mal ondeados, los ocultistas que ponen puntos suspensivos en vez de poner sus nombres y los acomplejados que colocan fotos de otras personas menos las de ellos,
Están los presumidos de siempre que muestran su ultimo auto esperando agazapados detrás del monitor el comentario pertinente.
Están los eternos tramposos que tienen mil msn cuyos mujer o marido ignoran por completo con contactos con niks como cachorra hot o músculo vigoroso..
También están los activistas y los culturosos insoportables que colocan una frase de un filosofo en la medida de lo posible existencialista para que todos digan ahh mira que inteligente que es, ignorando que hoy en dia el copy paste es fácil y común de usar y ni hablar de los celebres acuñadores de frases extravagantes que quizás promocionan vía msn sus consumos alucinógenos
La variada jungla del msn guarda también a los con complejo de fantasma de la opera que simulan estar desconectados para saltar de repente al igual que los demandantes que te preguntan mil veces si estas o los ofensivos irreversibles que te lanzan una puteada porque no les contestaste.
Los que mas odio son los abusadores de emoticones, con quienes una charla coherente deriva en un jeroglífico extraño de caritas y letras mezcladas que requieren un esfuerzo mental y metafísico para entenderles.
Están los originales cambia letras que te ponen una fuente saint no se que indescifrable en tamaño 5 en color amarillo fluor, que solo logra engrandecer cualquier miopía.
Están los que agregan gente porque si y los que no saben a quien tienen agregado.
Están los que se hacen la cabeza con un fw que les mando un ex y tratan de encontrar una explicación coherente aun mail que ni siquiera esta personalmente dirigido a ellos y como no ignorar los psicóticos que tantean reacciones con un fw.
Están los cadeneros fervientes que ahora hacen trampa y para que abras el mail te ponen de titulo “hola” encontrándote con una sorpresiva oración a no se que santo que si no lo reenvías te vas a morir contando tan solo con 15 segundos para enviarlo a 255 contactos porque a “fulanito” quien rompió la cadena lo encontraron siguiendo el rastro de su fétido y solitario hedor.
.
LOS LOCOS DE LAS PÁGINAS SOCIALES.
La jungla de las páginas sociales es realmente heterogénea y es menester dirimir entre las redes sociales puras y las de levante.
Hay redes de levante que en realidad dan opciones muy extrañas y te someten a comportamientos casi humillantes.
Hay una pagina que te da como frase de presentación “quiero sexo ya ” “busco a alguien que me enseñe a besar” etc etc que como primera impresión te deja irrepresentado y ni hablar las que les ponen puntajes a tus fotos sometiendo tu autoestima al análisis de varios extraños con gustos diferentes y hasta dañinos.
Hay quienes les da lo mismo todo y saludan con un “hola amor” lo que no obsta que puede empeorar con un “ ola amor “y los desesperados que con un simple hola piensan que accedieron a meterse en tus calzones.
Ni hablar de los que ponen fotos de modelos y los que son victimas de los amigos que suben la peor foto haciendo hincapié en su dudosa orientación sexual y como obviar a las osadas fotos con clave que prometen un XXX con 1600 entradas.
Las redes sociales comunes de los que buscan el amigo de los 5 años, los compas de escuela no quedan excluidos de alguna critica , aquí se da otro fenómeno “el exitismo aparente”.
El éxito si estas casado se resume a vivir en el country, tener hijos hermosos un flamante esposo/a y una 4 X4 y si sos soltero mas vale que des a entender que tu vida es mas que movida y razón por la que no te casaste, entonces colgas mil fotos de lugares extravagantes que conociste y todas las fiestas a las que asististe.
Y están en estas redes los desesperados recurrentes y repetidos de otras redes, que si se filtraron y se enteraron de que sos casada por ejemplo preguntan por tu hermana tía o abuela pues todo les da absolutamente lo mismo.
No debemos negar que todos los seres humanos somos curiosos y nos gusta husmear en la vida de otros, que quizás el chat nos agilice y nos ayude a conocer gente sin moverte de tu escritorio pero de ahí a tomarse todo esto tan enserio y hacer de esto psicopatías hay un trecho importante.
miércoles 11 de noviembre de 2009
TEST PARA SABER SI SOS NEUROTICA..PARTE 1
Si tu novio te deja vos:
a) pasas tres veces por día fuera de su casa estirando el cuello para saber con quien carajo esta…
b) rayas el auto que tanto ama, le tiras miguelitos o lo chocas
c) contratas un asesino a sueldo o mínimamente ya averiguaste tarifas que varían de homicidio a lesiones leves
d) lo difamas de pito chico e impotente
e) te guardas en tu casa con el yoguing comiendo helado mirando novelas y llorando desconsolada y rayando el compac con “nuestro tema “
f) salís el primer finde y te revolcas con el primer idiota que se te cruce
g) lo llamas y le cortas a cualquier hora, si atiende tarde concluís que esta con otra.
h) vas con una bruja para que te tire las cartas
i) vas a mas de una bruja para que te tire las cartas, la primera no te convenció
j) le cambias el nombre ahora es (hijo de puta, innombrable, el infeliz, el mal parido, el impotente, el pito chico, el gay ), etc etc etc.
k) Llamas a tu ahora ex suegra para contarle lo que hizo ese desgraciado de hijo mal parido que tiene.
l) Creas perfiles falsos en cualquier página social para saber quien le tira los galgos o a quien se los tira.
m)Le arruinas cualquier posible conquista en paginas sociales .
n) le mandas mails anónimos puteándolo a mansalva.
Ñ) pasaron 5 años y todavía lo odias
o) te inventas un perfil masculino en las paginas sociales para alabarte y que vea lo que se esta perdiendo .
p)tenes un muñeco vudú pinchado con su nombre
q) el osito que te regalo esta destripado.
r) casi incendias el barrio por quemar las cosas que olvido en tu casa.
s) apenas te dejo te pusiste a dieta y cambiaste el look radicalmente.
t) te emborrachas en su nombre
u) Engordas 20 kilos por comer como loca en una semana y le das la razón de haberte dejado por “gorda”
v) lo mantenés en el msn y colgás cualquier foto de cualquier fulano que este mil veces mas bueno que el, para que se sienta miserable.
w) tus amigas ya no te soportan….la mitad te corta el tel y la otra “se fue de viaje”
y) estas al corriente de los chismes sobre su persona y si algo malo le pasa no podes evitar sonreír.
z) El celular es testigo de tus fluctuaciones emocionales, tres mensajes dicen que lo amas, tres que dejarte fue lo mejor que hizo, y cuatro suplicando perdón y que vuelva…
Creo que hay muchas cosas mas , se me acabo el alfabeto, si reunis todos los requisitos te sugiero psiquiatra , amplax e internacion urgente……..
Ya vuelvo me voy a tomar mi medicacion..siento recurrentes ganas de putear a mi ex…
Gracias Natu por tu colaboracion.....creo que esta mandando mensajes a su ex tambien te invito esta pastillita esta buenisima te sentis de bien y .....
a) pasas tres veces por día fuera de su casa estirando el cuello para saber con quien carajo esta…
b) rayas el auto que tanto ama, le tiras miguelitos o lo chocas
c) contratas un asesino a sueldo o mínimamente ya averiguaste tarifas que varían de homicidio a lesiones leves
d) lo difamas de pito chico e impotente
e) te guardas en tu casa con el yoguing comiendo helado mirando novelas y llorando desconsolada y rayando el compac con “nuestro tema “
f) salís el primer finde y te revolcas con el primer idiota que se te cruce
g) lo llamas y le cortas a cualquier hora, si atiende tarde concluís que esta con otra.
h) vas con una bruja para que te tire las cartas
i) vas a mas de una bruja para que te tire las cartas, la primera no te convenció
j) le cambias el nombre ahora es (hijo de puta, innombrable, el infeliz, el mal parido, el impotente, el pito chico, el gay ), etc etc etc.
k) Llamas a tu ahora ex suegra para contarle lo que hizo ese desgraciado de hijo mal parido que tiene.
l) Creas perfiles falsos en cualquier página social para saber quien le tira los galgos o a quien se los tira.
m)Le arruinas cualquier posible conquista en paginas sociales .
n) le mandas mails anónimos puteándolo a mansalva.
Ñ) pasaron 5 años y todavía lo odias
o) te inventas un perfil masculino en las paginas sociales para alabarte y que vea lo que se esta perdiendo .
p)tenes un muñeco vudú pinchado con su nombre
q) el osito que te regalo esta destripado.
r) casi incendias el barrio por quemar las cosas que olvido en tu casa.
s) apenas te dejo te pusiste a dieta y cambiaste el look radicalmente.
t) te emborrachas en su nombre
u) Engordas 20 kilos por comer como loca en una semana y le das la razón de haberte dejado por “gorda”
v) lo mantenés en el msn y colgás cualquier foto de cualquier fulano que este mil veces mas bueno que el, para que se sienta miserable.
w) tus amigas ya no te soportan….la mitad te corta el tel y la otra “se fue de viaje”
y) estas al corriente de los chismes sobre su persona y si algo malo le pasa no podes evitar sonreír.
z) El celular es testigo de tus fluctuaciones emocionales, tres mensajes dicen que lo amas, tres que dejarte fue lo mejor que hizo, y cuatro suplicando perdón y que vuelva…
Creo que hay muchas cosas mas , se me acabo el alfabeto, si reunis todos los requisitos te sugiero psiquiatra , amplax e internacion urgente……..
Ya vuelvo me voy a tomar mi medicacion..siento recurrentes ganas de putear a mi ex…
Gracias Natu por tu colaboracion.....creo que esta mandando mensajes a su ex tambien te invito esta pastillita esta buenisima te sentis de bien y .....
lunes 26 de octubre de 2009
DE MODA DENTRO DE 400 AÑOS...Y AHORA?
La ultima noticia circulando es que según los de Yale, dentro de 400 años los canones de belleza apuntalaran a la evolución morfologica de la mujeres que en ese entonces seran :“regordetas y bajas”.
Bueno , dado que nadie es Matusalén, y no creo que pase los 65 por antecedentes genéticos, evidentemente no podré sobrevivir 366 años, salvo que haga la gran Wald Disney o me congele en la Antártida,.
Como no pienso someterme a esos delirios riesgosos y perderme "todo el ahora”me pregunto:¿ que hago conmigo y mis kilos no ideales ahora?.
Cuantas veces escuchamos o dijimos , el lunes empiezo la dieta, y cualquier fortuito feliz queda sujeto a la condicion "bajar de peso", por lo que asistir a un evento encontrarse con alguien sera el premio al esfuerzo concreto de ser una mujer "sin rollos"etc.
Señoras no nos engañemos mas, basta de artilugios, por empezar si sos una agraciada 90-60-90 de menos de treinta años te sugiero que a los 27 empieces a cortarla con cualquier exceso .
Si tenes treinta y no vivís a electrodos, y comiendo una lechuga por día te declaro mi idola y ocuparas los altares de las mujeres envidiables e idiolatrables de la historia,
Pero , ¿que pasa con la gente humana?., como vos , yo, la vecina, que no caemos en las venditas medidas"90-60-90" ,cuyo autor mal nacido hacedor de neuroticas y gente con problemas alimenticios, las estableció sirviendo de base de tortura vitalicia de cualquier mujer.
Por mas que lo intento, los 60 de cintura se fugaron con los años y no se la regale a nadie como hizo Shakira en su cancion y si lo hice se olvidaron de devolvérmela por caducidad.
Mis caprichosas caderas no se aquietan en 90, a veces me ilusionan tontamente con un 93, pero los pantalones XXXXXXXXXS jamás de los jamases me entraran, ni viviendo solo a suero por tres meses.
A medida que maduro me alejo cada vez mas de esa mujer ideal de 90-60-90 y busco consuelo en por lo menos engordar parejo ,y asi llego a cifras redondas como 90-90-90, evitando pasar por alguna casa de electrodomésticos vestida de blanco para que no me pregunten ¿Frost o no Frost.?.
Pero lo peor es recurrir al autoengaño y mucho peor aun supeditar tu felicidad a ese vendito peso ideal.
Mas de una vez escuche decir “ya vas a ver bajo de peso , salgo y seguro que engancho algo”,mientras tanto la libertad queda amarrada a esos kilos de menos porque los que estan demás merecen reclusion perpetua.
Por estadísticas si tenes mas de treinta y por año se aumenta un kilo o dos, el peso no idoneo acrecenta sus numeros por el transcurso del tiempo y a medida que se retrace el “pronto empiezo de la dieta," lo cual es una falacia , aumenta proporcionalmente el encierro y la ingesta de comida por frustracion..
Ahora hagamos un parangón, escucharon a algún hombre heterosexual no metrosexual decir:" cuando baje de peso busco novia , mujer amante o esposa".
O mejor aún que la circunstancia sea tan irrisoria como la que le crezca el pelo o pierda la panza cervecera que tanto les costo constituir?.
Entonces, repregunto.:¿porque se supedita el peso ideal al móvil enganche? Y si después engordas , no seria este un riesgo de abandono, fin de la magia y otras neurosis?.
La seguridad y la fe en vos misma no son fruto de unos kilos que tenes que bajar , tiene que ver con otras cosas como , tu persona, tus historias, tu unicidad y no por el "deber ser aquella flaca histérica que no disfruta un plato de tallarines porque engorda ".
Cuidarte por salud, por vos, por el peso saludable, porque así lo decidís me parece genial, pero sufrir por entrar en un XXXXS para ser feliz y asi reunir los requisitos para estar acorde a las exigencias del mercado es hasta poco inteligente.
Dejemos a los 90-60-90 para los que juguetean con las ilusiones que solo son eso y se agotan en ello , la gente real vale mas y sobre todo por su propio peso entonces para que esperar 400 años si el cambio empieza individualmente -
Bueno , dado que nadie es Matusalén, y no creo que pase los 65 por antecedentes genéticos, evidentemente no podré sobrevivir 366 años, salvo que haga la gran Wald Disney o me congele en la Antártida,.
Como no pienso someterme a esos delirios riesgosos y perderme "todo el ahora”me pregunto:¿ que hago conmigo y mis kilos no ideales ahora?.
Cuantas veces escuchamos o dijimos , el lunes empiezo la dieta, y cualquier fortuito feliz queda sujeto a la condicion "bajar de peso", por lo que asistir a un evento encontrarse con alguien sera el premio al esfuerzo concreto de ser una mujer "sin rollos"etc.
Señoras no nos engañemos mas, basta de artilugios, por empezar si sos una agraciada 90-60-90 de menos de treinta años te sugiero que a los 27 empieces a cortarla con cualquier exceso .
Si tenes treinta y no vivís a electrodos, y comiendo una lechuga por día te declaro mi idola y ocuparas los altares de las mujeres envidiables e idiolatrables de la historia,
Pero , ¿que pasa con la gente humana?., como vos , yo, la vecina, que no caemos en las venditas medidas"90-60-90" ,cuyo autor mal nacido hacedor de neuroticas y gente con problemas alimenticios, las estableció sirviendo de base de tortura vitalicia de cualquier mujer.
Por mas que lo intento, los 60 de cintura se fugaron con los años y no se la regale a nadie como hizo Shakira en su cancion y si lo hice se olvidaron de devolvérmela por caducidad.
Mis caprichosas caderas no se aquietan en 90, a veces me ilusionan tontamente con un 93, pero los pantalones XXXXXXXXXS jamás de los jamases me entraran, ni viviendo solo a suero por tres meses.
A medida que maduro me alejo cada vez mas de esa mujer ideal de 90-60-90 y busco consuelo en por lo menos engordar parejo ,y asi llego a cifras redondas como 90-90-90, evitando pasar por alguna casa de electrodomésticos vestida de blanco para que no me pregunten ¿Frost o no Frost.?.
Pero lo peor es recurrir al autoengaño y mucho peor aun supeditar tu felicidad a ese vendito peso ideal.
Mas de una vez escuche decir “ya vas a ver bajo de peso , salgo y seguro que engancho algo”,mientras tanto la libertad queda amarrada a esos kilos de menos porque los que estan demás merecen reclusion perpetua.
Por estadísticas si tenes mas de treinta y por año se aumenta un kilo o dos, el peso no idoneo acrecenta sus numeros por el transcurso del tiempo y a medida que se retrace el “pronto empiezo de la dieta," lo cual es una falacia , aumenta proporcionalmente el encierro y la ingesta de comida por frustracion..
Ahora hagamos un parangón, escucharon a algún hombre heterosexual no metrosexual decir:" cuando baje de peso busco novia , mujer amante o esposa".
O mejor aún que la circunstancia sea tan irrisoria como la que le crezca el pelo o pierda la panza cervecera que tanto les costo constituir?.
Entonces, repregunto.:¿porque se supedita el peso ideal al móvil enganche? Y si después engordas , no seria este un riesgo de abandono, fin de la magia y otras neurosis?.
La seguridad y la fe en vos misma no son fruto de unos kilos que tenes que bajar , tiene que ver con otras cosas como , tu persona, tus historias, tu unicidad y no por el "deber ser aquella flaca histérica que no disfruta un plato de tallarines porque engorda ".
Cuidarte por salud, por vos, por el peso saludable, porque así lo decidís me parece genial, pero sufrir por entrar en un XXXXS para ser feliz y asi reunir los requisitos para estar acorde a las exigencias del mercado es hasta poco inteligente.
Dejemos a los 90-60-90 para los que juguetean con las ilusiones que solo son eso y se agotan en ello , la gente real vale mas y sobre todo por su propio peso entonces para que esperar 400 años si el cambio empieza individualmente -
martes 20 de octubre de 2009
LA "VIEJACHOTEZ"
La vieja chota, esa señora llamada así, con esas peculiares características, ¿quien no conoció alguna?, es un ser muy cosmopolita, puede estar en cualquier ciudad, pueblo, barrio, no hace discriminación de ninguna clase, la “viejachota”, escrito junto sugiere mas entidad adjetiva, es un flagelo social al cual nadie esta exento.
La viejachota goza de un factor importante la “impunidad” que le da la edad y con ello se realizan toda clase de abusos en su nombre.
A la viejachota la reconocerás en los colectivos, trenes y todo transporte publico, porque asentara su panza en tu hombro insinuando o en su defecto exigiendo que se le debe dar el asiento, cuando la Sra. no percibe ninguna discapacidad, ni vejez absoluta senil como para impedirle viajar parada.
De seguro la “viejachota”, se parara al lado del niño cargado con la mochila mas grande y demandara el asiento en voz alta, lo mismo hará con algún joven si importar si tiene aspecto cansado que laburo parado 20 horas en una tienda o en su defecto se encuentra enfermo.
La viejachota esta al tanto y corriente de las novedades de la cuadra y del barrio, sabe quien se separo, quien tiene un amante, quien pinto la casa de cualquier color, pasara horas interpretando conductas ajenas , agazapada detrás de una cortina de boile o simulando regar la única y ahogada planta que tiene lo que le otorgara vía libre para escuchar cualquier conversación en que no es participe directa,
La viejachota es la ruina de cualquier adolescente mujer, porque si la pobre niña se las ingenio para ocultar algún noviecito seguramente se las arreglara para informarle tal hecho a su madre, diciéndole “asiesque tu hija esta de novia”, la vi muy acaramelada; ejerciendo asi el poder de policia omitido por los padres.
Si sos mujer soltera y engordaste ella concluye que estas embarazada, si estas ojerosa estas embarazada y si adelgazaste también estas embarazada y lo peor es que seguro no sabes quien es el padre.
Sabrá con exactitud el color de auto y el horario en que paso a buscarte, y si pasaron dos autos distintos por la razón que fuere en el mismo día concluirá en que seguro sostienes actividades dudosas,
Si sos mayor de cuarenta el flagelo de enfermedades cancerigenas serán su comidilla corriente y será el obituario más exacto.
No habrá funeral al que falte, allí no precisa invitación expresa asiesque se regodeara con los chismes mas actuales y vigentes.
Tenes la obligación diaria de saludarla, sino incurrirás en falta, sin importar de que tengas 45 años te acusara con tu madre y dirá” Marcelita esta re agrandada ya no saluda a las vecinas”.
En la carnicería, verdulería, panadería siempre hará un comentario de tenor “soretero” relativo a alguna persona que se fue.
Siempre asistirá a las iglesias, misas o reuniones de esa índole y estara sentada en la primera fila, llegara antes y se ira ultima, y si es católica llevara las patenas o participara activamente de esos rituales.
El look de la vieja chota es como un uniforme distintivo, cabello corto con bases bien armadas, lo que le permitirá asistir obligatoriamente a la peluquería mensualmente y enterarse de todas las novedades.
Colgara un rosario o insignia similar, se quejara por todo y siempre subrayara el termino de que el mundo esta perdido.
Los hijos la visitaran poco y nada, y se encargara de que todos los vecinos lo sepan ignorando ellos de que no la visitan por insoportable y que tienen mas ganas de dejarla en el asilo que otra cosa.
Si falleció su marido la viejachota llorara horas su ausencia y pedirá misas en su nombre, conmemorara cada aniversario, todo ello, después de que en vida del difunto vocifero que el fue lo peor que le pudo haber pasado en su condenada vida.
Para la viejachota la gente es un medio, un bastón para llegar a una puerta, y siempre acarreara bolsas grandes e incomodas con las que te golpeara en espacios cerrados y públicos sin esbozar una mísera disculpa, pues ya goza de ella por “vieja”.
Así es mis queridos neuróticos, nadie se salva de la viejachota, y hay que soportarlas siempre, hay una en la familia, en el trabajo, en todos lados, lo malo es convertirse en una por eso si te vez mirando a la ventana mas de una vez al día te sugiero que te alejes porque serás candidata a ser nominada como una viejachota.
La viejachota goza de un factor importante la “impunidad” que le da la edad y con ello se realizan toda clase de abusos en su nombre.
A la viejachota la reconocerás en los colectivos, trenes y todo transporte publico, porque asentara su panza en tu hombro insinuando o en su defecto exigiendo que se le debe dar el asiento, cuando la Sra. no percibe ninguna discapacidad, ni vejez absoluta senil como para impedirle viajar parada.
De seguro la “viejachota”, se parara al lado del niño cargado con la mochila mas grande y demandara el asiento en voz alta, lo mismo hará con algún joven si importar si tiene aspecto cansado que laburo parado 20 horas en una tienda o en su defecto se encuentra enfermo.
La viejachota esta al tanto y corriente de las novedades de la cuadra y del barrio, sabe quien se separo, quien tiene un amante, quien pinto la casa de cualquier color, pasara horas interpretando conductas ajenas , agazapada detrás de una cortina de boile o simulando regar la única y ahogada planta que tiene lo que le otorgara vía libre para escuchar cualquier conversación en que no es participe directa,
La viejachota es la ruina de cualquier adolescente mujer, porque si la pobre niña se las ingenio para ocultar algún noviecito seguramente se las arreglara para informarle tal hecho a su madre, diciéndole “asiesque tu hija esta de novia”, la vi muy acaramelada; ejerciendo asi el poder de policia omitido por los padres.
Si sos mujer soltera y engordaste ella concluye que estas embarazada, si estas ojerosa estas embarazada y si adelgazaste también estas embarazada y lo peor es que seguro no sabes quien es el padre.
Sabrá con exactitud el color de auto y el horario en que paso a buscarte, y si pasaron dos autos distintos por la razón que fuere en el mismo día concluirá en que seguro sostienes actividades dudosas,
Si sos mayor de cuarenta el flagelo de enfermedades cancerigenas serán su comidilla corriente y será el obituario más exacto.
No habrá funeral al que falte, allí no precisa invitación expresa asiesque se regodeara con los chismes mas actuales y vigentes.
Tenes la obligación diaria de saludarla, sino incurrirás en falta, sin importar de que tengas 45 años te acusara con tu madre y dirá” Marcelita esta re agrandada ya no saluda a las vecinas”.
En la carnicería, verdulería, panadería siempre hará un comentario de tenor “soretero” relativo a alguna persona que se fue.
Siempre asistirá a las iglesias, misas o reuniones de esa índole y estara sentada en la primera fila, llegara antes y se ira ultima, y si es católica llevara las patenas o participara activamente de esos rituales.
El look de la vieja chota es como un uniforme distintivo, cabello corto con bases bien armadas, lo que le permitirá asistir obligatoriamente a la peluquería mensualmente y enterarse de todas las novedades.
Colgara un rosario o insignia similar, se quejara por todo y siempre subrayara el termino de que el mundo esta perdido.
Los hijos la visitaran poco y nada, y se encargara de que todos los vecinos lo sepan ignorando ellos de que no la visitan por insoportable y que tienen mas ganas de dejarla en el asilo que otra cosa.
Si falleció su marido la viejachota llorara horas su ausencia y pedirá misas en su nombre, conmemorara cada aniversario, todo ello, después de que en vida del difunto vocifero que el fue lo peor que le pudo haber pasado en su condenada vida.
Para la viejachota la gente es un medio, un bastón para llegar a una puerta, y siempre acarreara bolsas grandes e incomodas con las que te golpeara en espacios cerrados y públicos sin esbozar una mísera disculpa, pues ya goza de ella por “vieja”.
Así es mis queridos neuróticos, nadie se salva de la viejachota, y hay que soportarlas siempre, hay una en la familia, en el trabajo, en todos lados, lo malo es convertirse en una por eso si te vez mirando a la ventana mas de una vez al día te sugiero que te alejes porque serás candidata a ser nominada como una viejachota.
lunes 19 de octubre de 2009
CUANDO LA VEJEZ TE AZOTA COMO AVERIGUARLO.
Siento el tormento a diario, con mis amigas mas intimas nos lo tomamos a la chacota, pero por desgracia entre muchas de ellas, soy la mayor, por ende soy la primera en cruzar todas las decenas y en que le caigan todas las sotas.
Cuando cumplís 25, te empezas a sentir vieja, y es seguro que cuando soplaste esa cantidad de velitas esbozaste la frasecita “ya estoy vieja ”pero este razonamiento se debe a que te encontras en la lejanía de los 20 redondos y en el umbral de los 30, sin embargo todavía falta bastante.
Igual, a los 20 ves como posibles vejestorios a las personas de treinta, en mis épocas de veinteañera, una mujer de treinta tenía el estigma de Sra. casada con hijos, camisa floreada, pollera a los tobillos y con el cajón pago.
Cuando estas por llegar a los 30 haces todo para a verte de veinte y te alegras cuando te dan menos de 25 pues quiere decir que al menos aparentas estar lejos de ese flagelo de la tercera década.
Cuando cumplís treinta , tus inconductas de veinteañera se cobran sobre tu persona todos los intereses.
A eso agregale un cúmulo de conductas propias de la tercera década que sopesan la diferencia y la marcan a rajatabla, entonces mi querida neurotica estas empezando a transitar tu mas augurica pesadilla.
Ítems para descubrir que caíste en conductas de vieja:
Empezas a ir seguido al medico, por ende invertís en un buen seguro social, no vaya a ser cosa que te tengas que internar, operar, hacer estudios; ademas cubre el psiquiatra.
Todo se cae, y la frase vientre caído y abultado te suena re normal y natural .
Ya tu interés en fulanita no es si tiene un novio nuevo, ahora es si esta mas vieja o si se separo.
Ya hay prendas que no son para vos , sino te miran como “la vieja ridícula”,.
Por mas actitud jovial que tengas te salta a la legua que ya no tenes veinte.
Ya te olvidaste la cantidad de novios que tuviste, la memoria de una dama se la llevo un tipo llamado Anzheimer.
Ya no salís tanto de noche porque los desvelos pesan.
Cambias belleza por comodidad.
No usas tacos tan altos por cuidar la espalda, porque molestan los juanetes o el reuma .
Tenes un arsenal de cremas anti.
Te cuesta dormir
Te perseguís con que se te borre la comisura de los labios.
Tratas de reír menos por las patas de gallo.
Intentas luchas contra esas eternas enemigas las líneas de expresión.
Estas pensando seriamente en invertir en una lipo, en botox etc.
Cuando vas a la playa odias a las chicas de 20 con bikini.
Repensas el traje de baño de una pieza.
Siempre el tiempo pasado es mejor , seguro mostras una foto de batalla como testimonio y prueba de que alguna vez fuiste bien flaquita.
Los tipos con 7 años mas que vos te parecen unos viejos, para vieja estas vos.
Que no tengas hijos no esta visto como una hazaña sino como una conducta suicida contra tus ovarios que se secaran en soledad .
Tenes una separación importante en tu haber.
Tenes traumas importantes en tu haber.
Tenes deudas importantes en tu haber.
Tenes dos quilos demás por año en tu haber
Tenes muchos tupper en tu haber.
El 70 % de tus candidatos son separados y con hijos.
Tu vida se vuelve combativa contra la celulitis, estrías y todas esas porquerías.
Empezas a hacerte cargo de tu madre tu padre etc.
Cuando tenes un atraso mas que miedo al embarazo te da miedo la menopausia.
Ni en pedo te casas con vestido blanco lo suplís por beige, cremita y sus derivados, aparte no queres verte como una heladera.
Consumís más yogurt y leche por el calcio y el terror a la osteoporosis.
En tu botiquín tenes:
Cajitas de vitaminas
Cajitas de diclofenax
Pastillas de dormir.
Pastillas antigastritis.
Pastillas para alergias a quien sabe que.
Y ya manejas algún ansiolítico autorizado.
Tenes guardado un pantalón modelo de peso ideal al que queres volver.
Te deprimís y solo compras carteras y zapatos porque probarte pantalones en las tiendas es un bajon.
Tenes presupuesto de tintura mensual por canas.
Te juntas a tomar el te con tus amigas, ya no te emborrachas de noche, ahora solo te limitas a tomar te .
Coleccionas te y yuyos de todas clases y sabes para que sirve cada uno: boldo digestivo, rojo quema grasas, verde antioxidante, manzanilla antinflamatorio , valeriana, melisa para dormir y tilo mucho tilo.
Ves a tu primer novio pelado gordo panzon y arruinado.
Te acostas temprano.
Revisas tus aportes jubilatorios.
Te peleas con cualquier jovencito impertinente y mal educado.
Compras perfumes cada vez mas fuertes, pues el sentido del olfato con la edad se desgasta.
Sentís que una tanga , hilo dental no te representa y no te contiene.
Llenas la heladera de productos Light .
Vas a un resto y pedís ensalada con agua.
De 10 de tus amigas, 8 están a dieta.
Ya tenes alguna que otra amiga con cada vez menos caramelos en el frasco.
Los zapatitos bajos te parecen simpáticos y sobre todo cómodos.
Te volves adicta al push up no por aumentar el tamaño sino para sostener.
La palabra abuso cobra sentido real, no abuses de la sal , de los condimentos, del alcohol etc.
Estas pensando en comprarte un tensiómetro.
Respondes naturalmente ante el mote SEÑORA.
Te alegras y te emocionas si te dicen SEÑORITA.
Cuando aconsejas a una chica mas joven empezas diciendo “no nena así no se hace porque blablabla”.
Tu superlativo natural será con terminación “ona” treintona, culona, solterona, etc.
Veras con cariño al vecinito del frente que jugaba en tu patio que ahora de niño no tiene nada.
Si un hombre no te da bola no lo consideras la muerte, te buscas otro para entretenerte y ya esta.
Aquel hijo que tuvo tu amiga en la adolescencia, empieza la facultad.
Alguna amiga intima de la infancia ya es abuela.
Asistís a los 15 de las hijas de tus amigas.
No entiendes las modas actuales.
No entendes los términos actuales.
No entendes la tecnologia actual
Empezas diciendo “en mi epoca”.
Cambias MTV por Discovery, History u otros canales simlares.
Vivis colgada con las nuevas bandas , solo reconoces a los roling, aerosmith etc; y si decis "orquesta" estas lista para tu funeral.
Probaste el reduce Fas Fast , los electrodos, viviste a jugos y sabes por experiencia real que nada de esto funciona.
En tus cumples sintetizas y pones una sola vela , sino tenes que llamar a los bomberos.
Empezas a desconocer gente de tu pasado porque cambio mucho.
Estas pensando en hacer tus próximos cumples en un pelotero, porque todos tus amigos y amigas tienen hijos.
Te pega algún tema de Sandro, José Velez etc.
Los pelos aumentan tanto como tu peso al igual que tus manias .
Pero a pesar de todas estas vicisitudes, la edad es solo una cuestión de actitud, aparte la actitud ante la vida es muy distinta a esta edad que a los inexperimentados 20, o no?, aunque mejor las dejo , me duelen los dedos, me tomo un diclofenax porque el reuma me esta matando y no me acuerdo donde lo deje, además espero a las chicas para tomar un tesito.
Cuando cumplís 25, te empezas a sentir vieja, y es seguro que cuando soplaste esa cantidad de velitas esbozaste la frasecita “ya estoy vieja ”pero este razonamiento se debe a que te encontras en la lejanía de los 20 redondos y en el umbral de los 30, sin embargo todavía falta bastante.
Igual, a los 20 ves como posibles vejestorios a las personas de treinta, en mis épocas de veinteañera, una mujer de treinta tenía el estigma de Sra. casada con hijos, camisa floreada, pollera a los tobillos y con el cajón pago.
Cuando estas por llegar a los 30 haces todo para a verte de veinte y te alegras cuando te dan menos de 25 pues quiere decir que al menos aparentas estar lejos de ese flagelo de la tercera década.
Cuando cumplís treinta , tus inconductas de veinteañera se cobran sobre tu persona todos los intereses.
A eso agregale un cúmulo de conductas propias de la tercera década que sopesan la diferencia y la marcan a rajatabla, entonces mi querida neurotica estas empezando a transitar tu mas augurica pesadilla.
Ítems para descubrir que caíste en conductas de vieja:
Empezas a ir seguido al medico, por ende invertís en un buen seguro social, no vaya a ser cosa que te tengas que internar, operar, hacer estudios; ademas cubre el psiquiatra.
Todo se cae, y la frase vientre caído y abultado te suena re normal y natural .
Ya tu interés en fulanita no es si tiene un novio nuevo, ahora es si esta mas vieja o si se separo.
Ya hay prendas que no son para vos , sino te miran como “la vieja ridícula”,.
Por mas actitud jovial que tengas te salta a la legua que ya no tenes veinte.
Ya te olvidaste la cantidad de novios que tuviste, la memoria de una dama se la llevo un tipo llamado Anzheimer.
Ya no salís tanto de noche porque los desvelos pesan.
Cambias belleza por comodidad.
No usas tacos tan altos por cuidar la espalda, porque molestan los juanetes o el reuma .
Tenes un arsenal de cremas anti.
Te cuesta dormir
Te perseguís con que se te borre la comisura de los labios.
Tratas de reír menos por las patas de gallo.
Intentas luchas contra esas eternas enemigas las líneas de expresión.
Estas pensando seriamente en invertir en una lipo, en botox etc.
Cuando vas a la playa odias a las chicas de 20 con bikini.
Repensas el traje de baño de una pieza.
Siempre el tiempo pasado es mejor , seguro mostras una foto de batalla como testimonio y prueba de que alguna vez fuiste bien flaquita.
Los tipos con 7 años mas que vos te parecen unos viejos, para vieja estas vos.
Que no tengas hijos no esta visto como una hazaña sino como una conducta suicida contra tus ovarios que se secaran en soledad .
Tenes una separación importante en tu haber.
Tenes traumas importantes en tu haber.
Tenes deudas importantes en tu haber.
Tenes dos quilos demás por año en tu haber
Tenes muchos tupper en tu haber.
El 70 % de tus candidatos son separados y con hijos.
Tu vida se vuelve combativa contra la celulitis, estrías y todas esas porquerías.
Empezas a hacerte cargo de tu madre tu padre etc.
Cuando tenes un atraso mas que miedo al embarazo te da miedo la menopausia.
Ni en pedo te casas con vestido blanco lo suplís por beige, cremita y sus derivados, aparte no queres verte como una heladera.
Consumís más yogurt y leche por el calcio y el terror a la osteoporosis.
En tu botiquín tenes:
Cajitas de vitaminas
Cajitas de diclofenax
Pastillas de dormir.
Pastillas antigastritis.
Pastillas para alergias a quien sabe que.
Y ya manejas algún ansiolítico autorizado.
Tenes guardado un pantalón modelo de peso ideal al que queres volver.
Te deprimís y solo compras carteras y zapatos porque probarte pantalones en las tiendas es un bajon.
Tenes presupuesto de tintura mensual por canas.
Te juntas a tomar el te con tus amigas, ya no te emborrachas de noche, ahora solo te limitas a tomar te .
Coleccionas te y yuyos de todas clases y sabes para que sirve cada uno: boldo digestivo, rojo quema grasas, verde antioxidante, manzanilla antinflamatorio , valeriana, melisa para dormir y tilo mucho tilo.
Ves a tu primer novio pelado gordo panzon y arruinado.
Te acostas temprano.
Revisas tus aportes jubilatorios.
Te peleas con cualquier jovencito impertinente y mal educado.
Compras perfumes cada vez mas fuertes, pues el sentido del olfato con la edad se desgasta.
Sentís que una tanga , hilo dental no te representa y no te contiene.
Llenas la heladera de productos Light .
Vas a un resto y pedís ensalada con agua.
De 10 de tus amigas, 8 están a dieta.
Ya tenes alguna que otra amiga con cada vez menos caramelos en el frasco.
Los zapatitos bajos te parecen simpáticos y sobre todo cómodos.
Te volves adicta al push up no por aumentar el tamaño sino para sostener.
La palabra abuso cobra sentido real, no abuses de la sal , de los condimentos, del alcohol etc.
Estas pensando en comprarte un tensiómetro.
Respondes naturalmente ante el mote SEÑORA.
Te alegras y te emocionas si te dicen SEÑORITA.
Cuando aconsejas a una chica mas joven empezas diciendo “no nena así no se hace porque blablabla”.
Tu superlativo natural será con terminación “ona” treintona, culona, solterona, etc.
Veras con cariño al vecinito del frente que jugaba en tu patio que ahora de niño no tiene nada.
Si un hombre no te da bola no lo consideras la muerte, te buscas otro para entretenerte y ya esta.
Aquel hijo que tuvo tu amiga en la adolescencia, empieza la facultad.
Alguna amiga intima de la infancia ya es abuela.
Asistís a los 15 de las hijas de tus amigas.
No entiendes las modas actuales.
No entendes los términos actuales.
No entendes la tecnologia actual
Empezas diciendo “en mi epoca”.
Cambias MTV por Discovery, History u otros canales simlares.
Vivis colgada con las nuevas bandas , solo reconoces a los roling, aerosmith etc; y si decis "orquesta" estas lista para tu funeral.
Probaste el reduce Fas Fast , los electrodos, viviste a jugos y sabes por experiencia real que nada de esto funciona.
En tus cumples sintetizas y pones una sola vela , sino tenes que llamar a los bomberos.
Empezas a desconocer gente de tu pasado porque cambio mucho.
Estas pensando en hacer tus próximos cumples en un pelotero, porque todos tus amigos y amigas tienen hijos.
Te pega algún tema de Sandro, José Velez etc.
Los pelos aumentan tanto como tu peso al igual que tus manias .
Pero a pesar de todas estas vicisitudes, la edad es solo una cuestión de actitud, aparte la actitud ante la vida es muy distinta a esta edad que a los inexperimentados 20, o no?, aunque mejor las dejo , me duelen los dedos, me tomo un diclofenax porque el reuma me esta matando y no me acuerdo donde lo deje, además espero a las chicas para tomar un tesito.
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