SI AL CONOCER A ALGUIEN VOS:
a) Pensas inmediatamente que es el amor de tu vida a 3 horas de conocerlo.
b) Después de conocerlo, llegas a tu casa, abrís Internet y examinas la compatibilidad zodiacal.
c) El celular ya es un organo anexo, no lo dejas nunca: " por si te llama"
d) Asistís inmediatamente a otra bruja para que te vuelva a tirar las cartas.
e) Te pones las pilas y haces régimen, ya te abandonaron por gorda no queres que se repita.
f) Te depilas las piernas y abandonas el look selvático que tenías desde que el otro te dejo.
g) Corres a depilarte tus partes intimas al rape porque al fulanito nuevo “le gusta” obvio negas que es por complacencia sino por propia comodidad.
H) Compras lencería nueva, y tiras los calzones rotos de algodón con dibujitos de abejita, hello kitty etc.
i) Buscas recetas de cocina para complacerlo aunque anteriormente hayas vivido a latas de arbejas.
j) Te volves a teñir las raíces, volves al rubio oro y dejas el cobre quemado opaco.
k) Compras espejos, ropa de cama de leopardo y velas aromáticas para que tu habitación concuerde con tu nuevo estilo de vida.
l) Tus amigas no saben nada de vos, creen que te llevo el Tsunami.
ll)Evalúas cada palabra que dice y haces reuniones con tus amigas para analizar su comportamiento minuciosamente.
m)Si al otro día no te llamo : te fijas si te eliminó de la mensajería instantánea, de las paginas sociales, de su teléfono y de su vida!!!.
n) Te mentís una y otra vez que alguna noche van a charlar sobre algo interesante y terminas haciendo lo mismo “solo sexo , y nada mas que sexo”.
o) Te paseas con tu nueva adquisición al frente de tu ex para que se muerda.
p) Pones frasecitas pelotudas de amor en tu msn, pagina social etc. dejas el existencialismo negativo y pasas a leer poemas de Neruda.
q) Haces un hábito el mirar el horóscopo de “el” aparte del tuyo.
r) La vida te parece increíblemente rosa y positiva los niños de África se mueren de hambre por algo... el destino les deparara algo mejor…
s) Escuchas solo canciones románticas y melosas que antes te causaban bulimia.
t) Todas las canciones nuevas que suenan son “nuestro tema”, encajan perfecto.
u) Todos dicen que te ves diferente, en realidad es la cara de "boluda bien atendida" que te vende.
v) El nuevo siempre la tiene mas grande que los anteriores, dura mas, huele mejor, es lo mejor de lo mejor que nunca, nunca tuviste.
w) Cambias la foto de gato desesperado que tenias en el msn por el de pareja perfecta de portarretrato comprado que se sacaron hace dos días después de salir juntos.
y)No podes evitar tener esperanzas sobre el futuro de esta reciente pareja a pesar de llevar horas de conocerse ya te imaginas como serian los hijos, ya les pusiste nombre y estas averiguando un servicio de catering para la boda.
Z) Esperas ansiosa que el de ese gran paso “ te presente a tu futura suegra” para que te cuente todos los secretos de su adorado, hermoso y bien parido hijo!...
En definitiva, sos una mujer nueva, totalmente renovada y superada!!! ....por las dudas no largues la medicación.
Con colaboración de otra neurótica Natu.
lunes, 23 de noviembre de 2009
lunes, 16 de noviembre de 2009
MI HERMANA , YO Y ONCE AÑOS DE DIFERENCIA
Los primeros recuerdos de mi niñez eran solitarios, no tenia hermanito/a, jugaba sola, tenia amigos imaginarios y cada tanto le solicitaba a mi madre un hermanito para poder jugar, el aburrimiento era inminente y hablar sola traería trastornos posteriores, evidentemente lo intuía .
Después de arduas negociaciones y una carta documento enviada a la cigüeña, once años mas tarde, mi madre anuncia la buena nueva, había ganado la licitación de un hermano.
A esa altura no me interesaba mucho si era varón, nena, andrógeno, la cosa era tener un hermano y sentir en carne propia la compañía de otro integrante en la familia, los rebuscados dirán porque no le compraron un perro a esa chica, la verdad no se porque misterio los perros no sobrevivían mas de dos meses, pero ese es tema de otro blog, la cosa era que solicitaba un acompañante humano real en la familia.
Un 15 de noviembre mama rompe bolsa, mi madre era de esas mujeres inquietas que si la veías sentada era porque algo le pasaba , ese día se levanto con su panza de nueve meses , hizo los quehaceres, salio del baño y dijo con voz calma “rompí bolsa”
La sobredosis de documentales de partos extremos de esa época y mi antipatía a la injusta forma de traer gente al mundo me horrorizaron y me pusieron muy nerviosa a mis once años, al punto de cronometrarle a mi padre cada movimiento,
Mi madre estaba por parir, se supone que debía estar nervioso corriendo y haciendo torpezas como en las películas, muy por el contrario con la panchez que lo caracteriza cuyo beneficio actual es el robo de una década en apariencia, mi padre actuaba como si fuera a acompañarla al dentista a arreglarse una muela.
A las tres de la mañana del 16 de noviembre me entere que era una nena, una hermanita, por fin mis pedidos se habrían hecho realidad y con un valor agregado importante: era una niña.
Cuando la conocí dormía pequeñita en la cunita plástica del hospital, la sorpresa fue al otro día, llegue de la escuela y ella estaba envuelta en sabanas bordadas de un moises rosa, creo que la observe con estupefacción horas y horas y horas .
A pesar e la diferencia de edad, siempre fue mi compañera, paso muchas etapas en mi vida, fue la muñeca a quien peinaba y sacaba a pasear a todas partes, fue mi intento de practica docente, mi practica de futura madre, mi practica de arbitraje y amigable componedora en su adolescencia con mis padres , mi amiga y amiga de mis amigas.
Hoy con sus 23 años de edad y más altura que yo, sigue siendo la enana, mi enana.
Dicen que los hermanos son distintos y es verdad, a los mayores nos hacen mas neuróticos y más culposos en todo, los más chicos los agarran entrenados y los padres entienden y distinguen con más acierto lo terrible de lo simple y normal, creando mas o menos inseguridades dependiendo el orden.
La ecuación diferencial entre mi hermana y yo es simple, radica en que cuando a una le falta cojones , de seguro la otra los tiene, pareciera que el balance natural de la vida dio como resultado esto.
Cuando supe que volaría par hacer su vida como todo pájaro que debe abandonar el nido me asuste mucho, actúe como madre desconsolada llorando sola en mi cuarto mirando fotos viejas, después con aires de superacion, tranquilice a mi padre le dije que va a estar todo bien, que ella sabe lo que hace, respire profundo guarde mi neurastenia para cuando se marchen mis futuros hijos y la despedí.
Hoy estamos a 1500 Km. de distancia, a dos horas en avión, a 24 en micro y a segundos de un teléfono y a un todos los días por msn.
Verla resuelta me hace sentir feliz y orgullosa, en los recuerdos mas lindos se atesoran nuestros momentos, las charlas en el sillón, la flaca de los domingos, la cocina experimental, las risotadas, los días de compras, el te con nuestras amigas, solo espero que si la vida me da hijas mujeres puedan disfrutar tanto como yo a mi hermana a pesar de los once años de diferencia.
Después de arduas negociaciones y una carta documento enviada a la cigüeña, once años mas tarde, mi madre anuncia la buena nueva, había ganado la licitación de un hermano.
A esa altura no me interesaba mucho si era varón, nena, andrógeno, la cosa era tener un hermano y sentir en carne propia la compañía de otro integrante en la familia, los rebuscados dirán porque no le compraron un perro a esa chica, la verdad no se porque misterio los perros no sobrevivían mas de dos meses, pero ese es tema de otro blog, la cosa era que solicitaba un acompañante humano real en la familia.
Un 15 de noviembre mama rompe bolsa, mi madre era de esas mujeres inquietas que si la veías sentada era porque algo le pasaba , ese día se levanto con su panza de nueve meses , hizo los quehaceres, salio del baño y dijo con voz calma “rompí bolsa”
La sobredosis de documentales de partos extremos de esa época y mi antipatía a la injusta forma de traer gente al mundo me horrorizaron y me pusieron muy nerviosa a mis once años, al punto de cronometrarle a mi padre cada movimiento,
Mi madre estaba por parir, se supone que debía estar nervioso corriendo y haciendo torpezas como en las películas, muy por el contrario con la panchez que lo caracteriza cuyo beneficio actual es el robo de una década en apariencia, mi padre actuaba como si fuera a acompañarla al dentista a arreglarse una muela.
A las tres de la mañana del 16 de noviembre me entere que era una nena, una hermanita, por fin mis pedidos se habrían hecho realidad y con un valor agregado importante: era una niña.
Cuando la conocí dormía pequeñita en la cunita plástica del hospital, la sorpresa fue al otro día, llegue de la escuela y ella estaba envuelta en sabanas bordadas de un moises rosa, creo que la observe con estupefacción horas y horas y horas .
A pesar e la diferencia de edad, siempre fue mi compañera, paso muchas etapas en mi vida, fue la muñeca a quien peinaba y sacaba a pasear a todas partes, fue mi intento de practica docente, mi practica de futura madre, mi practica de arbitraje y amigable componedora en su adolescencia con mis padres , mi amiga y amiga de mis amigas.
Hoy con sus 23 años de edad y más altura que yo, sigue siendo la enana, mi enana.
Dicen que los hermanos son distintos y es verdad, a los mayores nos hacen mas neuróticos y más culposos en todo, los más chicos los agarran entrenados y los padres entienden y distinguen con más acierto lo terrible de lo simple y normal, creando mas o menos inseguridades dependiendo el orden.
La ecuación diferencial entre mi hermana y yo es simple, radica en que cuando a una le falta cojones , de seguro la otra los tiene, pareciera que el balance natural de la vida dio como resultado esto.
Cuando supe que volaría par hacer su vida como todo pájaro que debe abandonar el nido me asuste mucho, actúe como madre desconsolada llorando sola en mi cuarto mirando fotos viejas, después con aires de superacion, tranquilice a mi padre le dije que va a estar todo bien, que ella sabe lo que hace, respire profundo guarde mi neurastenia para cuando se marchen mis futuros hijos y la despedí.
Hoy estamos a 1500 Km. de distancia, a dos horas en avión, a 24 en micro y a segundos de un teléfono y a un todos los días por msn.
Verla resuelta me hace sentir feliz y orgullosa, en los recuerdos mas lindos se atesoran nuestros momentos, las charlas en el sillón, la flaca de los domingos, la cocina experimental, las risotadas, los días de compras, el te con nuestras amigas, solo espero que si la vida me da hijas mujeres puedan disfrutar tanto como yo a mi hermana a pesar de los once años de diferencia.
jueves, 12 de noviembre de 2009
LA JUNGLA INTERNETICA Y SUS “PROBLEMITAS”.
La Internet te abre caminos, la información esta a tu alcance y mantener una amistad ya sea en las cercanías sin tiempo para frecuentarse o en el traste del mundo no parece ni tan complicado ni tan caro como antes.
Pero surgen cosas raras, psicopatías nuevas , la gente roza la paranoia y empieza a realizar actos que si lo pensamos con lógica son mas que absurdos.
LOS LOCOS DEL MSN
Están los dependientes de su eliminación, generalmente mandan un mail anunciando un “estoy haciendo limpieza de msn” o en su defecto un “fíjate quien te elimino del msn”
Los peores son los recurrentes en limpiar el msn creyéndolo como un medio de poder o segregación.
Recurro a dos gramos de neuronas y a la coherencia que queda y pregunto , ¿ alguien se ofende con eso?, es un hecho que si no se mantiene algún dialogo por algún motivo da lo mismo pertenecer o no a la acotada y exclusiva lista de los limpiadores de msn ,sobre todo cuando son personas desconocidas, no hay porque tomarlo tan a pecho, después de todo no es el amigo entrañable de la niñez quien se niega a hablar con vos, pero hay gente que esta pendiente de ello y con la amenaza de “voy a hacer limpieza” pareciera que suplican que les hables de una buena vez por todas.
Esta la que se pelea con el novio un día por X motivo y decide bloquearlo y eliminarlo y horas después anda como loca buscando la manera de regresarlo a costas de la ofensa del novio por haberlo dejado afuera de su msn, digo yo si mantenía una relación y quiere reanudarla no se puede hacer a la antigua e ir a la casa o llamarlo por teléfono?.
Están los eternos comentaristas de su humor, los mal ondeados, los ocultistas que ponen puntos suspensivos en vez de poner sus nombres y los acomplejados que colocan fotos de otras personas menos las de ellos,
Están los presumidos de siempre que muestran su ultimo auto esperando agazapados detrás del monitor el comentario pertinente.
Están los eternos tramposos que tienen mil msn cuyos mujer o marido ignoran por completo con contactos con niks como cachorra hot o músculo vigoroso..
También están los activistas y los culturosos insoportables que colocan una frase de un filosofo en la medida de lo posible existencialista para que todos digan ahh mira que inteligente que es, ignorando que hoy en dia el copy paste es fácil y común de usar y ni hablar de los celebres acuñadores de frases extravagantes que quizás promocionan vía msn sus consumos alucinógenos
La variada jungla del msn guarda también a los con complejo de fantasma de la opera que simulan estar desconectados para saltar de repente al igual que los demandantes que te preguntan mil veces si estas o los ofensivos irreversibles que te lanzan una puteada porque no les contestaste.
Los que mas odio son los abusadores de emoticones, con quienes una charla coherente deriva en un jeroglífico extraño de caritas y letras mezcladas que requieren un esfuerzo mental y metafísico para entenderles.
Están los originales cambia letras que te ponen una fuente saint no se que indescifrable en tamaño 5 en color amarillo fluor, que solo logra engrandecer cualquier miopía.
Están los que agregan gente porque si y los que no saben a quien tienen agregado.
Están los que se hacen la cabeza con un fw que les mando un ex y tratan de encontrar una explicación coherente aun mail que ni siquiera esta personalmente dirigido a ellos y como no ignorar los psicóticos que tantean reacciones con un fw.
Están los cadeneros fervientes que ahora hacen trampa y para que abras el mail te ponen de titulo “hola” encontrándote con una sorpresiva oración a no se que santo que si no lo reenvías te vas a morir contando tan solo con 15 segundos para enviarlo a 255 contactos porque a “fulanito” quien rompió la cadena lo encontraron siguiendo el rastro de su fétido y solitario hedor.
.
LOS LOCOS DE LAS PÁGINAS SOCIALES.
La jungla de las páginas sociales es realmente heterogénea y es menester dirimir entre las redes sociales puras y las de levante.
Hay redes de levante que en realidad dan opciones muy extrañas y te someten a comportamientos casi humillantes.
Hay una pagina que te da como frase de presentación “quiero sexo ya ” “busco a alguien que me enseñe a besar” etc etc que como primera impresión te deja irrepresentado y ni hablar las que les ponen puntajes a tus fotos sometiendo tu autoestima al análisis de varios extraños con gustos diferentes y hasta dañinos.
Hay quienes les da lo mismo todo y saludan con un “hola amor” lo que no obsta que puede empeorar con un “ ola amor “y los desesperados que con un simple hola piensan que accedieron a meterse en tus calzones.
Ni hablar de los que ponen fotos de modelos y los que son victimas de los amigos que suben la peor foto haciendo hincapié en su dudosa orientación sexual y como obviar a las osadas fotos con clave que prometen un XXX con 1600 entradas.
Las redes sociales comunes de los que buscan el amigo de los 5 años, los compas de escuela no quedan excluidos de alguna critica , aquí se da otro fenómeno “el exitismo aparente”.
El éxito si estas casado se resume a vivir en el country, tener hijos hermosos un flamante esposo/a y una 4 X4 y si sos soltero mas vale que des a entender que tu vida es mas que movida y razón por la que no te casaste, entonces colgas mil fotos de lugares extravagantes que conociste y todas las fiestas a las que asististe.
Y están en estas redes los desesperados recurrentes y repetidos de otras redes, que si se filtraron y se enteraron de que sos casada por ejemplo preguntan por tu hermana tía o abuela pues todo les da absolutamente lo mismo.
No debemos negar que todos los seres humanos somos curiosos y nos gusta husmear en la vida de otros, que quizás el chat nos agilice y nos ayude a conocer gente sin moverte de tu escritorio pero de ahí a tomarse todo esto tan enserio y hacer de esto psicopatías hay un trecho importante.
Pero surgen cosas raras, psicopatías nuevas , la gente roza la paranoia y empieza a realizar actos que si lo pensamos con lógica son mas que absurdos.
LOS LOCOS DEL MSN
Están los dependientes de su eliminación, generalmente mandan un mail anunciando un “estoy haciendo limpieza de msn” o en su defecto un “fíjate quien te elimino del msn”
Los peores son los recurrentes en limpiar el msn creyéndolo como un medio de poder o segregación.
Recurro a dos gramos de neuronas y a la coherencia que queda y pregunto , ¿ alguien se ofende con eso?, es un hecho que si no se mantiene algún dialogo por algún motivo da lo mismo pertenecer o no a la acotada y exclusiva lista de los limpiadores de msn ,sobre todo cuando son personas desconocidas, no hay porque tomarlo tan a pecho, después de todo no es el amigo entrañable de la niñez quien se niega a hablar con vos, pero hay gente que esta pendiente de ello y con la amenaza de “voy a hacer limpieza” pareciera que suplican que les hables de una buena vez por todas.
Esta la que se pelea con el novio un día por X motivo y decide bloquearlo y eliminarlo y horas después anda como loca buscando la manera de regresarlo a costas de la ofensa del novio por haberlo dejado afuera de su msn, digo yo si mantenía una relación y quiere reanudarla no se puede hacer a la antigua e ir a la casa o llamarlo por teléfono?.
Están los eternos comentaristas de su humor, los mal ondeados, los ocultistas que ponen puntos suspensivos en vez de poner sus nombres y los acomplejados que colocan fotos de otras personas menos las de ellos,
Están los presumidos de siempre que muestran su ultimo auto esperando agazapados detrás del monitor el comentario pertinente.
Están los eternos tramposos que tienen mil msn cuyos mujer o marido ignoran por completo con contactos con niks como cachorra hot o músculo vigoroso..
También están los activistas y los culturosos insoportables que colocan una frase de un filosofo en la medida de lo posible existencialista para que todos digan ahh mira que inteligente que es, ignorando que hoy en dia el copy paste es fácil y común de usar y ni hablar de los celebres acuñadores de frases extravagantes que quizás promocionan vía msn sus consumos alucinógenos
La variada jungla del msn guarda también a los con complejo de fantasma de la opera que simulan estar desconectados para saltar de repente al igual que los demandantes que te preguntan mil veces si estas o los ofensivos irreversibles que te lanzan una puteada porque no les contestaste.
Los que mas odio son los abusadores de emoticones, con quienes una charla coherente deriva en un jeroglífico extraño de caritas y letras mezcladas que requieren un esfuerzo mental y metafísico para entenderles.
Están los originales cambia letras que te ponen una fuente saint no se que indescifrable en tamaño 5 en color amarillo fluor, que solo logra engrandecer cualquier miopía.
Están los que agregan gente porque si y los que no saben a quien tienen agregado.
Están los que se hacen la cabeza con un fw que les mando un ex y tratan de encontrar una explicación coherente aun mail que ni siquiera esta personalmente dirigido a ellos y como no ignorar los psicóticos que tantean reacciones con un fw.
Están los cadeneros fervientes que ahora hacen trampa y para que abras el mail te ponen de titulo “hola” encontrándote con una sorpresiva oración a no se que santo que si no lo reenvías te vas a morir contando tan solo con 15 segundos para enviarlo a 255 contactos porque a “fulanito” quien rompió la cadena lo encontraron siguiendo el rastro de su fétido y solitario hedor.
.
LOS LOCOS DE LAS PÁGINAS SOCIALES.
La jungla de las páginas sociales es realmente heterogénea y es menester dirimir entre las redes sociales puras y las de levante.
Hay redes de levante que en realidad dan opciones muy extrañas y te someten a comportamientos casi humillantes.
Hay una pagina que te da como frase de presentación “quiero sexo ya ” “busco a alguien que me enseñe a besar” etc etc que como primera impresión te deja irrepresentado y ni hablar las que les ponen puntajes a tus fotos sometiendo tu autoestima al análisis de varios extraños con gustos diferentes y hasta dañinos.
Hay quienes les da lo mismo todo y saludan con un “hola amor” lo que no obsta que puede empeorar con un “ ola amor “y los desesperados que con un simple hola piensan que accedieron a meterse en tus calzones.
Ni hablar de los que ponen fotos de modelos y los que son victimas de los amigos que suben la peor foto haciendo hincapié en su dudosa orientación sexual y como obviar a las osadas fotos con clave que prometen un XXX con 1600 entradas.
Las redes sociales comunes de los que buscan el amigo de los 5 años, los compas de escuela no quedan excluidos de alguna critica , aquí se da otro fenómeno “el exitismo aparente”.
El éxito si estas casado se resume a vivir en el country, tener hijos hermosos un flamante esposo/a y una 4 X4 y si sos soltero mas vale que des a entender que tu vida es mas que movida y razón por la que no te casaste, entonces colgas mil fotos de lugares extravagantes que conociste y todas las fiestas a las que asististe.
Y están en estas redes los desesperados recurrentes y repetidos de otras redes, que si se filtraron y se enteraron de que sos casada por ejemplo preguntan por tu hermana tía o abuela pues todo les da absolutamente lo mismo.
No debemos negar que todos los seres humanos somos curiosos y nos gusta husmear en la vida de otros, que quizás el chat nos agilice y nos ayude a conocer gente sin moverte de tu escritorio pero de ahí a tomarse todo esto tan enserio y hacer de esto psicopatías hay un trecho importante.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
TEST PARA SABER SI SOS NEUROTICA..PARTE 1
Si tu novio te deja vos:
a) pasas tres veces por día fuera de su casa estirando el cuello para saber con quien carajo esta…
b) rayas el auto que tanto ama, le tiras miguelitos o lo chocas
c) contratas un asesino a sueldo o mínimamente ya averiguaste tarifas que varían de homicidio a lesiones leves
d) lo difamas de pito chico e impotente
e) te guardas en tu casa con el yoguing comiendo helado mirando novelas y llorando desconsolada y rayando el compac con “nuestro tema “
f) salís el primer finde y te revolcas con el primer idiota que se te cruce
g) lo llamas y le cortas a cualquier hora, si atiende tarde concluís que esta con otra.
h) vas con una bruja para que te tire las cartas
i) vas a mas de una bruja para que te tire las cartas, la primera no te convenció
j) le cambias el nombre ahora es (hijo de puta, innombrable, el infeliz, el mal parido, el impotente, el pito chico, el gay ), etc etc etc.
k) Llamas a tu ahora ex suegra para contarle lo que hizo ese desgraciado de hijo mal parido que tiene.
l) Creas perfiles falsos en cualquier página social para saber quien le tira los galgos o a quien se los tira.
m)Le arruinas cualquier posible conquista en paginas sociales .
n) le mandas mails anónimos puteándolo a mansalva.
Ñ) pasaron 5 años y todavía lo odias
o) te inventas un perfil masculino en las paginas sociales para alabarte y que vea lo que se esta perdiendo .
p)tenes un muñeco vudú pinchado con su nombre
q) el osito que te regalo esta destripado.
r) casi incendias el barrio por quemar las cosas que olvido en tu casa.
s) apenas te dejo te pusiste a dieta y cambiaste el look radicalmente.
t) te emborrachas en su nombre
u) Engordas 20 kilos por comer como loca en una semana y le das la razón de haberte dejado por “gorda”
v) lo mantenés en el msn y colgás cualquier foto de cualquier fulano que este mil veces mas bueno que el, para que se sienta miserable.
w) tus amigas ya no te soportan….la mitad te corta el tel y la otra “se fue de viaje”
y) estas al corriente de los chismes sobre su persona y si algo malo le pasa no podes evitar sonreír.
z) El celular es testigo de tus fluctuaciones emocionales, tres mensajes dicen que lo amas, tres que dejarte fue lo mejor que hizo, y cuatro suplicando perdón y que vuelva…
Creo que hay muchas cosas mas , se me acabo el alfabeto, si reunis todos los requisitos te sugiero psiquiatra , amplax e internacion urgente……..
Ya vuelvo me voy a tomar mi medicacion..siento recurrentes ganas de putear a mi ex…
Gracias Natu por tu colaboracion.....creo que esta mandando mensajes a su ex tambien te invito esta pastillita esta buenisima te sentis de bien y .....
a) pasas tres veces por día fuera de su casa estirando el cuello para saber con quien carajo esta…
b) rayas el auto que tanto ama, le tiras miguelitos o lo chocas
c) contratas un asesino a sueldo o mínimamente ya averiguaste tarifas que varían de homicidio a lesiones leves
d) lo difamas de pito chico e impotente
e) te guardas en tu casa con el yoguing comiendo helado mirando novelas y llorando desconsolada y rayando el compac con “nuestro tema “
f) salís el primer finde y te revolcas con el primer idiota que se te cruce
g) lo llamas y le cortas a cualquier hora, si atiende tarde concluís que esta con otra.
h) vas con una bruja para que te tire las cartas
i) vas a mas de una bruja para que te tire las cartas, la primera no te convenció
j) le cambias el nombre ahora es (hijo de puta, innombrable, el infeliz, el mal parido, el impotente, el pito chico, el gay ), etc etc etc.
k) Llamas a tu ahora ex suegra para contarle lo que hizo ese desgraciado de hijo mal parido que tiene.
l) Creas perfiles falsos en cualquier página social para saber quien le tira los galgos o a quien se los tira.
m)Le arruinas cualquier posible conquista en paginas sociales .
n) le mandas mails anónimos puteándolo a mansalva.
Ñ) pasaron 5 años y todavía lo odias
o) te inventas un perfil masculino en las paginas sociales para alabarte y que vea lo que se esta perdiendo .
p)tenes un muñeco vudú pinchado con su nombre
q) el osito que te regalo esta destripado.
r) casi incendias el barrio por quemar las cosas que olvido en tu casa.
s) apenas te dejo te pusiste a dieta y cambiaste el look radicalmente.
t) te emborrachas en su nombre
u) Engordas 20 kilos por comer como loca en una semana y le das la razón de haberte dejado por “gorda”
v) lo mantenés en el msn y colgás cualquier foto de cualquier fulano que este mil veces mas bueno que el, para que se sienta miserable.
w) tus amigas ya no te soportan….la mitad te corta el tel y la otra “se fue de viaje”
y) estas al corriente de los chismes sobre su persona y si algo malo le pasa no podes evitar sonreír.
z) El celular es testigo de tus fluctuaciones emocionales, tres mensajes dicen que lo amas, tres que dejarte fue lo mejor que hizo, y cuatro suplicando perdón y que vuelva…
Creo que hay muchas cosas mas , se me acabo el alfabeto, si reunis todos los requisitos te sugiero psiquiatra , amplax e internacion urgente……..
Ya vuelvo me voy a tomar mi medicacion..siento recurrentes ganas de putear a mi ex…
Gracias Natu por tu colaboracion.....creo que esta mandando mensajes a su ex tambien te invito esta pastillita esta buenisima te sentis de bien y .....
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