La ultima noticia circulando es que según los de Yale, dentro de 400 años los canones de belleza apuntalaran a la evolución morfologica de la mujeres que en ese entonces seran :“regordetas y bajas”.
Bueno , dado que nadie es Matusalén, y no creo que pase los 65 por antecedentes genéticos, evidentemente no podré sobrevivir 366 años, salvo que haga la gran Wald Disney o me congele en la Antártida,.
Como no pienso someterme a esos delirios riesgosos y perderme "todo el ahora”me pregunto:¿ que hago conmigo y mis kilos no ideales ahora?.
Cuantas veces escuchamos o dijimos , el lunes empiezo la dieta, y cualquier fortuito feliz queda sujeto a la condicion "bajar de peso", por lo que asistir a un evento encontrarse con alguien sera el premio al esfuerzo concreto de ser una mujer "sin rollos"etc.
Señoras no nos engañemos mas, basta de artilugios, por empezar si sos una agraciada 90-60-90 de menos de treinta años te sugiero que a los 27 empieces a cortarla con cualquier exceso .
Si tenes treinta y no vivís a electrodos, y comiendo una lechuga por día te declaro mi idola y ocuparas los altares de las mujeres envidiables e idiolatrables de la historia,
Pero , ¿que pasa con la gente humana?., como vos , yo, la vecina, que no caemos en las venditas medidas"90-60-90" ,cuyo autor mal nacido hacedor de neuroticas y gente con problemas alimenticios, las estableció sirviendo de base de tortura vitalicia de cualquier mujer.
Por mas que lo intento, los 60 de cintura se fugaron con los años y no se la regale a nadie como hizo Shakira en su cancion y si lo hice se olvidaron de devolvérmela por caducidad.
Mis caprichosas caderas no se aquietan en 90, a veces me ilusionan tontamente con un 93, pero los pantalones XXXXXXXXXS jamás de los jamases me entraran, ni viviendo solo a suero por tres meses.
A medida que maduro me alejo cada vez mas de esa mujer ideal de 90-60-90 y busco consuelo en por lo menos engordar parejo ,y asi llego a cifras redondas como 90-90-90, evitando pasar por alguna casa de electrodomésticos vestida de blanco para que no me pregunten ¿Frost o no Frost.?.
Pero lo peor es recurrir al autoengaño y mucho peor aun supeditar tu felicidad a ese vendito peso ideal.
Mas de una vez escuche decir “ya vas a ver bajo de peso , salgo y seguro que engancho algo”,mientras tanto la libertad queda amarrada a esos kilos de menos porque los que estan demás merecen reclusion perpetua.
Por estadísticas si tenes mas de treinta y por año se aumenta un kilo o dos, el peso no idoneo acrecenta sus numeros por el transcurso del tiempo y a medida que se retrace el “pronto empiezo de la dieta," lo cual es una falacia , aumenta proporcionalmente el encierro y la ingesta de comida por frustracion..
Ahora hagamos un parangón, escucharon a algún hombre heterosexual no metrosexual decir:" cuando baje de peso busco novia , mujer amante o esposa".
O mejor aún que la circunstancia sea tan irrisoria como la que le crezca el pelo o pierda la panza cervecera que tanto les costo constituir?.
Entonces, repregunto.:¿porque se supedita el peso ideal al móvil enganche? Y si después engordas , no seria este un riesgo de abandono, fin de la magia y otras neurosis?.
La seguridad y la fe en vos misma no son fruto de unos kilos que tenes que bajar , tiene que ver con otras cosas como , tu persona, tus historias, tu unicidad y no por el "deber ser aquella flaca histérica que no disfruta un plato de tallarines porque engorda ".
Cuidarte por salud, por vos, por el peso saludable, porque así lo decidís me parece genial, pero sufrir por entrar en un XXXXS para ser feliz y asi reunir los requisitos para estar acorde a las exigencias del mercado es hasta poco inteligente.
Dejemos a los 90-60-90 para los que juguetean con las ilusiones que solo son eso y se agotan en ello , la gente real vale mas y sobre todo por su propio peso entonces para que esperar 400 años si el cambio empieza individualmente -
lunes, 26 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
LA "VIEJACHOTEZ"
La vieja chota, esa señora llamada así, con esas peculiares características, ¿quien no conoció alguna?, es un ser muy cosmopolita, puede estar en cualquier ciudad, pueblo, barrio, no hace discriminación de ninguna clase, la “viejachota”, escrito junto sugiere mas entidad adjetiva, es un flagelo social al cual nadie esta exento.
La viejachota goza de un factor importante la “impunidad” que le da la edad y con ello se realizan toda clase de abusos en su nombre.
A la viejachota la reconocerás en los colectivos, trenes y todo transporte publico, porque asentara su panza en tu hombro insinuando o en su defecto exigiendo que se le debe dar el asiento, cuando la Sra. no percibe ninguna discapacidad, ni vejez absoluta senil como para impedirle viajar parada.
De seguro la “viejachota”, se parara al lado del niño cargado con la mochila mas grande y demandara el asiento en voz alta, lo mismo hará con algún joven si importar si tiene aspecto cansado que laburo parado 20 horas en una tienda o en su defecto se encuentra enfermo.
La viejachota esta al tanto y corriente de las novedades de la cuadra y del barrio, sabe quien se separo, quien tiene un amante, quien pinto la casa de cualquier color, pasara horas interpretando conductas ajenas , agazapada detrás de una cortina de boile o simulando regar la única y ahogada planta que tiene lo que le otorgara vía libre para escuchar cualquier conversación en que no es participe directa,
La viejachota es la ruina de cualquier adolescente mujer, porque si la pobre niña se las ingenio para ocultar algún noviecito seguramente se las arreglara para informarle tal hecho a su madre, diciéndole “asiesque tu hija esta de novia”, la vi muy acaramelada; ejerciendo asi el poder de policia omitido por los padres.
Si sos mujer soltera y engordaste ella concluye que estas embarazada, si estas ojerosa estas embarazada y si adelgazaste también estas embarazada y lo peor es que seguro no sabes quien es el padre.
Sabrá con exactitud el color de auto y el horario en que paso a buscarte, y si pasaron dos autos distintos por la razón que fuere en el mismo día concluirá en que seguro sostienes actividades dudosas,
Si sos mayor de cuarenta el flagelo de enfermedades cancerigenas serán su comidilla corriente y será el obituario más exacto.
No habrá funeral al que falte, allí no precisa invitación expresa asiesque se regodeara con los chismes mas actuales y vigentes.
Tenes la obligación diaria de saludarla, sino incurrirás en falta, sin importar de que tengas 45 años te acusara con tu madre y dirá” Marcelita esta re agrandada ya no saluda a las vecinas”.
En la carnicería, verdulería, panadería siempre hará un comentario de tenor “soretero” relativo a alguna persona que se fue.
Siempre asistirá a las iglesias, misas o reuniones de esa índole y estara sentada en la primera fila, llegara antes y se ira ultima, y si es católica llevara las patenas o participara activamente de esos rituales.
El look de la vieja chota es como un uniforme distintivo, cabello corto con bases bien armadas, lo que le permitirá asistir obligatoriamente a la peluquería mensualmente y enterarse de todas las novedades.
Colgara un rosario o insignia similar, se quejara por todo y siempre subrayara el termino de que el mundo esta perdido.
Los hijos la visitaran poco y nada, y se encargara de que todos los vecinos lo sepan ignorando ellos de que no la visitan por insoportable y que tienen mas ganas de dejarla en el asilo que otra cosa.
Si falleció su marido la viejachota llorara horas su ausencia y pedirá misas en su nombre, conmemorara cada aniversario, todo ello, después de que en vida del difunto vocifero que el fue lo peor que le pudo haber pasado en su condenada vida.
Para la viejachota la gente es un medio, un bastón para llegar a una puerta, y siempre acarreara bolsas grandes e incomodas con las que te golpeara en espacios cerrados y públicos sin esbozar una mísera disculpa, pues ya goza de ella por “vieja”.
Así es mis queridos neuróticos, nadie se salva de la viejachota, y hay que soportarlas siempre, hay una en la familia, en el trabajo, en todos lados, lo malo es convertirse en una por eso si te vez mirando a la ventana mas de una vez al día te sugiero que te alejes porque serás candidata a ser nominada como una viejachota.
La viejachota goza de un factor importante la “impunidad” que le da la edad y con ello se realizan toda clase de abusos en su nombre.
A la viejachota la reconocerás en los colectivos, trenes y todo transporte publico, porque asentara su panza en tu hombro insinuando o en su defecto exigiendo que se le debe dar el asiento, cuando la Sra. no percibe ninguna discapacidad, ni vejez absoluta senil como para impedirle viajar parada.
De seguro la “viejachota”, se parara al lado del niño cargado con la mochila mas grande y demandara el asiento en voz alta, lo mismo hará con algún joven si importar si tiene aspecto cansado que laburo parado 20 horas en una tienda o en su defecto se encuentra enfermo.
La viejachota esta al tanto y corriente de las novedades de la cuadra y del barrio, sabe quien se separo, quien tiene un amante, quien pinto la casa de cualquier color, pasara horas interpretando conductas ajenas , agazapada detrás de una cortina de boile o simulando regar la única y ahogada planta que tiene lo que le otorgara vía libre para escuchar cualquier conversación en que no es participe directa,
La viejachota es la ruina de cualquier adolescente mujer, porque si la pobre niña se las ingenio para ocultar algún noviecito seguramente se las arreglara para informarle tal hecho a su madre, diciéndole “asiesque tu hija esta de novia”, la vi muy acaramelada; ejerciendo asi el poder de policia omitido por los padres.
Si sos mujer soltera y engordaste ella concluye que estas embarazada, si estas ojerosa estas embarazada y si adelgazaste también estas embarazada y lo peor es que seguro no sabes quien es el padre.
Sabrá con exactitud el color de auto y el horario en que paso a buscarte, y si pasaron dos autos distintos por la razón que fuere en el mismo día concluirá en que seguro sostienes actividades dudosas,
Si sos mayor de cuarenta el flagelo de enfermedades cancerigenas serán su comidilla corriente y será el obituario más exacto.
No habrá funeral al que falte, allí no precisa invitación expresa asiesque se regodeara con los chismes mas actuales y vigentes.
Tenes la obligación diaria de saludarla, sino incurrirás en falta, sin importar de que tengas 45 años te acusara con tu madre y dirá” Marcelita esta re agrandada ya no saluda a las vecinas”.
En la carnicería, verdulería, panadería siempre hará un comentario de tenor “soretero” relativo a alguna persona que se fue.
Siempre asistirá a las iglesias, misas o reuniones de esa índole y estara sentada en la primera fila, llegara antes y se ira ultima, y si es católica llevara las patenas o participara activamente de esos rituales.
El look de la vieja chota es como un uniforme distintivo, cabello corto con bases bien armadas, lo que le permitirá asistir obligatoriamente a la peluquería mensualmente y enterarse de todas las novedades.
Colgara un rosario o insignia similar, se quejara por todo y siempre subrayara el termino de que el mundo esta perdido.
Los hijos la visitaran poco y nada, y se encargara de que todos los vecinos lo sepan ignorando ellos de que no la visitan por insoportable y que tienen mas ganas de dejarla en el asilo que otra cosa.
Si falleció su marido la viejachota llorara horas su ausencia y pedirá misas en su nombre, conmemorara cada aniversario, todo ello, después de que en vida del difunto vocifero que el fue lo peor que le pudo haber pasado en su condenada vida.
Para la viejachota la gente es un medio, un bastón para llegar a una puerta, y siempre acarreara bolsas grandes e incomodas con las que te golpeara en espacios cerrados y públicos sin esbozar una mísera disculpa, pues ya goza de ella por “vieja”.
Así es mis queridos neuróticos, nadie se salva de la viejachota, y hay que soportarlas siempre, hay una en la familia, en el trabajo, en todos lados, lo malo es convertirse en una por eso si te vez mirando a la ventana mas de una vez al día te sugiero que te alejes porque serás candidata a ser nominada como una viejachota.
lunes, 19 de octubre de 2009
CUANDO LA VEJEZ TE AZOTA COMO AVERIGUARLO.
Siento el tormento a diario, con mis amigas mas intimas nos lo tomamos a la chacota, pero por desgracia entre muchas de ellas, soy la mayor, por ende soy la primera en cruzar todas las decenas y en que le caigan todas las sotas.
Cuando cumplís 25, te empezas a sentir vieja, y es seguro que cuando soplaste esa cantidad de velitas esbozaste la frasecita “ya estoy vieja ”pero este razonamiento se debe a que te encontras en la lejanía de los 20 redondos y en el umbral de los 30, sin embargo todavía falta bastante.
Igual, a los 20 ves como posibles vejestorios a las personas de treinta, en mis épocas de veinteañera, una mujer de treinta tenía el estigma de Sra. casada con hijos, camisa floreada, pollera a los tobillos y con el cajón pago.
Cuando estas por llegar a los 30 haces todo para a verte de veinte y te alegras cuando te dan menos de 25 pues quiere decir que al menos aparentas estar lejos de ese flagelo de la tercera década.
Cuando cumplís treinta , tus inconductas de veinteañera se cobran sobre tu persona todos los intereses.
A eso agregale un cúmulo de conductas propias de la tercera década que sopesan la diferencia y la marcan a rajatabla, entonces mi querida neurotica estas empezando a transitar tu mas augurica pesadilla.
Ítems para descubrir que caíste en conductas de vieja:
Empezas a ir seguido al medico, por ende invertís en un buen seguro social, no vaya a ser cosa que te tengas que internar, operar, hacer estudios; ademas cubre el psiquiatra.
Todo se cae, y la frase vientre caído y abultado te suena re normal y natural .
Ya tu interés en fulanita no es si tiene un novio nuevo, ahora es si esta mas vieja o si se separo.
Ya hay prendas que no son para vos , sino te miran como “la vieja ridícula”,.
Por mas actitud jovial que tengas te salta a la legua que ya no tenes veinte.
Ya te olvidaste la cantidad de novios que tuviste, la memoria de una dama se la llevo un tipo llamado Anzheimer.
Ya no salís tanto de noche porque los desvelos pesan.
Cambias belleza por comodidad.
No usas tacos tan altos por cuidar la espalda, porque molestan los juanetes o el reuma .
Tenes un arsenal de cremas anti.
Te cuesta dormir
Te perseguís con que se te borre la comisura de los labios.
Tratas de reír menos por las patas de gallo.
Intentas luchas contra esas eternas enemigas las líneas de expresión.
Estas pensando seriamente en invertir en una lipo, en botox etc.
Cuando vas a la playa odias a las chicas de 20 con bikini.
Repensas el traje de baño de una pieza.
Siempre el tiempo pasado es mejor , seguro mostras una foto de batalla como testimonio y prueba de que alguna vez fuiste bien flaquita.
Los tipos con 7 años mas que vos te parecen unos viejos, para vieja estas vos.
Que no tengas hijos no esta visto como una hazaña sino como una conducta suicida contra tus ovarios que se secaran en soledad .
Tenes una separación importante en tu haber.
Tenes traumas importantes en tu haber.
Tenes deudas importantes en tu haber.
Tenes dos quilos demás por año en tu haber
Tenes muchos tupper en tu haber.
El 70 % de tus candidatos son separados y con hijos.
Tu vida se vuelve combativa contra la celulitis, estrías y todas esas porquerías.
Empezas a hacerte cargo de tu madre tu padre etc.
Cuando tenes un atraso mas que miedo al embarazo te da miedo la menopausia.
Ni en pedo te casas con vestido blanco lo suplís por beige, cremita y sus derivados, aparte no queres verte como una heladera.
Consumís más yogurt y leche por el calcio y el terror a la osteoporosis.
En tu botiquín tenes:
Cajitas de vitaminas
Cajitas de diclofenax
Pastillas de dormir.
Pastillas antigastritis.
Pastillas para alergias a quien sabe que.
Y ya manejas algún ansiolítico autorizado.
Tenes guardado un pantalón modelo de peso ideal al que queres volver.
Te deprimís y solo compras carteras y zapatos porque probarte pantalones en las tiendas es un bajon.
Tenes presupuesto de tintura mensual por canas.
Te juntas a tomar el te con tus amigas, ya no te emborrachas de noche, ahora solo te limitas a tomar te .
Coleccionas te y yuyos de todas clases y sabes para que sirve cada uno: boldo digestivo, rojo quema grasas, verde antioxidante, manzanilla antinflamatorio , valeriana, melisa para dormir y tilo mucho tilo.
Ves a tu primer novio pelado gordo panzon y arruinado.
Te acostas temprano.
Revisas tus aportes jubilatorios.
Te peleas con cualquier jovencito impertinente y mal educado.
Compras perfumes cada vez mas fuertes, pues el sentido del olfato con la edad se desgasta.
Sentís que una tanga , hilo dental no te representa y no te contiene.
Llenas la heladera de productos Light .
Vas a un resto y pedís ensalada con agua.
De 10 de tus amigas, 8 están a dieta.
Ya tenes alguna que otra amiga con cada vez menos caramelos en el frasco.
Los zapatitos bajos te parecen simpáticos y sobre todo cómodos.
Te volves adicta al push up no por aumentar el tamaño sino para sostener.
La palabra abuso cobra sentido real, no abuses de la sal , de los condimentos, del alcohol etc.
Estas pensando en comprarte un tensiómetro.
Respondes naturalmente ante el mote SEÑORA.
Te alegras y te emocionas si te dicen SEÑORITA.
Cuando aconsejas a una chica mas joven empezas diciendo “no nena así no se hace porque blablabla”.
Tu superlativo natural será con terminación “ona” treintona, culona, solterona, etc.
Veras con cariño al vecinito del frente que jugaba en tu patio que ahora de niño no tiene nada.
Si un hombre no te da bola no lo consideras la muerte, te buscas otro para entretenerte y ya esta.
Aquel hijo que tuvo tu amiga en la adolescencia, empieza la facultad.
Alguna amiga intima de la infancia ya es abuela.
Asistís a los 15 de las hijas de tus amigas.
No entiendes las modas actuales.
No entendes los términos actuales.
No entendes la tecnologia actual
Empezas diciendo “en mi epoca”.
Cambias MTV por Discovery, History u otros canales simlares.
Vivis colgada con las nuevas bandas , solo reconoces a los roling, aerosmith etc; y si decis "orquesta" estas lista para tu funeral.
Probaste el reduce Fas Fast , los electrodos, viviste a jugos y sabes por experiencia real que nada de esto funciona.
En tus cumples sintetizas y pones una sola vela , sino tenes que llamar a los bomberos.
Empezas a desconocer gente de tu pasado porque cambio mucho.
Estas pensando en hacer tus próximos cumples en un pelotero, porque todos tus amigos y amigas tienen hijos.
Te pega algún tema de Sandro, José Velez etc.
Los pelos aumentan tanto como tu peso al igual que tus manias .
Pero a pesar de todas estas vicisitudes, la edad es solo una cuestión de actitud, aparte la actitud ante la vida es muy distinta a esta edad que a los inexperimentados 20, o no?, aunque mejor las dejo , me duelen los dedos, me tomo un diclofenax porque el reuma me esta matando y no me acuerdo donde lo deje, además espero a las chicas para tomar un tesito.
Cuando cumplís 25, te empezas a sentir vieja, y es seguro que cuando soplaste esa cantidad de velitas esbozaste la frasecita “ya estoy vieja ”pero este razonamiento se debe a que te encontras en la lejanía de los 20 redondos y en el umbral de los 30, sin embargo todavía falta bastante.
Igual, a los 20 ves como posibles vejestorios a las personas de treinta, en mis épocas de veinteañera, una mujer de treinta tenía el estigma de Sra. casada con hijos, camisa floreada, pollera a los tobillos y con el cajón pago.
Cuando estas por llegar a los 30 haces todo para a verte de veinte y te alegras cuando te dan menos de 25 pues quiere decir que al menos aparentas estar lejos de ese flagelo de la tercera década.
Cuando cumplís treinta , tus inconductas de veinteañera se cobran sobre tu persona todos los intereses.
A eso agregale un cúmulo de conductas propias de la tercera década que sopesan la diferencia y la marcan a rajatabla, entonces mi querida neurotica estas empezando a transitar tu mas augurica pesadilla.
Ítems para descubrir que caíste en conductas de vieja:
Empezas a ir seguido al medico, por ende invertís en un buen seguro social, no vaya a ser cosa que te tengas que internar, operar, hacer estudios; ademas cubre el psiquiatra.
Todo se cae, y la frase vientre caído y abultado te suena re normal y natural .
Ya tu interés en fulanita no es si tiene un novio nuevo, ahora es si esta mas vieja o si se separo.
Ya hay prendas que no son para vos , sino te miran como “la vieja ridícula”,.
Por mas actitud jovial que tengas te salta a la legua que ya no tenes veinte.
Ya te olvidaste la cantidad de novios que tuviste, la memoria de una dama se la llevo un tipo llamado Anzheimer.
Ya no salís tanto de noche porque los desvelos pesan.
Cambias belleza por comodidad.
No usas tacos tan altos por cuidar la espalda, porque molestan los juanetes o el reuma .
Tenes un arsenal de cremas anti.
Te cuesta dormir
Te perseguís con que se te borre la comisura de los labios.
Tratas de reír menos por las patas de gallo.
Intentas luchas contra esas eternas enemigas las líneas de expresión.
Estas pensando seriamente en invertir en una lipo, en botox etc.
Cuando vas a la playa odias a las chicas de 20 con bikini.
Repensas el traje de baño de una pieza.
Siempre el tiempo pasado es mejor , seguro mostras una foto de batalla como testimonio y prueba de que alguna vez fuiste bien flaquita.
Los tipos con 7 años mas que vos te parecen unos viejos, para vieja estas vos.
Que no tengas hijos no esta visto como una hazaña sino como una conducta suicida contra tus ovarios que se secaran en soledad .
Tenes una separación importante en tu haber.
Tenes traumas importantes en tu haber.
Tenes deudas importantes en tu haber.
Tenes dos quilos demás por año en tu haber
Tenes muchos tupper en tu haber.
El 70 % de tus candidatos son separados y con hijos.
Tu vida se vuelve combativa contra la celulitis, estrías y todas esas porquerías.
Empezas a hacerte cargo de tu madre tu padre etc.
Cuando tenes un atraso mas que miedo al embarazo te da miedo la menopausia.
Ni en pedo te casas con vestido blanco lo suplís por beige, cremita y sus derivados, aparte no queres verte como una heladera.
Consumís más yogurt y leche por el calcio y el terror a la osteoporosis.
En tu botiquín tenes:
Cajitas de vitaminas
Cajitas de diclofenax
Pastillas de dormir.
Pastillas antigastritis.
Pastillas para alergias a quien sabe que.
Y ya manejas algún ansiolítico autorizado.
Tenes guardado un pantalón modelo de peso ideal al que queres volver.
Te deprimís y solo compras carteras y zapatos porque probarte pantalones en las tiendas es un bajon.
Tenes presupuesto de tintura mensual por canas.
Te juntas a tomar el te con tus amigas, ya no te emborrachas de noche, ahora solo te limitas a tomar te .
Coleccionas te y yuyos de todas clases y sabes para que sirve cada uno: boldo digestivo, rojo quema grasas, verde antioxidante, manzanilla antinflamatorio , valeriana, melisa para dormir y tilo mucho tilo.
Ves a tu primer novio pelado gordo panzon y arruinado.
Te acostas temprano.
Revisas tus aportes jubilatorios.
Te peleas con cualquier jovencito impertinente y mal educado.
Compras perfumes cada vez mas fuertes, pues el sentido del olfato con la edad se desgasta.
Sentís que una tanga , hilo dental no te representa y no te contiene.
Llenas la heladera de productos Light .
Vas a un resto y pedís ensalada con agua.
De 10 de tus amigas, 8 están a dieta.
Ya tenes alguna que otra amiga con cada vez menos caramelos en el frasco.
Los zapatitos bajos te parecen simpáticos y sobre todo cómodos.
Te volves adicta al push up no por aumentar el tamaño sino para sostener.
La palabra abuso cobra sentido real, no abuses de la sal , de los condimentos, del alcohol etc.
Estas pensando en comprarte un tensiómetro.
Respondes naturalmente ante el mote SEÑORA.
Te alegras y te emocionas si te dicen SEÑORITA.
Cuando aconsejas a una chica mas joven empezas diciendo “no nena así no se hace porque blablabla”.
Tu superlativo natural será con terminación “ona” treintona, culona, solterona, etc.
Veras con cariño al vecinito del frente que jugaba en tu patio que ahora de niño no tiene nada.
Si un hombre no te da bola no lo consideras la muerte, te buscas otro para entretenerte y ya esta.
Aquel hijo que tuvo tu amiga en la adolescencia, empieza la facultad.
Alguna amiga intima de la infancia ya es abuela.
Asistís a los 15 de las hijas de tus amigas.
No entiendes las modas actuales.
No entendes los términos actuales.
No entendes la tecnologia actual
Empezas diciendo “en mi epoca”.
Cambias MTV por Discovery, History u otros canales simlares.
Vivis colgada con las nuevas bandas , solo reconoces a los roling, aerosmith etc; y si decis "orquesta" estas lista para tu funeral.
Probaste el reduce Fas Fast , los electrodos, viviste a jugos y sabes por experiencia real que nada de esto funciona.
En tus cumples sintetizas y pones una sola vela , sino tenes que llamar a los bomberos.
Empezas a desconocer gente de tu pasado porque cambio mucho.
Estas pensando en hacer tus próximos cumples en un pelotero, porque todos tus amigos y amigas tienen hijos.
Te pega algún tema de Sandro, José Velez etc.
Los pelos aumentan tanto como tu peso al igual que tus manias .
Pero a pesar de todas estas vicisitudes, la edad es solo una cuestión de actitud, aparte la actitud ante la vida es muy distinta a esta edad que a los inexperimentados 20, o no?, aunque mejor las dejo , me duelen los dedos, me tomo un diclofenax porque el reuma me esta matando y no me acuerdo donde lo deje, además espero a las chicas para tomar un tesito.
sábado, 10 de octubre de 2009
TODA MUJER TIENE DERECHO A UNA RELACION
Todo niño tiene derecho a tener una familia, pero para tener una familia debería existir previamente una unión monogámica de dos personas sea cual fuere el gusto sexual, hablamos de nuevos conceptos de familia .
Todo humano tiene derecho a ser feliz, y como un derecho innato inalienable toda persona tiene derecho a tener una relación.
No es una verdad de Perogrullo, todo el mundo lo piensa, lo pensó, lo deja para más adelante, lo posterga por el motivo que sea, la tuvo o no sabe que cuernos tiene.
Entonces si es un acuerdo tácito, una necesidad in natura algo lógico en la vida de todo ser humano porque cuesta tanto emprender una o mantenerla.
Ojo tampoco pido mártires que aguanten cosas insalubres, cuando una relación no va por la razón que sea es factible dejarla de lado y seguir cada cual su camino.
Pero que pasa con la gente de hoy, y todos arribamos a la misma conclusión “cuesta mucho encontrar a alguien “ .
La cuestión la relego a una premisa económica “mucha oferta “, por ende “mucha demanda”.
Vivo en una ciudad en que sobran los hombres solteros y son mas que las mujeres, pero a las mujeres solteras les esta costando mucho encontrar a su “media naranja”
Después hay hombres que insisten en decir que son todas unas histéricas y lo mismo dicen las mujeres que hay mucho histérico colmando la población de posibles candidatos.
Histeria , definamos histeria, generalmente la histeria esta relacionada con una postura indecisa que tambalea entre un “me parece que sos lo que busco un lunes y el jueves no se si tanto, pero tal vez el sábado que estoy aburrido te ame mas que nunca y un día te deje de llamar, pasa que tengo unos días muy complicados, un año y medio después te vuelvo a encontrar y te invito a mi departamento para recordar los viejos tiempos, ojo me pareces genial, pero no se si sentiré lo mismo dentro de dos años mas.
Obvio que la histeria tiene sus móviles, entre ellos otras opciones vigentes, o un no convencimiento en relación a la otra persona a quien se le ejerce la histeria.
A mis treinta y tantos, antes de conocer a mi marido ya no soportaba mas histerias, había tomado la sana postura de no enroscarme con nadie, me había vuelto frontal sin caer en el acoso y si el hombre en cuestión no entendía o se hacia el desentendido o yo subjetivamente lo consideraba así , llegaba a mi casa, borraba su numero y si a la semana aparecía con un mensaje diciendo ¿como estas? ten por seguro que contestaba con un “quien sos” dando a entender que me importaba tanto menos su estrellato como yo a el.
Simplifique al máximo mis reacciones y mis ilusiones quedaban circunscriptas muchas veces a la voluntad del candidato y todo terminaba siendo un estresante juego de ajedrez.
Tenia mis premisas, no se si ejemplares pero eran mi medidor de juzgamiento para tener algún tipo de certeza sobre el interés que sentía la otra persona si no era así no me ilusionaba y no me enmarañaba en ningún caso hipotético.
Mis premisas a base de experiencias son:
Cuando a un hombre le interesas hará lo que sea para encontrarse con vos, no hay excusas, puede ir mal dormido al trabajo, puede dejar plantado al mismo presidente si es posible pero escucharas la bocina de su auto afuera a las dos de la mañana quizás con ojeras pero feliz.
Cuando a un hombre le interesas jamás circunscribirá la relación a 4 paredes, invertirá en salidas y no tendrá temor al mostrarte en publico,.
Cuando a un hombre le interesas te mandara un sms tímido al otro día que te conoció para tantear la situación y conseguir el free para llamarte o en su defecto si es mas lanzado te llamara enseguida.
Si vive lejos y esta convencido de que sos lo que buscaba moverá cielo y tierra y te entusiasmara para estar junto a vos
Te llamara y tendrá charlas prolongadas y quedara en deuda con las compañías telefónicas si es posible.
Querrá saber de vos no solo acostarse con vos
Intentara satisfacerte con hombría
No será egoísta.
Algún día te llamara su reina, princesa o con algún mote cariñoso de esta naturaleza
Cuando un hombre se conmueve ten por seguro que podrás invertir todas las ilusiones del mundo sin mas riesgos que los comunes de toda relación normal pero con esperanzas de futuro
Un hombre que no se comporta así y tiene actitudes histéricas es uno más que circula en el flujo de oferta y demanda.
Es como elegir camisas al parecer esto de las relaciones, o como un Lessing si es temporalmente mas prolongado , prueban si les gusta, las usan por un tiempo, pero tienen derecho a cambiarlas cuando algo del producto no satisfaga al consumidor.
Hay cosas que son evidentes motivos de cambio; pero el móvil debe ser ese no el “me pierdo otra que quizás sea mejor”
Entonces pasa que nadie se banca nada, si dejo la pasta dental mal tapada es causal de rompimiento, si el papel higiénico esta mal puesto igual, total esta “fulanita” o "menganita” que seguramente serán mas cuidadosas en esos menesteres y todavía hay muchos peces en el lago.
Y empieza un vicio interminable en el que cuando ya te veas viejo y cansado y quieras una relación ya no serás el pez mas vistoso y entraras al desecho y obviamente entraras en la etapa de conformismo encogiendo los hombros y diciendo”bueh es lo que hay”.
Mientras tanto en tu comportamiento histérico a priori te perdiste un montón de oportunidades y recordaras en tu sofá viejo a aquella chica que era amorosa y te quería pero no te convencía y harás memoria y no recordaras que era lo que no te convencía .
Mucha gente vive la vorágine de una relación se siente ideal con el cúmulo de sensaciones a flor de piel pero eso dura lo que dura la caída de una montaña rusa, llegara un momento que cuando te habitúas al otro y deja de ser una novedad se arriba a dos opciones: maduras la relación si es amor o la dejas ir .
Dejar ir por cobardía es la peor estupidez ,ni hablar de los que buscan otros peces más gordos en el lago
Después se cae en el vicio interminable de que nada te cae bien y ya al final a nadie vos le caerás bien te lo aseguro .
Entonces a tus 45 estarás desesperado buscando a una mujer salvadora que quiera emprender generosamente una relación y sin experiencias en relaciones duraderas.
Una relación duradera trae muchas etapas, el conocimiento del otro, el poder coexistir con las falencias de ambos es todo un desafío que culmina con la convivencia o en su defecto con una experiencia base para futuras relaciones, pues nadie sabe lo que le gusta hasta que no sabe lo que no le gusta
A los cuarenta y cinco sos una bolsa de mañas a quien todo le molestara porque solo se hacían las cosas a tu manera.
Y todo por perder el tiempo en elegir peces del lago y no haber emprendido una real experiencia con alguien.
Por probar y ahogarse en la variedad se pierden cosas importantes y esto termina siendo un vicio.
Oferta y demanda, consumistas hasta en cuestiones del corazón, hombres y mujeres nos perdemos en el trafico y terminamos siendo mercancía, un día sobrevalorados y otro en picada y desvalorizados totalmente hasta culminar en el desecho.
Empecé diciendo “toda mujer tiene derecho a una relación” haciendo hincapié en el hecho de que este blog esta escrito para aquellas mujeres que no encuentran respuestas y que quieren obviamente una relación porque tienen todo el derecho a pretenderla.
Hoy parece un pecado mortal y corre candidatos llegar a decir yo quiero una relación, cualquier idiota mal pensado entiende que seguramente la loca que pretende tal barbaridad tiene el vestido blanco colgado en el placard y la boda paga en cuotas desde hace años.
Una relación mis queridos hacedores de neuróticas es simplemente darse y dar la oportunidad, nadie es material de desecho porque algún día el revés vuelve y como todos los reveces duelen mucho ¿o nunca recibieron una cachetada al revés? .
Porque toda persona por mas insoportable, neurótico, traumado que sea tiene derecho a que lo quieran o porque creen que conseguí marido?
Todo humano tiene derecho a ser feliz, y como un derecho innato inalienable toda persona tiene derecho a tener una relación.
No es una verdad de Perogrullo, todo el mundo lo piensa, lo pensó, lo deja para más adelante, lo posterga por el motivo que sea, la tuvo o no sabe que cuernos tiene.
Entonces si es un acuerdo tácito, una necesidad in natura algo lógico en la vida de todo ser humano porque cuesta tanto emprender una o mantenerla.
Ojo tampoco pido mártires que aguanten cosas insalubres, cuando una relación no va por la razón que sea es factible dejarla de lado y seguir cada cual su camino.
Pero que pasa con la gente de hoy, y todos arribamos a la misma conclusión “cuesta mucho encontrar a alguien “ .
La cuestión la relego a una premisa económica “mucha oferta “, por ende “mucha demanda”.
Vivo en una ciudad en que sobran los hombres solteros y son mas que las mujeres, pero a las mujeres solteras les esta costando mucho encontrar a su “media naranja”
Después hay hombres que insisten en decir que son todas unas histéricas y lo mismo dicen las mujeres que hay mucho histérico colmando la población de posibles candidatos.
Histeria , definamos histeria, generalmente la histeria esta relacionada con una postura indecisa que tambalea entre un “me parece que sos lo que busco un lunes y el jueves no se si tanto, pero tal vez el sábado que estoy aburrido te ame mas que nunca y un día te deje de llamar, pasa que tengo unos días muy complicados, un año y medio después te vuelvo a encontrar y te invito a mi departamento para recordar los viejos tiempos, ojo me pareces genial, pero no se si sentiré lo mismo dentro de dos años mas.
Obvio que la histeria tiene sus móviles, entre ellos otras opciones vigentes, o un no convencimiento en relación a la otra persona a quien se le ejerce la histeria.
A mis treinta y tantos, antes de conocer a mi marido ya no soportaba mas histerias, había tomado la sana postura de no enroscarme con nadie, me había vuelto frontal sin caer en el acoso y si el hombre en cuestión no entendía o se hacia el desentendido o yo subjetivamente lo consideraba así , llegaba a mi casa, borraba su numero y si a la semana aparecía con un mensaje diciendo ¿como estas? ten por seguro que contestaba con un “quien sos” dando a entender que me importaba tanto menos su estrellato como yo a el.
Simplifique al máximo mis reacciones y mis ilusiones quedaban circunscriptas muchas veces a la voluntad del candidato y todo terminaba siendo un estresante juego de ajedrez.
Tenia mis premisas, no se si ejemplares pero eran mi medidor de juzgamiento para tener algún tipo de certeza sobre el interés que sentía la otra persona si no era así no me ilusionaba y no me enmarañaba en ningún caso hipotético.
Mis premisas a base de experiencias son:
Cuando a un hombre le interesas hará lo que sea para encontrarse con vos, no hay excusas, puede ir mal dormido al trabajo, puede dejar plantado al mismo presidente si es posible pero escucharas la bocina de su auto afuera a las dos de la mañana quizás con ojeras pero feliz.
Cuando a un hombre le interesas jamás circunscribirá la relación a 4 paredes, invertirá en salidas y no tendrá temor al mostrarte en publico,.
Cuando a un hombre le interesas te mandara un sms tímido al otro día que te conoció para tantear la situación y conseguir el free para llamarte o en su defecto si es mas lanzado te llamara enseguida.
Si vive lejos y esta convencido de que sos lo que buscaba moverá cielo y tierra y te entusiasmara para estar junto a vos
Te llamara y tendrá charlas prolongadas y quedara en deuda con las compañías telefónicas si es posible.
Querrá saber de vos no solo acostarse con vos
Intentara satisfacerte con hombría
No será egoísta.
Algún día te llamara su reina, princesa o con algún mote cariñoso de esta naturaleza
Cuando un hombre se conmueve ten por seguro que podrás invertir todas las ilusiones del mundo sin mas riesgos que los comunes de toda relación normal pero con esperanzas de futuro
Un hombre que no se comporta así y tiene actitudes histéricas es uno más que circula en el flujo de oferta y demanda.
Es como elegir camisas al parecer esto de las relaciones, o como un Lessing si es temporalmente mas prolongado , prueban si les gusta, las usan por un tiempo, pero tienen derecho a cambiarlas cuando algo del producto no satisfaga al consumidor.
Hay cosas que son evidentes motivos de cambio; pero el móvil debe ser ese no el “me pierdo otra que quizás sea mejor”
Entonces pasa que nadie se banca nada, si dejo la pasta dental mal tapada es causal de rompimiento, si el papel higiénico esta mal puesto igual, total esta “fulanita” o "menganita” que seguramente serán mas cuidadosas en esos menesteres y todavía hay muchos peces en el lago.
Y empieza un vicio interminable en el que cuando ya te veas viejo y cansado y quieras una relación ya no serás el pez mas vistoso y entraras al desecho y obviamente entraras en la etapa de conformismo encogiendo los hombros y diciendo”bueh es lo que hay”.
Mientras tanto en tu comportamiento histérico a priori te perdiste un montón de oportunidades y recordaras en tu sofá viejo a aquella chica que era amorosa y te quería pero no te convencía y harás memoria y no recordaras que era lo que no te convencía .
Mucha gente vive la vorágine de una relación se siente ideal con el cúmulo de sensaciones a flor de piel pero eso dura lo que dura la caída de una montaña rusa, llegara un momento que cuando te habitúas al otro y deja de ser una novedad se arriba a dos opciones: maduras la relación si es amor o la dejas ir .
Dejar ir por cobardía es la peor estupidez ,ni hablar de los que buscan otros peces más gordos en el lago
Después se cae en el vicio interminable de que nada te cae bien y ya al final a nadie vos le caerás bien te lo aseguro .
Entonces a tus 45 estarás desesperado buscando a una mujer salvadora que quiera emprender generosamente una relación y sin experiencias en relaciones duraderas.
Una relación duradera trae muchas etapas, el conocimiento del otro, el poder coexistir con las falencias de ambos es todo un desafío que culmina con la convivencia o en su defecto con una experiencia base para futuras relaciones, pues nadie sabe lo que le gusta hasta que no sabe lo que no le gusta
A los cuarenta y cinco sos una bolsa de mañas a quien todo le molestara porque solo se hacían las cosas a tu manera.
Y todo por perder el tiempo en elegir peces del lago y no haber emprendido una real experiencia con alguien.
Por probar y ahogarse en la variedad se pierden cosas importantes y esto termina siendo un vicio.
Oferta y demanda, consumistas hasta en cuestiones del corazón, hombres y mujeres nos perdemos en el trafico y terminamos siendo mercancía, un día sobrevalorados y otro en picada y desvalorizados totalmente hasta culminar en el desecho.
Empecé diciendo “toda mujer tiene derecho a una relación” haciendo hincapié en el hecho de que este blog esta escrito para aquellas mujeres que no encuentran respuestas y que quieren obviamente una relación porque tienen todo el derecho a pretenderla.
Hoy parece un pecado mortal y corre candidatos llegar a decir yo quiero una relación, cualquier idiota mal pensado entiende que seguramente la loca que pretende tal barbaridad tiene el vestido blanco colgado en el placard y la boda paga en cuotas desde hace años.
Una relación mis queridos hacedores de neuróticas es simplemente darse y dar la oportunidad, nadie es material de desecho porque algún día el revés vuelve y como todos los reveces duelen mucho ¿o nunca recibieron una cachetada al revés? .
Porque toda persona por mas insoportable, neurótico, traumado que sea tiene derecho a que lo quieran o porque creen que conseguí marido?
viernes, 9 de octubre de 2009
REPLICA "DAVID Y EL SPICE"
...QUE CARAJO ES EL SPICE …”DAVID”
Una noche embolada en mi escritorio con mil ventanas abiertas, leyendo de todo un poco, decidí reeditar algunas cosas viejas y releer comentarios realizados.
En el derrotero del 2007, escribí un post sobre los hombres que aman las neuróticas e hice una clasificación, sugiriendo como corolario que si tenían un tipito con estas características, buscaran a otro porque evidentemente ese tipo de relaciones no prosperan.
Mas de una vez algún buen amigo confidente me cuestiono el porque las mujeres los prefieren tan “hijos de puta” y ellos que eran pibes buenos no eran los preferidos.
Con el tiempo los chicos buenos son los que se ganan el primer lugar y son los elegidos, aunque como todo se tarda en procesar un cambio de mentalidad.
De a poco y a medida que se tiene experiencia los mecanismos de selección se van refinando y si pasaste por muchas experiencias malas o mediocres sabrás distinguir muy bien y con acierto los buenos personajes de los malos porque la novela la leíste mil doscientas veces.
Ya habrá pasado por el tamiz entusiasta pasajero el “Marce sos genial”, “sos lo que siempre busque”, “me quiero casar con vos” y blablablablabla.
Después te volves medio agnóstica en las relaciones y decís “ver para creer”.
Les aseguro que después de no haber tenido suerte cuando sos tocada con la varita correcta te cambia al vida y volves a creer y hasta los príncipes de los cuentos te parecen viables, pero mientras vivís bajo la maldición oscura todo quedara reducido al caso hipotético de “son todos una porquería queda en ellos demostrar lo contrario”
Suena resentido, pero hay mujeres que realmente son minas buenas, y no es complicado distinguir una buena mujer que quiere una relación prospera, relación a la que cualquier persona puede ser acreedor por derecho innato, de una que le da lo mismo por los motivos que ella desee y que no son cuestionables porque tiene el mismo derecho a no querer ninguna.
La mujer que quiere una relación tratara bien a su posible candidato y se emocionara con cualquier diminuto gesto de buena voluntad que lo tomara como esperanzador, lo que las hace vulnerables, y a la vez distintas.
Yo no se porque tiene que llagarles siempre el tipo equivocado a ese tipo de mujeres y es sinceramente porque al hombre le pasa lo mismo.
En vez de ver la mina buena esta mirando la perra de allá que seguro lo hará añicos y entonces se convertirá en un resentido más y es un vicio que nunca, nunca termina.
Cuando describí los tipos que amaban las neuróticas, los clasifiqué a groso modo, recalque como una mujer se ilusiona con estereotipos que terminan siendo dañinos
Recibí una crítica diferente y no es que voy a refutar sobre todas las críticas o sea incapaz de recibirlas, simplemente esta me llamo la atención, recuerdo haber contestado muy sobre el hombro pero hoy que la leo con detenimiento hasta puedo adivinar quien lo escribió, dice asi:
Me parece una estupidez, deberías de ser un poco más humana, ¿sabías que quien le pone el sentido o "spice" a una relación es la mujer? si, claro que sí, lo dice un hombre que sabe que la mujer es superior en todo y sabe valorar eso, superior a nosotros los inútiles hombres, pero lamentablemente muchas de ustedes rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
8 de enero de 2008 22:50
Querido “David “voy a parafrasearte apalabra por palabra, y gracias por brindarme este picantísimo comentario
“me parece una estupidez”, es señor evidentemente tiene autoridad intelectual para clasificar de estupidez o no las cosas , después agrega que debería ser mas humana, me pregunto que tiene que ver con mi condición humana no me considero animal para nada y ¿quien es mas humano? el tipo que se desliga de las mujeres como si fueran zapatos fuera de moda y que estorban en su moderno vestíbulo;
…que son somos superiores a ellos” los inútiles hombres “, no te lo discuto especialmente a vos, confesión relevo de prueba.
Continua diciendo que “rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
Claro eso es lo que pasa somos unas ciegas que no ponemos el spice dejamos que se marchite la ferviente relación y las oportunidades jugosas y fabulosas que nos brindan?
Una relación se construye “a la par” emulando a papo y si no te ven es porque no te dejaste ver o te crees demasiado visible, no te parece?
La relaciones se marchitan porque precisamente son “relaciones” bilaterales peor claro nosotras las superiores mujeres que los maltratamos como inútiles somos las culpables porque no le ponemos el “Spice”
Y culmina con “cuando aprenderán”..
Si yo fuera una ex tuya , quien cree que las culpables de que sus relaciones no funcionen fueron ellas, te aseguro que ya habría aprendido y no volvería a cometer los mismos grosos errores.
De ese tipo de relación salen asustadas todas, del tipo cómodo dubitativo que se aburre rápido y espera que la contraparte le ponga el Spice sola, y haga todo sola.
Insisto si una relación se acaba la culpa es compartida obvio con sus excepciones porque cuando se es hijo de puta no hay “Spice” que valga, que clase de hombre usa ”Spice” por dios..
Una noche embolada en mi escritorio con mil ventanas abiertas, leyendo de todo un poco, decidí reeditar algunas cosas viejas y releer comentarios realizados.
En el derrotero del 2007, escribí un post sobre los hombres que aman las neuróticas e hice una clasificación, sugiriendo como corolario que si tenían un tipito con estas características, buscaran a otro porque evidentemente ese tipo de relaciones no prosperan.
Mas de una vez algún buen amigo confidente me cuestiono el porque las mujeres los prefieren tan “hijos de puta” y ellos que eran pibes buenos no eran los preferidos.
Con el tiempo los chicos buenos son los que se ganan el primer lugar y son los elegidos, aunque como todo se tarda en procesar un cambio de mentalidad.
De a poco y a medida que se tiene experiencia los mecanismos de selección se van refinando y si pasaste por muchas experiencias malas o mediocres sabrás distinguir muy bien y con acierto los buenos personajes de los malos porque la novela la leíste mil doscientas veces.
Ya habrá pasado por el tamiz entusiasta pasajero el “Marce sos genial”, “sos lo que siempre busque”, “me quiero casar con vos” y blablablablabla.
Después te volves medio agnóstica en las relaciones y decís “ver para creer”.
Les aseguro que después de no haber tenido suerte cuando sos tocada con la varita correcta te cambia al vida y volves a creer y hasta los príncipes de los cuentos te parecen viables, pero mientras vivís bajo la maldición oscura todo quedara reducido al caso hipotético de “son todos una porquería queda en ellos demostrar lo contrario”
Suena resentido, pero hay mujeres que realmente son minas buenas, y no es complicado distinguir una buena mujer que quiere una relación prospera, relación a la que cualquier persona puede ser acreedor por derecho innato, de una que le da lo mismo por los motivos que ella desee y que no son cuestionables porque tiene el mismo derecho a no querer ninguna.
La mujer que quiere una relación tratara bien a su posible candidato y se emocionara con cualquier diminuto gesto de buena voluntad que lo tomara como esperanzador, lo que las hace vulnerables, y a la vez distintas.
Yo no se porque tiene que llagarles siempre el tipo equivocado a ese tipo de mujeres y es sinceramente porque al hombre le pasa lo mismo.
En vez de ver la mina buena esta mirando la perra de allá que seguro lo hará añicos y entonces se convertirá en un resentido más y es un vicio que nunca, nunca termina.
Cuando describí los tipos que amaban las neuróticas, los clasifiqué a groso modo, recalque como una mujer se ilusiona con estereotipos que terminan siendo dañinos
Recibí una crítica diferente y no es que voy a refutar sobre todas las críticas o sea incapaz de recibirlas, simplemente esta me llamo la atención, recuerdo haber contestado muy sobre el hombro pero hoy que la leo con detenimiento hasta puedo adivinar quien lo escribió, dice asi:
Me parece una estupidez, deberías de ser un poco más humana, ¿sabías que quien le pone el sentido o "spice" a una relación es la mujer? si, claro que sí, lo dice un hombre que sabe que la mujer es superior en todo y sabe valorar eso, superior a nosotros los inútiles hombres, pero lamentablemente muchas de ustedes rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
8 de enero de 2008 22:50
Querido “David “voy a parafrasearte apalabra por palabra, y gracias por brindarme este picantísimo comentario
“me parece una estupidez”, es señor evidentemente tiene autoridad intelectual para clasificar de estupidez o no las cosas , después agrega que debería ser mas humana, me pregunto que tiene que ver con mi condición humana no me considero animal para nada y ¿quien es mas humano? el tipo que se desliga de las mujeres como si fueran zapatos fuera de moda y que estorban en su moderno vestíbulo;
…que son somos superiores a ellos” los inútiles hombres “, no te lo discuto especialmente a vos, confesión relevo de prueba.
Continua diciendo que “rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
Claro eso es lo que pasa somos unas ciegas que no ponemos el spice dejamos que se marchite la ferviente relación y las oportunidades jugosas y fabulosas que nos brindan?
Una relación se construye “a la par” emulando a papo y si no te ven es porque no te dejaste ver o te crees demasiado visible, no te parece?
La relaciones se marchitan porque precisamente son “relaciones” bilaterales peor claro nosotras las superiores mujeres que los maltratamos como inútiles somos las culpables porque no le ponemos el “Spice”
Y culmina con “cuando aprenderán”..
Si yo fuera una ex tuya , quien cree que las culpables de que sus relaciones no funcionen fueron ellas, te aseguro que ya habría aprendido y no volvería a cometer los mismos grosos errores.
De ese tipo de relación salen asustadas todas, del tipo cómodo dubitativo que se aburre rápido y espera que la contraparte le ponga el Spice sola, y haga todo sola.
Insisto si una relación se acaba la culpa es compartida obvio con sus excepciones porque cuando se es hijo de puta no hay “Spice” que valga, que clase de hombre usa ”Spice” por dios..
jueves, 8 de octubre de 2009
LA CONCHUDA MODERNA
"si ves una alejate y procura no serlo , porque todo vuelve y el azote es del tamaño del culo "
Vamos a la morfología de la palabra indagaremos sobre ella y haremos las comparaciones necesarias, todo ello para arribar a una definición correcta de “conchuda” y por añadidura "moderna".
Hay dos formas en que se entiende la palabra “conchuda”, una como una realidad fisonómica del órgano genital y otra metafórica que lleva aparejado una serie de requisitos para ser considerada como tal.
Si realizamos un parangón con el sexo masculino solemos usar “pelotudo” haciendo referencia a una falta de lucidez en algún acto, conclusión etc, o porque realmente es portador de testículos importantes.
La palabra “pijudo”, “polludo” para lectores españoles, es simplemente referida al tamaño del órgano genital masculino lo cual dista de ser un insulto como “conchuda” y pasa a ser un elogio según los cánones de valuación actual.
Dejando de lado las deformidades o bendiciones fisonómicas ahondaremos en la palabra “conchuda” como insulto.
Generalmente cuando se hace referencia y se endilga a una mujer el adjetivo calificativo “conchuda” salvo que forme parte del lenguaje corriente y diario , se lo hace con una tonica peyorativa y poco amigable.
A veces se le pone énfasis o se minimiza, puede ser conchuda o conchudita empero si analizamos el diminutivo desde otra perspectiva, este, suele tener un tenor nada morigerador y mas bien exultante de dicho insulto.
Entendiendo la gravedad de lo que significa llegar a ser una conchuda analizare a continuación los requisitos para ser adjudicataria de tal mención.
Antes ahondaremos en los anales históricos, entre las conchudas históricas estarían Elizabeth Bathory , quien estaba del tomate y con exceso de poder mataba doncellas para bañarse con su sangre , Mesalina para roma que no dudo en competir sexualmente con otras prostitutas y excelente manipuladora,, Dalila que se la dio de estilista para traicionar a Sansón, Herodias que mando a decapitar a Juan el Bautista,.
También hay conchudas en los cuentos, generalmente envidiosas mala onda como la bruja de la bella durmiente o las hermanastras y madrastra de la cenicienta.
Hay conchudas populares y muy actuales como Britney Spears, Paris Hilton y para algunos opositores la presidente Sra. K.
Las conchudas de la época de nuestras abuelas y madres son muy distintas a las actuales, una conchuda de los cincuenta era el paparazzi del pueblo sobre todo en lo atinente a separaciones y ni hablar después de los divorcios, eran las primeras en divulgarlos y en estar en primera fila en la iglesias rezando por este mundo que estaba perdido y que avasallaba instituciones tan fundamentales como el matrimonio, sin importar lo cornuda que era y lo mal que la trataba puertas adentro el idiota de su perfecto marido.
Entonces que es una conchuda moderna?
La conchuda a mi humilde entender, debe merecer ser llamada como tal, entonces hablamos de un ser despiadado y maquiavélico en alguna medida.
Capaz de vender a su abuela si la favorece, sin códigos, escaladora, arpía.
Aparenta ser una mujer exitosa, obviamente ellos son logrados a costa de muchas cosas.
En los trabajos siempre hay una conchuda, la típica manipuladora, aduladora de jefes, competitiva y poco solidaria a la que gustosamente le regalaríamos rodilleras nuevas todos los meses.
En la escuela seguro tuviste varias de ellas como compañeras, abusivas, humilladoras intolerantes y poco democráticas.
Te puede tocar una suegra con estas características para quien sos lo peor que le pudo pasar a su adorado hijo y se encargara de hacértelo saber y saboteara cualquier cosa que emprendas.
Suelen ser jefas algunas, políticas, y ocupan cargos importantes o de poder o en su defecto a ellos aspiran.
No te hace ser conchuda la ambición, aclaro, el conchudismo tiene que ver con cuantas bajas das para lograr tus fines, aquí se cuestionan los métodos.
Esta la conchuda domestica de todos los días que atormenta a su marido y que la vida familiar se hace en exclusiva función de su histérica persona.
La conchuda tiene cierto grado de sadismo, adora verte sufrir sobre todo si es a causa de ella, y ten por seguro que te quitara a tu marido, novio amante e inclusive te soplara tus candidatos si le interesa.
Debería venir un seguro contra estas reales conchudas, son las que te saludan y te dicen hay estas mas gorda o mas vieja o que paso por tu vida que estas tan descuidada , y en realidad le interesa muy poco solo comenta de jodida nomás..
No suele tener amigas ese no es su fuerte, por eso son fáciles de reconocer, tampoco se la puede confundir con una ermitaña, la diferencia como dije antes radica en el modus operandi.
La conchuda moderna hace trampa y esta pendiente de sacar provecho de toda oportunidad que se le presente, lo que no es confundible con la sagacidad con los negocios, porque como dije la conchuda hace las cosas “a pesar de: el padre, la madre, el marido, los hijos y todo lo que se le cruce en el camino”
Si encontras alguna conchuda alguna vez aléjate, debería haber un registro para denunciarlas y así poder ser patentadas o tipificar la acción “conchudismo” como un delito grabe sin atenuantes porque la conchuda siempre es dolosa.
Vamos a la morfología de la palabra indagaremos sobre ella y haremos las comparaciones necesarias, todo ello para arribar a una definición correcta de “conchuda” y por añadidura "moderna".
Hay dos formas en que se entiende la palabra “conchuda”, una como una realidad fisonómica del órgano genital y otra metafórica que lleva aparejado una serie de requisitos para ser considerada como tal.
Si realizamos un parangón con el sexo masculino solemos usar “pelotudo” haciendo referencia a una falta de lucidez en algún acto, conclusión etc, o porque realmente es portador de testículos importantes.
La palabra “pijudo”, “polludo” para lectores españoles, es simplemente referida al tamaño del órgano genital masculino lo cual dista de ser un insulto como “conchuda” y pasa a ser un elogio según los cánones de valuación actual.
Dejando de lado las deformidades o bendiciones fisonómicas ahondaremos en la palabra “conchuda” como insulto.
Generalmente cuando se hace referencia y se endilga a una mujer el adjetivo calificativo “conchuda” salvo que forme parte del lenguaje corriente y diario , se lo hace con una tonica peyorativa y poco amigable.
A veces se le pone énfasis o se minimiza, puede ser conchuda o conchudita empero si analizamos el diminutivo desde otra perspectiva, este, suele tener un tenor nada morigerador y mas bien exultante de dicho insulto.
Entendiendo la gravedad de lo que significa llegar a ser una conchuda analizare a continuación los requisitos para ser adjudicataria de tal mención.
Antes ahondaremos en los anales históricos, entre las conchudas históricas estarían Elizabeth Bathory , quien estaba del tomate y con exceso de poder mataba doncellas para bañarse con su sangre , Mesalina para roma que no dudo en competir sexualmente con otras prostitutas y excelente manipuladora,, Dalila que se la dio de estilista para traicionar a Sansón, Herodias que mando a decapitar a Juan el Bautista,.
También hay conchudas en los cuentos, generalmente envidiosas mala onda como la bruja de la bella durmiente o las hermanastras y madrastra de la cenicienta.
Hay conchudas populares y muy actuales como Britney Spears, Paris Hilton y para algunos opositores la presidente Sra. K.
Las conchudas de la época de nuestras abuelas y madres son muy distintas a las actuales, una conchuda de los cincuenta era el paparazzi del pueblo sobre todo en lo atinente a separaciones y ni hablar después de los divorcios, eran las primeras en divulgarlos y en estar en primera fila en la iglesias rezando por este mundo que estaba perdido y que avasallaba instituciones tan fundamentales como el matrimonio, sin importar lo cornuda que era y lo mal que la trataba puertas adentro el idiota de su perfecto marido.
Entonces que es una conchuda moderna?
La conchuda a mi humilde entender, debe merecer ser llamada como tal, entonces hablamos de un ser despiadado y maquiavélico en alguna medida.
Capaz de vender a su abuela si la favorece, sin códigos, escaladora, arpía.
Aparenta ser una mujer exitosa, obviamente ellos son logrados a costa de muchas cosas.
En los trabajos siempre hay una conchuda, la típica manipuladora, aduladora de jefes, competitiva y poco solidaria a la que gustosamente le regalaríamos rodilleras nuevas todos los meses.
En la escuela seguro tuviste varias de ellas como compañeras, abusivas, humilladoras intolerantes y poco democráticas.
Te puede tocar una suegra con estas características para quien sos lo peor que le pudo pasar a su adorado hijo y se encargara de hacértelo saber y saboteara cualquier cosa que emprendas.
Suelen ser jefas algunas, políticas, y ocupan cargos importantes o de poder o en su defecto a ellos aspiran.
No te hace ser conchuda la ambición, aclaro, el conchudismo tiene que ver con cuantas bajas das para lograr tus fines, aquí se cuestionan los métodos.
Esta la conchuda domestica de todos los días que atormenta a su marido y que la vida familiar se hace en exclusiva función de su histérica persona.
La conchuda tiene cierto grado de sadismo, adora verte sufrir sobre todo si es a causa de ella, y ten por seguro que te quitara a tu marido, novio amante e inclusive te soplara tus candidatos si le interesa.
Debería venir un seguro contra estas reales conchudas, son las que te saludan y te dicen hay estas mas gorda o mas vieja o que paso por tu vida que estas tan descuidada , y en realidad le interesa muy poco solo comenta de jodida nomás..
No suele tener amigas ese no es su fuerte, por eso son fáciles de reconocer, tampoco se la puede confundir con una ermitaña, la diferencia como dije antes radica en el modus operandi.
La conchuda moderna hace trampa y esta pendiente de sacar provecho de toda oportunidad que se le presente, lo que no es confundible con la sagacidad con los negocios, porque como dije la conchuda hace las cosas “a pesar de: el padre, la madre, el marido, los hijos y todo lo que se le cruce en el camino”
Si encontras alguna conchuda alguna vez aléjate, debería haber un registro para denunciarlas y así poder ser patentadas o tipificar la acción “conchudismo” como un delito grabe sin atenuantes porque la conchuda siempre es dolosa.
martes, 6 de octubre de 2009
MUJERES AUTOCRITICA Y AMISTAD
A lo largo de mi vida he adquirido amigas, muy buenas, excelentes, buenas, regulares y pasajeras, todo dependiendo los momentos, oportunidades, edades, estados sentimentales etc.
Fui a un colegio de mujeres, tengo una hermana mujer, tuve modelos femeninos fuertes en mi familia.
Pero al decir la verdad las mujeres somos muy complicadas en lo atinente a la amistad a veces somos poco frontales y una que otra vez caemos en el chisme y ahí se pisa la delgada línea que conduce al caos enemistoso.
También hay gente a la que quizás no le simpatizo, a la que le simpatizo a medias y a las que aparentemente les simpatizo pero sus comentarios terminan siendo poco simpáticos.
A mis treinta surgió una especie de solaridad con mis congéneres, la amistad se materializa de otra manera, se comparten vivencias fuertes, y se espera el consejo sabio no retobado que se tendría cuando la experiencia es acotada.
En el abanico de amistades tengo aquellas con las que río porque son muy ocurrentes y saben satirizar sus rachas, aquellas con las que puedo hablar horas de nuestras experiencias, aquella maternal que te reta como si fuera tu madre, aquella que es esa hermana mayor que no tenes,bueno este es mi caso particular y aquella jovencita que te cae bien y tratas de trasmitirle tus experiencias.
Si algo me enseño la vida es a expresarme, pero suelo enfatizar mas las cosas lindas con despampano que las malas, generalmente cuando veo una postura que considero equivoca suelo saltar con muchas indirectas y casos hipotéticos, solo cuando llego al hartazgo que es u nivel 20 de enfado total puedo pecar de sincera y extremista, ese es mi lado neurótico.
Las cosas buenas las expreso cuando puedo y cada vez que la vida me da la oportunidad, nunca faltaran en mis repertorios zalameros un "amiga te quiero" y "me alegra tanto haberte conocido", creo que esas mujeres hostigadas por mis frases, son portadoras netas de sagacidad, seguridad y comportamientos de amistad valiosos y únicos.
Me paso la vida tratando de recolectar amigas porque cada cual tiene una historia, una particular manera de ver la vida , algo que decir , algo que aportar algo que agregar a este repertorio de circunstancias y hechos que hacen que cada persona sea única y constituya un mundo diferente.Pero en toda la tarea de conocimiento surgen esas diferencias que pueden ser tolerantes o no y ahí es cuando cada cual decide continuar con la amistad, tolerar o seguir su camino.
Nada es mejor que caricaturizar determinados comportamientos que no se si con sabio conocimiento o ignorancia, pueden romper algun lazo amistoso.
Si bien lo mio es satírico y exagerado te aconsejo que si caes en alguna de estas falencias y te interesan las personas que tenes al lado ..NO SEAS JODIDA Y CORRIJAS esos pequeños azotes que son tormentos en la persona que libremente decide compartir su vida con vos.No seas toxica ni dejes que intoxiquen tu vida .espero que lo disfruten .
LA SEÑORITA FRU FRU..
.EL molesto ruido de la seda la define, de apariencia dócil, perfecta, voz suave, sutilmente encantadora, ponzoñosa a mas no poder, siempre se las ingeniara para dejarte NOK OUT y ni viste llegar el guantazo para siquiera esquivarlo.
Pero si Rosita es tan buena, tan dedicada, sin un gramo de maldad, no se porque mi madre entre las enseñanzas drásticas que me lego, fue la de desconfiar de los falsos corderitos y si que tenia razón , a medida que crezco y pasan los años considero a esa mujer una sabia muy satírica pero con un acierto tenaz.
Solía ver en mi niñez a mi madre imitar la voz finita de una amiga, ella era de naturaleza burlona por ende las imitaciones eran sus fuertes y yo no entendía bien porque satirizaba tanto si la Sra. en cuestión parecía tan agradable.Ese es el error la apariencia agradable.
La damnificada suele ser el polo opuesto , generalmente ante los chistes groseros dice hay "fulanita nunca va a cambiar", ve en el negativo de su polo el mal ejemplo y a alguien que se debe corregir.
Es la censuradora de facto, es quien dice "hay Mechy basta de decir esas cosas" , con voz melosa y siempre resaltara con rayones fluor como mechy, dentro de su genuinuidad es, a la vista de una dama, una verdadera grosera en publico..Me pregunto porque la srita fru fru insiste en juntarse con Mechy y porque Mechy la soporta.
Seguramente Mechy esconde inseguridades y a Fru Fru la ve correcta e idearía, y para fru fru , ¿ que sera Mechy?.
Es verdad que la premisa básica de la amistad es la aceptación del otro pero cual es el limite, mis queridas amigas, el limite es una misma, las correcciones se hacen de a dos no en publica humillación, porque un día Mechy desplegara su grosería contra fru fru y seguramente ella saldrá llorando victimizada de su mal amiga .
Si tu amiga no va con tu estilo de vida tenes dos opciones le comentas lo que te parece incorrecto en una charla sincerarte y si no se redime dejala ser total el ridículo no es tuyo y si te pesa el ridículo procura amigas como vos mas compatibles así no renegaras y te avergonzaras de una mechy .
Y si sos una Mechy no te preocupes , con excesos de alcohol y un divorcio cualquier fru fru es mas Mechy o peor que vos.(Mechy es un nombre de ficción y meramente ilustrativo).
LA EMPERATRIZ.
Nobleza obliga pero no te obliga a vos con ella y los títulos nobiliarios en mi pais están en desuso.
La crianza de los padres son un legado importante, en otras palabras son un taladro constante en el Valero que sufrirán generaciones futuras y coetáneos sin comerla ni beberla.
Que el bisabuelo con titulo de no se que vino de no se que lugar de europa , heredera de un castillo, o poseedora de un apellido ilustre prosaico con un tinte particular la falta de humildad y la repetición constante.
Es locuaz, reiterativa, al principio el repaso de su historia parece interesante, al final es hartarte y el estandarte de su flia y su escudo heráldico están sobre toda la plebe en la que estas incluida.
Vos, como plebeya, sos hija de inmigrante local, a tu viejo seguro le dicen el Tucu, el Cata el Menduco etc, el árbol genearologico quedo trucado porque tu tatara abuelo que quizás haya sido el que se colgó en el barco no tenia mucho interes en contar y mas necesidad de olvidar, o si lo contó causo efecto amnésico en su flia y nadie lo transmitió.Sabes que tu ascendencia es europea por el apellido pero tus conocimientos son limitados, en definitiva no sabes de que semillero venís y tu amiga emperatriz sabe hasta el color del barco en que vino el tatara abuelo que ni conoció y que después te enteras que era un tío abuelo .
Pero no es el orgullo histórico el detonante , es el disco rayado insoportable, que reiterara en cada fiesta, cena, reunión, te , mate , café, salida, paseo por la vereda o saludo simple, un buen día puede traer aparejado dos horas de "porque el abuelo consideraba que en un país que ya no existe los buenos dias significaban no se que" y lo peor es que tenes que prestar atención para no quedar como mal educada de poca casta y nobleza.
Sus tradicionalistas padres o abuelos seguro le metieron en la cabeza que una señorita Von Strudent no tiene piojos, no estornuda en publico y no deja vivir tampoco!.
Si sos tocada por el manto de la nobleza, esta bien que cuentes las historicas hazañas de tu familia pero tampoco hagas que ese sea un unico tema de conversación porque los silencios prolongados mirando al techo cuando hablas no son precisamente por falta de concentración.
La vida es pasado, presente y futuro, no abuses de tus amigas presentes y consérvalas para el futuro sin refregarles tu pasado.
LA PAPARAZZI
Simpática, cae bien , es pata, confianzuda y bocona excesivamente bocona, portadora de tus vivencias, te manda al frente delante de quien sea, comenta de tu vida prescindiendo de tu voz y voto delante tuyo y sin consentimiento de publicación biográfica.
Si cometiste la confidencia de comentarle por ejemplo que tenias un amante , seguramente en una reunión de etéreas desconocidas dira "ella es Gertrudis y asi como la ven tiene un amante", en ese preciso momento tenes la Z de zorra marcada en la frente y les aseguro para una desconocida una mujer con amante es blanco fácil de juzgamiento .
Tu carta de presentación sera el relato de tu vocera oficial, al son de clarines relatara de tus hazañas mas intimas y vergonzosas porque jamás se concentrara en tus cosas positivas como que sos campeona de tae Kwan do ni nada de eso.
Muchos lugares en los que se vive terminan siendo un pañuelo y esas indiscreciones pueden tener alto costo, si tenes delirio de Rial te pido que pidas autorización para contar la jugosa anécdota porque entre amigas no hay cartas documento sino un adiós y a vos ni te cuento .
LA GUARRA
La amiga guarra es graciosa, muy ocurrente, alma de fiestas, goza de un exceso de confianza te caen bien sus chistes tiene un defecto importante "la falta de ubicación en tiempo y espacio"
Como decía el negro fontanarosa hay malas palabras que son insustituibles lo que es mierda es mierda y no malo o desagradable, es simplemente "mierda", pero esta señorita menciona este adjetivo al final de cada palabra y los organos genitales son palabras que gorgotean de manera natural de su boca sin importar si es una reunion del club, un partido de football, la reunion de la iglesia o a reunion de padres del colegio mas estirado o tu colega juzgador que se maneja con el "mira con quien andas y te dire quien eres".
Nadie pide que finja ser lo que no es, es por sabido que es aceptada asi solo se le pide una cosa "ubicacion".
A todas nos gusta escuchar sus hazañas sexuales pero relegado al circulo intimo, no al bar completo, a la cajera del super o a la vecina santurrona que cada vez que la ve saca el rosario y pide su redención a no se cuantos santos,
Si sos guarra por naturaleza y no sabes controlarte el mejor medidor es la cara de tus amigas , seguramente ellas te dirán ahí esta fulanita que tal cosa, respeta la imagen ajena no comprometas a otros y otros no haran lo mismo con vos.
LA COMPETIDORA
Monologuista, no por capacidad sino por monopólica, si una noche conseguiste un amante, ella consiguió cinco en una hora, ella siempre ganara y dejara tu anécdota como inservible.
Si fuera hombre sin dudas seria el que la tiene mas larga, es mas ella ha visto las mas largas del mundo y nada nada la sorprenderá.
Conoció mas lugares se la ingeniara para tener mas estirpe para ser mas interesante etc etc.
Sin duda ha tenido mas orgasmos, sus hijos se sacan mas dieses, su marido gana mas, su casa sera mas grande y esplendida, cambiara el auto enseguida sobre todo si cambiaste el tuyo bla bla bla.
Quizás la mitad de las cosas sean ciertas y las otras no , opera por contraste sin necesidad alguna , al final no hay intercambio de nada hay monopolio la vida es una novela en que ella es el personaje principal secundario el jardinero etc etc.
El peligro de los monopolios es como dice la palabra mono y después se preguntan porque fulanita no contesta el teléfono.
Si sos de esas mujeres con fuerte espiritu competitivo , no esta mal que compitas solo que con la amistad esto no va , se compite en los negocios, los deporrtes peor con tu amiga no hay carreras ni metas que ganar.
NUBE NEGRA.
La nube negra es una tormenta y un tormento constante, nada es positivo su vida es un eterno constante e interminable sufrir.
Siempre le pasa algo, siempre se queja, pero esto no es el resultado de alguna mala racha de la vida, todo absolutamente todo para ella es así.
El pesar se nota en su andar , en su voz en su falta de sonrisa en su pálido existir.
Las dolencias son moneda corriente y su llamada empieza con no sabes lo que me paso y en realidad la alevosía a los hechos estan marcados por su negatividad y oscuridad al ver las cosas,
Será mala onda y te transmitirá la mala onda , cuando se va hay tanta carga negativa a tu alrededor que llenas de ruda y zahumereas todo por las dudas.
Si sos media nube negra trata de rodearte de gente que te haga reir y positiva nadie tiene una vida color rosa simplemente se le dan pinceladas de color a las cosas que a veces desagradan para hacerlas mas llevaderas.
LA QUE TRASLADA.
La trasladadora es de apariencia segura pero es solo un disfraz y tapa sus inseguridades con comentarios poco felices para destruir el autoestima de sus pares.
El blanco es el autoestima de otro, el arma el comentario cargado de maldad .Sin duda ha creado varias enemigas y sin dudas le habrán hecho pagar y nunca entendió que era un vuelto a sus transacciones mal hechas.
Hecho a nivel conciente o no, te tira una rosa con las espinas mas gruesas que pueda encontrar.
Tiene la necesidad obsesiva de sentirse superior y de algún modo te lo hace sentir y estar con ella debería ser un honor ya que alguien como ella te brinda su amistad.
Te recalcara con una sinceridad sin requerimientos lo poco atractivo que es tu marido, de como ella no estaría con un petisito, morochito, pálido, flaco, gordito o características que casualmente tiene tu novio amante elegido filo etc.
Apuntalara a tus defectos sin permiso, y resaltara sus virtudes pero cuando se vea en peligro dirá que algo positivo tenes a pesar de todo.
Yo no discrimino es su lema pero describe a menganita que es "gordita" a fulanita que es humilde y le falta un diente,pero ella es tan integradora que deberías elogiarla por su bondad.
El comentario poco feliz no refutado a tiempo por educación o por el motivo que sea trae aparejado rencores.
Quizas lo haga a nivel inconciente pero asegurar virtudes sobre falencias de otros es innecesaria, mejor paga un buen psicólogo y harás que tus amigas no te terminen por detestar.
LA PERRA HIGH SCHOOL
En todo entorno donde hay mujeres hay una perra high school, la que se cree mas popular, mas in y tiene la mezcla de los caracteres anteriores.
Generalmente se la sufre en la época de secundaria o en los lugares laborales donde podes coexistir con este siniestro personaje.
Su método la humillación publica, el tipo de lesión la vergüenza y el estigma forjado a hierro caliente sobre tu piel.
Hablara de vos en tercera persona y dirá "hay Marcelita no hace esto" siempre usara tu nombre en diminutivo si es en ámbitos laborales.
En la secundaria es mas cruel y suele tener un sequito de temerarias seguidoras.
Si estas en secundaria y sufrís a una de estas chicas espera unos diez años siempre las cosas se dan vuelta y veras como te sorprenderás de lo que pasa.
Y si es laboral supongo que con el tiempo desarrollaras métodos de ignorancia hacia estos referentes negativos que de amigas no tienen nada.
LA ANALISTA DE PSICOPATIAS AJENAS
La psicología es su frustración, trata de encontrar soluciones explicaciones y justifica comportamientos tormentosos ajenos.
Termina concluyendo ante una trastada de una supuesta amiga con un "menganita es así tiene una vida difícil"
Lo peor es que le dedica tiempo al análisis , saca conclusiones , se hace mala sangre y diagnostica pero se olvida de un detalle "no todas las experiencias son iguales y sobre lo que no vives no puedes juzgar salvo que tengas autoridad"
Se toma a pecho las difusiones ajenas y llega a odiar opositores .
Si sos analista no tomes posturas absolutas la gente cambia, las cosas tienen sus vueltas y al final tus veredictos terminaran volviéndose en tu contra.Nada es absoluto y todo tiene matices grises.
Fui a un colegio de mujeres, tengo una hermana mujer, tuve modelos femeninos fuertes en mi familia.
Pero al decir la verdad las mujeres somos muy complicadas en lo atinente a la amistad a veces somos poco frontales y una que otra vez caemos en el chisme y ahí se pisa la delgada línea que conduce al caos enemistoso.
También hay gente a la que quizás no le simpatizo, a la que le simpatizo a medias y a las que aparentemente les simpatizo pero sus comentarios terminan siendo poco simpáticos.
A mis treinta surgió una especie de solaridad con mis congéneres, la amistad se materializa de otra manera, se comparten vivencias fuertes, y se espera el consejo sabio no retobado que se tendría cuando la experiencia es acotada.
En el abanico de amistades tengo aquellas con las que río porque son muy ocurrentes y saben satirizar sus rachas, aquellas con las que puedo hablar horas de nuestras experiencias, aquella maternal que te reta como si fuera tu madre, aquella que es esa hermana mayor que no tenes,bueno este es mi caso particular y aquella jovencita que te cae bien y tratas de trasmitirle tus experiencias.
Si algo me enseño la vida es a expresarme, pero suelo enfatizar mas las cosas lindas con despampano que las malas, generalmente cuando veo una postura que considero equivoca suelo saltar con muchas indirectas y casos hipotéticos, solo cuando llego al hartazgo que es u nivel 20 de enfado total puedo pecar de sincera y extremista, ese es mi lado neurótico.
Las cosas buenas las expreso cuando puedo y cada vez que la vida me da la oportunidad, nunca faltaran en mis repertorios zalameros un "amiga te quiero" y "me alegra tanto haberte conocido", creo que esas mujeres hostigadas por mis frases, son portadoras netas de sagacidad, seguridad y comportamientos de amistad valiosos y únicos.
Me paso la vida tratando de recolectar amigas porque cada cual tiene una historia, una particular manera de ver la vida , algo que decir , algo que aportar algo que agregar a este repertorio de circunstancias y hechos que hacen que cada persona sea única y constituya un mundo diferente.Pero en toda la tarea de conocimiento surgen esas diferencias que pueden ser tolerantes o no y ahí es cuando cada cual decide continuar con la amistad, tolerar o seguir su camino.
Nada es mejor que caricaturizar determinados comportamientos que no se si con sabio conocimiento o ignorancia, pueden romper algun lazo amistoso.
Si bien lo mio es satírico y exagerado te aconsejo que si caes en alguna de estas falencias y te interesan las personas que tenes al lado ..NO SEAS JODIDA Y CORRIJAS esos pequeños azotes que son tormentos en la persona que libremente decide compartir su vida con vos.No seas toxica ni dejes que intoxiquen tu vida .espero que lo disfruten .
LA SEÑORITA FRU FRU..
.EL molesto ruido de la seda la define, de apariencia dócil, perfecta, voz suave, sutilmente encantadora, ponzoñosa a mas no poder, siempre se las ingeniara para dejarte NOK OUT y ni viste llegar el guantazo para siquiera esquivarlo.
Pero si Rosita es tan buena, tan dedicada, sin un gramo de maldad, no se porque mi madre entre las enseñanzas drásticas que me lego, fue la de desconfiar de los falsos corderitos y si que tenia razón , a medida que crezco y pasan los años considero a esa mujer una sabia muy satírica pero con un acierto tenaz.
Solía ver en mi niñez a mi madre imitar la voz finita de una amiga, ella era de naturaleza burlona por ende las imitaciones eran sus fuertes y yo no entendía bien porque satirizaba tanto si la Sra. en cuestión parecía tan agradable.Ese es el error la apariencia agradable.
La damnificada suele ser el polo opuesto , generalmente ante los chistes groseros dice hay "fulanita nunca va a cambiar", ve en el negativo de su polo el mal ejemplo y a alguien que se debe corregir.
Es la censuradora de facto, es quien dice "hay Mechy basta de decir esas cosas" , con voz melosa y siempre resaltara con rayones fluor como mechy, dentro de su genuinuidad es, a la vista de una dama, una verdadera grosera en publico..Me pregunto porque la srita fru fru insiste en juntarse con Mechy y porque Mechy la soporta.
Seguramente Mechy esconde inseguridades y a Fru Fru la ve correcta e idearía, y para fru fru , ¿ que sera Mechy?.
Es verdad que la premisa básica de la amistad es la aceptación del otro pero cual es el limite, mis queridas amigas, el limite es una misma, las correcciones se hacen de a dos no en publica humillación, porque un día Mechy desplegara su grosería contra fru fru y seguramente ella saldrá llorando victimizada de su mal amiga .
Si tu amiga no va con tu estilo de vida tenes dos opciones le comentas lo que te parece incorrecto en una charla sincerarte y si no se redime dejala ser total el ridículo no es tuyo y si te pesa el ridículo procura amigas como vos mas compatibles así no renegaras y te avergonzaras de una mechy .
Y si sos una Mechy no te preocupes , con excesos de alcohol y un divorcio cualquier fru fru es mas Mechy o peor que vos.(Mechy es un nombre de ficción y meramente ilustrativo).
LA EMPERATRIZ.
Nobleza obliga pero no te obliga a vos con ella y los títulos nobiliarios en mi pais están en desuso.
La crianza de los padres son un legado importante, en otras palabras son un taladro constante en el Valero que sufrirán generaciones futuras y coetáneos sin comerla ni beberla.
Que el bisabuelo con titulo de no se que vino de no se que lugar de europa , heredera de un castillo, o poseedora de un apellido ilustre prosaico con un tinte particular la falta de humildad y la repetición constante.
Es locuaz, reiterativa, al principio el repaso de su historia parece interesante, al final es hartarte y el estandarte de su flia y su escudo heráldico están sobre toda la plebe en la que estas incluida.
Vos, como plebeya, sos hija de inmigrante local, a tu viejo seguro le dicen el Tucu, el Cata el Menduco etc, el árbol genearologico quedo trucado porque tu tatara abuelo que quizás haya sido el que se colgó en el barco no tenia mucho interes en contar y mas necesidad de olvidar, o si lo contó causo efecto amnésico en su flia y nadie lo transmitió.Sabes que tu ascendencia es europea por el apellido pero tus conocimientos son limitados, en definitiva no sabes de que semillero venís y tu amiga emperatriz sabe hasta el color del barco en que vino el tatara abuelo que ni conoció y que después te enteras que era un tío abuelo .
Pero no es el orgullo histórico el detonante , es el disco rayado insoportable, que reiterara en cada fiesta, cena, reunión, te , mate , café, salida, paseo por la vereda o saludo simple, un buen día puede traer aparejado dos horas de "porque el abuelo consideraba que en un país que ya no existe los buenos dias significaban no se que" y lo peor es que tenes que prestar atención para no quedar como mal educada de poca casta y nobleza.
Sus tradicionalistas padres o abuelos seguro le metieron en la cabeza que una señorita Von Strudent no tiene piojos, no estornuda en publico y no deja vivir tampoco!.
Si sos tocada por el manto de la nobleza, esta bien que cuentes las historicas hazañas de tu familia pero tampoco hagas que ese sea un unico tema de conversación porque los silencios prolongados mirando al techo cuando hablas no son precisamente por falta de concentración.
La vida es pasado, presente y futuro, no abuses de tus amigas presentes y consérvalas para el futuro sin refregarles tu pasado.
LA PAPARAZZI
Simpática, cae bien , es pata, confianzuda y bocona excesivamente bocona, portadora de tus vivencias, te manda al frente delante de quien sea, comenta de tu vida prescindiendo de tu voz y voto delante tuyo y sin consentimiento de publicación biográfica.
Si cometiste la confidencia de comentarle por ejemplo que tenias un amante , seguramente en una reunión de etéreas desconocidas dira "ella es Gertrudis y asi como la ven tiene un amante", en ese preciso momento tenes la Z de zorra marcada en la frente y les aseguro para una desconocida una mujer con amante es blanco fácil de juzgamiento .
Tu carta de presentación sera el relato de tu vocera oficial, al son de clarines relatara de tus hazañas mas intimas y vergonzosas porque jamás se concentrara en tus cosas positivas como que sos campeona de tae Kwan do ni nada de eso.
Muchos lugares en los que se vive terminan siendo un pañuelo y esas indiscreciones pueden tener alto costo, si tenes delirio de Rial te pido que pidas autorización para contar la jugosa anécdota porque entre amigas no hay cartas documento sino un adiós y a vos ni te cuento .
LA GUARRA
La amiga guarra es graciosa, muy ocurrente, alma de fiestas, goza de un exceso de confianza te caen bien sus chistes tiene un defecto importante "la falta de ubicación en tiempo y espacio"
Como decía el negro fontanarosa hay malas palabras que son insustituibles lo que es mierda es mierda y no malo o desagradable, es simplemente "mierda", pero esta señorita menciona este adjetivo al final de cada palabra y los organos genitales son palabras que gorgotean de manera natural de su boca sin importar si es una reunion del club, un partido de football, la reunion de la iglesia o a reunion de padres del colegio mas estirado o tu colega juzgador que se maneja con el "mira con quien andas y te dire quien eres".
Nadie pide que finja ser lo que no es, es por sabido que es aceptada asi solo se le pide una cosa "ubicacion".
A todas nos gusta escuchar sus hazañas sexuales pero relegado al circulo intimo, no al bar completo, a la cajera del super o a la vecina santurrona que cada vez que la ve saca el rosario y pide su redención a no se cuantos santos,
Si sos guarra por naturaleza y no sabes controlarte el mejor medidor es la cara de tus amigas , seguramente ellas te dirán ahí esta fulanita que tal cosa, respeta la imagen ajena no comprometas a otros y otros no haran lo mismo con vos.
LA COMPETIDORA
Monologuista, no por capacidad sino por monopólica, si una noche conseguiste un amante, ella consiguió cinco en una hora, ella siempre ganara y dejara tu anécdota como inservible.
Si fuera hombre sin dudas seria el que la tiene mas larga, es mas ella ha visto las mas largas del mundo y nada nada la sorprenderá.
Conoció mas lugares se la ingeniara para tener mas estirpe para ser mas interesante etc etc.
Sin duda ha tenido mas orgasmos, sus hijos se sacan mas dieses, su marido gana mas, su casa sera mas grande y esplendida, cambiara el auto enseguida sobre todo si cambiaste el tuyo bla bla bla.
Quizás la mitad de las cosas sean ciertas y las otras no , opera por contraste sin necesidad alguna , al final no hay intercambio de nada hay monopolio la vida es una novela en que ella es el personaje principal secundario el jardinero etc etc.
El peligro de los monopolios es como dice la palabra mono y después se preguntan porque fulanita no contesta el teléfono.
Si sos de esas mujeres con fuerte espiritu competitivo , no esta mal que compitas solo que con la amistad esto no va , se compite en los negocios, los deporrtes peor con tu amiga no hay carreras ni metas que ganar.
NUBE NEGRA.
La nube negra es una tormenta y un tormento constante, nada es positivo su vida es un eterno constante e interminable sufrir.
Siempre le pasa algo, siempre se queja, pero esto no es el resultado de alguna mala racha de la vida, todo absolutamente todo para ella es así.
El pesar se nota en su andar , en su voz en su falta de sonrisa en su pálido existir.
Las dolencias son moneda corriente y su llamada empieza con no sabes lo que me paso y en realidad la alevosía a los hechos estan marcados por su negatividad y oscuridad al ver las cosas,
Será mala onda y te transmitirá la mala onda , cuando se va hay tanta carga negativa a tu alrededor que llenas de ruda y zahumereas todo por las dudas.
Si sos media nube negra trata de rodearte de gente que te haga reir y positiva nadie tiene una vida color rosa simplemente se le dan pinceladas de color a las cosas que a veces desagradan para hacerlas mas llevaderas.
LA QUE TRASLADA.
La trasladadora es de apariencia segura pero es solo un disfraz y tapa sus inseguridades con comentarios poco felices para destruir el autoestima de sus pares.
El blanco es el autoestima de otro, el arma el comentario cargado de maldad .Sin duda ha creado varias enemigas y sin dudas le habrán hecho pagar y nunca entendió que era un vuelto a sus transacciones mal hechas.
Hecho a nivel conciente o no, te tira una rosa con las espinas mas gruesas que pueda encontrar.
Tiene la necesidad obsesiva de sentirse superior y de algún modo te lo hace sentir y estar con ella debería ser un honor ya que alguien como ella te brinda su amistad.
Te recalcara con una sinceridad sin requerimientos lo poco atractivo que es tu marido, de como ella no estaría con un petisito, morochito, pálido, flaco, gordito o características que casualmente tiene tu novio amante elegido filo etc.
Apuntalara a tus defectos sin permiso, y resaltara sus virtudes pero cuando se vea en peligro dirá que algo positivo tenes a pesar de todo.
Yo no discrimino es su lema pero describe a menganita que es "gordita" a fulanita que es humilde y le falta un diente,pero ella es tan integradora que deberías elogiarla por su bondad.
El comentario poco feliz no refutado a tiempo por educación o por el motivo que sea trae aparejado rencores.
Quizas lo haga a nivel inconciente pero asegurar virtudes sobre falencias de otros es innecesaria, mejor paga un buen psicólogo y harás que tus amigas no te terminen por detestar.
LA PERRA HIGH SCHOOL
En todo entorno donde hay mujeres hay una perra high school, la que se cree mas popular, mas in y tiene la mezcla de los caracteres anteriores.
Generalmente se la sufre en la época de secundaria o en los lugares laborales donde podes coexistir con este siniestro personaje.
Su método la humillación publica, el tipo de lesión la vergüenza y el estigma forjado a hierro caliente sobre tu piel.
Hablara de vos en tercera persona y dirá "hay Marcelita no hace esto" siempre usara tu nombre en diminutivo si es en ámbitos laborales.
En la secundaria es mas cruel y suele tener un sequito de temerarias seguidoras.
Si estas en secundaria y sufrís a una de estas chicas espera unos diez años siempre las cosas se dan vuelta y veras como te sorprenderás de lo que pasa.
Y si es laboral supongo que con el tiempo desarrollaras métodos de ignorancia hacia estos referentes negativos que de amigas no tienen nada.
LA ANALISTA DE PSICOPATIAS AJENAS
La psicología es su frustración, trata de encontrar soluciones explicaciones y justifica comportamientos tormentosos ajenos.
Termina concluyendo ante una trastada de una supuesta amiga con un "menganita es así tiene una vida difícil"
Lo peor es que le dedica tiempo al análisis , saca conclusiones , se hace mala sangre y diagnostica pero se olvida de un detalle "no todas las experiencias son iguales y sobre lo que no vives no puedes juzgar salvo que tengas autoridad"
Se toma a pecho las difusiones ajenas y llega a odiar opositores .
Si sos analista no tomes posturas absolutas la gente cambia, las cosas tienen sus vueltas y al final tus veredictos terminaran volviéndose en tu contra.Nada es absoluto y todo tiene matices grises.
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