DIA 29

Después de correr al baño 20 veces, de unas cuantas desprolijidades, el día numero 28 paso asi como sin nada sin novedades...Día numero 29: es el dia en que una verdadera neurótica se preocupa, una reacciona, se expresa, acrecenta sus padeceres,.engrandece sin sutilezas su neurosis.Dia numero 29, al parecer la cigüeña tarda en suicidarse (gracias Arjona no se si aplaudirte o llorar con esa cancion), tal vez este haciendo terapia y aprecie su vida, el dia numero 29 marca el inicio de otra gran obsesión .La noche anterior del dia 29 la neurotica se acuesta "levenemte preocupada", esperando algún dolor molesto ( no es masoquismo), algún augurio .El amanecer del dia numero 29 es ritualista, corre al baño y espera una respuesta divina que no aparece..(no queiro caer en obviedades),,se lava los dientes, monologa en voz alta,y vuelve a revisar insistentemente con respuestas negativas .

A las 5 horas del dia numero 29 hubieron 20 requisas furtivas que siempre guardaron la esperanza de ver el famoso cuadro surrealista de “girones de ciruela” (autoria arjona) y para evitar confusiones o cualquier ilusión óptica , recurre a blancas bombachas de algodón culminando este proceso con sentimientos de desilusión y preocupación cada vez mas asertiva..
Transcurridas mas horas y en su defecto abordando otros días empieza a concurrir un abanico sintomático en el que se incluyen : mareos, nauseas, estados esquizoides como que la población solo constara de mujeres embarazadas, aumento de peso, llanto inexplicable y control mamario constante en el cual se calcula el aumento de una talla por hora y toda una serie de acontecimientos que potencian el drama momentáneo.Se suele comentar el pesar a alguna amiga entrañable, juntas sacan cuentas y tras instigaciones racionales la neurótica autentica decide hacer dos cosas: una comprarse un test y otra comentarle el fortuito a Juancito , en el supuesto que el fulanito exista o se tenga certeza del coautor del hecho quien asistirá de puching para estos eventos histéricos.- NEUROTICA: Ring , hola esta juan?,generalmente no son tipos totalmente independientes, viven con la mama quienes les lavan los calzoncillos, les preparan el desayuno y les planchan los jogging con raya al medio, pero suelen parecer a la mirada neurótica "tan tiernos...."._JUAN: Hola amor...-NEUROTICA: piensa .(preguntame como estoy, .preguntame como estoy.., mejor me adelanto yo y le pregunto como esta y seguro el repregunta..)eh, como estas?...-JUAN :.bien aca estoy comiendo unas tortas fritas que hizo la vieja,¿.vos.?.(por tu bien espero que diga vos y no “vo”, “vithe”´..)-NËUROTICA..bien ..este (el suspenso caracteriza estas situaciones).Juan, amor, "NO ME VINO.."-JUAN ..silencio silencio.....silencio se le presume atorado con las tortas fritas, dándose a la fuga, llorando en silencio, sacando cuentas o preparando el discurso de “no estoy listo para ser padre pero..”
-NEUROTICA...JUAN, JUAN estas ahí??Y ahí, ,no se porque justo en ese momento y no cuando tiene que ser, los hombres se transforman en medicos, ginecologos, y profesores de bilogía, calculando pormenores, diagnosticando un pesudo embarazo fundamentado en el tema del deseo y tu edad, dejándose entreleer en el discurso tu locura y su inocencia cuyo corolario es un golpe de teléfono, tres rosarios de malas palabras y la conclusión de que tu hijo crecerá sin padre..
Intranquilizada por Juan , lees la caja del test y aunque seas recurrente en esta experiencia necesitas leer asertiivamente las instrucciones como quien hace una receta perfecta y tropesas con la instrucción mas tortuosa “no orinar por cuatro horas”.Mientras tomas te , mate, cafe, y no bebidas alcoholicas, previendo el hecho de ser madre y no empezar siendo la peor ya que tu hijo podría tener un padre ausente, no queres ser mala madre desde el principio aunque gustosamente te bajarías dos litros de whisky porque seguís muy nerviosa.Relees 20 veces el prospecto :dos rayas embarazo, te imaginas que hacer, como se lo contas a tu vieja quien guardo celosamente su vestido blanco de bodas como herencia para su única hija mujer, a esa altura escogiste nombre , te pusiste un almohadón para ver como te quedaba la panza, miraste catalogos de futura mama, e imaginas tu vida con JUAN..y la madre...A los 20 minutos llega un SMS de juan .diciendo: y gorr te vino??-contestas solo NO-En esas cuatro horas te bombardea Juan con mesajes que reenvia con el .."y te vino?.Llego la hora de hacer el bendito test,, el camino hacia el baño es eterno, .entras al baño desesperada ya no sabes si es por que retuviste liquidos o por el test.
Ahora ustedes vieron como son esos test de incomodos?."coloque la orina en el recipiente" con los dos litros que acumulaste en la vejiga y un recipiente de un milimetro cubico haces un desastre y los nervios te consumen.Te tiembla la mano,el baño queda peor que baño publico de estación de servicio , pones el recipiente el en lavabo, incrustas la tirita...y esperas....no queres ver, los minutos pasan y .otro mensaje de Juan diciendo..Y'''??., no contestas, se te seca la boca , tu habilidad motris disminuye., miras de reojo tu vida , tu futuro, depende de este resultado..
.......una rayita.: negativo......y
-juan ..sms ..yyyyyyyyyyyyyyy??Respiras profundo, te sentas en el inodoro, a esta altura estas muy contracturada, tu alma se reincorpora, tu respiración recupera lentamente el ritmo una bocanada de alivio se fuga, afuera todo sigue igual y para vos igual ..o ¿no?..-SMS Juan Y??? ....A horas del test siempre se presenta la ironía materializándose como la ley de Murphi , después de un agudo dolor de bajo vientre llega la confirmacion fehaciente de tu no maternalidad, después de haber pasado nervios, calculado presupuestos ..
Contestas por fin el mensaje de Juan. pero ahora la histeria es otra.:no estas de humor.porque te vino!.No es que seamos histericas ….simplemente somos ansiosas, desquitate despotricando contra la acertada decisión de la naturaleza y con juan porque zafa injustamente de este infortunio femenino.Publicado por MARCHE en 6:46
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