Si mis queridos , una neurotica no nace, una neurotica se hace, y hay un factor comun , los problemas de autoestima.
Vamos a apelar al silogismo
a una mujer de baja autoestima
b un idiota con una incoherencia
c Nace una neurótica
Esto podemos pragmatizarlo, con ciertas frases y circunstancia personales que agraban mas las cosas elevando los estados psicoticos hasta crear una NEURÓTICA en POTENCIA.
Vamos a recurrir al primer ejemplo,
BAJA AUTOESTIMA+HOMBRE INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE.
Un hombre insignificante , ese es el agrabante, hablamos de hombres que significan menos de lo que ellos mismos consideran, son tipos simples, que no tienen mucho que decir mas que como se peinaron ese día para salir , o repiten los geniales que son,porque si no lo dicen no podemos ver esas genialidades.
Como encontrarlos? busque en google algun fotolog de esos pibes que se sacan fotitos solos poniendo carita de bisexuales .
Nuestra neurótica tiene una relación con este supuesto, acepta sus falencias hasta las ve tiernas y un dia el hombre insignificante usa la tan mentada frase..."no sos vos soy yo" "sos buena mina pero"...
Una autoestima menoscabada queda totalmente pisoteada ante estos supuestos y nace una nueva neurotica.
Y empiezan una serie de planteos como : soy yoo en realidad soy yoo porque soy gorda , muy flaca, no tengo tetas, no era lo suficientemente buena en la cama, no hice el video a lo Wanda Nara , no lo complaci lo suficiente...etc etc etc, entonces la afectada anda neurotizada pensando que no es lo suficiente , ni siquiera para un ejemplar insignificante como el que le dio de baja
Sos buena mina pero..¿PERO?no solo basta con ser buena mi querida ..el tipito en cuestion pretende algo mas u otra cosa porque el se considera demasiado genial , entonces andas espiando y comparandote con cuanta menganita sobrevenga despues de la relacion sin poder sobreponerte porque todas por insípidas que sean pareciera que son mas que vos...
Resultado , andas como una cucaracha caminando con los hombros caidos deprimida proque hasta "el pibe solo vivo en un fotolog " por quien no dabas nada te dejo plantada con el vestidito de novia en la iglesia y con mas ilusiones que argento en todos los mundiales de football.
Resolucion: pensas que a un tipo insignificante le va a dar bola una tipa significante? siempre detras de vos si te sirve de consuelo hay una que se quiere menos.
BAJA AUTOESTIMA+HOMBRE MEDIO INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE
Podemos agregar la variante de un hombre mas significante, el tipo razona, quizás tiene estudios terciarios para probar su nivel o es pensador nato, no es una obra de arte en cuestiones estéticas, pero si lo miras con cariño, le sacas el buzo de gimnasia queda presentable, pareciera que estan hechos el uno para el otro, el la pasa genial con vos y lo dice, repite que sos unica re dibertida ..pero TE QUERE COMO UNA HERMANA, porque anda detrás de la mas codiciada del lugar quien jamas se voltearía a verlo pero el tiene la seguridad de que si podria lograrlo,
Nace otra neurotica, esta bien no seras claudia shiffer, pero tampoco para que te desprecie el nerd este que te quiere tan filialmente y decaes, pensas que sos realmente horrible que vas a morir sola y casi virgen .
RESOLUCION: Ya vendrá el tiempo, la cruel verdad de su mano y quizas la que quiere como hermana se encuentre bastante lejos viviendo cosas reales y el genial solo pensando en que fallo.
Asi escuchamos miles de frases pronunciadas que erocionan nuestra autoestima, nos anulan ,pero si damos vuelta la ecuacion?miren como cambia el razonamiento...
BUENA AUTOESTIMA +TIPO INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE
Te doy simplemente la resolucion, con una buena autoestima dejarian de existir estos tipos insignificantes y no se esbozarian mas frases incoherentes porque ni siquiera cabria lugar par ausarlas y mucho menos escucharlas.
Con mayor autoestima femenina surgiria otro fenomeno: EL DIARIO DE UN NEUROTICO...no les parece?.
miércoles, 29 de agosto de 2007
miércoles, 8 de agosto de 2007
LOS HOMBRES QUE AMAN LAS NEUROTICAS....
HE VUELTO .....Y MAS NEUROTICA QUE NUNCA..........
Nosotras, las neuroticas, tenemos tendencia a coleccionar cosas, de manera impulsiva juntamos cosistas que nos gustan , o no tan cositas, depende el nivel adquisitivo, esto puede variar entre estampitas, figuritas, fotos viejas, zapatos, carteras,etc. Como buenas obsesivas que somos , tambien forman parte de nuestra coleccion aquellos hombres esteriotipados que amamos o hemos amado...o sera coincidencia de que son todos iguales....???
LOS DAVID COPERFIELD
Hay quien se enamora tipos con una virtud unica, el arte de desaparecer, estos son los David Coperfield, la neurotica es seducida habilmente por estos hombres, ella se enamora pero no se sabe porque extraña razon, desaparecen del mapa, da la coincidencia que siempre se fijan en mujeres que no se dan por vencidas facilmente, y aqui es cuando se presentan algunas situaciones que menoscaban la dignidad femenina he aqui un ejemplo :
Dos neuroticas amigas , la neurotica A es la danmificada , la B es la que intenta aconsejar a su amiga A.....
-neurotica A ...David(por Copierfield), no me llamo ....
-neurotica B ...que raro no me dijiste que la pasaron genial??
NA-si, la verdad no entiendo su actitud al segundo dia me dijo que me amaba con locura..
NB _Sabes lo que dicen de los hombres que largan un te amo tan rapido...
NA_romanticos...
NB chantas....¿lo llamaste?
NA primero le deje mensajitos (20)
NB contesto?
NA no, entonces lo llame..
NB y??
NA..no contesto...igual -(ahi viene la ola de justificativos idiotas...,se dice que lo ultimo que se pierde es la esperanza); debe estar haciendo algo, debe estar cansado.se le murio el perro, tal vez tubo un accidente ..pobre (el tipo la ignora y ella se aflige sufriendo todos los supuestos)
.NB...septimo bostezo ..entonces??
NA lo voy a llamar de nuevo quede preocupada.....
NB...plop!!!
Solucion :Dicen que la solucion es simple si no te llama no te quiere ver , .en definitiva el tipo no te quiere, entonces para que te preocupas por si se le murio la madre o el te llamaria en caso de que se te muera la tuya...??????
Entonces si no contesta el 3 llamado, borralo de tu agenda y llama al que le sigueeeeeeeeee...(ese siempre estara dispuesto al menos los primeros dias a contestar tus sms o llamaditas)
EL TIPO DE OTRA.
No se proque hay mujeres programadas en la reinsidencia en enamorarse de tipos agenos.
Salir con un hombre asi es toda una aventura, encuentros furtivos, siempre estan asustados cuando suena el telefono,y siempre pero siempre tenes que hacerle de psicologa las primeras dos horas proque el pobre esta agobiado siempre por culpa de la bruja de la mujer......
NA-El es un tierno..
NB -ahh si? y que tiene de diferente ??
NA dice que me ama..
NB si? y entonces??
NAdice que quiere dejar a su mujer pero..
NB_pero?
NA_estan los chicos ( o son los chicos o la mujer es tan loca que si la deja amenazo 100 veces en suicidarse)
NA pero yo le dije que lo esperaba......
Despues seguro que te cambia pro otra amante mas joven porque mi querida envejeciste en la dulce espera......
Solucion---date el gusto si te parece pero llama mejor al que sigueeeeeeeeeee antes de que envejezcas.....
EL BOHEMIO
El tipo es de "vanguardia", distinto. eso te encanta, pero hay un pequeño gran problema ..el no cree en las instituciones ni mandatos sociales..el es reo por naturaleza, y vos mi neurotica perdes el tiempo.
A ver , el divino flaco despeinado, NO se va a casar con vos , a lo sumo sera concubino, el es LIBRE, lo que implica que no tendra trabajos estables, No visitara a tu madre (quien lo odia desde que lo conocio)y entonces aquello que te parecia original termina haciendo de tu principe un mendigo impresentable ..entonces vos sola decis ...el que sigueeeeeeeeeeeee..preferible es Rubencito , aburrido pero no tenes que comprarle hasta los boxers.
EL PSICOANALISTA
El es el unico hombre que te entiende, que dedica su tiempo a escucharte, que te repite una y otra vez cuanto vales, que sos una mujer fuerte, unica,que tenes que estar dispuesta a entablar otras relaciones...
Tiene una voz melosa , huele bien.....es perfecto....
T e arreglas para verlo , te sentis facinada cuando te habla, te sentis ...admirada
PERO LE PAGAS PARA QUE HAGA TODO ESO.........mejor buscate uno mas palpable, que al menos puedas tocar sin que implique violar codigos de etica profesional y sobre todo que te cueste menos la sesion y que sea por mas de dos horas ....entonces---ni lo pienses: el que sigueeeeeeeeeeeeeeeee.
EL AMIGO:
El es perfecto, comparten miles de cosas, rien juntos , pasan horas , miran la mas selecta coleccion de peliculas, siempre te dice hola nena que linda que estas!, se fija en todos los detalles, te acomoda el pelo, te hace regalos muy exclusivos, pero hay un detalle que olvidas..
EL ES GAY!!
Sin palabras...entonces ...EL SIGUIENTEEEE...
EL HISTERICO-
Ahh no el no es tuyo ni de nadie, el es solo de EL mismo, se arregla bien, tiene esa mirada seductora que mata, huele bien, y te visita de vez en cuando.
Cuando siente que lo miraste diferente, histeriquea y desaparece, pero no lo suficiente para que no lo olvides...¿como te vas a olvidar de el tan rapido? , entonces vuelve, y vos quedas mas perdida que hija de meretriz en el dia del padre y no sabes que hacer..
Entonces vas y volves enrollandote en los caprichos de tu galan..pero sabes que ..asi como te histeriquea a vos ...lamentablemente histeriquea a otras, o que te pensas que hace cuando no esta con vos?
Por eso antes de seguir tratando de predecir lo impredecible o lo obvio y agarrarte alguna peste..mejor mi querida neurotica..EL QUE SIGUEEEEEEEEE....
EL ETERNO NIÑO
Si te conquisto por su miradita de nene, esa postura juvenil, ese look despreocupado, el eterno`pibe, que tiene 45 y sigue luciendo como de 20..
Le encanta ir a todos los recitales, sus amigos no superan los 23 y habla con la misma jerga de ellos "tipo nada ..", se acuesta tarde y vos tenes 36, y se te nota, te levantas temprano , las ojeras te superan, mas que un romance estas viviendo una tortura y tu galan te mira como diciendo "flaca no tenes onda"...
Pero el quiere ir a los boliches todos los findes. quiere seguir esa vida loca y vos queres ser madre sra y buena esposa..!!; neurotica si ese es tu fin te aconsejo que pases al SIGUIENTEEEEEEEEEEEE porque esas responsabilidades avejentarian al eterno pibe por lo tanto jamaz las asumiria....o alguna vez Peter Pan se puso pantalones largos?
LOS PELIGROSOS
Te abandonan, te buscan cuando quieren, te convencen que son lo maximo, se pasean con otra en tu cara, te dicen que te aman a los dos dias que te odian, te mandan flores y al otro te rayan el auto...
Y vos sabes que es tu peor pesadilla pero tiene algo y no lo podes lejar...sii tiene algo LOCURA!, Y vos tambien , mejor buscaste un psicologo abandona al fulando y pasa al siguientee....
Queridas neuroticas, siempre habra un siguiente en el diario de toda mujer no importa la edad que tenga , pero si el tipo que elegiste acrecenta mas tu neurosis , el consejo es facil..pasa al SIGUIENTEEEEEEEE...
Nosotras, las neuroticas, tenemos tendencia a coleccionar cosas, de manera impulsiva juntamos cosistas que nos gustan , o no tan cositas, depende el nivel adquisitivo, esto puede variar entre estampitas, figuritas, fotos viejas, zapatos, carteras,etc. Como buenas obsesivas que somos , tambien forman parte de nuestra coleccion aquellos hombres esteriotipados que amamos o hemos amado...o sera coincidencia de que son todos iguales....???
LOS DAVID COPERFIELD
Hay quien se enamora tipos con una virtud unica, el arte de desaparecer, estos son los David Coperfield, la neurotica es seducida habilmente por estos hombres, ella se enamora pero no se sabe porque extraña razon, desaparecen del mapa, da la coincidencia que siempre se fijan en mujeres que no se dan por vencidas facilmente, y aqui es cuando se presentan algunas situaciones que menoscaban la dignidad femenina he aqui un ejemplo :
Dos neuroticas amigas , la neurotica A es la danmificada , la B es la que intenta aconsejar a su amiga A.....
-neurotica A ...David(por Copierfield), no me llamo ....
-neurotica B ...que raro no me dijiste que la pasaron genial??
NA-si, la verdad no entiendo su actitud al segundo dia me dijo que me amaba con locura..
NB _Sabes lo que dicen de los hombres que largan un te amo tan rapido...
NA_romanticos...
NB chantas....¿lo llamaste?
NA primero le deje mensajitos (20)
NB contesto?
NA no, entonces lo llame..
NB y??
NA..no contesto...igual -(ahi viene la ola de justificativos idiotas...,se dice que lo ultimo que se pierde es la esperanza); debe estar haciendo algo, debe estar cansado.se le murio el perro, tal vez tubo un accidente ..pobre (el tipo la ignora y ella se aflige sufriendo todos los supuestos)
.NB...septimo bostezo ..entonces??
NA lo voy a llamar de nuevo quede preocupada.....
NB...plop!!!
Solucion :Dicen que la solucion es simple si no te llama no te quiere ver , .en definitiva el tipo no te quiere, entonces para que te preocupas por si se le murio la madre o el te llamaria en caso de que se te muera la tuya...??????
Entonces si no contesta el 3 llamado, borralo de tu agenda y llama al que le sigueeeeeeeeee...(ese siempre estara dispuesto al menos los primeros dias a contestar tus sms o llamaditas)
EL TIPO DE OTRA.
No se proque hay mujeres programadas en la reinsidencia en enamorarse de tipos agenos.
Salir con un hombre asi es toda una aventura, encuentros furtivos, siempre estan asustados cuando suena el telefono,y siempre pero siempre tenes que hacerle de psicologa las primeras dos horas proque el pobre esta agobiado siempre por culpa de la bruja de la mujer......
NA-El es un tierno..
NB -ahh si? y que tiene de diferente ??
NA dice que me ama..
NB si? y entonces??
NAdice que quiere dejar a su mujer pero..
NB_pero?
NA_estan los chicos ( o son los chicos o la mujer es tan loca que si la deja amenazo 100 veces en suicidarse)
NA pero yo le dije que lo esperaba......
Despues seguro que te cambia pro otra amante mas joven porque mi querida envejeciste en la dulce espera......
Solucion---date el gusto si te parece pero llama mejor al que sigueeeeeeeeeee antes de que envejezcas.....
EL BOHEMIO
El tipo es de "vanguardia", distinto. eso te encanta, pero hay un pequeño gran problema ..el no cree en las instituciones ni mandatos sociales..el es reo por naturaleza, y vos mi neurotica perdes el tiempo.
A ver , el divino flaco despeinado, NO se va a casar con vos , a lo sumo sera concubino, el es LIBRE, lo que implica que no tendra trabajos estables, No visitara a tu madre (quien lo odia desde que lo conocio)y entonces aquello que te parecia original termina haciendo de tu principe un mendigo impresentable ..entonces vos sola decis ...el que sigueeeeeeeeeeeee..preferible es Rubencito , aburrido pero no tenes que comprarle hasta los boxers.
EL PSICOANALISTA
El es el unico hombre que te entiende, que dedica su tiempo a escucharte, que te repite una y otra vez cuanto vales, que sos una mujer fuerte, unica,que tenes que estar dispuesta a entablar otras relaciones...
Tiene una voz melosa , huele bien.....es perfecto....
T e arreglas para verlo , te sentis facinada cuando te habla, te sentis ...admirada
PERO LE PAGAS PARA QUE HAGA TODO ESO.........mejor buscate uno mas palpable, que al menos puedas tocar sin que implique violar codigos de etica profesional y sobre todo que te cueste menos la sesion y que sea por mas de dos horas ....entonces---ni lo pienses: el que sigueeeeeeeeeeeeeeeee.
EL AMIGO:
El es perfecto, comparten miles de cosas, rien juntos , pasan horas , miran la mas selecta coleccion de peliculas, siempre te dice hola nena que linda que estas!, se fija en todos los detalles, te acomoda el pelo, te hace regalos muy exclusivos, pero hay un detalle que olvidas..
EL ES GAY!!
Sin palabras...entonces ...EL SIGUIENTEEEE...
EL HISTERICO-
Ahh no el no es tuyo ni de nadie, el es solo de EL mismo, se arregla bien, tiene esa mirada seductora que mata, huele bien, y te visita de vez en cuando.
Cuando siente que lo miraste diferente, histeriquea y desaparece, pero no lo suficiente para que no lo olvides...¿como te vas a olvidar de el tan rapido? , entonces vuelve, y vos quedas mas perdida que hija de meretriz en el dia del padre y no sabes que hacer..
Entonces vas y volves enrollandote en los caprichos de tu galan..pero sabes que ..asi como te histeriquea a vos ...lamentablemente histeriquea a otras, o que te pensas que hace cuando no esta con vos?
Por eso antes de seguir tratando de predecir lo impredecible o lo obvio y agarrarte alguna peste..mejor mi querida neurotica..EL QUE SIGUEEEEEEEEE....
EL ETERNO NIÑO
Si te conquisto por su miradita de nene, esa postura juvenil, ese look despreocupado, el eterno`pibe, que tiene 45 y sigue luciendo como de 20..
Le encanta ir a todos los recitales, sus amigos no superan los 23 y habla con la misma jerga de ellos "tipo nada ..", se acuesta tarde y vos tenes 36, y se te nota, te levantas temprano , las ojeras te superan, mas que un romance estas viviendo una tortura y tu galan te mira como diciendo "flaca no tenes onda"...
Pero el quiere ir a los boliches todos los findes. quiere seguir esa vida loca y vos queres ser madre sra y buena esposa..!!; neurotica si ese es tu fin te aconsejo que pases al SIGUIENTEEEEEEEEEEEE porque esas responsabilidades avejentarian al eterno pibe por lo tanto jamaz las asumiria....o alguna vez Peter Pan se puso pantalones largos?
LOS PELIGROSOS
Te abandonan, te buscan cuando quieren, te convencen que son lo maximo, se pasean con otra en tu cara, te dicen que te aman a los dos dias que te odian, te mandan flores y al otro te rayan el auto...
Y vos sabes que es tu peor pesadilla pero tiene algo y no lo podes lejar...sii tiene algo LOCURA!, Y vos tambien , mejor buscaste un psicologo abandona al fulando y pasa al siguientee....
Queridas neuroticas, siempre habra un siguiente en el diario de toda mujer no importa la edad que tenga , pero si el tipo que elegiste acrecenta mas tu neurosis , el consejo es facil..pasa al SIGUIENTEEEEEEEE...
sábado, 23 de junio de 2007
EXPERIENCIA SURREALISTA EN EL GYM
Listooo "hoy me pongo las pilas" toque fondo, después de haber reptado tantos meses , estado en posición de morza en el sillón y ejercitado solo el dedo pulgar decido por fin ir al gym.
Ir al gym es todo un acontecimiento, mas si sos una cosa aplastada sedentaria, corres a contárselo a tus amigas, ahora te cambias de bando sos como esas chicas de las publicidades, super activas , re IN , es mas ya te imaginas trotando en la cinta al lado de un macho escultural en corpiño deportivo totalmente ganadora y realizada.
La fecha de largada es el Lunes, volves del trabajo decidida y buscas la joguineta azul que te que te quedo de la secundaria y las zapatillas flecha porque desde ahí tampoco volviste a calzar un par de zapatillas.
Entras y observas un poco el panorama, ahí caes en una realidad bastante cruel, sos la unica rellenita en joguing azul, en todos lados se ven sritas esculturales encajadas en ropa deportiva super ajustada en las que no se les nota ni un pozo de celulitis marca puma Nike etc..y vos con al remera de salven a las ballenas, el joguing azul y las flecha.
Como seguis positiva pensas "cuando salga me compro un joguing decente", se acerca el "personal trainer", instructor, "chavon que te dice que tenes que hacer y te hace transpirar la gota gorda" que te dice :hola linda que pensas hacer?..
En ese momento creo que se te cruzan miles de fantasias por tu sucia cabecita , relojeas al "personal trainer" y dentro tuyo exclamas guauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu estas mas que motivada...tenes el plantel de jugadores listos para el ataque en posición de gol y todo....y después de una hora de baboseadas e imaginarte instructor en bolas en todas las maquinas del gym decis: este quería hacer algo para bajar un poquito "los rollitos" ....
La cosa es que "los rollitos" abarcan 10 kilos y el desgraciado ese que se llama instructor lo sabe, entonces te dice ..bueno primero vamos a empezar con aeróbicos "para quemar grasitas" y después recien pasamos a aparatos para tonificar., traduccion"transpira como perra primero sino vas a quedar menos sexy que Locomotora Castro en vestido"
Ir al gym es todo un acontecimiento, mas si sos una cosa aplastada sedentaria, corres a contárselo a tus amigas, ahora te cambias de bando sos como esas chicas de las publicidades, super activas , re IN , es mas ya te imaginas trotando en la cinta al lado de un macho escultural en corpiño deportivo totalmente ganadora y realizada.
La fecha de largada es el Lunes, volves del trabajo decidida y buscas la joguineta azul que te que te quedo de la secundaria y las zapatillas flecha porque desde ahí tampoco volviste a calzar un par de zapatillas.
Entras y observas un poco el panorama, ahí caes en una realidad bastante cruel, sos la unica rellenita en joguing azul, en todos lados se ven sritas esculturales encajadas en ropa deportiva super ajustada en las que no se les nota ni un pozo de celulitis marca puma Nike etc..y vos con al remera de salven a las ballenas, el joguing azul y las flecha.
Como seguis positiva pensas "cuando salga me compro un joguing decente", se acerca el "personal trainer", instructor, "chavon que te dice que tenes que hacer y te hace transpirar la gota gorda" que te dice :hola linda que pensas hacer?..
En ese momento creo que se te cruzan miles de fantasias por tu sucia cabecita , relojeas al "personal trainer" y dentro tuyo exclamas guauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu estas mas que motivada...tenes el plantel de jugadores listos para el ataque en posición de gol y todo....y después de una hora de baboseadas e imaginarte instructor en bolas en todas las maquinas del gym decis: este quería hacer algo para bajar un poquito "los rollitos" ....
La cosa es que "los rollitos" abarcan 10 kilos y el desgraciado ese que se llama instructor lo sabe, entonces te dice ..bueno primero vamos a empezar con aeróbicos "para quemar grasitas" y después recien pasamos a aparatos para tonificar., traduccion"transpira como perra primero sino vas a quedar menos sexy que Locomotora Castro en vestido"
Te montas a la bici, confiada, segura....un primer problema es aguantar el diminuto, incomodo, poco placentero asientito, diseñado para posaderas pequeñas...cosa que no se condice con tu actual realidad.
Los primeros 5 minutos los haces cancherisima muy onda ciclista experimentada, tratas de darle mas velocidad pero no aguantas ni un minuto, el asiento molesta, el agua esta lejos y el instructor ni te mira porque esta embobado con la perra de al lado que esta haciendo cinta con toda la gracia del mundo.
Se cumplieron los quince minutos bajas caminando como si hubieses montado un caballo salvaje a pelo, se acerca el cancherisimo personal trainer y te dice bueno ahora te toca cinta...., te subís a la cinta pensando que es así nomas, que vas a tener la misma gracia de la perra de al lado pero NO, te equivocas, apenas subís casi te matas porque no regulaste bien la velocidad, si hubiese una camara ganas el premio al mejor blooper del año,por las dudas miras para todos lados para serciorarte de que no existan.
Terminas la cinta mas transpirada que nunca con el traste paspado por el asiento de la bici te miras al espejo y no notas cambios, vos querias verte como Pamela David con 30 minutos de gym!!.
El piola del instructor, a quien ya empezas a detestar, porque sentis que te mira con cara de asco(en realidad ni bola te da) te aumenta mas y mas rutinas, en la misma medida progresa tu enemistad y pasa de ser un potro salvaje a un tontito lleno de esteroides impotente .
Los ultimos ejercicios son hechos de mala gana, con mirada de asesina, pensas como liquidarias a la rubia divina de la cinta, a la flaca de la bici y por supuesto al instructor.....
Terminan las dos horas de ejercicio, desde la secundaria que no te movias, te sentis extraña, te vas entre enojada y realizada, pensando que tenes que comprarte ropa de gimnasia preguntándote como eran las flacas divinas antes de llegar al gym , concluyendo que ya no queres ser Pamela David que con bajar 5 kilos estas conforme y que el instructor pasa de ser un sex simbol a un eunuco..pero seguis esperanzada de que tanto sacrificio tenga sus frutos es mas ya te sentís mas Diosa....enchivada pero Diosa...
.
viernes, 22 de junio de 2007
DIA 29
Después de correr al baño 20 veces, de unas cuantas desprolijidades, el día numero 28 paso asi como sin nada sin novedades...Día numero 29: es el dia en que una verdadera neurótica se preocupa, una reacciona, se expresa, acrecenta sus padeceres,.engrandece sin sutilezas su neurosis.Dia numero 29, al parecer la cigüeña tarda en suicidarse (gracias Arjona no se si aplaudirte o llorar con esa cancion), tal vez este haciendo terapia y aprecie su vida, el dia numero 29 marca el inicio de otra gran obsesión .La noche anterior del dia 29 la neurotica se acuesta "levenemte preocupada", esperando algún dolor molesto ( no es masoquismo), algún augurio .El amanecer del dia numero 29 es ritualista, corre al baño y espera una respuesta divina que no aparece..(no queiro caer en obviedades),,se lava los dientes, monologa en voz alta,y vuelve a revisar insistentemente con respuestas negativas .
A las 5 horas del dia numero 29 hubieron 20 requisas furtivas que siempre guardaron la esperanza de ver el famoso cuadro surrealista de “girones de ciruela” (autoria arjona) y para evitar confusiones o cualquier ilusión óptica , recurre a blancas bombachas de algodón culminando este proceso con sentimientos de desilusión y preocupación cada vez mas asertiva..
Transcurridas mas horas y en su defecto abordando otros días empieza a concurrir un abanico sintomático en el que se incluyen : mareos, nauseas, estados esquizoides como que la población solo constara de mujeres embarazadas, aumento de peso, llanto inexplicable y control mamario constante en el cual se calcula el aumento de una talla por hora y toda una serie de acontecimientos que potencian el drama momentáneo.Se suele comentar el pesar a alguna amiga entrañable, juntas sacan cuentas y tras instigaciones racionales la neurótica autentica decide hacer dos cosas: una comprarse un test y otra comentarle el fortuito a Juancito , en el supuesto que el fulanito exista o se tenga certeza del coautor del hecho quien asistirá de puching para estos eventos histéricos.- NEUROTICA: Ring , hola esta juan?,generalmente no son tipos totalmente independientes, viven con la mama quienes les lavan los calzoncillos, les preparan el desayuno y les planchan los jogging con raya al medio, pero suelen parecer a la mirada neurótica "tan tiernos...."._JUAN: Hola amor...-NEUROTICA: piensa .(preguntame como estoy, .preguntame como estoy.., mejor me adelanto yo y le pregunto como esta y seguro el repregunta..)eh, como estas?...-JUAN :.bien aca estoy comiendo unas tortas fritas que hizo la vieja,¿.vos.?.(por tu bien espero que diga vos y no “vo”, “vithe”´..)-NËUROTICA..bien ..este (el suspenso caracteriza estas situaciones).Juan, amor, "NO ME VINO.."-JUAN ..silencio silencio.....silencio se le presume atorado con las tortas fritas, dándose a la fuga, llorando en silencio, sacando cuentas o preparando el discurso de “no estoy listo para ser padre pero..”
-NEUROTICA...JUAN, JUAN estas ahí??Y ahí, ,no se porque justo en ese momento y no cuando tiene que ser, los hombres se transforman en medicos, ginecologos, y profesores de bilogía, calculando pormenores, diagnosticando un pesudo embarazo fundamentado en el tema del deseo y tu edad, dejándose entreleer en el discurso tu locura y su inocencia cuyo corolario es un golpe de teléfono, tres rosarios de malas palabras y la conclusión de que tu hijo crecerá sin padre..
Intranquilizada por Juan , lees la caja del test y aunque seas recurrente en esta experiencia necesitas leer asertiivamente las instrucciones como quien hace una receta perfecta y tropesas con la instrucción mas tortuosa “no orinar por cuatro horas”.Mientras tomas te , mate, cafe, y no bebidas alcoholicas, previendo el hecho de ser madre y no empezar siendo la peor ya que tu hijo podría tener un padre ausente, no queres ser mala madre desde el principio aunque gustosamente te bajarías dos litros de whisky porque seguís muy nerviosa.Relees 20 veces el prospecto :dos rayas embarazo, te imaginas que hacer, como se lo contas a tu vieja quien guardo celosamente su vestido blanco de bodas como herencia para su única hija mujer, a esa altura escogiste nombre , te pusiste un almohadón para ver como te quedaba la panza, miraste catalogos de futura mama, e imaginas tu vida con JUAN..y la madre...A los 20 minutos llega un SMS de juan .diciendo: y gorr te vino??-contestas solo NO-En esas cuatro horas te bombardea Juan con mesajes que reenvia con el .."y te vino?.Llego la hora de hacer el bendito test,, el camino hacia el baño es eterno, .entras al baño desesperada ya no sabes si es por que retuviste liquidos o por el test.
Ahora ustedes vieron como son esos test de incomodos?."coloque la orina en el recipiente" con los dos litros que acumulaste en la vejiga y un recipiente de un milimetro cubico haces un desastre y los nervios te consumen.Te tiembla la mano,el baño queda peor que baño publico de estación de servicio , pones el recipiente el en lavabo, incrustas la tirita...y esperas....no queres ver, los minutos pasan y .otro mensaje de Juan diciendo..Y'''??., no contestas, se te seca la boca , tu habilidad motris disminuye., miras de reojo tu vida , tu futuro, depende de este resultado..
.......una rayita.: negativo......y
-juan ..sms ..yyyyyyyyyyyyyyy??Respiras profundo, te sentas en el inodoro, a esta altura estas muy contracturada, tu alma se reincorpora, tu respiración recupera lentamente el ritmo una bocanada de alivio se fuga, afuera todo sigue igual y para vos igual ..o ¿no?..-SMS Juan Y??? ....A horas del test siempre se presenta la ironía materializándose como la ley de Murphi , después de un agudo dolor de bajo vientre llega la confirmacion fehaciente de tu no maternalidad, después de haber pasado nervios, calculado presupuestos ..
Contestas por fin el mensaje de Juan. pero ahora la histeria es otra.:no estas de humor.porque te vino!.No es que seamos histericas ….simplemente somos ansiosas, desquitate despotricando contra la acertada decisión de la naturaleza y con juan porque zafa injustamente de este infortunio femenino.Publicado por MARCHE en 6:46
5 comentarios:
A las 5 horas del dia numero 29 hubieron 20 requisas furtivas que siempre guardaron la esperanza de ver el famoso cuadro surrealista de “girones de ciruela” (autoria arjona) y para evitar confusiones o cualquier ilusión óptica , recurre a blancas bombachas de algodón culminando este proceso con sentimientos de desilusión y preocupación cada vez mas asertiva..
Transcurridas mas horas y en su defecto abordando otros días empieza a concurrir un abanico sintomático en el que se incluyen : mareos, nauseas, estados esquizoides como que la población solo constara de mujeres embarazadas, aumento de peso, llanto inexplicable y control mamario constante en el cual se calcula el aumento de una talla por hora y toda una serie de acontecimientos que potencian el drama momentáneo.Se suele comentar el pesar a alguna amiga entrañable, juntas sacan cuentas y tras instigaciones racionales la neurótica autentica decide hacer dos cosas: una comprarse un test y otra comentarle el fortuito a Juancito , en el supuesto que el fulanito exista o se tenga certeza del coautor del hecho quien asistirá de puching para estos eventos histéricos.- NEUROTICA: Ring , hola esta juan?,generalmente no son tipos totalmente independientes, viven con la mama quienes les lavan los calzoncillos, les preparan el desayuno y les planchan los jogging con raya al medio, pero suelen parecer a la mirada neurótica "tan tiernos...."._JUAN: Hola amor...-NEUROTICA: piensa .(preguntame como estoy, .preguntame como estoy.., mejor me adelanto yo y le pregunto como esta y seguro el repregunta..)eh, como estas?...-JUAN :.bien aca estoy comiendo unas tortas fritas que hizo la vieja,¿.vos.?.(por tu bien espero que diga vos y no “vo”, “vithe”´..)-NËUROTICA..bien ..este (el suspenso caracteriza estas situaciones).Juan, amor, "NO ME VINO.."-JUAN ..silencio silencio.....silencio se le presume atorado con las tortas fritas, dándose a la fuga, llorando en silencio, sacando cuentas o preparando el discurso de “no estoy listo para ser padre pero..”
-NEUROTICA...JUAN, JUAN estas ahí??Y ahí, ,no se porque justo en ese momento y no cuando tiene que ser, los hombres se transforman en medicos, ginecologos, y profesores de bilogía, calculando pormenores, diagnosticando un pesudo embarazo fundamentado en el tema del deseo y tu edad, dejándose entreleer en el discurso tu locura y su inocencia cuyo corolario es un golpe de teléfono, tres rosarios de malas palabras y la conclusión de que tu hijo crecerá sin padre..
Intranquilizada por Juan , lees la caja del test y aunque seas recurrente en esta experiencia necesitas leer asertiivamente las instrucciones como quien hace una receta perfecta y tropesas con la instrucción mas tortuosa “no orinar por cuatro horas”.Mientras tomas te , mate, cafe, y no bebidas alcoholicas, previendo el hecho de ser madre y no empezar siendo la peor ya que tu hijo podría tener un padre ausente, no queres ser mala madre desde el principio aunque gustosamente te bajarías dos litros de whisky porque seguís muy nerviosa.Relees 20 veces el prospecto :dos rayas embarazo, te imaginas que hacer, como se lo contas a tu vieja quien guardo celosamente su vestido blanco de bodas como herencia para su única hija mujer, a esa altura escogiste nombre , te pusiste un almohadón para ver como te quedaba la panza, miraste catalogos de futura mama, e imaginas tu vida con JUAN..y la madre...A los 20 minutos llega un SMS de juan .diciendo: y gorr te vino??-contestas solo NO-En esas cuatro horas te bombardea Juan con mesajes que reenvia con el .."y te vino?.Llego la hora de hacer el bendito test,, el camino hacia el baño es eterno, .entras al baño desesperada ya no sabes si es por que retuviste liquidos o por el test.
Ahora ustedes vieron como son esos test de incomodos?."coloque la orina en el recipiente" con los dos litros que acumulaste en la vejiga y un recipiente de un milimetro cubico haces un desastre y los nervios te consumen.Te tiembla la mano,el baño queda peor que baño publico de estación de servicio , pones el recipiente el en lavabo, incrustas la tirita...y esperas....no queres ver, los minutos pasan y .otro mensaje de Juan diciendo..Y'''??., no contestas, se te seca la boca , tu habilidad motris disminuye., miras de reojo tu vida , tu futuro, depende de este resultado..
.......una rayita.: negativo......y
-juan ..sms ..yyyyyyyyyyyyyyy??Respiras profundo, te sentas en el inodoro, a esta altura estas muy contracturada, tu alma se reincorpora, tu respiración recupera lentamente el ritmo una bocanada de alivio se fuga, afuera todo sigue igual y para vos igual ..o ¿no?..-SMS Juan Y??? ....A horas del test siempre se presenta la ironía materializándose como la ley de Murphi , después de un agudo dolor de bajo vientre llega la confirmacion fehaciente de tu no maternalidad, después de haber pasado nervios, calculado presupuestos ..
Contestas por fin el mensaje de Juan. pero ahora la histeria es otra.:no estas de humor.porque te vino!.No es que seamos histericas ….simplemente somos ansiosas, desquitate despotricando contra la acertada decisión de la naturaleza y con juan porque zafa injustamente de este infortunio femenino.Publicado por MARCHE en 6:46
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MATAME SI NO TE SIRVO....
Frases usadas por pseudo machos mal llamados a si mismos ·"ponedores", que la tienen "re clara" y te dejan temblando con solo mostrarte el órgano eréctil que portan del cual sienten tanto orgullo...........(el exceso de puntos supsensivos suplantan mi cara, imaginen mis gestos...)
La anécdota no es mía, creo que si hubiese sido mía demandaria a aquel hombrecito, y publicaría su nombre en el diario de mayor circulacion del país, entonces: gracias a aquella neurótica amiga que contó este picante secreto..
En plena conquista el salvaje semental del que hablo invoco muy seguro de si mismo la frase "matame si no te sirvo", amigos, hombres jamas creen tanta expectativa si realmente no pueden cumplirla.
Cuando una persona, cabal, segura de sus potenciales evoca la frase "matame si no te sirvo" da a entender que expone su vida si su servicio no satisface las demandas de la usuaria, lleva implícita cierta seguridad de la potencia sexual q se posee , sapiencia personal y sobrevaluacion de sus capacidades.
Capacidad, significa aptitud para realizar cual o tal hecho, esas aptitudes las forjan la experiencia, o algo extraordinario que dejaria como ordinario todo lo conocido hasta ese entonces.....
Si un hombre dice "matame si no te sirvo" se supone bueno, ahora como un hombre sabe que es bueno?? por elogios de otras mujeres tal vez..??
Mis queridos hacedores de neuroticas, no usen la misma regla porque no sirve en las excepciones, no creen expectativas que no pueden cumplir, sean humildes a la hora de alardear de sus dotes sexuales, tal vez nos sorprendan, o dejemos pasar con simpatía el abrupto, pero jamas evoquen una frase tan comprometida.
Todo lo que digas sera usado en tu contra..entonces..se ve que algunos emuladores de la histriónica frase "matame si no te sirvo" no se encontraron nunca una asesina en potencia porque sin lugar a dudas la figura "emoción violenta" seria la mas usada en los juicios por homicidio de hombrecitos fanfarrones seguros de exponer su vida a un sevicio inexistente..creo que es mas sano y menos dañino simplemente demandarlos por fraude....por lo menos la pena es mas corta...
La anécdota no es mía, creo que si hubiese sido mía demandaria a aquel hombrecito, y publicaría su nombre en el diario de mayor circulacion del país, entonces: gracias a aquella neurótica amiga que contó este picante secreto..
En plena conquista el salvaje semental del que hablo invoco muy seguro de si mismo la frase "matame si no te sirvo", amigos, hombres jamas creen tanta expectativa si realmente no pueden cumplirla.
Cuando una persona, cabal, segura de sus potenciales evoca la frase "matame si no te sirvo" da a entender que expone su vida si su servicio no satisface las demandas de la usuaria, lleva implícita cierta seguridad de la potencia sexual q se posee , sapiencia personal y sobrevaluacion de sus capacidades.
Capacidad, significa aptitud para realizar cual o tal hecho, esas aptitudes las forjan la experiencia, o algo extraordinario que dejaria como ordinario todo lo conocido hasta ese entonces.....
Si un hombre dice "matame si no te sirvo" se supone bueno, ahora como un hombre sabe que es bueno?? por elogios de otras mujeres tal vez..??
Mis queridos hacedores de neuroticas, no usen la misma regla porque no sirve en las excepciones, no creen expectativas que no pueden cumplir, sean humildes a la hora de alardear de sus dotes sexuales, tal vez nos sorprendan, o dejemos pasar con simpatía el abrupto, pero jamas evoquen una frase tan comprometida.
Todo lo que digas sera usado en tu contra..entonces..se ve que algunos emuladores de la histriónica frase "matame si no te sirvo" no se encontraron nunca una asesina en potencia porque sin lugar a dudas la figura "emoción violenta" seria la mas usada en los juicios por homicidio de hombrecitos fanfarrones seguros de exponer su vida a un sevicio inexistente..creo que es mas sano y menos dañino simplemente demandarlos por fraude....por lo menos la pena es mas corta...
sábado, 16 de junio de 2007
EL PECADO EN LA PRIMERA CITA!...
"No hago el amor en la primera cita", fue el detonante de carcajadas de esa tarde dominguera, en que las amigas nos juntamos a tomar el te, decidimos la hora del te no por paqueteria sino por comodidad de horarios, y así se inició uno de nuestros tantos debates.
Tarde de mujeres, promedio, 27 años , alguna benjamina colada , pero es un momento muy nuestro, en el que hablamos descaradamente y sin tapujos, ya no hay nada que esconder y lo que se habla en la hora del te se resuelve en la hora del te.
No hacer el amor en la primera cita , vamos a darle la traducción correcta , quitándole el tinte romántico de "hacer el amor", no tener sexo en la primera cita es un complejo neurótico creado y reforzado por la amplia gama masculina que imputan de "fáciles" a aquéllas damas que acceden a sus instigaciones sexuales , vamos a dejarles a ustedes mis queridos un marco de duda dejemos de lado la "insitigacion" puede ser un acceso no instigado y mas que voluntario y doloso.
Sexo en la primera cita, la cosa empieza así , nosotras somos hábiles en tapar nuestros mas fervientes deseos y nuestras malas intenciones, rara es la mujer que sale la noche de la primera cita declarando a viva voz el grito "de guerra" , generalmente ante el chascarrillo de alguna amiga se suele contestar.."no , no creo que pase nada",
En la primera cita, mediando cena , cine , vailes pegajosos de por medio muchos acercamientos , el primer beso, empieza el manoseo irrefrenable en el que nuestro acompañante de acuerdo a su capacidad monetaria te dice ¿vamos a otro lado?, responder al vamos a otro lado, no importa la edad que tengas es un Idilio enfermizo.
Muchas hipocritamente recurren a métodos para evitar la tentacion , o usan ropa interior vieja, los calzones de la abuela, no se depilan, etc, o recurren al "hoy no se puede" , peor vamos a ser sinceras TODAS absolutamente "TODAS" estamos tan deseaosas como ustedes de haces uso y abuso de nuestros instintos..pero ustedes mis queridos crearon la neurosis,,,,,
Reproduzcamos la escena, el tipo te intereso, te parece lindo, huele bien , empezaron los besos apasionados y una mano se introduce en tu corpiño, en tu cabecita neurótica pasan muchas cosas ."hay que lindo que es, me lo comería ahora peor no ..no se puede", seguís haciéndote la damita impoluta, hasta que tu acompañante (no se porque la mayoría hace lo mismo) baja tu mano a sus genitales para que verifiques su estado.. ahí pueden empezar las sorpresas o las dicepciones, no les paso que alguna abruptamente cambiara de opinión en ese momento y no les contestara mas sus llamadas? .
Saben cual es el meollo de todo esto?, que si tenemos deseos, o que creen que no reaccionamos antes sus manoseos constantes y sontantes, la diferencia es que nos gustaron tanto que "queremos volverlos a ver"y entra la puja entre la srta bien criada y la meretriz lujuriosa que llevamos dentro, que no esta mal, lo que esta mal al parecer es presentarselas en la primera cita!.
Ahora no pensaste que tal vez no tenia citas como estas hace un tiempo relativamente importante y que ante tus estímulos se puede ceder mas que complacidamente, porque hay resistirse para no ser definida como .." la minita facil"
Fuimos fáciles, cuando nos manoseaste por completo , insististe con devoción para que les digamos NO' ?? a que estamos jugando..si queres un NO no busques un SI , al final mis queridos quien es mas histérico , nosotras las que tenemos que fingir un NO aunque se quiera un SI porque ustedes preferirían muy en el fondo un No pero inmediatamente un SI,,,,,,,
Y despues nos llaman HISTERICAS????? ...histericas nosotras o Histericos ustedes,?
Entonces mis queridas neuroticas, hagamos caso omiso a estas cosas y si uno de estos insistidores hombrecitos que buscan un Si para despues juzgarte y no llamarte, tratenlos como lo que son , ignorantes, y no su culpen por faciles sino por haberle hecho un favor gratis al que las acusa de tal , sera mejor que busque una no facil "una dificil" que no se exprese y no acceda a sus deseos... total quien quiere un retrogrado de esos en las proximas citas..??
Tarde de mujeres, promedio, 27 años , alguna benjamina colada , pero es un momento muy nuestro, en el que hablamos descaradamente y sin tapujos, ya no hay nada que esconder y lo que se habla en la hora del te se resuelve en la hora del te.
No hacer el amor en la primera cita , vamos a darle la traducción correcta , quitándole el tinte romántico de "hacer el amor", no tener sexo en la primera cita es un complejo neurótico creado y reforzado por la amplia gama masculina que imputan de "fáciles" a aquéllas damas que acceden a sus instigaciones sexuales , vamos a dejarles a ustedes mis queridos un marco de duda dejemos de lado la "insitigacion" puede ser un acceso no instigado y mas que voluntario y doloso.
Sexo en la primera cita, la cosa empieza así , nosotras somos hábiles en tapar nuestros mas fervientes deseos y nuestras malas intenciones, rara es la mujer que sale la noche de la primera cita declarando a viva voz el grito "de guerra" , generalmente ante el chascarrillo de alguna amiga se suele contestar.."no , no creo que pase nada",
En la primera cita, mediando cena , cine , vailes pegajosos de por medio muchos acercamientos , el primer beso, empieza el manoseo irrefrenable en el que nuestro acompañante de acuerdo a su capacidad monetaria te dice ¿vamos a otro lado?, responder al vamos a otro lado, no importa la edad que tengas es un Idilio enfermizo.
Muchas hipocritamente recurren a métodos para evitar la tentacion , o usan ropa interior vieja, los calzones de la abuela, no se depilan, etc, o recurren al "hoy no se puede" , peor vamos a ser sinceras TODAS absolutamente "TODAS" estamos tan deseaosas como ustedes de haces uso y abuso de nuestros instintos..pero ustedes mis queridos crearon la neurosis,,,,,
Reproduzcamos la escena, el tipo te intereso, te parece lindo, huele bien , empezaron los besos apasionados y una mano se introduce en tu corpiño, en tu cabecita neurótica pasan muchas cosas ."hay que lindo que es, me lo comería ahora peor no ..no se puede", seguís haciéndote la damita impoluta, hasta que tu acompañante (no se porque la mayoría hace lo mismo) baja tu mano a sus genitales para que verifiques su estado.. ahí pueden empezar las sorpresas o las dicepciones, no les paso que alguna abruptamente cambiara de opinión en ese momento y no les contestara mas sus llamadas? .
Saben cual es el meollo de todo esto?, que si tenemos deseos, o que creen que no reaccionamos antes sus manoseos constantes y sontantes, la diferencia es que nos gustaron tanto que "queremos volverlos a ver"y entra la puja entre la srta bien criada y la meretriz lujuriosa que llevamos dentro, que no esta mal, lo que esta mal al parecer es presentarselas en la primera cita!.
Ahora no pensaste que tal vez no tenia citas como estas hace un tiempo relativamente importante y que ante tus estímulos se puede ceder mas que complacidamente, porque hay resistirse para no ser definida como .." la minita facil"
Fuimos fáciles, cuando nos manoseaste por completo , insististe con devoción para que les digamos NO' ?? a que estamos jugando..si queres un NO no busques un SI , al final mis queridos quien es mas histérico , nosotras las que tenemos que fingir un NO aunque se quiera un SI porque ustedes preferirían muy en el fondo un No pero inmediatamente un SI,,,,,,,
Y despues nos llaman HISTERICAS????? ...histericas nosotras o Histericos ustedes,?
Entonces mis queridas neuroticas, hagamos caso omiso a estas cosas y si uno de estos insistidores hombrecitos que buscan un Si para despues juzgarte y no llamarte, tratenlos como lo que son , ignorantes, y no su culpen por faciles sino por haberle hecho un favor gratis al que las acusa de tal , sera mejor que busque una no facil "una dificil" que no se exprese y no acceda a sus deseos... total quien quiere un retrogrado de esos en las proximas citas..??
viernes, 15 de junio de 2007
CHOCOLATE, CHOCOLATE.....
Esta es mi vida , invierno patagónico , frío... frío.... frío , este frío me juega en contra, sobre todo para mantener la linea, no la de teléfono... bah esa igual , no queres salir de tu casa y preferís hablar por teléfono, esa linea igual descuidas.
El cuerpo, este cuerpo ..mi cuerpo de tercera década, solicita calorías..es una lucha constante entre sus demandas y mi sentido común ..." mi sentido común antiengorde".
Ya no es lo mismo que a los veinte..recuerdo aquella treintona savia que me lo dijo..y hoy lo compruebo con lágrimas ... "la balanza en el transcurso de los años marca mas, mas años mas quilos , mas quilos y mas neurosis..."
Pero es invierno y mi cuerpo demanda la calorías que le niego y ahí esta "EL" caprichoso satírico y burlón ...
El se expone a mi deseo, y no me evita, a veces paso a su lado y lo miro de reojo, a veces prefiero ignorarlo ..y ahí esta, me persigue me busca, a veces despliega su aroma e intenta atraparme.
Es como el amante furtivo, es ese placer que cuesta caro, es esa adicción incomparable e irresistible...no hablo de Antonio Banderas hablo del CHOCOLATE.
Hasta el nombre de la misma plantita es una tentacion, tendrian que haber agregado a los mandamientos la prohibicion de "no comerás chocolates", la planta de chocolate en griego es theobroma que singinfica "alimento de los Dioses", bien , peor no olvidemos que es rica en calorias, no se cuanto queda de Diosa cuando abusas de este alimento...
No se si culpar al confundido Moctezuma que creyo que Cortez era Quetzalcoatl,aunque muchas de nosotras cometemos esos errores y creemos Quetzalcoatl a cualquier burdo homínido que tratamos con adoración o al monje cura ese que lo difundió en europa agiornandolo y haciéndolo mas tentador , y asi aparecio para ser totalmnte inevitable.
INEVITABLE, en sus envoltorios en sus colores, en sus texturas, en sus formas , el chocolate no sufre discriminación alguna, si se personificara seria el tipo con el ego mas grande del mundo..existiendo tanto egolatra dando vueltas no comestible no voy a evitar atribuirle suficiente ego a este alimento que me hace y nos hace tan felices.
El chocolate es un afrodisiaco, un estimulante,y hasta reemplaza un mal amante...eso explica la escena de la mujer que mira con odio al marido mientras devora quilos de chocolates, mis queridos por si no se percataron es " un insulto indirecto".
Entonces como hago en este invierno duro y frio para evitar a ese compañero inseparable que me da tantas alegrías .
Comienzan los autoengaños típicos de un adicto,,,"bueno si como un pedacito no voy a engordar" bueno si "como otro pedacito no esta tan mal"....¿ si como otro pedacito y lo termino?.."prometo dejarlo". no como mas chocolates en la semana, es el ultimo de la semana, el ultimo del mes ..el ultimo del año y asi sigue la cadena de adiccion...
Despues de devorar tabletas de adictivo chocolate llega la culpa ..soy una gorda una cerda una CHOCOLATOMANA!.nos falta el latigo y flagelarnos gritando por mi culpa por mi gran culpa..!!
Pero mis hipócritas amigas , apelemos a la sinceridad..fue solo culpa del chocolatito que comiste para saciar tu ansiedad?..vos y yo sabemos que no y que hay varios complices llamados, facturas, pancitos, churros , tortas fritas, copetines y afines.....
Por lo tanto expiemos de culpas al pobre chocolatito que tan feliz nos hace por un rato, evitemos la torura de olvidar su sabor , porque el nos regala energias es detonante de las pasiones sexuales y nos colma de alegrias...ademas quien dijo que solo es un vicio femenino..el mismisimo Casanova ingeria un poco como antesala de sus encuentros ..entonces hay mil razones par estar a favor del chocolate...a comer sin culpas y a buscarse un amante para gastar energias y dicho sea de paso las calorias...
El cuerpo, este cuerpo ..mi cuerpo de tercera década, solicita calorías..es una lucha constante entre sus demandas y mi sentido común ..." mi sentido común antiengorde".
Ya no es lo mismo que a los veinte..recuerdo aquella treintona savia que me lo dijo..y hoy lo compruebo con lágrimas ... "la balanza en el transcurso de los años marca mas, mas años mas quilos , mas quilos y mas neurosis..."
Pero es invierno y mi cuerpo demanda la calorías que le niego y ahí esta "EL" caprichoso satírico y burlón ...
El se expone a mi deseo, y no me evita, a veces paso a su lado y lo miro de reojo, a veces prefiero ignorarlo ..y ahí esta, me persigue me busca, a veces despliega su aroma e intenta atraparme.
Es como el amante furtivo, es ese placer que cuesta caro, es esa adicción incomparable e irresistible...no hablo de Antonio Banderas hablo del CHOCOLATE.
Hasta el nombre de la misma plantita es una tentacion, tendrian que haber agregado a los mandamientos la prohibicion de "no comerás chocolates", la planta de chocolate en griego es theobroma que singinfica "alimento de los Dioses", bien , peor no olvidemos que es rica en calorias, no se cuanto queda de Diosa cuando abusas de este alimento...
No se si culpar al confundido Moctezuma que creyo que Cortez era Quetzalcoatl,aunque muchas de nosotras cometemos esos errores y creemos Quetzalcoatl a cualquier burdo homínido que tratamos con adoración o al monje cura ese que lo difundió en europa agiornandolo y haciéndolo mas tentador , y asi aparecio para ser totalmnte inevitable.
INEVITABLE, en sus envoltorios en sus colores, en sus texturas, en sus formas , el chocolate no sufre discriminación alguna, si se personificara seria el tipo con el ego mas grande del mundo..existiendo tanto egolatra dando vueltas no comestible no voy a evitar atribuirle suficiente ego a este alimento que me hace y nos hace tan felices.
El chocolate es un afrodisiaco, un estimulante,y hasta reemplaza un mal amante...eso explica la escena de la mujer que mira con odio al marido mientras devora quilos de chocolates, mis queridos por si no se percataron es " un insulto indirecto".
Entonces como hago en este invierno duro y frio para evitar a ese compañero inseparable que me da tantas alegrías .
Comienzan los autoengaños típicos de un adicto,,,"bueno si como un pedacito no voy a engordar" bueno si "como otro pedacito no esta tan mal"....¿ si como otro pedacito y lo termino?.."prometo dejarlo". no como mas chocolates en la semana, es el ultimo de la semana, el ultimo del mes ..el ultimo del año y asi sigue la cadena de adiccion...
Despues de devorar tabletas de adictivo chocolate llega la culpa ..soy una gorda una cerda una CHOCOLATOMANA!.nos falta el latigo y flagelarnos gritando por mi culpa por mi gran culpa..!!
Pero mis hipócritas amigas , apelemos a la sinceridad..fue solo culpa del chocolatito que comiste para saciar tu ansiedad?..vos y yo sabemos que no y que hay varios complices llamados, facturas, pancitos, churros , tortas fritas, copetines y afines.....
Por lo tanto expiemos de culpas al pobre chocolatito que tan feliz nos hace por un rato, evitemos la torura de olvidar su sabor , porque el nos regala energias es detonante de las pasiones sexuales y nos colma de alegrias...ademas quien dijo que solo es un vicio femenino..el mismisimo Casanova ingeria un poco como antesala de sus encuentros ..entonces hay mil razones par estar a favor del chocolate...a comer sin culpas y a buscarse un amante para gastar energias y dicho sea de paso las calorias...
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