Hoy 26 de diciembre mi neurotica tiene su caricatura, entonces es necesario agradecerle a la persona especial que me la hizo, mi diseñadora grafica personal Deby.
La verdad salgo mas favorecida en caricatura que en vivo ..tendria que haber nacido un dibujito ahora que reflexiono sobre el tema, un estado asi tendria altos beneficios, con una goma borraria los defectos y el acaecer los años no arrogarian estragos en mi imagen.
Aunque ser chica cartoon tendria sus costos, no me gustaria estar con un tipo adicto como Popeye que no puede hacer nada sin espinaca, o entablar alguna conversacion con un tipo que no se le entienda ni jota (de estos hay muchos en la vida real) como el Pato Donald .
Pero estos estereotipos no dejan de rozar la realidad , siempre habra un Homero a nuestro lado al que miraremos con ternura y vestiremos de principes azules a viles mortales quizas por la necesidad de seguir sobrealimentando nuestras fantasias..
Pero la realidad es otra, y solo me queda agradecer este aporte a mi hermana ..
besos
YO LA NEUROTICA
miércoles, 26 de diciembre de 2007
martes, 4 de diciembre de 2007
Y ELLOS QUE SABEN DE SEXO?...
Sin animo de insultar al sexo opuesto, aunque si me pagaran para realizarlo creo que seria la mejor de las profesiones, hoy siguiendo con la temática de mitos sexuales voy a puntualizar en forma caprichosa en el siguiente interrogante ¿que saben ellos de sexo?..perdón reformulo mejor , ¿que saben ellos de nuestro sexo?...
Empecemos desde el enganche, y según a lo que estés dispuesta a consumir, partamos de la hipótesis de la neurótica soltera, que entro en abstinencia, una noche se decide, se prepara textualmente para la guerra, busca de escenario "un boliche", y lleva una cuota importante de decisión encima porque "esta noche la vas hacer feliz", te solidarizas con tu amiga mas intima que no es la de la niñez y salís como cazadora furtiva a buscar la presa adecuada...
Llegas al boliche "segura", caminas con pasos firmes , te sentís deseada, miras de reojo hoy haces la mejor de las apuestas . hoy estas "ardiente"..
Una mujer que busca generalmente consigue, al principio empezas como en un remate , recontra "sobrevaluada" por lo que inicias con negativas, lo que es un arma de doble filo, porque a medida que trascurre la noche los candidatos se devalúan y corres el riesgo de irte sola
.En eso "el" y vos se ven, usas la vieja táctica " te estoy mirando pero no es a vos" , el se acerca, vos decís "bien" ..Estas parada al lado de la barra como un arquero esperando atajar un gol, te acomodas el pelo, te sentís genial....pasa a tu lado y..oleeee intento fallido, el flaco solo paso a pedir un trago para la fabulosa "novia" que esta del otro lado de la barra.
Como quien no quiere la cosa te das vuelta pedís el quinto daiquiri y ya ves como adonis al flaco que estaba al lado mirándote y diciéndote "dale flaca vamos a bailar", dentro de todo no es tan feo y hasta parece simpático, con un daiquiri mas los requisitos resumen a que tenga "el comedor completo"
Salís a bailar, en el medio empiezan los roces, los besos y vamonos de aca porque esto es un espectáculo o te sacan los de seguridad por exhibicionista.
Subís al auto más entusiasmada que si fueras a estrenar un par de zapatos chanel, eligen su auto....y se estacionan en un lugar apartado..
.Lo primero que pensas , bueno o esto es para empezar o no tiene para un telo, pero ya que estamos seguimos en el baile, empezas a besarlo lenta, apasionada, y seductoramente esperando dar tu mejor espectáculo, pero el flaco en dos segundos y medio YA TE AGARRO UNA TETA..y lo peor de todo es el trato que le da a esa pobre teta..
ITEMS DE COMO TRATAR A UNA TETA..
-un pezón no es una "perilla", no sintoniza ningún canal.
-un pezón no es un chicle no se estira hasta mas no poder..
-una teta cualquiera fuere su estado no es un par de limones, melones con los que al tacto se mide su madurez"
-una teta es una teta un poco mas de respeto por favor..
No se porque después de tocar la teta , masajean tu trasero inmediatamente, que ya el pobre esta insensible de tanto toqueteo, y en ese momento uno piensa" pucha hubiese traído las cremas anticelulitis y mataba dos pájaros de un tiro".
.Al parecer y como van las cosas de telo ni hablar, y el muchacho en cuestión ya se apresuro a ponerse tu mano en la parte que lo llena mas de satisfacción, yo les diría a algunos hombres que no se apresuren a eso porque a veces es elemento probatorio suficiente para desistir de la acción...
La cosa sigue, insisto de "telo ni hablar"y en un momento , el tipo dejo de estimularte , porque nosotras ,si, escuchen "SI " necesitamos estimulación, toma tu cabeza y la baja a su bragueta..asi como si nada...holaaaaa de pronto tenes una visión zoom y de TELO NI HABLAR! Ahi tenes dos opciones, le decís vamos a un telo pago yo y paras esto o le concedes el deseo...supongamos que lo haces, le rogas que se ponga un condón, y generalmente insisten con un "dale dale así nomás"(sin triki triki no hay bam bam adhesión completa), hasta que saca de su billetera un condón "punticrem de esos de telo barato" que te quedes matar.
Como estas en el baile y pensas que serás bien retribuida." porque es un MITO que a las mujeres nos encanta andar metiéndonos a las boca sus órganos saborizados con preservativo barato", que hace el tipito ......TE AGARRA LA CABEZA...
ITEMS PARA HACER UNA AFELATIO-
La afelatio es un placer que otorgamos de "onda" por lo tanto la manito en la cabeza a alguna que le pagues .
.-Si ella te quita la mano de una no insitas en seguir amarrándole la cabeza-
Si el no entiende el método Bobit le servirá de antecedente...
Te reincorporas en el asiento , ya la idea del telo se esfumo, y el flaco te dice veni sentare ....EHHHHHHHHH ...En ese momento te quedas sola...te sentís vacía ..pensas tan pronto ,,y yo??y ella , nosotras ...Pero como leyó tus gestos de desconcierto se apiada de vos y te realiza "tacto ginecológico"....porque del clítoris se desconoce su paradero, les comento .
Existe algo llamado clítoris que es un botón de placer..y para el colmo de telo ni hablar y supongamos que en la lotería de los casos el decida proporcionarte placer oral .
.ITEMS PARA CUNILINGUIS-
la tecnica "lamidita de gato de 2 segundos " no va ..mejor ni lo hagas.
-la lengua no suplanta su órgano (no confundir)
-son pocos los que entienden y ellos serán venerados y recordados por los siglos de los siglos...
Harta del tacto ginecológico, de que tus pezones cumplan función de perilla de radio AM de la abuela, visiblemente denigrada, con una teta afuera, el pantalón medio bajo decidís empezar y ponerle fin a todo esto.
Buscan la pose adecuada y cómoda en las cuales o te golpeas la cabeza contra el techo, te clavas los cambios, etc.
La función dura....10 minutos ..(cri cri) .."todo termina al fin"...
Es verdad mis queridas neuróticas , el sexo quema calorías, mas si es un sex casual como este porque te transformas en acróbata china, contorsionista y hasta podríamos clasificarlo dentro de los deportes de riesgo...Volves a casa..agotada, con mas preguntas que el arcetijo ...y mejor ..mejor no se lo cantas a nadie ..la verdad...no sabes si fue para tanto
Empecemos desde el enganche, y según a lo que estés dispuesta a consumir, partamos de la hipótesis de la neurótica soltera, que entro en abstinencia, una noche se decide, se prepara textualmente para la guerra, busca de escenario "un boliche", y lleva una cuota importante de decisión encima porque "esta noche la vas hacer feliz", te solidarizas con tu amiga mas intima que no es la de la niñez y salís como cazadora furtiva a buscar la presa adecuada...
Llegas al boliche "segura", caminas con pasos firmes , te sentís deseada, miras de reojo hoy haces la mejor de las apuestas . hoy estas "ardiente"..
Una mujer que busca generalmente consigue, al principio empezas como en un remate , recontra "sobrevaluada" por lo que inicias con negativas, lo que es un arma de doble filo, porque a medida que trascurre la noche los candidatos se devalúan y corres el riesgo de irte sola
.En eso "el" y vos se ven, usas la vieja táctica " te estoy mirando pero no es a vos" , el se acerca, vos decís "bien" ..Estas parada al lado de la barra como un arquero esperando atajar un gol, te acomodas el pelo, te sentís genial....pasa a tu lado y..oleeee intento fallido, el flaco solo paso a pedir un trago para la fabulosa "novia" que esta del otro lado de la barra.
Como quien no quiere la cosa te das vuelta pedís el quinto daiquiri y ya ves como adonis al flaco que estaba al lado mirándote y diciéndote "dale flaca vamos a bailar", dentro de todo no es tan feo y hasta parece simpático, con un daiquiri mas los requisitos resumen a que tenga "el comedor completo"
Salís a bailar, en el medio empiezan los roces, los besos y vamonos de aca porque esto es un espectáculo o te sacan los de seguridad por exhibicionista.
Subís al auto más entusiasmada que si fueras a estrenar un par de zapatos chanel, eligen su auto....y se estacionan en un lugar apartado..
.Lo primero que pensas , bueno o esto es para empezar o no tiene para un telo, pero ya que estamos seguimos en el baile, empezas a besarlo lenta, apasionada, y seductoramente esperando dar tu mejor espectáculo, pero el flaco en dos segundos y medio YA TE AGARRO UNA TETA..y lo peor de todo es el trato que le da a esa pobre teta..
ITEMS DE COMO TRATAR A UNA TETA..
-un pezón no es una "perilla", no sintoniza ningún canal.
-un pezón no es un chicle no se estira hasta mas no poder..
-una teta cualquiera fuere su estado no es un par de limones, melones con los que al tacto se mide su madurez"
-una teta es una teta un poco mas de respeto por favor..
No se porque después de tocar la teta , masajean tu trasero inmediatamente, que ya el pobre esta insensible de tanto toqueteo, y en ese momento uno piensa" pucha hubiese traído las cremas anticelulitis y mataba dos pájaros de un tiro".
.Al parecer y como van las cosas de telo ni hablar, y el muchacho en cuestión ya se apresuro a ponerse tu mano en la parte que lo llena mas de satisfacción, yo les diría a algunos hombres que no se apresuren a eso porque a veces es elemento probatorio suficiente para desistir de la acción...
La cosa sigue, insisto de "telo ni hablar"y en un momento , el tipo dejo de estimularte , porque nosotras ,si, escuchen "SI " necesitamos estimulación, toma tu cabeza y la baja a su bragueta..asi como si nada...holaaaaa de pronto tenes una visión zoom y de TELO NI HABLAR! Ahi tenes dos opciones, le decís vamos a un telo pago yo y paras esto o le concedes el deseo...supongamos que lo haces, le rogas que se ponga un condón, y generalmente insisten con un "dale dale así nomás"(sin triki triki no hay bam bam adhesión completa), hasta que saca de su billetera un condón "punticrem de esos de telo barato" que te quedes matar.
Como estas en el baile y pensas que serás bien retribuida." porque es un MITO que a las mujeres nos encanta andar metiéndonos a las boca sus órganos saborizados con preservativo barato", que hace el tipito ......TE AGARRA LA CABEZA...
ITEMS PARA HACER UNA AFELATIO-
La afelatio es un placer que otorgamos de "onda" por lo tanto la manito en la cabeza a alguna que le pagues .
.-Si ella te quita la mano de una no insitas en seguir amarrándole la cabeza-
Si el no entiende el método Bobit le servirá de antecedente...
Te reincorporas en el asiento , ya la idea del telo se esfumo, y el flaco te dice veni sentare ....EHHHHHHHHH ...En ese momento te quedas sola...te sentís vacía ..pensas tan pronto ,,y yo??y ella , nosotras ...Pero como leyó tus gestos de desconcierto se apiada de vos y te realiza "tacto ginecológico"....porque del clítoris se desconoce su paradero, les comento .
Existe algo llamado clítoris que es un botón de placer..y para el colmo de telo ni hablar y supongamos que en la lotería de los casos el decida proporcionarte placer oral .
.ITEMS PARA CUNILINGUIS-
la tecnica "lamidita de gato de 2 segundos " no va ..mejor ni lo hagas.
-la lengua no suplanta su órgano (no confundir)
-son pocos los que entienden y ellos serán venerados y recordados por los siglos de los siglos...
Harta del tacto ginecológico, de que tus pezones cumplan función de perilla de radio AM de la abuela, visiblemente denigrada, con una teta afuera, el pantalón medio bajo decidís empezar y ponerle fin a todo esto.
Buscan la pose adecuada y cómoda en las cuales o te golpeas la cabeza contra el techo, te clavas los cambios, etc.
La función dura....10 minutos ..(cri cri) .."todo termina al fin"...
Es verdad mis queridas neuróticas , el sexo quema calorías, mas si es un sex casual como este porque te transformas en acróbata china, contorsionista y hasta podríamos clasificarlo dentro de los deportes de riesgo...Volves a casa..agotada, con mas preguntas que el arcetijo ...y mejor ..mejor no se lo cantas a nadie ..la verdad...no sabes si fue para tanto
viernes, 23 de noviembre de 2007
MITOS SEXUALES II
FANTASIAS FEMENINAS MAS RECURRENTES.
Las mujeres , todas, cualquiera fuere el estado en el que transcurra nuestra vida, tenemos un componente activo de fantasias que reacciona inmediatamente ante el estimulo adecuado.
Asi nos emocionamos de sobremanera con determinados oficios, vestuarios, variantes que podemos considerar fetiches a la hora de derramar nuestras fantasias..
MEDICOS.
Llegas a la guardia de la clinica , hospital , lo que quieras, en un estado casi deprimente, sino no asistirias a la guardia, hasta que una voz masculina menciona tu apellido detras de una puerta de un consultorio poco colorido.
Te levantas rapido , no vaya ser cosa que te salteen y no tenes ganas de pelearte con el pasiente que sigue , entras con la cartera entre las manos, revolviendo todo, buscando una orden hasta que lo ves.....inmediatamente tu malestar te parece las mas agradable de las causas para tan graciosa consecuencia..
El ,es "hermoso". con guardapolvo impecable, manos cuidadas y precisas,con una voz angelical que te dice ¿que anda pasando niña?,ese, fue el mejor de los piropos de ese nefasto dia, luego de que la resepcionista te dijera "SEÑORA" 20 veces, "niña" a tus treinta es como escuchar la mejor sinfonia de musica clasica
En ese momento semi atontada le decis casi monosilavica " me duele la garganta" y el te dice bueno, sacate el saquito y pasa a a camilla.
No se ustedes mis queridas neurolectoras pero a determinada edad , los medicos dejan de ser mayores a vos, ya no te atiende el viejito canoso simpaticon ,ahora es un flaco de tu edad y acostumbrarte a eso es todo un tema, a lo que hay que adicionarle la frase "SACATE LA ROPA" y "acostate en la camilla", lo unico que en ese momento se viene en mente es Isabel Sarly diciendo "que pretende usted de mi canalla"...
A pesar de la cara de inconociente que llevas encima, tu "inconciencia" precisamente cumpple las peores de las funciones y miles de frasecitas malintencionadas se te cruzan mientras te dirigis a la camilla... "tan pronto queres que me saque la ropita",,,"bueno si es por vos" y en dos minutos activaste la *pelicula condicionada mas varata de la historia* en la que sos la porno star , haciendo funciones en la camillita estrecha en el consultorio incomodo pero exitante.
Pero nada de esto pasa, el divino medico solo te recorre con el estestocopio diciendote respira con la boca abierta lo cual la verdad es poco sexy y mucho menos de porno star, y ahi en ese momento cuando te sube la remera pensas...¡auch! me tendira que haber puesto el corpiño de encaje nuevo, ahora entendi porque las viejas amontonan ropa interior sin usar para "ir al medico".
Luego te sentas de frente para que prescriba la receta medica mientras te diagnostica, lo cual ya poco te importa, y si es enfermedad terminal viste el al ultimo hombre mas hermoso de tu vida·y solo pro ello moris contenta, pero en ese preciso momento caes en una realidad poco feliz"usa una hermosa argolla de oro en el dedo anular"aclaro que eso solo causa shok en el caso de que la neurotica sea soltera.
Si me preguntan si me sucedio esto les puedo decir que mas de una vez..y siempre llego a la misma conclusion "deberia haber estudiado medicina y ahora tendria uno de esos a mi lado"
MECANICOS
El mecanico da la imagen de fuerza, tetosterona, brusquedad..
Entras para que te arregelen el auto, solo ves un para de pies que te hablan mientras arreglan una camioneta , hasta que sale de ahi.
Delante tuyo se esgrime en cueros un adonis perfecto, con oberol atado a la cintura, mas engrasado que streeper diciendote en que la puedo ayudar sra.
Despues que estubiste dos horas mirando el pectoral desarrollado, lo engrasado del tipo , en como te levantaria y te haria suya contra el capo del auto contestas ..el auto hace ruiditoo....aunque me podrias medir el aceite..al "auto" , digo...
El sinonimo de virilidad sexual esta al lado tuyo , explicandote y dandote presupuestos al que vos solo le decis que si y le dejas el auto , nada mas te importa con tal de volver a ver a ese adonis engrasado.
Cuando saliste y volves a releer el presupuesto caes porfin sobre la verdad de lo que asentiste y te queres matar , pero te llevas encima la mas sexy de las imagenes.
UNIFORMADOS Y O TRAJEADOS
Los hombres de uniformes y trajes implican poder, mas estrellas, mas jerarquia o mando; cuan larga sea la corbata quien sabe cual sera la proporcion.
El tipo de traje es alguien de mundo, al que le añadis sofisticacion maxima, es con quien te pasearias por las calles para que te miren tus amigas, y con el se despiertan las fantasias de un amante metodico .
T e imaginas teniendo sexo en sillones directoriales de una empresa , o en escritorios caros mientras escuchas como caen los lapiceros en el piso detras de un ataque de lujuria.
Un tipo de uniforme implica quizas mas sumison o el fetiche de revertir la situacion entonces te imaginas desnuda y camuflada corriendo en los pantanos haciendo cuerpo a tierra con una especie de Buce Willis con musculos embarrados dandote aliento y poseyendote debajo de las redes de combate.
DEPORTISTAS.
Los deportistas son blancos de fantasias recurrentes comunes, soñas con rugbiers que te taclean y caen todos ellos encima tuyo pero vos salis ilesa y mas que satisfecha , o esveltos nadadores que te dan tus primeras clases de plancha y algo mas...
Los futbolistas,tienen a favor unas piernas y traseros muy desarrollados , muchas los prefieren todos transpirados , otras no, depende el nivel de tolerancia de la consumidora,
Los tenistas o cualquier jugador con paleta despiertan nuestras fantasias detras de esos quejiditos que emiten con cada saque...por dios si esos grititos pudieras sacarle vos entre las sabanas serias la tipa mas feliz y realizada del mundo.
Sea cualquiera que sea el que prefieras, tus fantasias se activaran frente a cualquiera de estos componentes, o quien no le dijo al novio y o marido ..."dejate eso puesto"...
Sino a pedir unifomes prestados y a jugar se ha dicho...
*la pelicula condicionada mas varata de la historia*....es conveniente no hacer plagio y repartir creditos,esta frase pertence a una de mis neuroticas preferidas, Naty ..es toda tuya---
Las mujeres , todas, cualquiera fuere el estado en el que transcurra nuestra vida, tenemos un componente activo de fantasias que reacciona inmediatamente ante el estimulo adecuado.
Asi nos emocionamos de sobremanera con determinados oficios, vestuarios, variantes que podemos considerar fetiches a la hora de derramar nuestras fantasias..
MEDICOS.
Llegas a la guardia de la clinica , hospital , lo que quieras, en un estado casi deprimente, sino no asistirias a la guardia, hasta que una voz masculina menciona tu apellido detras de una puerta de un consultorio poco colorido.
Te levantas rapido , no vaya ser cosa que te salteen y no tenes ganas de pelearte con el pasiente que sigue , entras con la cartera entre las manos, revolviendo todo, buscando una orden hasta que lo ves.....inmediatamente tu malestar te parece las mas agradable de las causas para tan graciosa consecuencia..
El ,es "hermoso". con guardapolvo impecable, manos cuidadas y precisas,con una voz angelical que te dice ¿que anda pasando niña?,ese, fue el mejor de los piropos de ese nefasto dia, luego de que la resepcionista te dijera "SEÑORA" 20 veces, "niña" a tus treinta es como escuchar la mejor sinfonia de musica clasica
En ese momento semi atontada le decis casi monosilavica " me duele la garganta" y el te dice bueno, sacate el saquito y pasa a a camilla.
No se ustedes mis queridas neurolectoras pero a determinada edad , los medicos dejan de ser mayores a vos, ya no te atiende el viejito canoso simpaticon ,ahora es un flaco de tu edad y acostumbrarte a eso es todo un tema, a lo que hay que adicionarle la frase "SACATE LA ROPA" y "acostate en la camilla", lo unico que en ese momento se viene en mente es Isabel Sarly diciendo "que pretende usted de mi canalla"...
A pesar de la cara de inconociente que llevas encima, tu "inconciencia" precisamente cumpple las peores de las funciones y miles de frasecitas malintencionadas se te cruzan mientras te dirigis a la camilla... "tan pronto queres que me saque la ropita",,,"bueno si es por vos" y en dos minutos activaste la *pelicula condicionada mas varata de la historia* en la que sos la porno star , haciendo funciones en la camillita estrecha en el consultorio incomodo pero exitante.
Pero nada de esto pasa, el divino medico solo te recorre con el estestocopio diciendote respira con la boca abierta lo cual la verdad es poco sexy y mucho menos de porno star, y ahi en ese momento cuando te sube la remera pensas...¡auch! me tendira que haber puesto el corpiño de encaje nuevo, ahora entendi porque las viejas amontonan ropa interior sin usar para "ir al medico".
Luego te sentas de frente para que prescriba la receta medica mientras te diagnostica, lo cual ya poco te importa, y si es enfermedad terminal viste el al ultimo hombre mas hermoso de tu vida·y solo pro ello moris contenta, pero en ese preciso momento caes en una realidad poco feliz"usa una hermosa argolla de oro en el dedo anular"aclaro que eso solo causa shok en el caso de que la neurotica sea soltera.
Si me preguntan si me sucedio esto les puedo decir que mas de una vez..y siempre llego a la misma conclusion "deberia haber estudiado medicina y ahora tendria uno de esos a mi lado"
MECANICOS
El mecanico da la imagen de fuerza, tetosterona, brusquedad..
Entras para que te arregelen el auto, solo ves un para de pies que te hablan mientras arreglan una camioneta , hasta que sale de ahi.
Delante tuyo se esgrime en cueros un adonis perfecto, con oberol atado a la cintura, mas engrasado que streeper diciendote en que la puedo ayudar sra.
Despues que estubiste dos horas mirando el pectoral desarrollado, lo engrasado del tipo , en como te levantaria y te haria suya contra el capo del auto contestas ..el auto hace ruiditoo....aunque me podrias medir el aceite..al "auto" , digo...
El sinonimo de virilidad sexual esta al lado tuyo , explicandote y dandote presupuestos al que vos solo le decis que si y le dejas el auto , nada mas te importa con tal de volver a ver a ese adonis engrasado.
Cuando saliste y volves a releer el presupuesto caes porfin sobre la verdad de lo que asentiste y te queres matar , pero te llevas encima la mas sexy de las imagenes.
UNIFORMADOS Y O TRAJEADOS
Los hombres de uniformes y trajes implican poder, mas estrellas, mas jerarquia o mando; cuan larga sea la corbata quien sabe cual sera la proporcion.
El tipo de traje es alguien de mundo, al que le añadis sofisticacion maxima, es con quien te pasearias por las calles para que te miren tus amigas, y con el se despiertan las fantasias de un amante metodico .
T e imaginas teniendo sexo en sillones directoriales de una empresa , o en escritorios caros mientras escuchas como caen los lapiceros en el piso detras de un ataque de lujuria.
Un tipo de uniforme implica quizas mas sumison o el fetiche de revertir la situacion entonces te imaginas desnuda y camuflada corriendo en los pantanos haciendo cuerpo a tierra con una especie de Buce Willis con musculos embarrados dandote aliento y poseyendote debajo de las redes de combate.
DEPORTISTAS.
Los deportistas son blancos de fantasias recurrentes comunes, soñas con rugbiers que te taclean y caen todos ellos encima tuyo pero vos salis ilesa y mas que satisfecha , o esveltos nadadores que te dan tus primeras clases de plancha y algo mas...
Los futbolistas,tienen a favor unas piernas y traseros muy desarrollados , muchas los prefieren todos transpirados , otras no, depende el nivel de tolerancia de la consumidora,
Los tenistas o cualquier jugador con paleta despiertan nuestras fantasias detras de esos quejiditos que emiten con cada saque...por dios si esos grititos pudieras sacarle vos entre las sabanas serias la tipa mas feliz y realizada del mundo.
Sea cualquiera que sea el que prefieras, tus fantasias se activaran frente a cualquiera de estos componentes, o quien no le dijo al novio y o marido ..."dejate eso puesto"...
Sino a pedir unifomes prestados y a jugar se ha dicho...
*la pelicula condicionada mas varata de la historia*....es conveniente no hacer plagio y repartir creditos,esta frase pertence a una de mis neuroticas preferidas, Naty ..es toda tuya---
viernes, 16 de noviembre de 2007
MITOS SEXUALES I INTRODUCCION
Hoy a pedido de unas cuantas y unos cuantos voy a tocar un tema puntilloso, espinoso,.. EL SEXO Y SUS MITOS, tratare de ser respetuosa ,y si alguien se siente identificado, recuerde: los personajes no son reales y esto es solo ficcion ....
HABLEMOS SOLO DE SEXO:
Sexo, la sexualidad desde que se invento tubo que ser regulada, porque sino era un quilombo, entonces se invento la monogamia y el matimonio heterosexual, de esta manera quedo emplazado como ilegales cualquier fiestita non sancta y la poligamia , es que para nuestra sociedad mantener a mas de una mujer o mas de un marido es muy costoso,mejor confomarse con uno que es para lo que da el presupuesto.
Despues vino el tema de legalizar la diversidad sexual, si mis queridos gays, ustedes tambien entran, y entonces ya no miras horrorizada al hijo que salio gay ,tenes la esperanza de que se haga diseñador de modas famoso y te salvas para toda la vida , ¿o no esperas que lo mismo ocurra con el hijo heterosexual "de pocas luces"pero que una de esas "juega bien al fulbo el pibe.."?.Los hijos elijan la sexualidad que elijan siempre van a ser una loteria .
Gracias a la modernidad, podemos jugar con juguetes "de grandes", podemos tener civer sexo, podemos ir a "fiestas privadas" y mil cosas mas...
Pero la misma sexualidad no se escapa a nuestra neurosis diaria ..o que pensaban? que me olvidaría de tan jugoso temita...?
Y NACÍ MUJER..
Si chancleta dijo la partera, y me vistieron de rosa , de ahí en mas me enseñaron a hacer cosas de nena , jugar con las muñecas, usar vestidos incómodos, y a no jugar juegos bruscos porque eran exclusivos de los varones, mas de una vez envidie como corrían mis vecinos detrás de una pelota y maldije mi suerte de nena .
Me pusieron bombachas, me hicieron hacer pis sentada y me dijeron no seas sucia "eso" no se toca.
Creo que evite de ahi en mas mirarme los genitales y asi aprendi como se debia comportar una señorita.
Despues te haces mujer, que no es una alegria, porque seguis siendo nena, con las caderas mas anchas, con brazos incomodos y con el agregado de que "eso sucio" que no se tocaba una vez por mes se volvia mas sucio.
En mi epoca las cosas eran distintas, el primer beso era todo un acontecimiento y si no tubiste claro el temita de la educacion sexual mas de una vez temiste estar embarazada por solo besar a un chico.
De sexo se hablaba , proque habia que estar informado pero de ahi a la practica habia una distancia, mi generacion es de la que comunmente perdio la virginidad despues de los 17 luego de un noviazgo "seguro" , "largo" y "prudente".
La primera relacion sexual era eso solo, una relacion que traia aparejado consigo el temor al embarazo por mas que te hayas cuidado, proque lleva su tiempo encontrar el metodo adecuado ,.
Que va a decir mama, la vecina, la tia que ya no eras mas virgen? hasta un cierto punto mi generacion vivio la virginidad entre la linea de la incomodidad y la culpa,sentias que todos se habian percatado del detallito que hacia tu diferencia.
AUTOPLACER GARANTIZADO.
La masturbacion, autotocarse y cuantos sinonimos mas eran reserva vox populi de los chicos, las mujeres no hacíamos eso, estaba mal , imaginate, se les ponian las manos peludas a los varones y se volvian ciegos, que nos podia pasar a nosotras ?.
Si alguna osada hablaba sobre el tema era mirada como demasiado efervecente y candidata ideal a bombacha floja para el resto de su vida.
Nos llevo un tiempo largo entender nuestra genitalidad y mucho mas hablar liberalmete de ella,
RECONCILIACION
A los treinta y tanto la cosa cambia,reemplazaste los libros de "mi cuerpo cambia" por cosmopolitan, el kamastura, y todo lo legible que te explique que puedes hacer en la cama aparte de dormir.
Entras descarada y libremente a un sex shop y a la que era inombrable en epocas pasadas ahora le otorgas identidad propia, le sacaste DNI y le compras todos los accesorios posibles para que al menos ella sea feliz.
Ahora la llamamos "la amiga", "la nena", "adelaida" o como quieras, nuestra vagina es libre hasta de elegir caprichosamente su nombre.
Pero la diferencia es otra...
Nos reconciliamos con nuestra vagina ,ella es nuestra amiga entrañable pero descubrimos otra cosa...ellos, los hombres ...la entienden realmente???
Ese sera tema del proximo blog...
HABLEMOS SOLO DE SEXO:
Sexo, la sexualidad desde que se invento tubo que ser regulada, porque sino era un quilombo, entonces se invento la monogamia y el matimonio heterosexual, de esta manera quedo emplazado como ilegales cualquier fiestita non sancta y la poligamia , es que para nuestra sociedad mantener a mas de una mujer o mas de un marido es muy costoso,mejor confomarse con uno que es para lo que da el presupuesto.
Despues vino el tema de legalizar la diversidad sexual, si mis queridos gays, ustedes tambien entran, y entonces ya no miras horrorizada al hijo que salio gay ,tenes la esperanza de que se haga diseñador de modas famoso y te salvas para toda la vida , ¿o no esperas que lo mismo ocurra con el hijo heterosexual "de pocas luces"pero que una de esas "juega bien al fulbo el pibe.."?.Los hijos elijan la sexualidad que elijan siempre van a ser una loteria .
Gracias a la modernidad, podemos jugar con juguetes "de grandes", podemos tener civer sexo, podemos ir a "fiestas privadas" y mil cosas mas...
Pero la misma sexualidad no se escapa a nuestra neurosis diaria ..o que pensaban? que me olvidaría de tan jugoso temita...?
Y NACÍ MUJER..
Si chancleta dijo la partera, y me vistieron de rosa , de ahí en mas me enseñaron a hacer cosas de nena , jugar con las muñecas, usar vestidos incómodos, y a no jugar juegos bruscos porque eran exclusivos de los varones, mas de una vez envidie como corrían mis vecinos detrás de una pelota y maldije mi suerte de nena .
Me pusieron bombachas, me hicieron hacer pis sentada y me dijeron no seas sucia "eso" no se toca.
Creo que evite de ahi en mas mirarme los genitales y asi aprendi como se debia comportar una señorita.
Despues te haces mujer, que no es una alegria, porque seguis siendo nena, con las caderas mas anchas, con brazos incomodos y con el agregado de que "eso sucio" que no se tocaba una vez por mes se volvia mas sucio.
En mi epoca las cosas eran distintas, el primer beso era todo un acontecimiento y si no tubiste claro el temita de la educacion sexual mas de una vez temiste estar embarazada por solo besar a un chico.
De sexo se hablaba , proque habia que estar informado pero de ahi a la practica habia una distancia, mi generacion es de la que comunmente perdio la virginidad despues de los 17 luego de un noviazgo "seguro" , "largo" y "prudente".
La primera relacion sexual era eso solo, una relacion que traia aparejado consigo el temor al embarazo por mas que te hayas cuidado, proque lleva su tiempo encontrar el metodo adecuado ,.
Que va a decir mama, la vecina, la tia que ya no eras mas virgen? hasta un cierto punto mi generacion vivio la virginidad entre la linea de la incomodidad y la culpa,sentias que todos se habian percatado del detallito que hacia tu diferencia.
AUTOPLACER GARANTIZADO.
La masturbacion, autotocarse y cuantos sinonimos mas eran reserva vox populi de los chicos, las mujeres no hacíamos eso, estaba mal , imaginate, se les ponian las manos peludas a los varones y se volvian ciegos, que nos podia pasar a nosotras ?.
Si alguna osada hablaba sobre el tema era mirada como demasiado efervecente y candidata ideal a bombacha floja para el resto de su vida.
Nos llevo un tiempo largo entender nuestra genitalidad y mucho mas hablar liberalmete de ella,
RECONCILIACION
A los treinta y tanto la cosa cambia,reemplazaste los libros de "mi cuerpo cambia" por cosmopolitan, el kamastura, y todo lo legible que te explique que puedes hacer en la cama aparte de dormir.
Entras descarada y libremente a un sex shop y a la que era inombrable en epocas pasadas ahora le otorgas identidad propia, le sacaste DNI y le compras todos los accesorios posibles para que al menos ella sea feliz.
Ahora la llamamos "la amiga", "la nena", "adelaida" o como quieras, nuestra vagina es libre hasta de elegir caprichosamente su nombre.
Pero la diferencia es otra...
Nos reconciliamos con nuestra vagina ,ella es nuestra amiga entrañable pero descubrimos otra cosa...ellos, los hombres ...la entienden realmente???
Ese sera tema del proximo blog...
viernes, 21 de septiembre de 2007
COMO DESENAMORARSE DE UN GIL CONSEJOS Y GUIA PRACTICA
La idea es la siguiente, mediante una extensa investigacion expongo una guia practica , de consejos utiles para poder realizar un "DESENAMORAMIENTO EXPRESO" de cualquier Gil del que vos mi querida neurotica sientas o hayas sentido algun sintoma de enamoramiento poco equitativo...
EL OBJETO
El objeto tiene que ser un GIl, como se encuentran estos especimenes es muy facil, si el tipo con el que estas "teniendo algo" realiza esto , es uno de ellos:
- Mira el culo de cualquier mina que pase delante tuyo en forma decarada.
-No distingue que tus atenciones son exclusivas.(Lo esperas con cena romantica con velas y te dice que es un velorio?)
-Te llama una vez a la semana y siempre con la misma intencion.
-Es sumantente egoista para complacerte en la cama.
-Tiene en el mesenger 70 fulanas con las que se desespera por chatear aun en tu cara.
-Sos la "aniguita" o la "minita" para sus amigos.
-Para tu cumpleaños te saluda dos dias despues y te dice "flaca te debo el regalo "
-Adula con la mejor cara de baba a mujeres totalmente opuestas a vos.
-Tiene una carpeta escondida en la pc con las 70 fotos de las 70 fulanas que se chamuya por msn.
-No registra siquiera que lo esperaste con portaligas y mas producida que vedette del Maipo.
-Le queres dar celos y te dice che como anda tu amiguito ese que te tira los galgos porque tenia ganas de invitarlo a jugar con la play y me falta uno.
-Dice que le gustan las rubias, te teñis de rubia y enseguida enloquece por las morochas.
-No entiende que no sos de goma y que todas las poses pelotudas del canal porno no son para vos.
-Te manda un sms diciendote "esta noche te mato" y a los 5 minutos otro con "sorry gorda pero se me complico".
-Los sms del celular suenan a cada rato.
-Nunca te lleva a un telo y te hace realizar malabares el el Fiat 600.
Si el Tipito con el que estas reune un alto porcentaje de estas condiciones mi querida neurotica estas ante un autentico y verdadero GIl, por lo tanto has reconocido el objeto del cual debes iniciar el proceso de desencanto.
VOS..
Yo se que vos estas enamorada, que te gusta, que intentas,pero evidenetmente tu relacion es inquitativa , entonces recurramos a metodos variados de desencanto.
HECHICERIA
Como el tipo con el que estas es a sabiendas un desastre poco constructivo para tu vida y ante tu paciencia excesiva y tu carita de tarada cada vez que llega y las ganas de asesinarlo cada vez que se va , decis "esto es cosa de mandinga", seguro que estoy engualichada y recurris a alguna bruja.
Llegas a la bruja recomendada que segun dicen todos "es buenisima"te metes en un cuarto oscuro lleno de santos y te tira el tarot, los buzzios, te lee las manos , la borra del cafe, todo un combo para decirte "voce tiene la pomanchira"....tiene un mal y es para que quede sola.
Entoces te convences, por las dudas y pagas 1000 pesos para que te desengualiche y puedas olvidarte del sarna y todos los sarnas ab initio que se te pegaron desde que te diste cuenta de que te gustaban los chicos.
Dicen que es cuestion de fe, y la fe mueve montañas una de esas sea un metodo adecuado de altos costos economicos, pero quizas es un modo de evitar estos circulos viciosos y de olvido magico.
CONCILIO DE CRITICONAS
Dejar la parte negativa al desnudo es quizas una opcion de ligero desencanto, llamas a todas tus amigas, sobre todo aquellas con la lengua mas bifida y la cruel ralidad saldra a la luz.
EL OBJETO
El objeto tiene que ser un GIl, como se encuentran estos especimenes es muy facil, si el tipo con el que estas "teniendo algo" realiza esto , es uno de ellos:
- Mira el culo de cualquier mina que pase delante tuyo en forma decarada.
-No distingue que tus atenciones son exclusivas.(Lo esperas con cena romantica con velas y te dice que es un velorio?)
-Te llama una vez a la semana y siempre con la misma intencion.
-Es sumantente egoista para complacerte en la cama.
-Tiene en el mesenger 70 fulanas con las que se desespera por chatear aun en tu cara.
-Sos la "aniguita" o la "minita" para sus amigos.
-Para tu cumpleaños te saluda dos dias despues y te dice "flaca te debo el regalo "
-Adula con la mejor cara de baba a mujeres totalmente opuestas a vos.
-Tiene una carpeta escondida en la pc con las 70 fotos de las 70 fulanas que se chamuya por msn.
-No registra siquiera que lo esperaste con portaligas y mas producida que vedette del Maipo.
-Le queres dar celos y te dice che como anda tu amiguito ese que te tira los galgos porque tenia ganas de invitarlo a jugar con la play y me falta uno.
-Dice que le gustan las rubias, te teñis de rubia y enseguida enloquece por las morochas.
-No entiende que no sos de goma y que todas las poses pelotudas del canal porno no son para vos.
-Te manda un sms diciendote "esta noche te mato" y a los 5 minutos otro con "sorry gorda pero se me complico".
-Los sms del celular suenan a cada rato.
-Nunca te lleva a un telo y te hace realizar malabares el el Fiat 600.
Si el Tipito con el que estas reune un alto porcentaje de estas condiciones mi querida neurotica estas ante un autentico y verdadero GIl, por lo tanto has reconocido el objeto del cual debes iniciar el proceso de desencanto.
VOS..
Yo se que vos estas enamorada, que te gusta, que intentas,pero evidenetmente tu relacion es inquitativa , entonces recurramos a metodos variados de desencanto.
HECHICERIA
Como el tipo con el que estas es a sabiendas un desastre poco constructivo para tu vida y ante tu paciencia excesiva y tu carita de tarada cada vez que llega y las ganas de asesinarlo cada vez que se va , decis "esto es cosa de mandinga", seguro que estoy engualichada y recurris a alguna bruja.
Llegas a la bruja recomendada que segun dicen todos "es buenisima"te metes en un cuarto oscuro lleno de santos y te tira el tarot, los buzzios, te lee las manos , la borra del cafe, todo un combo para decirte "voce tiene la pomanchira"....tiene un mal y es para que quede sola.
Entoces te convences, por las dudas y pagas 1000 pesos para que te desengualiche y puedas olvidarte del sarna y todos los sarnas ab initio que se te pegaron desde que te diste cuenta de que te gustaban los chicos.
Dicen que es cuestion de fe, y la fe mueve montañas una de esas sea un metodo adecuado de altos costos economicos, pero quizas es un modo de evitar estos circulos viciosos y de olvido magico.
CONCILIO DE CRITICONAS
Dejar la parte negativa al desnudo es quizas una opcion de ligero desencanto, llamas a todas tus amigas, sobre todo aquellas con la lengua mas bifida y la cruel ralidad saldra a la luz.
Te enteraras que el tipo que te quitaba el sueño era chueco por demas, le faltaban pelos, era insoportable , era tartamudo y no hilaba dos ideas seguidas con esto terminas concluyendo que es mejor quitarte el muerto cuanto antes.
RECURRIR A UN DISEÑADOR GRAFICO.
LLeva su foto a un diseñador grafico y que lo avejente diez años mas, sobre todo toma en cuenta los efectos que pueden causar sobre el deterioro fisico la vida que lleva tu galan, veras como a los 45 se vera mas pelado, mas panzon y mas desagradable que nadie , lleva esa foto siempre en tu cartera y mirala cada vez que sientas una recaida.
MIRADA INTROSPECTIVA
Ahora mirate vos , como estas , como eras antes de conocer a este tipito, no te ves mas ojerosa, mas paranoica y haciendo el rol de detective desquiciado?
Si tu galan hace que te desenamores cada dia mas de vos , no es motivo suficiente para un desenamoramiento expreso?, sobre todo antes de perder la ultima gota de dignidad.
CURVA DE RIESGO
Si recurrieras a asegurar tu relacion sin lugar a dudas no te lo tomarian ni con la poliza mas cara, tu salud, tu estabilidad economica, tu estabilidad social estan en alto riesgo con alguien de esta naturaleza, pensa como una ejecutiva despiadada vale la pena seguir invirtiendo?
OBSERVACION PANORAMICA
Arreglate de la mejor manera, parate en un boliche y saca estadistica de cuantos se te acercan , si son mas de dos es motivo suficiente para saber que hay mas probabilidades en el mercado , esto levanta la autoestima y aumenta tu autocotizacion..
SUBROGACION INMEDIATA.
Dicen que un clavo saca a otro clavo, trata de que el nuevo clavo este menos oxidado sino caes en vicios, pero con probar no se pierde nada , tal vez el nuevo clavo se percate de tus portaligas y se asombre con tus detalles.
En defnitiva si tenes un hombre con estas caracteristicas no inviertas tanto, pasa el momento y buscate otro para mientras, tal vez es tan distraido que nunca se de cuenta.......
miércoles, 29 de agosto de 2007
LA NEUROSIS ES UNA CUESTION DE LOGICA.
Si mis queridos , una neurotica no nace, una neurotica se hace, y hay un factor comun , los problemas de autoestima.
Vamos a apelar al silogismo
a una mujer de baja autoestima
b un idiota con una incoherencia
c Nace una neurótica
Esto podemos pragmatizarlo, con ciertas frases y circunstancia personales que agraban mas las cosas elevando los estados psicoticos hasta crear una NEURÓTICA en POTENCIA.
Vamos a recurrir al primer ejemplo,
BAJA AUTOESTIMA+HOMBRE INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE.
Un hombre insignificante , ese es el agrabante, hablamos de hombres que significan menos de lo que ellos mismos consideran, son tipos simples, que no tienen mucho que decir mas que como se peinaron ese día para salir , o repiten los geniales que son,porque si no lo dicen no podemos ver esas genialidades.
Como encontrarlos? busque en google algun fotolog de esos pibes que se sacan fotitos solos poniendo carita de bisexuales .
Nuestra neurótica tiene una relación con este supuesto, acepta sus falencias hasta las ve tiernas y un dia el hombre insignificante usa la tan mentada frase..."no sos vos soy yo" "sos buena mina pero"...
Una autoestima menoscabada queda totalmente pisoteada ante estos supuestos y nace una nueva neurotica.
Y empiezan una serie de planteos como : soy yoo en realidad soy yoo porque soy gorda , muy flaca, no tengo tetas, no era lo suficientemente buena en la cama, no hice el video a lo Wanda Nara , no lo complaci lo suficiente...etc etc etc, entonces la afectada anda neurotizada pensando que no es lo suficiente , ni siquiera para un ejemplar insignificante como el que le dio de baja
Sos buena mina pero..¿PERO?no solo basta con ser buena mi querida ..el tipito en cuestion pretende algo mas u otra cosa porque el se considera demasiado genial , entonces andas espiando y comparandote con cuanta menganita sobrevenga despues de la relacion sin poder sobreponerte porque todas por insípidas que sean pareciera que son mas que vos...
Resultado , andas como una cucaracha caminando con los hombros caidos deprimida proque hasta "el pibe solo vivo en un fotolog " por quien no dabas nada te dejo plantada con el vestidito de novia en la iglesia y con mas ilusiones que argento en todos los mundiales de football.
Resolucion: pensas que a un tipo insignificante le va a dar bola una tipa significante? siempre detras de vos si te sirve de consuelo hay una que se quiere menos.
BAJA AUTOESTIMA+HOMBRE MEDIO INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE
Podemos agregar la variante de un hombre mas significante, el tipo razona, quizás tiene estudios terciarios para probar su nivel o es pensador nato, no es una obra de arte en cuestiones estéticas, pero si lo miras con cariño, le sacas el buzo de gimnasia queda presentable, pareciera que estan hechos el uno para el otro, el la pasa genial con vos y lo dice, repite que sos unica re dibertida ..pero TE QUERE COMO UNA HERMANA, porque anda detrás de la mas codiciada del lugar quien jamas se voltearía a verlo pero el tiene la seguridad de que si podria lograrlo,
Nace otra neurotica, esta bien no seras claudia shiffer, pero tampoco para que te desprecie el nerd este que te quiere tan filialmente y decaes, pensas que sos realmente horrible que vas a morir sola y casi virgen .
RESOLUCION: Ya vendrá el tiempo, la cruel verdad de su mano y quizas la que quiere como hermana se encuentre bastante lejos viviendo cosas reales y el genial solo pensando en que fallo.
Asi escuchamos miles de frases pronunciadas que erocionan nuestra autoestima, nos anulan ,pero si damos vuelta la ecuacion?miren como cambia el razonamiento...
BUENA AUTOESTIMA +TIPO INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE
Te doy simplemente la resolucion, con una buena autoestima dejarian de existir estos tipos insignificantes y no se esbozarian mas frases incoherentes porque ni siquiera cabria lugar par ausarlas y mucho menos escucharlas.
Con mayor autoestima femenina surgiria otro fenomeno: EL DIARIO DE UN NEUROTICO...no les parece?.
Vamos a apelar al silogismo
a una mujer de baja autoestima
b un idiota con una incoherencia
c Nace una neurótica
Esto podemos pragmatizarlo, con ciertas frases y circunstancia personales que agraban mas las cosas elevando los estados psicoticos hasta crear una NEURÓTICA en POTENCIA.
Vamos a recurrir al primer ejemplo,
BAJA AUTOESTIMA+HOMBRE INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE.
Un hombre insignificante , ese es el agrabante, hablamos de hombres que significan menos de lo que ellos mismos consideran, son tipos simples, que no tienen mucho que decir mas que como se peinaron ese día para salir , o repiten los geniales que son,porque si no lo dicen no podemos ver esas genialidades.
Como encontrarlos? busque en google algun fotolog de esos pibes que se sacan fotitos solos poniendo carita de bisexuales .
Nuestra neurótica tiene una relación con este supuesto, acepta sus falencias hasta las ve tiernas y un dia el hombre insignificante usa la tan mentada frase..."no sos vos soy yo" "sos buena mina pero"...
Una autoestima menoscabada queda totalmente pisoteada ante estos supuestos y nace una nueva neurotica.
Y empiezan una serie de planteos como : soy yoo en realidad soy yoo porque soy gorda , muy flaca, no tengo tetas, no era lo suficientemente buena en la cama, no hice el video a lo Wanda Nara , no lo complaci lo suficiente...etc etc etc, entonces la afectada anda neurotizada pensando que no es lo suficiente , ni siquiera para un ejemplar insignificante como el que le dio de baja
Sos buena mina pero..¿PERO?no solo basta con ser buena mi querida ..el tipito en cuestion pretende algo mas u otra cosa porque el se considera demasiado genial , entonces andas espiando y comparandote con cuanta menganita sobrevenga despues de la relacion sin poder sobreponerte porque todas por insípidas que sean pareciera que son mas que vos...
Resultado , andas como una cucaracha caminando con los hombros caidos deprimida proque hasta "el pibe solo vivo en un fotolog " por quien no dabas nada te dejo plantada con el vestidito de novia en la iglesia y con mas ilusiones que argento en todos los mundiales de football.
Resolucion: pensas que a un tipo insignificante le va a dar bola una tipa significante? siempre detras de vos si te sirve de consuelo hay una que se quiere menos.
BAJA AUTOESTIMA+HOMBRE MEDIO INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE
Podemos agregar la variante de un hombre mas significante, el tipo razona, quizás tiene estudios terciarios para probar su nivel o es pensador nato, no es una obra de arte en cuestiones estéticas, pero si lo miras con cariño, le sacas el buzo de gimnasia queda presentable, pareciera que estan hechos el uno para el otro, el la pasa genial con vos y lo dice, repite que sos unica re dibertida ..pero TE QUERE COMO UNA HERMANA, porque anda detrás de la mas codiciada del lugar quien jamas se voltearía a verlo pero el tiene la seguridad de que si podria lograrlo,
Nace otra neurotica, esta bien no seras claudia shiffer, pero tampoco para que te desprecie el nerd este que te quiere tan filialmente y decaes, pensas que sos realmente horrible que vas a morir sola y casi virgen .
RESOLUCION: Ya vendrá el tiempo, la cruel verdad de su mano y quizas la que quiere como hermana se encuentre bastante lejos viviendo cosas reales y el genial solo pensando en que fallo.
Asi escuchamos miles de frases pronunciadas que erocionan nuestra autoestima, nos anulan ,pero si damos vuelta la ecuacion?miren como cambia el razonamiento...
BUENA AUTOESTIMA +TIPO INSIGNIFICANTE+FRASE INCOHERENTE
Te doy simplemente la resolucion, con una buena autoestima dejarian de existir estos tipos insignificantes y no se esbozarian mas frases incoherentes porque ni siquiera cabria lugar par ausarlas y mucho menos escucharlas.
Con mayor autoestima femenina surgiria otro fenomeno: EL DIARIO DE UN NEUROTICO...no les parece?.
miércoles, 8 de agosto de 2007
LOS HOMBRES QUE AMAN LAS NEUROTICAS....
HE VUELTO .....Y MAS NEUROTICA QUE NUNCA..........
Nosotras, las neuroticas, tenemos tendencia a coleccionar cosas, de manera impulsiva juntamos cosistas que nos gustan , o no tan cositas, depende el nivel adquisitivo, esto puede variar entre estampitas, figuritas, fotos viejas, zapatos, carteras,etc. Como buenas obsesivas que somos , tambien forman parte de nuestra coleccion aquellos hombres esteriotipados que amamos o hemos amado...o sera coincidencia de que son todos iguales....???
LOS DAVID COPERFIELD
Hay quien se enamora tipos con una virtud unica, el arte de desaparecer, estos son los David Coperfield, la neurotica es seducida habilmente por estos hombres, ella se enamora pero no se sabe porque extraña razon, desaparecen del mapa, da la coincidencia que siempre se fijan en mujeres que no se dan por vencidas facilmente, y aqui es cuando se presentan algunas situaciones que menoscaban la dignidad femenina he aqui un ejemplo :
Dos neuroticas amigas , la neurotica A es la danmificada , la B es la que intenta aconsejar a su amiga A.....
-neurotica A ...David(por Copierfield), no me llamo ....
-neurotica B ...que raro no me dijiste que la pasaron genial??
NA-si, la verdad no entiendo su actitud al segundo dia me dijo que me amaba con locura..
NB _Sabes lo que dicen de los hombres que largan un te amo tan rapido...
NA_romanticos...
NB chantas....¿lo llamaste?
NA primero le deje mensajitos (20)
NB contesto?
NA no, entonces lo llame..
NB y??
NA..no contesto...igual -(ahi viene la ola de justificativos idiotas...,se dice que lo ultimo que se pierde es la esperanza); debe estar haciendo algo, debe estar cansado.se le murio el perro, tal vez tubo un accidente ..pobre (el tipo la ignora y ella se aflige sufriendo todos los supuestos)
.NB...septimo bostezo ..entonces??
NA lo voy a llamar de nuevo quede preocupada.....
NB...plop!!!
Solucion :Dicen que la solucion es simple si no te llama no te quiere ver , .en definitiva el tipo no te quiere, entonces para que te preocupas por si se le murio la madre o el te llamaria en caso de que se te muera la tuya...??????
Entonces si no contesta el 3 llamado, borralo de tu agenda y llama al que le sigueeeeeeeeee...(ese siempre estara dispuesto al menos los primeros dias a contestar tus sms o llamaditas)
EL TIPO DE OTRA.
No se proque hay mujeres programadas en la reinsidencia en enamorarse de tipos agenos.
Salir con un hombre asi es toda una aventura, encuentros furtivos, siempre estan asustados cuando suena el telefono,y siempre pero siempre tenes que hacerle de psicologa las primeras dos horas proque el pobre esta agobiado siempre por culpa de la bruja de la mujer......
NA-El es un tierno..
NB -ahh si? y que tiene de diferente ??
NA dice que me ama..
NB si? y entonces??
NAdice que quiere dejar a su mujer pero..
NB_pero?
NA_estan los chicos ( o son los chicos o la mujer es tan loca que si la deja amenazo 100 veces en suicidarse)
NA pero yo le dije que lo esperaba......
Despues seguro que te cambia pro otra amante mas joven porque mi querida envejeciste en la dulce espera......
Solucion---date el gusto si te parece pero llama mejor al que sigueeeeeeeeeee antes de que envejezcas.....
EL BOHEMIO
El tipo es de "vanguardia", distinto. eso te encanta, pero hay un pequeño gran problema ..el no cree en las instituciones ni mandatos sociales..el es reo por naturaleza, y vos mi neurotica perdes el tiempo.
A ver , el divino flaco despeinado, NO se va a casar con vos , a lo sumo sera concubino, el es LIBRE, lo que implica que no tendra trabajos estables, No visitara a tu madre (quien lo odia desde que lo conocio)y entonces aquello que te parecia original termina haciendo de tu principe un mendigo impresentable ..entonces vos sola decis ...el que sigueeeeeeeeeeeee..preferible es Rubencito , aburrido pero no tenes que comprarle hasta los boxers.
EL PSICOANALISTA
El es el unico hombre que te entiende, que dedica su tiempo a escucharte, que te repite una y otra vez cuanto vales, que sos una mujer fuerte, unica,que tenes que estar dispuesta a entablar otras relaciones...
Tiene una voz melosa , huele bien.....es perfecto....
T e arreglas para verlo , te sentis facinada cuando te habla, te sentis ...admirada
PERO LE PAGAS PARA QUE HAGA TODO ESO.........mejor buscate uno mas palpable, que al menos puedas tocar sin que implique violar codigos de etica profesional y sobre todo que te cueste menos la sesion y que sea por mas de dos horas ....entonces---ni lo pienses: el que sigueeeeeeeeeeeeeeeee.
EL AMIGO:
El es perfecto, comparten miles de cosas, rien juntos , pasan horas , miran la mas selecta coleccion de peliculas, siempre te dice hola nena que linda que estas!, se fija en todos los detalles, te acomoda el pelo, te hace regalos muy exclusivos, pero hay un detalle que olvidas..
EL ES GAY!!
Sin palabras...entonces ...EL SIGUIENTEEEE...
EL HISTERICO-
Ahh no el no es tuyo ni de nadie, el es solo de EL mismo, se arregla bien, tiene esa mirada seductora que mata, huele bien, y te visita de vez en cuando.
Cuando siente que lo miraste diferente, histeriquea y desaparece, pero no lo suficiente para que no lo olvides...¿como te vas a olvidar de el tan rapido? , entonces vuelve, y vos quedas mas perdida que hija de meretriz en el dia del padre y no sabes que hacer..
Entonces vas y volves enrollandote en los caprichos de tu galan..pero sabes que ..asi como te histeriquea a vos ...lamentablemente histeriquea a otras, o que te pensas que hace cuando no esta con vos?
Por eso antes de seguir tratando de predecir lo impredecible o lo obvio y agarrarte alguna peste..mejor mi querida neurotica..EL QUE SIGUEEEEEEEEE....
EL ETERNO NIÑO
Si te conquisto por su miradita de nene, esa postura juvenil, ese look despreocupado, el eterno`pibe, que tiene 45 y sigue luciendo como de 20..
Le encanta ir a todos los recitales, sus amigos no superan los 23 y habla con la misma jerga de ellos "tipo nada ..", se acuesta tarde y vos tenes 36, y se te nota, te levantas temprano , las ojeras te superan, mas que un romance estas viviendo una tortura y tu galan te mira como diciendo "flaca no tenes onda"...
Pero el quiere ir a los boliches todos los findes. quiere seguir esa vida loca y vos queres ser madre sra y buena esposa..!!; neurotica si ese es tu fin te aconsejo que pases al SIGUIENTEEEEEEEEEEEE porque esas responsabilidades avejentarian al eterno pibe por lo tanto jamaz las asumiria....o alguna vez Peter Pan se puso pantalones largos?
LOS PELIGROSOS
Te abandonan, te buscan cuando quieren, te convencen que son lo maximo, se pasean con otra en tu cara, te dicen que te aman a los dos dias que te odian, te mandan flores y al otro te rayan el auto...
Y vos sabes que es tu peor pesadilla pero tiene algo y no lo podes lejar...sii tiene algo LOCURA!, Y vos tambien , mejor buscaste un psicologo abandona al fulando y pasa al siguientee....
Queridas neuroticas, siempre habra un siguiente en el diario de toda mujer no importa la edad que tenga , pero si el tipo que elegiste acrecenta mas tu neurosis , el consejo es facil..pasa al SIGUIENTEEEEEEEE...
Nosotras, las neuroticas, tenemos tendencia a coleccionar cosas, de manera impulsiva juntamos cosistas que nos gustan , o no tan cositas, depende el nivel adquisitivo, esto puede variar entre estampitas, figuritas, fotos viejas, zapatos, carteras,etc. Como buenas obsesivas que somos , tambien forman parte de nuestra coleccion aquellos hombres esteriotipados que amamos o hemos amado...o sera coincidencia de que son todos iguales....???
LOS DAVID COPERFIELD
Hay quien se enamora tipos con una virtud unica, el arte de desaparecer, estos son los David Coperfield, la neurotica es seducida habilmente por estos hombres, ella se enamora pero no se sabe porque extraña razon, desaparecen del mapa, da la coincidencia que siempre se fijan en mujeres que no se dan por vencidas facilmente, y aqui es cuando se presentan algunas situaciones que menoscaban la dignidad femenina he aqui un ejemplo :
Dos neuroticas amigas , la neurotica A es la danmificada , la B es la que intenta aconsejar a su amiga A.....
-neurotica A ...David(por Copierfield), no me llamo ....
-neurotica B ...que raro no me dijiste que la pasaron genial??
NA-si, la verdad no entiendo su actitud al segundo dia me dijo que me amaba con locura..
NB _Sabes lo que dicen de los hombres que largan un te amo tan rapido...
NA_romanticos...
NB chantas....¿lo llamaste?
NA primero le deje mensajitos (20)
NB contesto?
NA no, entonces lo llame..
NB y??
NA..no contesto...igual -(ahi viene la ola de justificativos idiotas...,se dice que lo ultimo que se pierde es la esperanza); debe estar haciendo algo, debe estar cansado.se le murio el perro, tal vez tubo un accidente ..pobre (el tipo la ignora y ella se aflige sufriendo todos los supuestos)
.NB...septimo bostezo ..entonces??
NA lo voy a llamar de nuevo quede preocupada.....
NB...plop!!!
Solucion :Dicen que la solucion es simple si no te llama no te quiere ver , .en definitiva el tipo no te quiere, entonces para que te preocupas por si se le murio la madre o el te llamaria en caso de que se te muera la tuya...??????
Entonces si no contesta el 3 llamado, borralo de tu agenda y llama al que le sigueeeeeeeeee...(ese siempre estara dispuesto al menos los primeros dias a contestar tus sms o llamaditas)
EL TIPO DE OTRA.
No se proque hay mujeres programadas en la reinsidencia en enamorarse de tipos agenos.
Salir con un hombre asi es toda una aventura, encuentros furtivos, siempre estan asustados cuando suena el telefono,y siempre pero siempre tenes que hacerle de psicologa las primeras dos horas proque el pobre esta agobiado siempre por culpa de la bruja de la mujer......
NA-El es un tierno..
NB -ahh si? y que tiene de diferente ??
NA dice que me ama..
NB si? y entonces??
NAdice que quiere dejar a su mujer pero..
NB_pero?
NA_estan los chicos ( o son los chicos o la mujer es tan loca que si la deja amenazo 100 veces en suicidarse)
NA pero yo le dije que lo esperaba......
Despues seguro que te cambia pro otra amante mas joven porque mi querida envejeciste en la dulce espera......
Solucion---date el gusto si te parece pero llama mejor al que sigueeeeeeeeeee antes de que envejezcas.....
EL BOHEMIO
El tipo es de "vanguardia", distinto. eso te encanta, pero hay un pequeño gran problema ..el no cree en las instituciones ni mandatos sociales..el es reo por naturaleza, y vos mi neurotica perdes el tiempo.
A ver , el divino flaco despeinado, NO se va a casar con vos , a lo sumo sera concubino, el es LIBRE, lo que implica que no tendra trabajos estables, No visitara a tu madre (quien lo odia desde que lo conocio)y entonces aquello que te parecia original termina haciendo de tu principe un mendigo impresentable ..entonces vos sola decis ...el que sigueeeeeeeeeeeee..preferible es Rubencito , aburrido pero no tenes que comprarle hasta los boxers.
EL PSICOANALISTA
El es el unico hombre que te entiende, que dedica su tiempo a escucharte, que te repite una y otra vez cuanto vales, que sos una mujer fuerte, unica,que tenes que estar dispuesta a entablar otras relaciones...
Tiene una voz melosa , huele bien.....es perfecto....
T e arreglas para verlo , te sentis facinada cuando te habla, te sentis ...admirada
PERO LE PAGAS PARA QUE HAGA TODO ESO.........mejor buscate uno mas palpable, que al menos puedas tocar sin que implique violar codigos de etica profesional y sobre todo que te cueste menos la sesion y que sea por mas de dos horas ....entonces---ni lo pienses: el que sigueeeeeeeeeeeeeeeee.
EL AMIGO:
El es perfecto, comparten miles de cosas, rien juntos , pasan horas , miran la mas selecta coleccion de peliculas, siempre te dice hola nena que linda que estas!, se fija en todos los detalles, te acomoda el pelo, te hace regalos muy exclusivos, pero hay un detalle que olvidas..
EL ES GAY!!
Sin palabras...entonces ...EL SIGUIENTEEEE...
EL HISTERICO-
Ahh no el no es tuyo ni de nadie, el es solo de EL mismo, se arregla bien, tiene esa mirada seductora que mata, huele bien, y te visita de vez en cuando.
Cuando siente que lo miraste diferente, histeriquea y desaparece, pero no lo suficiente para que no lo olvides...¿como te vas a olvidar de el tan rapido? , entonces vuelve, y vos quedas mas perdida que hija de meretriz en el dia del padre y no sabes que hacer..
Entonces vas y volves enrollandote en los caprichos de tu galan..pero sabes que ..asi como te histeriquea a vos ...lamentablemente histeriquea a otras, o que te pensas que hace cuando no esta con vos?
Por eso antes de seguir tratando de predecir lo impredecible o lo obvio y agarrarte alguna peste..mejor mi querida neurotica..EL QUE SIGUEEEEEEEEE....
EL ETERNO NIÑO
Si te conquisto por su miradita de nene, esa postura juvenil, ese look despreocupado, el eterno`pibe, que tiene 45 y sigue luciendo como de 20..
Le encanta ir a todos los recitales, sus amigos no superan los 23 y habla con la misma jerga de ellos "tipo nada ..", se acuesta tarde y vos tenes 36, y se te nota, te levantas temprano , las ojeras te superan, mas que un romance estas viviendo una tortura y tu galan te mira como diciendo "flaca no tenes onda"...
Pero el quiere ir a los boliches todos los findes. quiere seguir esa vida loca y vos queres ser madre sra y buena esposa..!!; neurotica si ese es tu fin te aconsejo que pases al SIGUIENTEEEEEEEEEEEE porque esas responsabilidades avejentarian al eterno pibe por lo tanto jamaz las asumiria....o alguna vez Peter Pan se puso pantalones largos?
LOS PELIGROSOS
Te abandonan, te buscan cuando quieren, te convencen que son lo maximo, se pasean con otra en tu cara, te dicen que te aman a los dos dias que te odian, te mandan flores y al otro te rayan el auto...
Y vos sabes que es tu peor pesadilla pero tiene algo y no lo podes lejar...sii tiene algo LOCURA!, Y vos tambien , mejor buscaste un psicologo abandona al fulando y pasa al siguientee....
Queridas neuroticas, siempre habra un siguiente en el diario de toda mujer no importa la edad que tenga , pero si el tipo que elegiste acrecenta mas tu neurosis , el consejo es facil..pasa al SIGUIENTEEEEEEEE...
sábado, 23 de junio de 2007
EXPERIENCIA SURREALISTA EN EL GYM
Listooo "hoy me pongo las pilas" toque fondo, después de haber reptado tantos meses , estado en posición de morza en el sillón y ejercitado solo el dedo pulgar decido por fin ir al gym.
Ir al gym es todo un acontecimiento, mas si sos una cosa aplastada sedentaria, corres a contárselo a tus amigas, ahora te cambias de bando sos como esas chicas de las publicidades, super activas , re IN , es mas ya te imaginas trotando en la cinta al lado de un macho escultural en corpiño deportivo totalmente ganadora y realizada.
La fecha de largada es el Lunes, volves del trabajo decidida y buscas la joguineta azul que te que te quedo de la secundaria y las zapatillas flecha porque desde ahí tampoco volviste a calzar un par de zapatillas.
Entras y observas un poco el panorama, ahí caes en una realidad bastante cruel, sos la unica rellenita en joguing azul, en todos lados se ven sritas esculturales encajadas en ropa deportiva super ajustada en las que no se les nota ni un pozo de celulitis marca puma Nike etc..y vos con al remera de salven a las ballenas, el joguing azul y las flecha.
Como seguis positiva pensas "cuando salga me compro un joguing decente", se acerca el "personal trainer", instructor, "chavon que te dice que tenes que hacer y te hace transpirar la gota gorda" que te dice :hola linda que pensas hacer?..
En ese momento creo que se te cruzan miles de fantasias por tu sucia cabecita , relojeas al "personal trainer" y dentro tuyo exclamas guauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu estas mas que motivada...tenes el plantel de jugadores listos para el ataque en posición de gol y todo....y después de una hora de baboseadas e imaginarte instructor en bolas en todas las maquinas del gym decis: este quería hacer algo para bajar un poquito "los rollitos" ....
La cosa es que "los rollitos" abarcan 10 kilos y el desgraciado ese que se llama instructor lo sabe, entonces te dice ..bueno primero vamos a empezar con aeróbicos "para quemar grasitas" y después recien pasamos a aparatos para tonificar., traduccion"transpira como perra primero sino vas a quedar menos sexy que Locomotora Castro en vestido"
Ir al gym es todo un acontecimiento, mas si sos una cosa aplastada sedentaria, corres a contárselo a tus amigas, ahora te cambias de bando sos como esas chicas de las publicidades, super activas , re IN , es mas ya te imaginas trotando en la cinta al lado de un macho escultural en corpiño deportivo totalmente ganadora y realizada.
La fecha de largada es el Lunes, volves del trabajo decidida y buscas la joguineta azul que te que te quedo de la secundaria y las zapatillas flecha porque desde ahí tampoco volviste a calzar un par de zapatillas.
Entras y observas un poco el panorama, ahí caes en una realidad bastante cruel, sos la unica rellenita en joguing azul, en todos lados se ven sritas esculturales encajadas en ropa deportiva super ajustada en las que no se les nota ni un pozo de celulitis marca puma Nike etc..y vos con al remera de salven a las ballenas, el joguing azul y las flecha.
Como seguis positiva pensas "cuando salga me compro un joguing decente", se acerca el "personal trainer", instructor, "chavon que te dice que tenes que hacer y te hace transpirar la gota gorda" que te dice :hola linda que pensas hacer?..
En ese momento creo que se te cruzan miles de fantasias por tu sucia cabecita , relojeas al "personal trainer" y dentro tuyo exclamas guauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu estas mas que motivada...tenes el plantel de jugadores listos para el ataque en posición de gol y todo....y después de una hora de baboseadas e imaginarte instructor en bolas en todas las maquinas del gym decis: este quería hacer algo para bajar un poquito "los rollitos" ....
La cosa es que "los rollitos" abarcan 10 kilos y el desgraciado ese que se llama instructor lo sabe, entonces te dice ..bueno primero vamos a empezar con aeróbicos "para quemar grasitas" y después recien pasamos a aparatos para tonificar., traduccion"transpira como perra primero sino vas a quedar menos sexy que Locomotora Castro en vestido"
Te montas a la bici, confiada, segura....un primer problema es aguantar el diminuto, incomodo, poco placentero asientito, diseñado para posaderas pequeñas...cosa que no se condice con tu actual realidad.
Los primeros 5 minutos los haces cancherisima muy onda ciclista experimentada, tratas de darle mas velocidad pero no aguantas ni un minuto, el asiento molesta, el agua esta lejos y el instructor ni te mira porque esta embobado con la perra de al lado que esta haciendo cinta con toda la gracia del mundo.
Se cumplieron los quince minutos bajas caminando como si hubieses montado un caballo salvaje a pelo, se acerca el cancherisimo personal trainer y te dice bueno ahora te toca cinta...., te subís a la cinta pensando que es así nomas, que vas a tener la misma gracia de la perra de al lado pero NO, te equivocas, apenas subís casi te matas porque no regulaste bien la velocidad, si hubiese una camara ganas el premio al mejor blooper del año,por las dudas miras para todos lados para serciorarte de que no existan.
Terminas la cinta mas transpirada que nunca con el traste paspado por el asiento de la bici te miras al espejo y no notas cambios, vos querias verte como Pamela David con 30 minutos de gym!!.
El piola del instructor, a quien ya empezas a detestar, porque sentis que te mira con cara de asco(en realidad ni bola te da) te aumenta mas y mas rutinas, en la misma medida progresa tu enemistad y pasa de ser un potro salvaje a un tontito lleno de esteroides impotente .
Los ultimos ejercicios son hechos de mala gana, con mirada de asesina, pensas como liquidarias a la rubia divina de la cinta, a la flaca de la bici y por supuesto al instructor.....
Terminan las dos horas de ejercicio, desde la secundaria que no te movias, te sentis extraña, te vas entre enojada y realizada, pensando que tenes que comprarte ropa de gimnasia preguntándote como eran las flacas divinas antes de llegar al gym , concluyendo que ya no queres ser Pamela David que con bajar 5 kilos estas conforme y que el instructor pasa de ser un sex simbol a un eunuco..pero seguis esperanzada de que tanto sacrificio tenga sus frutos es mas ya te sentís mas Diosa....enchivada pero Diosa...
.
viernes, 22 de junio de 2007
DIA 29
Después de correr al baño 20 veces, de unas cuantas desprolijidades, el día numero 28 paso asi como sin nada sin novedades...Día numero 29: es el dia en que una verdadera neurótica se preocupa, una reacciona, se expresa, acrecenta sus padeceres,.engrandece sin sutilezas su neurosis.Dia numero 29, al parecer la cigüeña tarda en suicidarse (gracias Arjona no se si aplaudirte o llorar con esa cancion), tal vez este haciendo terapia y aprecie su vida, el dia numero 29 marca el inicio de otra gran obsesión .La noche anterior del dia 29 la neurotica se acuesta "levenemte preocupada", esperando algún dolor molesto ( no es masoquismo), algún augurio .El amanecer del dia numero 29 es ritualista, corre al baño y espera una respuesta divina que no aparece..(no queiro caer en obviedades),,se lava los dientes, monologa en voz alta,y vuelve a revisar insistentemente con respuestas negativas .
A las 5 horas del dia numero 29 hubieron 20 requisas furtivas que siempre guardaron la esperanza de ver el famoso cuadro surrealista de “girones de ciruela” (autoria arjona) y para evitar confusiones o cualquier ilusión óptica , recurre a blancas bombachas de algodón culminando este proceso con sentimientos de desilusión y preocupación cada vez mas asertiva..
Transcurridas mas horas y en su defecto abordando otros días empieza a concurrir un abanico sintomático en el que se incluyen : mareos, nauseas, estados esquizoides como que la población solo constara de mujeres embarazadas, aumento de peso, llanto inexplicable y control mamario constante en el cual se calcula el aumento de una talla por hora y toda una serie de acontecimientos que potencian el drama momentáneo.Se suele comentar el pesar a alguna amiga entrañable, juntas sacan cuentas y tras instigaciones racionales la neurótica autentica decide hacer dos cosas: una comprarse un test y otra comentarle el fortuito a Juancito , en el supuesto que el fulanito exista o se tenga certeza del coautor del hecho quien asistirá de puching para estos eventos histéricos.- NEUROTICA: Ring , hola esta juan?,generalmente no son tipos totalmente independientes, viven con la mama quienes les lavan los calzoncillos, les preparan el desayuno y les planchan los jogging con raya al medio, pero suelen parecer a la mirada neurótica "tan tiernos...."._JUAN: Hola amor...-NEUROTICA: piensa .(preguntame como estoy, .preguntame como estoy.., mejor me adelanto yo y le pregunto como esta y seguro el repregunta..)eh, como estas?...-JUAN :.bien aca estoy comiendo unas tortas fritas que hizo la vieja,¿.vos.?.(por tu bien espero que diga vos y no “vo”, “vithe”´..)-NËUROTICA..bien ..este (el suspenso caracteriza estas situaciones).Juan, amor, "NO ME VINO.."-JUAN ..silencio silencio.....silencio se le presume atorado con las tortas fritas, dándose a la fuga, llorando en silencio, sacando cuentas o preparando el discurso de “no estoy listo para ser padre pero..”
-NEUROTICA...JUAN, JUAN estas ahí??Y ahí, ,no se porque justo en ese momento y no cuando tiene que ser, los hombres se transforman en medicos, ginecologos, y profesores de bilogía, calculando pormenores, diagnosticando un pesudo embarazo fundamentado en el tema del deseo y tu edad, dejándose entreleer en el discurso tu locura y su inocencia cuyo corolario es un golpe de teléfono, tres rosarios de malas palabras y la conclusión de que tu hijo crecerá sin padre..
Intranquilizada por Juan , lees la caja del test y aunque seas recurrente en esta experiencia necesitas leer asertiivamente las instrucciones como quien hace una receta perfecta y tropesas con la instrucción mas tortuosa “no orinar por cuatro horas”.Mientras tomas te , mate, cafe, y no bebidas alcoholicas, previendo el hecho de ser madre y no empezar siendo la peor ya que tu hijo podría tener un padre ausente, no queres ser mala madre desde el principio aunque gustosamente te bajarías dos litros de whisky porque seguís muy nerviosa.Relees 20 veces el prospecto :dos rayas embarazo, te imaginas que hacer, como se lo contas a tu vieja quien guardo celosamente su vestido blanco de bodas como herencia para su única hija mujer, a esa altura escogiste nombre , te pusiste un almohadón para ver como te quedaba la panza, miraste catalogos de futura mama, e imaginas tu vida con JUAN..y la madre...A los 20 minutos llega un SMS de juan .diciendo: y gorr te vino??-contestas solo NO-En esas cuatro horas te bombardea Juan con mesajes que reenvia con el .."y te vino?.Llego la hora de hacer el bendito test,, el camino hacia el baño es eterno, .entras al baño desesperada ya no sabes si es por que retuviste liquidos o por el test.
Ahora ustedes vieron como son esos test de incomodos?."coloque la orina en el recipiente" con los dos litros que acumulaste en la vejiga y un recipiente de un milimetro cubico haces un desastre y los nervios te consumen.Te tiembla la mano,el baño queda peor que baño publico de estación de servicio , pones el recipiente el en lavabo, incrustas la tirita...y esperas....no queres ver, los minutos pasan y .otro mensaje de Juan diciendo..Y'''??., no contestas, se te seca la boca , tu habilidad motris disminuye., miras de reojo tu vida , tu futuro, depende de este resultado..
.......una rayita.: negativo......y
-juan ..sms ..yyyyyyyyyyyyyyy??Respiras profundo, te sentas en el inodoro, a esta altura estas muy contracturada, tu alma se reincorpora, tu respiración recupera lentamente el ritmo una bocanada de alivio se fuga, afuera todo sigue igual y para vos igual ..o ¿no?..-SMS Juan Y??? ....A horas del test siempre se presenta la ironía materializándose como la ley de Murphi , después de un agudo dolor de bajo vientre llega la confirmacion fehaciente de tu no maternalidad, después de haber pasado nervios, calculado presupuestos ..
Contestas por fin el mensaje de Juan. pero ahora la histeria es otra.:no estas de humor.porque te vino!.No es que seamos histericas ….simplemente somos ansiosas, desquitate despotricando contra la acertada decisión de la naturaleza y con juan porque zafa injustamente de este infortunio femenino.Publicado por MARCHE en 6:46
5 comentarios:
A las 5 horas del dia numero 29 hubieron 20 requisas furtivas que siempre guardaron la esperanza de ver el famoso cuadro surrealista de “girones de ciruela” (autoria arjona) y para evitar confusiones o cualquier ilusión óptica , recurre a blancas bombachas de algodón culminando este proceso con sentimientos de desilusión y preocupación cada vez mas asertiva..
Transcurridas mas horas y en su defecto abordando otros días empieza a concurrir un abanico sintomático en el que se incluyen : mareos, nauseas, estados esquizoides como que la población solo constara de mujeres embarazadas, aumento de peso, llanto inexplicable y control mamario constante en el cual se calcula el aumento de una talla por hora y toda una serie de acontecimientos que potencian el drama momentáneo.Se suele comentar el pesar a alguna amiga entrañable, juntas sacan cuentas y tras instigaciones racionales la neurótica autentica decide hacer dos cosas: una comprarse un test y otra comentarle el fortuito a Juancito , en el supuesto que el fulanito exista o se tenga certeza del coautor del hecho quien asistirá de puching para estos eventos histéricos.- NEUROTICA: Ring , hola esta juan?,generalmente no son tipos totalmente independientes, viven con la mama quienes les lavan los calzoncillos, les preparan el desayuno y les planchan los jogging con raya al medio, pero suelen parecer a la mirada neurótica "tan tiernos...."._JUAN: Hola amor...-NEUROTICA: piensa .(preguntame como estoy, .preguntame como estoy.., mejor me adelanto yo y le pregunto como esta y seguro el repregunta..)eh, como estas?...-JUAN :.bien aca estoy comiendo unas tortas fritas que hizo la vieja,¿.vos.?.(por tu bien espero que diga vos y no “vo”, “vithe”´..)-NËUROTICA..bien ..este (el suspenso caracteriza estas situaciones).Juan, amor, "NO ME VINO.."-JUAN ..silencio silencio.....silencio se le presume atorado con las tortas fritas, dándose a la fuga, llorando en silencio, sacando cuentas o preparando el discurso de “no estoy listo para ser padre pero..”
-NEUROTICA...JUAN, JUAN estas ahí??Y ahí, ,no se porque justo en ese momento y no cuando tiene que ser, los hombres se transforman en medicos, ginecologos, y profesores de bilogía, calculando pormenores, diagnosticando un pesudo embarazo fundamentado en el tema del deseo y tu edad, dejándose entreleer en el discurso tu locura y su inocencia cuyo corolario es un golpe de teléfono, tres rosarios de malas palabras y la conclusión de que tu hijo crecerá sin padre..
Intranquilizada por Juan , lees la caja del test y aunque seas recurrente en esta experiencia necesitas leer asertiivamente las instrucciones como quien hace una receta perfecta y tropesas con la instrucción mas tortuosa “no orinar por cuatro horas”.Mientras tomas te , mate, cafe, y no bebidas alcoholicas, previendo el hecho de ser madre y no empezar siendo la peor ya que tu hijo podría tener un padre ausente, no queres ser mala madre desde el principio aunque gustosamente te bajarías dos litros de whisky porque seguís muy nerviosa.Relees 20 veces el prospecto :dos rayas embarazo, te imaginas que hacer, como se lo contas a tu vieja quien guardo celosamente su vestido blanco de bodas como herencia para su única hija mujer, a esa altura escogiste nombre , te pusiste un almohadón para ver como te quedaba la panza, miraste catalogos de futura mama, e imaginas tu vida con JUAN..y la madre...A los 20 minutos llega un SMS de juan .diciendo: y gorr te vino??-contestas solo NO-En esas cuatro horas te bombardea Juan con mesajes que reenvia con el .."y te vino?.Llego la hora de hacer el bendito test,, el camino hacia el baño es eterno, .entras al baño desesperada ya no sabes si es por que retuviste liquidos o por el test.
Ahora ustedes vieron como son esos test de incomodos?."coloque la orina en el recipiente" con los dos litros que acumulaste en la vejiga y un recipiente de un milimetro cubico haces un desastre y los nervios te consumen.Te tiembla la mano,el baño queda peor que baño publico de estación de servicio , pones el recipiente el en lavabo, incrustas la tirita...y esperas....no queres ver, los minutos pasan y .otro mensaje de Juan diciendo..Y'''??., no contestas, se te seca la boca , tu habilidad motris disminuye., miras de reojo tu vida , tu futuro, depende de este resultado..
.......una rayita.: negativo......y
-juan ..sms ..yyyyyyyyyyyyyyy??Respiras profundo, te sentas en el inodoro, a esta altura estas muy contracturada, tu alma se reincorpora, tu respiración recupera lentamente el ritmo una bocanada de alivio se fuga, afuera todo sigue igual y para vos igual ..o ¿no?..-SMS Juan Y??? ....A horas del test siempre se presenta la ironía materializándose como la ley de Murphi , después de un agudo dolor de bajo vientre llega la confirmacion fehaciente de tu no maternalidad, después de haber pasado nervios, calculado presupuestos ..
Contestas por fin el mensaje de Juan. pero ahora la histeria es otra.:no estas de humor.porque te vino!.No es que seamos histericas ….simplemente somos ansiosas, desquitate despotricando contra la acertada decisión de la naturaleza y con juan porque zafa injustamente de este infortunio femenino.Publicado por MARCHE en 6:46
5 comentarios:
MATAME SI NO TE SIRVO....
Frases usadas por pseudo machos mal llamados a si mismos ·"ponedores", que la tienen "re clara" y te dejan temblando con solo mostrarte el órgano eréctil que portan del cual sienten tanto orgullo...........(el exceso de puntos supsensivos suplantan mi cara, imaginen mis gestos...)
La anécdota no es mía, creo que si hubiese sido mía demandaria a aquel hombrecito, y publicaría su nombre en el diario de mayor circulacion del país, entonces: gracias a aquella neurótica amiga que contó este picante secreto..
En plena conquista el salvaje semental del que hablo invoco muy seguro de si mismo la frase "matame si no te sirvo", amigos, hombres jamas creen tanta expectativa si realmente no pueden cumplirla.
Cuando una persona, cabal, segura de sus potenciales evoca la frase "matame si no te sirvo" da a entender que expone su vida si su servicio no satisface las demandas de la usuaria, lleva implícita cierta seguridad de la potencia sexual q se posee , sapiencia personal y sobrevaluacion de sus capacidades.
Capacidad, significa aptitud para realizar cual o tal hecho, esas aptitudes las forjan la experiencia, o algo extraordinario que dejaria como ordinario todo lo conocido hasta ese entonces.....
Si un hombre dice "matame si no te sirvo" se supone bueno, ahora como un hombre sabe que es bueno?? por elogios de otras mujeres tal vez..??
Mis queridos hacedores de neuroticas, no usen la misma regla porque no sirve en las excepciones, no creen expectativas que no pueden cumplir, sean humildes a la hora de alardear de sus dotes sexuales, tal vez nos sorprendan, o dejemos pasar con simpatía el abrupto, pero jamas evoquen una frase tan comprometida.
Todo lo que digas sera usado en tu contra..entonces..se ve que algunos emuladores de la histriónica frase "matame si no te sirvo" no se encontraron nunca una asesina en potencia porque sin lugar a dudas la figura "emoción violenta" seria la mas usada en los juicios por homicidio de hombrecitos fanfarrones seguros de exponer su vida a un sevicio inexistente..creo que es mas sano y menos dañino simplemente demandarlos por fraude....por lo menos la pena es mas corta...
La anécdota no es mía, creo que si hubiese sido mía demandaria a aquel hombrecito, y publicaría su nombre en el diario de mayor circulacion del país, entonces: gracias a aquella neurótica amiga que contó este picante secreto..
En plena conquista el salvaje semental del que hablo invoco muy seguro de si mismo la frase "matame si no te sirvo", amigos, hombres jamas creen tanta expectativa si realmente no pueden cumplirla.
Cuando una persona, cabal, segura de sus potenciales evoca la frase "matame si no te sirvo" da a entender que expone su vida si su servicio no satisface las demandas de la usuaria, lleva implícita cierta seguridad de la potencia sexual q se posee , sapiencia personal y sobrevaluacion de sus capacidades.
Capacidad, significa aptitud para realizar cual o tal hecho, esas aptitudes las forjan la experiencia, o algo extraordinario que dejaria como ordinario todo lo conocido hasta ese entonces.....
Si un hombre dice "matame si no te sirvo" se supone bueno, ahora como un hombre sabe que es bueno?? por elogios de otras mujeres tal vez..??
Mis queridos hacedores de neuroticas, no usen la misma regla porque no sirve en las excepciones, no creen expectativas que no pueden cumplir, sean humildes a la hora de alardear de sus dotes sexuales, tal vez nos sorprendan, o dejemos pasar con simpatía el abrupto, pero jamas evoquen una frase tan comprometida.
Todo lo que digas sera usado en tu contra..entonces..se ve que algunos emuladores de la histriónica frase "matame si no te sirvo" no se encontraron nunca una asesina en potencia porque sin lugar a dudas la figura "emoción violenta" seria la mas usada en los juicios por homicidio de hombrecitos fanfarrones seguros de exponer su vida a un sevicio inexistente..creo que es mas sano y menos dañino simplemente demandarlos por fraude....por lo menos la pena es mas corta...
sábado, 16 de junio de 2007
EL PECADO EN LA PRIMERA CITA!...
"No hago el amor en la primera cita", fue el detonante de carcajadas de esa tarde dominguera, en que las amigas nos juntamos a tomar el te, decidimos la hora del te no por paqueteria sino por comodidad de horarios, y así se inició uno de nuestros tantos debates.
Tarde de mujeres, promedio, 27 años , alguna benjamina colada , pero es un momento muy nuestro, en el que hablamos descaradamente y sin tapujos, ya no hay nada que esconder y lo que se habla en la hora del te se resuelve en la hora del te.
No hacer el amor en la primera cita , vamos a darle la traducción correcta , quitándole el tinte romántico de "hacer el amor", no tener sexo en la primera cita es un complejo neurótico creado y reforzado por la amplia gama masculina que imputan de "fáciles" a aquéllas damas que acceden a sus instigaciones sexuales , vamos a dejarles a ustedes mis queridos un marco de duda dejemos de lado la "insitigacion" puede ser un acceso no instigado y mas que voluntario y doloso.
Sexo en la primera cita, la cosa empieza así , nosotras somos hábiles en tapar nuestros mas fervientes deseos y nuestras malas intenciones, rara es la mujer que sale la noche de la primera cita declarando a viva voz el grito "de guerra" , generalmente ante el chascarrillo de alguna amiga se suele contestar.."no , no creo que pase nada",
En la primera cita, mediando cena , cine , vailes pegajosos de por medio muchos acercamientos , el primer beso, empieza el manoseo irrefrenable en el que nuestro acompañante de acuerdo a su capacidad monetaria te dice ¿vamos a otro lado?, responder al vamos a otro lado, no importa la edad que tengas es un Idilio enfermizo.
Muchas hipocritamente recurren a métodos para evitar la tentacion , o usan ropa interior vieja, los calzones de la abuela, no se depilan, etc, o recurren al "hoy no se puede" , peor vamos a ser sinceras TODAS absolutamente "TODAS" estamos tan deseaosas como ustedes de haces uso y abuso de nuestros instintos..pero ustedes mis queridos crearon la neurosis,,,,,
Reproduzcamos la escena, el tipo te intereso, te parece lindo, huele bien , empezaron los besos apasionados y una mano se introduce en tu corpiño, en tu cabecita neurótica pasan muchas cosas ."hay que lindo que es, me lo comería ahora peor no ..no se puede", seguís haciéndote la damita impoluta, hasta que tu acompañante (no se porque la mayoría hace lo mismo) baja tu mano a sus genitales para que verifiques su estado.. ahí pueden empezar las sorpresas o las dicepciones, no les paso que alguna abruptamente cambiara de opinión en ese momento y no les contestara mas sus llamadas? .
Saben cual es el meollo de todo esto?, que si tenemos deseos, o que creen que no reaccionamos antes sus manoseos constantes y sontantes, la diferencia es que nos gustaron tanto que "queremos volverlos a ver"y entra la puja entre la srta bien criada y la meretriz lujuriosa que llevamos dentro, que no esta mal, lo que esta mal al parecer es presentarselas en la primera cita!.
Ahora no pensaste que tal vez no tenia citas como estas hace un tiempo relativamente importante y que ante tus estímulos se puede ceder mas que complacidamente, porque hay resistirse para no ser definida como .." la minita facil"
Fuimos fáciles, cuando nos manoseaste por completo , insististe con devoción para que les digamos NO' ?? a que estamos jugando..si queres un NO no busques un SI , al final mis queridos quien es mas histérico , nosotras las que tenemos que fingir un NO aunque se quiera un SI porque ustedes preferirían muy en el fondo un No pero inmediatamente un SI,,,,,,,
Y despues nos llaman HISTERICAS????? ...histericas nosotras o Histericos ustedes,?
Entonces mis queridas neuroticas, hagamos caso omiso a estas cosas y si uno de estos insistidores hombrecitos que buscan un Si para despues juzgarte y no llamarte, tratenlos como lo que son , ignorantes, y no su culpen por faciles sino por haberle hecho un favor gratis al que las acusa de tal , sera mejor que busque una no facil "una dificil" que no se exprese y no acceda a sus deseos... total quien quiere un retrogrado de esos en las proximas citas..??
Tarde de mujeres, promedio, 27 años , alguna benjamina colada , pero es un momento muy nuestro, en el que hablamos descaradamente y sin tapujos, ya no hay nada que esconder y lo que se habla en la hora del te se resuelve en la hora del te.
No hacer el amor en la primera cita , vamos a darle la traducción correcta , quitándole el tinte romántico de "hacer el amor", no tener sexo en la primera cita es un complejo neurótico creado y reforzado por la amplia gama masculina que imputan de "fáciles" a aquéllas damas que acceden a sus instigaciones sexuales , vamos a dejarles a ustedes mis queridos un marco de duda dejemos de lado la "insitigacion" puede ser un acceso no instigado y mas que voluntario y doloso.
Sexo en la primera cita, la cosa empieza así , nosotras somos hábiles en tapar nuestros mas fervientes deseos y nuestras malas intenciones, rara es la mujer que sale la noche de la primera cita declarando a viva voz el grito "de guerra" , generalmente ante el chascarrillo de alguna amiga se suele contestar.."no , no creo que pase nada",
En la primera cita, mediando cena , cine , vailes pegajosos de por medio muchos acercamientos , el primer beso, empieza el manoseo irrefrenable en el que nuestro acompañante de acuerdo a su capacidad monetaria te dice ¿vamos a otro lado?, responder al vamos a otro lado, no importa la edad que tengas es un Idilio enfermizo.
Muchas hipocritamente recurren a métodos para evitar la tentacion , o usan ropa interior vieja, los calzones de la abuela, no se depilan, etc, o recurren al "hoy no se puede" , peor vamos a ser sinceras TODAS absolutamente "TODAS" estamos tan deseaosas como ustedes de haces uso y abuso de nuestros instintos..pero ustedes mis queridos crearon la neurosis,,,,,
Reproduzcamos la escena, el tipo te intereso, te parece lindo, huele bien , empezaron los besos apasionados y una mano se introduce en tu corpiño, en tu cabecita neurótica pasan muchas cosas ."hay que lindo que es, me lo comería ahora peor no ..no se puede", seguís haciéndote la damita impoluta, hasta que tu acompañante (no se porque la mayoría hace lo mismo) baja tu mano a sus genitales para que verifiques su estado.. ahí pueden empezar las sorpresas o las dicepciones, no les paso que alguna abruptamente cambiara de opinión en ese momento y no les contestara mas sus llamadas? .
Saben cual es el meollo de todo esto?, que si tenemos deseos, o que creen que no reaccionamos antes sus manoseos constantes y sontantes, la diferencia es que nos gustaron tanto que "queremos volverlos a ver"y entra la puja entre la srta bien criada y la meretriz lujuriosa que llevamos dentro, que no esta mal, lo que esta mal al parecer es presentarselas en la primera cita!.
Ahora no pensaste que tal vez no tenia citas como estas hace un tiempo relativamente importante y que ante tus estímulos se puede ceder mas que complacidamente, porque hay resistirse para no ser definida como .." la minita facil"
Fuimos fáciles, cuando nos manoseaste por completo , insististe con devoción para que les digamos NO' ?? a que estamos jugando..si queres un NO no busques un SI , al final mis queridos quien es mas histérico , nosotras las que tenemos que fingir un NO aunque se quiera un SI porque ustedes preferirían muy en el fondo un No pero inmediatamente un SI,,,,,,,
Y despues nos llaman HISTERICAS????? ...histericas nosotras o Histericos ustedes,?
Entonces mis queridas neuroticas, hagamos caso omiso a estas cosas y si uno de estos insistidores hombrecitos que buscan un Si para despues juzgarte y no llamarte, tratenlos como lo que son , ignorantes, y no su culpen por faciles sino por haberle hecho un favor gratis al que las acusa de tal , sera mejor que busque una no facil "una dificil" que no se exprese y no acceda a sus deseos... total quien quiere un retrogrado de esos en las proximas citas..??
viernes, 15 de junio de 2007
CHOCOLATE, CHOCOLATE.....
Esta es mi vida , invierno patagónico , frío... frío.... frío , este frío me juega en contra, sobre todo para mantener la linea, no la de teléfono... bah esa igual , no queres salir de tu casa y preferís hablar por teléfono, esa linea igual descuidas.
El cuerpo, este cuerpo ..mi cuerpo de tercera década, solicita calorías..es una lucha constante entre sus demandas y mi sentido común ..." mi sentido común antiengorde".
Ya no es lo mismo que a los veinte..recuerdo aquella treintona savia que me lo dijo..y hoy lo compruebo con lágrimas ... "la balanza en el transcurso de los años marca mas, mas años mas quilos , mas quilos y mas neurosis..."
Pero es invierno y mi cuerpo demanda la calorías que le niego y ahí esta "EL" caprichoso satírico y burlón ...
El se expone a mi deseo, y no me evita, a veces paso a su lado y lo miro de reojo, a veces prefiero ignorarlo ..y ahí esta, me persigue me busca, a veces despliega su aroma e intenta atraparme.
Es como el amante furtivo, es ese placer que cuesta caro, es esa adicción incomparable e irresistible...no hablo de Antonio Banderas hablo del CHOCOLATE.
Hasta el nombre de la misma plantita es una tentacion, tendrian que haber agregado a los mandamientos la prohibicion de "no comerás chocolates", la planta de chocolate en griego es theobroma que singinfica "alimento de los Dioses", bien , peor no olvidemos que es rica en calorias, no se cuanto queda de Diosa cuando abusas de este alimento...
No se si culpar al confundido Moctezuma que creyo que Cortez era Quetzalcoatl,aunque muchas de nosotras cometemos esos errores y creemos Quetzalcoatl a cualquier burdo homínido que tratamos con adoración o al monje cura ese que lo difundió en europa agiornandolo y haciéndolo mas tentador , y asi aparecio para ser totalmnte inevitable.
INEVITABLE, en sus envoltorios en sus colores, en sus texturas, en sus formas , el chocolate no sufre discriminación alguna, si se personificara seria el tipo con el ego mas grande del mundo..existiendo tanto egolatra dando vueltas no comestible no voy a evitar atribuirle suficiente ego a este alimento que me hace y nos hace tan felices.
El chocolate es un afrodisiaco, un estimulante,y hasta reemplaza un mal amante...eso explica la escena de la mujer que mira con odio al marido mientras devora quilos de chocolates, mis queridos por si no se percataron es " un insulto indirecto".
Entonces como hago en este invierno duro y frio para evitar a ese compañero inseparable que me da tantas alegrías .
Comienzan los autoengaños típicos de un adicto,,,"bueno si como un pedacito no voy a engordar" bueno si "como otro pedacito no esta tan mal"....¿ si como otro pedacito y lo termino?.."prometo dejarlo". no como mas chocolates en la semana, es el ultimo de la semana, el ultimo del mes ..el ultimo del año y asi sigue la cadena de adiccion...
Despues de devorar tabletas de adictivo chocolate llega la culpa ..soy una gorda una cerda una CHOCOLATOMANA!.nos falta el latigo y flagelarnos gritando por mi culpa por mi gran culpa..!!
Pero mis hipócritas amigas , apelemos a la sinceridad..fue solo culpa del chocolatito que comiste para saciar tu ansiedad?..vos y yo sabemos que no y que hay varios complices llamados, facturas, pancitos, churros , tortas fritas, copetines y afines.....
Por lo tanto expiemos de culpas al pobre chocolatito que tan feliz nos hace por un rato, evitemos la torura de olvidar su sabor , porque el nos regala energias es detonante de las pasiones sexuales y nos colma de alegrias...ademas quien dijo que solo es un vicio femenino..el mismisimo Casanova ingeria un poco como antesala de sus encuentros ..entonces hay mil razones par estar a favor del chocolate...a comer sin culpas y a buscarse un amante para gastar energias y dicho sea de paso las calorias...
El cuerpo, este cuerpo ..mi cuerpo de tercera década, solicita calorías..es una lucha constante entre sus demandas y mi sentido común ..." mi sentido común antiengorde".
Ya no es lo mismo que a los veinte..recuerdo aquella treintona savia que me lo dijo..y hoy lo compruebo con lágrimas ... "la balanza en el transcurso de los años marca mas, mas años mas quilos , mas quilos y mas neurosis..."
Pero es invierno y mi cuerpo demanda la calorías que le niego y ahí esta "EL" caprichoso satírico y burlón ...
El se expone a mi deseo, y no me evita, a veces paso a su lado y lo miro de reojo, a veces prefiero ignorarlo ..y ahí esta, me persigue me busca, a veces despliega su aroma e intenta atraparme.
Es como el amante furtivo, es ese placer que cuesta caro, es esa adicción incomparable e irresistible...no hablo de Antonio Banderas hablo del CHOCOLATE.
Hasta el nombre de la misma plantita es una tentacion, tendrian que haber agregado a los mandamientos la prohibicion de "no comerás chocolates", la planta de chocolate en griego es theobroma que singinfica "alimento de los Dioses", bien , peor no olvidemos que es rica en calorias, no se cuanto queda de Diosa cuando abusas de este alimento...
No se si culpar al confundido Moctezuma que creyo que Cortez era Quetzalcoatl,aunque muchas de nosotras cometemos esos errores y creemos Quetzalcoatl a cualquier burdo homínido que tratamos con adoración o al monje cura ese que lo difundió en europa agiornandolo y haciéndolo mas tentador , y asi aparecio para ser totalmnte inevitable.
INEVITABLE, en sus envoltorios en sus colores, en sus texturas, en sus formas , el chocolate no sufre discriminación alguna, si se personificara seria el tipo con el ego mas grande del mundo..existiendo tanto egolatra dando vueltas no comestible no voy a evitar atribuirle suficiente ego a este alimento que me hace y nos hace tan felices.
El chocolate es un afrodisiaco, un estimulante,y hasta reemplaza un mal amante...eso explica la escena de la mujer que mira con odio al marido mientras devora quilos de chocolates, mis queridos por si no se percataron es " un insulto indirecto".
Entonces como hago en este invierno duro y frio para evitar a ese compañero inseparable que me da tantas alegrías .
Comienzan los autoengaños típicos de un adicto,,,"bueno si como un pedacito no voy a engordar" bueno si "como otro pedacito no esta tan mal"....¿ si como otro pedacito y lo termino?.."prometo dejarlo". no como mas chocolates en la semana, es el ultimo de la semana, el ultimo del mes ..el ultimo del año y asi sigue la cadena de adiccion...
Despues de devorar tabletas de adictivo chocolate llega la culpa ..soy una gorda una cerda una CHOCOLATOMANA!.nos falta el latigo y flagelarnos gritando por mi culpa por mi gran culpa..!!
Pero mis hipócritas amigas , apelemos a la sinceridad..fue solo culpa del chocolatito que comiste para saciar tu ansiedad?..vos y yo sabemos que no y que hay varios complices llamados, facturas, pancitos, churros , tortas fritas, copetines y afines.....
Por lo tanto expiemos de culpas al pobre chocolatito que tan feliz nos hace por un rato, evitemos la torura de olvidar su sabor , porque el nos regala energias es detonante de las pasiones sexuales y nos colma de alegrias...ademas quien dijo que solo es un vicio femenino..el mismisimo Casanova ingeria un poco como antesala de sus encuentros ..entonces hay mil razones par estar a favor del chocolate...a comer sin culpas y a buscarse un amante para gastar energias y dicho sea de paso las calorias...
martes, 12 de junio de 2007
ATAQUE METROSEXUAL
Como si tuvieramos poco que aprender de ustedes los hombres, ahora salen con esto de la metrosexualizacion, y no tiene nada que ver con el tamaño su organo mas importante que no es el cerebro, simplemente son hombres urbanos que explotan su lado femenino sin perder su masculinidad....y aqui empieza otra neurosis femenina.
Ahora resulta que explotan nuestro lado femenino?? aparte de matarnos en el gimnacio, no comer, pasar todos los meses en la peluqueria someternos a torturas depilatorias tenemos que ser mas mas femeninas que el metrosexual que eligimos por acompañante !!!no es esto demasiado??.
Ellos saben de moda, ellos saben de cosmetica, ellos saben de cocina, ellos saben de los secretos femeninos de belleza mas celosamente guardados .
Yo, mujer moderna, que vivo a las corridas, que uso cremas, jabones, tinturas y peleo contra la fuerza de gravedad, tengo que refinar aun mas mi cuidado al extremo?.
Puede parecer simpatico compartir con tu hombre peliculas como "el diablo viste a la moda", que sepa que Dolce & Gabbana , Carolina Herrera , Saint Laurent, son diseñadores de moda, que admire una cartea Luis Vuitton y entienda porque salen tan caras, peor que queda de nosotras.
El metro sexual esta en los "detalles" que el macho tradicional pasa por alto....que tu cavado no es simetrico, que tus uñas no están parejas, que el vestido te dejo un rollo a la vista, que el maquillaje no va en compose con tu vestuario, que con pantalones blancos va tanga beige?? no blanca ..BEIGE!!.
El tipo fino y simpático con el que hablabas de moda se transformo en el criticón mas grande de tu historia viable de mujer, Goor ese peinado no te va, gooor ese vestidito te saca rollos gooorrrrrr y tu neurosis crece crece crece......
Hasta que un día de esos en que tus hormonas colapsaron , tu agilidad mental decrece y tu vida se convierte en un constante examen de buena presencia y compostura, gritas a los cuatro vientos "NO SOY PERFECTA"·"""y te olvidas de los platos cuadrados para comer de la olla en la cama , no te depilas mas, no te bañas por una semana y andas en jogguing pero feliz!, puede que despiertes maniatada con un simpático chaleco blanco muy a la moda que no convine con tu tanga beigeeeeeee!!.
Estar con un metrosexual mis neuroticas es un presupuesto, demanda gastos de tiempo, siempre llegaras tarde a todas las reuniones tal vez porque ahora son dos los que no se decidan en el vestuario, seran dos con ataques de dia de pelo imposible, son dos usando cremas de todo tipo y es un exceso de equipaje: son dos neceseres mas aparte de las valijas.
Si te decides pro uno de estos hombres que predominan en su vanidad deberás estar preparada para toda critica, ser muy sagaz en las respuestas o te convertirás en una neurótica mas...
No se que es peor mis neurotiquicimas amigas , el macho que quiere usar la remera de boca en toda ocación inclusive fiestas empresariales y que se acomoda los testiculos en el bondi, o el seguidor de David Beckham que aspira tanto glam que termina siendo mas diva que la mismisima Susana Gimenez..es mucho pedir uno normal..?? en estos tiempos modernos la normalidad no esta de moda y esos pedidos son un exceso...
Ahora resulta que explotan nuestro lado femenino?? aparte de matarnos en el gimnacio, no comer, pasar todos los meses en la peluqueria someternos a torturas depilatorias tenemos que ser mas mas femeninas que el metrosexual que eligimos por acompañante !!!no es esto demasiado??.
Ellos saben de moda, ellos saben de cosmetica, ellos saben de cocina, ellos saben de los secretos femeninos de belleza mas celosamente guardados .
Yo, mujer moderna, que vivo a las corridas, que uso cremas, jabones, tinturas y peleo contra la fuerza de gravedad, tengo que refinar aun mas mi cuidado al extremo?.
Puede parecer simpatico compartir con tu hombre peliculas como "el diablo viste a la moda", que sepa que Dolce & Gabbana , Carolina Herrera , Saint Laurent, son diseñadores de moda, que admire una cartea Luis Vuitton y entienda porque salen tan caras, peor que queda de nosotras.
El metro sexual esta en los "detalles" que el macho tradicional pasa por alto....que tu cavado no es simetrico, que tus uñas no están parejas, que el vestido te dejo un rollo a la vista, que el maquillaje no va en compose con tu vestuario, que con pantalones blancos va tanga beige?? no blanca ..BEIGE!!.
El tipo fino y simpático con el que hablabas de moda se transformo en el criticón mas grande de tu historia viable de mujer, Goor ese peinado no te va, gooor ese vestidito te saca rollos gooorrrrrr y tu neurosis crece crece crece......
Hasta que un día de esos en que tus hormonas colapsaron , tu agilidad mental decrece y tu vida se convierte en un constante examen de buena presencia y compostura, gritas a los cuatro vientos "NO SOY PERFECTA"·"""y te olvidas de los platos cuadrados para comer de la olla en la cama , no te depilas mas, no te bañas por una semana y andas en jogguing pero feliz!, puede que despiertes maniatada con un simpático chaleco blanco muy a la moda que no convine con tu tanga beigeeeeeee!!.
Estar con un metrosexual mis neuroticas es un presupuesto, demanda gastos de tiempo, siempre llegaras tarde a todas las reuniones tal vez porque ahora son dos los que no se decidan en el vestuario, seran dos con ataques de dia de pelo imposible, son dos usando cremas de todo tipo y es un exceso de equipaje: son dos neceseres mas aparte de las valijas.
Si te decides pro uno de estos hombres que predominan en su vanidad deberás estar preparada para toda critica, ser muy sagaz en las respuestas o te convertirás en una neurótica mas...
No se que es peor mis neurotiquicimas amigas , el macho que quiere usar la remera de boca en toda ocación inclusive fiestas empresariales y que se acomoda los testiculos en el bondi, o el seguidor de David Beckham que aspira tanto glam que termina siendo mas diva que la mismisima Susana Gimenez..es mucho pedir uno normal..?? en estos tiempos modernos la normalidad no esta de moda y esos pedidos son un exceso...
sábado, 9 de junio de 2007
FECHA DE CADUCIDAD....
....quien atravesó la linea sabe de lo que hablo...
Caducidad, cuantas veces escuche hablar a cuanto macho super macho de la caducidad femenina, las mujeres caducan mas rápido, es como tener fecha de vencimiento en el envase, una vez que pasas el limite ,este se ve abollado, sin brillo, etc esta listo para el desecho....
Y los síntomas de esa vejez que nos corre empiezan a aparecer, la paranoia de la celulitis, estrías, y esfuerzos de la fuerza de gravedad por hacer de las suyas se asoman latentes..
Hombres de mas de cuarenta dejan a sus esposas por veinteañeras firmes y empieza la lucha antivejez mas dura de la historia en la vida de toda mujer.
Es cuestión de revisar armarios con cremas antiage, rellenadores de surcos, cremas reafirmantes cremas cremas cremas todas en contra del anti etc etc...
Y ustedes creadores de neuróticas consumidoras de cremas..saben que también caducan???...
Ya no es como antes,en que el concepto de la pancita de un hombre es sexy, la peladita es interesante.
Saben mis queridos cuando empieza su caducidad?: cuando el vientre caído y abultado aparece, cuando no hay pelos que peinar y se peinan los que se encuentran caprichosamente posicionados en lugares que deben ser lampiños..y si "viejo y peludo" es una realidad a la que no escapan ni ustedes.
Caducan sobre todo cuando sus mujeres, en ese momento la "bruja" saluda simpáticamente al pibe que trae los pedidos...mi afán es crear y reafirmar su propia neurosis....ustedes también caducan...
Y nosotras las mujeres sabemos eso, lo vemos, lo vivimos, evitamos comentarios por respeto, pero ya no queda nada de esos brazos musculosos que nos tomaban en cualquier rincón de la casa, ni de ese cuello que atacabamos salvajemente que ahora esta escondido en una papada, y no hay cabellos que tirar en una noche salvaje ..alguna vez lo pensaron??.
Entonces la que consumía cuarentones cuando probo el veinteañero tampoco vuelve , quiere mas de esa juventud, de esa "carne firme"... como ustedes mis queridos..
La mujer moderna tampoco quiere tener sexo en el geriatrico, quiere a ese hombre viril que la haga sentir tan mujer y tan deseada como antes.
Creian que eran los unicos que necesitan de la juventud del sexo opuesto? y saben que es lo peor? que la mujer mayor no necesita una billetera ajena, porque mis queridos en una madurita..."billetera no mata galan"
Caducidad, cuantas veces escuche hablar a cuanto macho super macho de la caducidad femenina, las mujeres caducan mas rápido, es como tener fecha de vencimiento en el envase, una vez que pasas el limite ,este se ve abollado, sin brillo, etc esta listo para el desecho....
Y los síntomas de esa vejez que nos corre empiezan a aparecer, la paranoia de la celulitis, estrías, y esfuerzos de la fuerza de gravedad por hacer de las suyas se asoman latentes..
Hombres de mas de cuarenta dejan a sus esposas por veinteañeras firmes y empieza la lucha antivejez mas dura de la historia en la vida de toda mujer.
Es cuestión de revisar armarios con cremas antiage, rellenadores de surcos, cremas reafirmantes cremas cremas cremas todas en contra del anti etc etc...
Y ustedes creadores de neuróticas consumidoras de cremas..saben que también caducan???...
Ya no es como antes,en que el concepto de la pancita de un hombre es sexy, la peladita es interesante.
Saben mis queridos cuando empieza su caducidad?: cuando el vientre caído y abultado aparece, cuando no hay pelos que peinar y se peinan los que se encuentran caprichosamente posicionados en lugares que deben ser lampiños..y si "viejo y peludo" es una realidad a la que no escapan ni ustedes.
Caducan sobre todo cuando sus mujeres, en ese momento la "bruja" saluda simpáticamente al pibe que trae los pedidos...mi afán es crear y reafirmar su propia neurosis....ustedes también caducan...
Y nosotras las mujeres sabemos eso, lo vemos, lo vivimos, evitamos comentarios por respeto, pero ya no queda nada de esos brazos musculosos que nos tomaban en cualquier rincón de la casa, ni de ese cuello que atacabamos salvajemente que ahora esta escondido en una papada, y no hay cabellos que tirar en una noche salvaje ..alguna vez lo pensaron??.
Entonces la que consumía cuarentones cuando probo el veinteañero tampoco vuelve , quiere mas de esa juventud, de esa "carne firme"... como ustedes mis queridos..
La mujer moderna tampoco quiere tener sexo en el geriatrico, quiere a ese hombre viril que la haga sentir tan mujer y tan deseada como antes.
Creian que eran los unicos que necesitan de la juventud del sexo opuesto? y saben que es lo peor? que la mujer mayor no necesita una billetera ajena, porque mis queridos en una madurita..."billetera no mata galan"
viernes, 1 de junio de 2007
A MIS 85 DE BUSTO
Pechos, gomas, mamas, tetas...el universo de unas tetas..la necesidad de un par de tetas, parezco travesti en el prequirurgico, pero no, soy mujercita, a la que dios o la genética no le arrogo mas de 90 por lo tanto no soy poseedora de las medidas perfectas...
Pelados, peludos, petisos, altos, gordos flacos todos ellos exigentes" piden perfección en las medidas de las mujeres y quedan anonadadados mirando cuanta culitetica aparezca en el mundo y se nota mis creadores de neuróticas la miradita de "y bueh es lo que hay"....
Exigencias, después justifican sus caras con explicaciones poco inteligentes..¿ porque piden ñoquis y miran el plato de al lado? .
No falto en mi historia aquel ex , el precursor de mi complejo mas grande que a modo casi satírico me dijo ahh a mi me gustan mas grandes, pero esta bien son tuyas......y claro que son mías, no son del vecino, ahora no pensaste alguna vez que tal vez me gustaban los penes grandes y .."bueno este es el tuyo"".....
Lolas, lolas por doquier, mas de 90 hace a una mujer perfecta y exitosa?.y el resto, las carentes de melones y poseedoras de fruterias microeconomicas no tenemos derecho a sentirnos sexys? y exitosas con el sexo opuesto....'?
Al parecer y por lo que indague la exigencia del tamaño de lolas responde a la tipologia del consumidor:
CONSUMIDOR BOHEMIO:
Es el mejor para las usuarias de menos de 90, no son exigentes en ese campo, ellos ven otras cosas no se si efecto de algún alucinógeno, pero el menor de los problemas es el tamaño de las acompañantes naturales.:
CONSUMIDOR PISTERO:
El pistero asemeja a la mujer a un auto, buenas gomas, de buen grosor, sino mire las promotoras de estos eventos y las revistas que consumen, obviamente que el tamaño de lolas con el que sueñan es inversamente proporcional a las neuronas que poseen.
CONSUMIDOR DISEÑADOR y o INGENIERO:
Ellos se guian pro la "forma" la calidad del diseño, el packaging, acá mas que por el tamaño habría que preocuparse en levantarselas etc.
CONSUMIDOR NERD.
Vio tan pocas que no va con exquiciteses, solo quiere lolas sin importar la calidad ,si son tres mejor.
CONSUMIDOR EXCENTRICO.
Se concentra en detalles como tamaño de los pesones o menudencias de ese tipo, suelen dejarnos perplejas ante sus ocurrencias, percings y otras yerbas.
La cosa es que nada nos conforma ni nada los conforma, debería haber un inflador especial para obtener el tamaño adecuado según el acompañante de turno...ahora no es muy agotante este tema?.
La verdad ya no se si quiero un busto grande para rellenar mi vestido, la verdad que miro las mias y a mis 31 me parecen firmes a pesar de los abatares y no hago apología, sienten y se alegran tanto como uno tamaño 120..entonces aleluya con mis pequeñas me reconcilio con mis 85 y si no te gusta a otra cosa mariposa......
Pelados, peludos, petisos, altos, gordos flacos todos ellos exigentes" piden perfección en las medidas de las mujeres y quedan anonadadados mirando cuanta culitetica aparezca en el mundo y se nota mis creadores de neuróticas la miradita de "y bueh es lo que hay"....
Exigencias, después justifican sus caras con explicaciones poco inteligentes..¿ porque piden ñoquis y miran el plato de al lado? .
No falto en mi historia aquel ex , el precursor de mi complejo mas grande que a modo casi satírico me dijo ahh a mi me gustan mas grandes, pero esta bien son tuyas......y claro que son mías, no son del vecino, ahora no pensaste alguna vez que tal vez me gustaban los penes grandes y .."bueno este es el tuyo"".....
Lolas, lolas por doquier, mas de 90 hace a una mujer perfecta y exitosa?.y el resto, las carentes de melones y poseedoras de fruterias microeconomicas no tenemos derecho a sentirnos sexys? y exitosas con el sexo opuesto....'?
Al parecer y por lo que indague la exigencia del tamaño de lolas responde a la tipologia del consumidor:
CONSUMIDOR BOHEMIO:
Es el mejor para las usuarias de menos de 90, no son exigentes en ese campo, ellos ven otras cosas no se si efecto de algún alucinógeno, pero el menor de los problemas es el tamaño de las acompañantes naturales.:
CONSUMIDOR PISTERO:
El pistero asemeja a la mujer a un auto, buenas gomas, de buen grosor, sino mire las promotoras de estos eventos y las revistas que consumen, obviamente que el tamaño de lolas con el que sueñan es inversamente proporcional a las neuronas que poseen.
CONSUMIDOR DISEÑADOR y o INGENIERO:
Ellos se guian pro la "forma" la calidad del diseño, el packaging, acá mas que por el tamaño habría que preocuparse en levantarselas etc.
CONSUMIDOR NERD.
Vio tan pocas que no va con exquiciteses, solo quiere lolas sin importar la calidad ,si son tres mejor.
CONSUMIDOR EXCENTRICO.
Se concentra en detalles como tamaño de los pesones o menudencias de ese tipo, suelen dejarnos perplejas ante sus ocurrencias, percings y otras yerbas.
La cosa es que nada nos conforma ni nada los conforma, debería haber un inflador especial para obtener el tamaño adecuado según el acompañante de turno...ahora no es muy agotante este tema?.
La verdad ya no se si quiero un busto grande para rellenar mi vestido, la verdad que miro las mias y a mis 31 me parecen firmes a pesar de los abatares y no hago apología, sienten y se alegran tanto como uno tamaño 120..entonces aleluya con mis pequeñas me reconcilio con mis 85 y si no te gusta a otra cosa mariposa......
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