He atravesado varios cambios importantes en mi vida en el trascurso del año 2008 e ahí mi silencio, decidí recopilar y observar con agudeza desde otra óptica .
Deje las filas de la soltería pero me quedaron en el tintero miles de historias mías y de otras neuróticas, historias comunes , historias reflexivas , cosas que decir.
Alguien que pregunto por mi estado civil sonrió y me dijo "se termino la escritora feminista" creo que fue el puntapié para volver, sonreí y le dije las convicciones nunca se acaban y siempre estarán presentes...
Cuando me describí a mi misma feminista en varias ocasiones obtuve dos clases de miradas: la fraternal y complice y por otro lado la acusatoria y horrorizada de algunos hombres.
Después indague en la vista de lo que se mal entiende por ser feminista:
Una femnisita para la media "no entiendo y me llevo por prejuicios" es una persona anti hombres, que los odia efervecientemente, que quiere destruirlos, que anda vestida de pantalon militar, que escupe , que grita en todas las reuniones, que hace quilombo por todo y que sobre todo que es lesbiana...
He incluso sentido la horroirizada mirada de mi marido cuando me enardezco defendiendo con mis razones alguna postura mal entendida.
Es necesario aclarar algunas cosas:
No odio a los hombres, hasta me parecen adorables, mis post no son precisamente anti hombres simplemente expongo una realidad de la cual nosotras mismas somos colaboradoras y después victimas.
Conocí a lo largo de mi vida hombres realmente interesantes, abiertos de mente , encantadores , como también conocí aquellos que mejor ni recordarlos .
Creo que en el universo hay personas de todas clases agradables y desagradables tanto en el campo femenino como masculino.
Por suerte me gusta lo femenino , no uso ropa camuflada y la verdad adoro los tacos altos el rimel y esas cosas que son tan nuestras, propias de la naturaleza estética que cada una tenga.
No hago quilombo por todo, aunque ultimamente si quizás víctima de mi mal carácter y no de mis convicciones feministas .
Y en relación al lesbianismo y sin faltar el respeto a quienes revisten esta condición sexual que es una elección bajo las sabanas y que no te hace ni mas ni menos gente que nadie me veo en la obligacion de aclarar que ser feminsita no es precisamente ser lesbiana, lo que no es óbice de que existan muchas de ellas en nuestras filas.
Simplemente defiendo mi condición , mis derechos , y asumo mis obligaciones,porque todavía hay cosas que me chocan en plena modernidad
Ya no discutimos por un voto pero seguimos siendo las peores pagas,todavía salimos gateando en bolas en primera plana en una revista y lo peor es que nos callamos, todavía nos resentimos cuando una persona con poco criterio te dice si seguís así ningún hombre te va a querer, todavia es medidor de éxito una condición civil , y lo que es peor todavia se enfurecen cuando una como yo o como ustedes se proclama feminista.
Si ser feminista molesta a los oídos sordos que no quieren escuchar una verdad me proclamo a viva voz como tal , si ser feminista es evitar abusos de todo tipo y defender mi genero cuando lo observo injustamente tratado , creo que lo seguiré siendo y llevare el estandarte desde mi humilde blog , porque detrás de cada lectora identificada hay una historia , detrás de cada anécdota graciosa hay una critica y autocritica porque solo así podremos transmitir el tesoro mas precioso de las ideas a las futuras generaciones de mujeres.
Entonces les doy la bienvenida a todas las neuróticas que sonríen conmigo una vez mas.
Marcela Judith Ramos
martes, 19 de mayo de 2009
martes, 11 de marzo de 2008
NEUROSIS 2008
DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER..
El dia que naciste te vistieron de rosa, te pusieron chupete rosa, te enseñaron cosas de nena ..y asi te empezaste a formar como mujer.
Te reservaron determinados juguetes, te digeron que cosas hace una nena y que cosas no .
Un dia te miraste al espejo y ya no te veias tan nena, eras casi mujer y entonces te indicaron como debia comportarse una señorita...
Una señorita no rie a carcajadas, una señorita debe vestir como tal, una señorita no debe gritar, una señorita tiene que respetarse como tal.
Un dia probaste el primer beso y te encanto , al otro supiste lo que es que te rompan el corazón por primera vez, pero lo superaste habia muchos besos por probar.
Un dia hiciste el amor .
Otro dia simplemente tubiste sexo y te hubiese encantado hacer el amor.
Un dia te insultaron y supiste que el sexo no era para las chicas bien , las chicas bien solo hacen el amor.
Un dia amaste con locura..
Un dia fuiste la Sra de...
Un dia fuiste madre...
Un dia te viste al espejo...
Un dia viste que ya no te miraban como antes ...
Un dia quiciste estar mas joven para recuperar esa mirada...
Un día quiciste ser ideal ...
Ese dia dejaste de ser vos....
A pesar de todo nunca vendas tu esencia
a pesar de todo nunca dejes de mirar tus logros
cada arruga tiene su historia
tu rostro es perfecto a tu edad
tu cuerpo es perfecto, así queda una mujer después de dar vida así son las huellas perfectas de los años , sabios todos ellos...
asi como eres ..
asi ....asi eres perfecta..
DEDICADO A TODAS LAS MUJERES PERFECTAMENTE IMPERFECTAS QUE SE ATREVEN A NO REGALAR SU ESENCIA ....
tarde pero seguro ..
CAME BACK ---
miércoles, 26 de diciembre de 2007
AGRADECIMIENTO..
Hoy 26 de diciembre mi neurotica tiene su caricatura, entonces es necesario agradecerle a la persona especial que me la hizo, mi diseñadora grafica personal Deby.
La verdad salgo mas favorecida en caricatura que en vivo ..tendria que haber nacido un dibujito ahora que reflexiono sobre el tema, un estado asi tendria altos beneficios, con una goma borraria los defectos y el acaecer los años no arrogarian estragos en mi imagen.
Aunque ser chica cartoon tendria sus costos, no me gustaria estar con un tipo adicto como Popeye que no puede hacer nada sin espinaca, o entablar alguna conversacion con un tipo que no se le entienda ni jota (de estos hay muchos en la vida real) como el Pato Donald .
Pero estos estereotipos no dejan de rozar la realidad , siempre habra un Homero a nuestro lado al que miraremos con ternura y vestiremos de principes azules a viles mortales quizas por la necesidad de seguir sobrealimentando nuestras fantasias..
Pero la realidad es otra, y solo me queda agradecer este aporte a mi hermana ..
besos
YO LA NEUROTICA
La verdad salgo mas favorecida en caricatura que en vivo ..tendria que haber nacido un dibujito ahora que reflexiono sobre el tema, un estado asi tendria altos beneficios, con una goma borraria los defectos y el acaecer los años no arrogarian estragos en mi imagen.
Aunque ser chica cartoon tendria sus costos, no me gustaria estar con un tipo adicto como Popeye que no puede hacer nada sin espinaca, o entablar alguna conversacion con un tipo que no se le entienda ni jota (de estos hay muchos en la vida real) como el Pato Donald .
Pero estos estereotipos no dejan de rozar la realidad , siempre habra un Homero a nuestro lado al que miraremos con ternura y vestiremos de principes azules a viles mortales quizas por la necesidad de seguir sobrealimentando nuestras fantasias..
Pero la realidad es otra, y solo me queda agradecer este aporte a mi hermana ..
besos
YO LA NEUROTICA
martes, 4 de diciembre de 2007
Y ELLOS QUE SABEN DE SEXO?...
Sin animo de insultar al sexo opuesto, aunque si me pagaran para realizarlo creo que seria la mejor de las profesiones, hoy siguiendo con la temática de mitos sexuales voy a puntualizar en forma caprichosa en el siguiente interrogante ¿que saben ellos de sexo?..perdón reformulo mejor , ¿que saben ellos de nuestro sexo?...
Empecemos desde el enganche, y según a lo que estés dispuesta a consumir, partamos de la hipótesis de la neurótica soltera, que entro en abstinencia, una noche se decide, se prepara textualmente para la guerra, busca de escenario "un boliche", y lleva una cuota importante de decisión encima porque "esta noche la vas hacer feliz", te solidarizas con tu amiga mas intima que no es la de la niñez y salís como cazadora furtiva a buscar la presa adecuada...
Llegas al boliche "segura", caminas con pasos firmes , te sentís deseada, miras de reojo hoy haces la mejor de las apuestas . hoy estas "ardiente"..
Una mujer que busca generalmente consigue, al principio empezas como en un remate , recontra "sobrevaluada" por lo que inicias con negativas, lo que es un arma de doble filo, porque a medida que trascurre la noche los candidatos se devalúan y corres el riesgo de irte sola
.En eso "el" y vos se ven, usas la vieja táctica " te estoy mirando pero no es a vos" , el se acerca, vos decís "bien" ..Estas parada al lado de la barra como un arquero esperando atajar un gol, te acomodas el pelo, te sentís genial....pasa a tu lado y..oleeee intento fallido, el flaco solo paso a pedir un trago para la fabulosa "novia" que esta del otro lado de la barra.
Como quien no quiere la cosa te das vuelta pedís el quinto daiquiri y ya ves como adonis al flaco que estaba al lado mirándote y diciéndote "dale flaca vamos a bailar", dentro de todo no es tan feo y hasta parece simpático, con un daiquiri mas los requisitos resumen a que tenga "el comedor completo"
Salís a bailar, en el medio empiezan los roces, los besos y vamonos de aca porque esto es un espectáculo o te sacan los de seguridad por exhibicionista.
Subís al auto más entusiasmada que si fueras a estrenar un par de zapatos chanel, eligen su auto....y se estacionan en un lugar apartado..
.Lo primero que pensas , bueno o esto es para empezar o no tiene para un telo, pero ya que estamos seguimos en el baile, empezas a besarlo lenta, apasionada, y seductoramente esperando dar tu mejor espectáculo, pero el flaco en dos segundos y medio YA TE AGARRO UNA TETA..y lo peor de todo es el trato que le da a esa pobre teta..
ITEMS DE COMO TRATAR A UNA TETA..
-un pezón no es una "perilla", no sintoniza ningún canal.
-un pezón no es un chicle no se estira hasta mas no poder..
-una teta cualquiera fuere su estado no es un par de limones, melones con los que al tacto se mide su madurez"
-una teta es una teta un poco mas de respeto por favor..
No se porque después de tocar la teta , masajean tu trasero inmediatamente, que ya el pobre esta insensible de tanto toqueteo, y en ese momento uno piensa" pucha hubiese traído las cremas anticelulitis y mataba dos pájaros de un tiro".
.Al parecer y como van las cosas de telo ni hablar, y el muchacho en cuestión ya se apresuro a ponerse tu mano en la parte que lo llena mas de satisfacción, yo les diría a algunos hombres que no se apresuren a eso porque a veces es elemento probatorio suficiente para desistir de la acción...
La cosa sigue, insisto de "telo ni hablar"y en un momento , el tipo dejo de estimularte , porque nosotras ,si, escuchen "SI " necesitamos estimulación, toma tu cabeza y la baja a su bragueta..asi como si nada...holaaaaa de pronto tenes una visión zoom y de TELO NI HABLAR! Ahi tenes dos opciones, le decís vamos a un telo pago yo y paras esto o le concedes el deseo...supongamos que lo haces, le rogas que se ponga un condón, y generalmente insisten con un "dale dale así nomás"(sin triki triki no hay bam bam adhesión completa), hasta que saca de su billetera un condón "punticrem de esos de telo barato" que te quedes matar.
Como estas en el baile y pensas que serás bien retribuida." porque es un MITO que a las mujeres nos encanta andar metiéndonos a las boca sus órganos saborizados con preservativo barato", que hace el tipito ......TE AGARRA LA CABEZA...
ITEMS PARA HACER UNA AFELATIO-
La afelatio es un placer que otorgamos de "onda" por lo tanto la manito en la cabeza a alguna que le pagues .
.-Si ella te quita la mano de una no insitas en seguir amarrándole la cabeza-
Si el no entiende el método Bobit le servirá de antecedente...
Te reincorporas en el asiento , ya la idea del telo se esfumo, y el flaco te dice veni sentare ....EHHHHHHHHH ...En ese momento te quedas sola...te sentís vacía ..pensas tan pronto ,,y yo??y ella , nosotras ...Pero como leyó tus gestos de desconcierto se apiada de vos y te realiza "tacto ginecológico"....porque del clítoris se desconoce su paradero, les comento .
Existe algo llamado clítoris que es un botón de placer..y para el colmo de telo ni hablar y supongamos que en la lotería de los casos el decida proporcionarte placer oral .
.ITEMS PARA CUNILINGUIS-
la tecnica "lamidita de gato de 2 segundos " no va ..mejor ni lo hagas.
-la lengua no suplanta su órgano (no confundir)
-son pocos los que entienden y ellos serán venerados y recordados por los siglos de los siglos...
Harta del tacto ginecológico, de que tus pezones cumplan función de perilla de radio AM de la abuela, visiblemente denigrada, con una teta afuera, el pantalón medio bajo decidís empezar y ponerle fin a todo esto.
Buscan la pose adecuada y cómoda en las cuales o te golpeas la cabeza contra el techo, te clavas los cambios, etc.
La función dura....10 minutos ..(cri cri) .."todo termina al fin"...
Es verdad mis queridas neuróticas , el sexo quema calorías, mas si es un sex casual como este porque te transformas en acróbata china, contorsionista y hasta podríamos clasificarlo dentro de los deportes de riesgo...Volves a casa..agotada, con mas preguntas que el arcetijo ...y mejor ..mejor no se lo cantas a nadie ..la verdad...no sabes si fue para tanto
Empecemos desde el enganche, y según a lo que estés dispuesta a consumir, partamos de la hipótesis de la neurótica soltera, que entro en abstinencia, una noche se decide, se prepara textualmente para la guerra, busca de escenario "un boliche", y lleva una cuota importante de decisión encima porque "esta noche la vas hacer feliz", te solidarizas con tu amiga mas intima que no es la de la niñez y salís como cazadora furtiva a buscar la presa adecuada...
Llegas al boliche "segura", caminas con pasos firmes , te sentís deseada, miras de reojo hoy haces la mejor de las apuestas . hoy estas "ardiente"..
Una mujer que busca generalmente consigue, al principio empezas como en un remate , recontra "sobrevaluada" por lo que inicias con negativas, lo que es un arma de doble filo, porque a medida que trascurre la noche los candidatos se devalúan y corres el riesgo de irte sola
.En eso "el" y vos se ven, usas la vieja táctica " te estoy mirando pero no es a vos" , el se acerca, vos decís "bien" ..Estas parada al lado de la barra como un arquero esperando atajar un gol, te acomodas el pelo, te sentís genial....pasa a tu lado y..oleeee intento fallido, el flaco solo paso a pedir un trago para la fabulosa "novia" que esta del otro lado de la barra.
Como quien no quiere la cosa te das vuelta pedís el quinto daiquiri y ya ves como adonis al flaco que estaba al lado mirándote y diciéndote "dale flaca vamos a bailar", dentro de todo no es tan feo y hasta parece simpático, con un daiquiri mas los requisitos resumen a que tenga "el comedor completo"
Salís a bailar, en el medio empiezan los roces, los besos y vamonos de aca porque esto es un espectáculo o te sacan los de seguridad por exhibicionista.
Subís al auto más entusiasmada que si fueras a estrenar un par de zapatos chanel, eligen su auto....y se estacionan en un lugar apartado..
.Lo primero que pensas , bueno o esto es para empezar o no tiene para un telo, pero ya que estamos seguimos en el baile, empezas a besarlo lenta, apasionada, y seductoramente esperando dar tu mejor espectáculo, pero el flaco en dos segundos y medio YA TE AGARRO UNA TETA..y lo peor de todo es el trato que le da a esa pobre teta..
ITEMS DE COMO TRATAR A UNA TETA..
-un pezón no es una "perilla", no sintoniza ningún canal.
-un pezón no es un chicle no se estira hasta mas no poder..
-una teta cualquiera fuere su estado no es un par de limones, melones con los que al tacto se mide su madurez"
-una teta es una teta un poco mas de respeto por favor..
No se porque después de tocar la teta , masajean tu trasero inmediatamente, que ya el pobre esta insensible de tanto toqueteo, y en ese momento uno piensa" pucha hubiese traído las cremas anticelulitis y mataba dos pájaros de un tiro".
.Al parecer y como van las cosas de telo ni hablar, y el muchacho en cuestión ya se apresuro a ponerse tu mano en la parte que lo llena mas de satisfacción, yo les diría a algunos hombres que no se apresuren a eso porque a veces es elemento probatorio suficiente para desistir de la acción...
La cosa sigue, insisto de "telo ni hablar"y en un momento , el tipo dejo de estimularte , porque nosotras ,si, escuchen "SI " necesitamos estimulación, toma tu cabeza y la baja a su bragueta..asi como si nada...holaaaaa de pronto tenes una visión zoom y de TELO NI HABLAR! Ahi tenes dos opciones, le decís vamos a un telo pago yo y paras esto o le concedes el deseo...supongamos que lo haces, le rogas que se ponga un condón, y generalmente insisten con un "dale dale así nomás"(sin triki triki no hay bam bam adhesión completa), hasta que saca de su billetera un condón "punticrem de esos de telo barato" que te quedes matar.
Como estas en el baile y pensas que serás bien retribuida." porque es un MITO que a las mujeres nos encanta andar metiéndonos a las boca sus órganos saborizados con preservativo barato", que hace el tipito ......TE AGARRA LA CABEZA...
ITEMS PARA HACER UNA AFELATIO-
La afelatio es un placer que otorgamos de "onda" por lo tanto la manito en la cabeza a alguna que le pagues .
.-Si ella te quita la mano de una no insitas en seguir amarrándole la cabeza-
Si el no entiende el método Bobit le servirá de antecedente...
Te reincorporas en el asiento , ya la idea del telo se esfumo, y el flaco te dice veni sentare ....EHHHHHHHHH ...En ese momento te quedas sola...te sentís vacía ..pensas tan pronto ,,y yo??y ella , nosotras ...Pero como leyó tus gestos de desconcierto se apiada de vos y te realiza "tacto ginecológico"....porque del clítoris se desconoce su paradero, les comento .
Existe algo llamado clítoris que es un botón de placer..y para el colmo de telo ni hablar y supongamos que en la lotería de los casos el decida proporcionarte placer oral .
.ITEMS PARA CUNILINGUIS-
la tecnica "lamidita de gato de 2 segundos " no va ..mejor ni lo hagas.
-la lengua no suplanta su órgano (no confundir)
-son pocos los que entienden y ellos serán venerados y recordados por los siglos de los siglos...
Harta del tacto ginecológico, de que tus pezones cumplan función de perilla de radio AM de la abuela, visiblemente denigrada, con una teta afuera, el pantalón medio bajo decidís empezar y ponerle fin a todo esto.
Buscan la pose adecuada y cómoda en las cuales o te golpeas la cabeza contra el techo, te clavas los cambios, etc.
La función dura....10 minutos ..(cri cri) .."todo termina al fin"...
Es verdad mis queridas neuróticas , el sexo quema calorías, mas si es un sex casual como este porque te transformas en acróbata china, contorsionista y hasta podríamos clasificarlo dentro de los deportes de riesgo...Volves a casa..agotada, con mas preguntas que el arcetijo ...y mejor ..mejor no se lo cantas a nadie ..la verdad...no sabes si fue para tanto
viernes, 23 de noviembre de 2007
MITOS SEXUALES II
FANTASIAS FEMENINAS MAS RECURRENTES.
Las mujeres , todas, cualquiera fuere el estado en el que transcurra nuestra vida, tenemos un componente activo de fantasias que reacciona inmediatamente ante el estimulo adecuado.
Asi nos emocionamos de sobremanera con determinados oficios, vestuarios, variantes que podemos considerar fetiches a la hora de derramar nuestras fantasias..
MEDICOS.
Llegas a la guardia de la clinica , hospital , lo que quieras, en un estado casi deprimente, sino no asistirias a la guardia, hasta que una voz masculina menciona tu apellido detras de una puerta de un consultorio poco colorido.
Te levantas rapido , no vaya ser cosa que te salteen y no tenes ganas de pelearte con el pasiente que sigue , entras con la cartera entre las manos, revolviendo todo, buscando una orden hasta que lo ves.....inmediatamente tu malestar te parece las mas agradable de las causas para tan graciosa consecuencia..
El ,es "hermoso". con guardapolvo impecable, manos cuidadas y precisas,con una voz angelical que te dice ¿que anda pasando niña?,ese, fue el mejor de los piropos de ese nefasto dia, luego de que la resepcionista te dijera "SEÑORA" 20 veces, "niña" a tus treinta es como escuchar la mejor sinfonia de musica clasica
En ese momento semi atontada le decis casi monosilavica " me duele la garganta" y el te dice bueno, sacate el saquito y pasa a a camilla.
No se ustedes mis queridas neurolectoras pero a determinada edad , los medicos dejan de ser mayores a vos, ya no te atiende el viejito canoso simpaticon ,ahora es un flaco de tu edad y acostumbrarte a eso es todo un tema, a lo que hay que adicionarle la frase "SACATE LA ROPA" y "acostate en la camilla", lo unico que en ese momento se viene en mente es Isabel Sarly diciendo "que pretende usted de mi canalla"...
A pesar de la cara de inconociente que llevas encima, tu "inconciencia" precisamente cumpple las peores de las funciones y miles de frasecitas malintencionadas se te cruzan mientras te dirigis a la camilla... "tan pronto queres que me saque la ropita",,,"bueno si es por vos" y en dos minutos activaste la *pelicula condicionada mas varata de la historia* en la que sos la porno star , haciendo funciones en la camillita estrecha en el consultorio incomodo pero exitante.
Pero nada de esto pasa, el divino medico solo te recorre con el estestocopio diciendote respira con la boca abierta lo cual la verdad es poco sexy y mucho menos de porno star, y ahi en ese momento cuando te sube la remera pensas...¡auch! me tendira que haber puesto el corpiño de encaje nuevo, ahora entendi porque las viejas amontonan ropa interior sin usar para "ir al medico".
Luego te sentas de frente para que prescriba la receta medica mientras te diagnostica, lo cual ya poco te importa, y si es enfermedad terminal viste el al ultimo hombre mas hermoso de tu vida·y solo pro ello moris contenta, pero en ese preciso momento caes en una realidad poco feliz"usa una hermosa argolla de oro en el dedo anular"aclaro que eso solo causa shok en el caso de que la neurotica sea soltera.
Si me preguntan si me sucedio esto les puedo decir que mas de una vez..y siempre llego a la misma conclusion "deberia haber estudiado medicina y ahora tendria uno de esos a mi lado"
MECANICOS
El mecanico da la imagen de fuerza, tetosterona, brusquedad..
Entras para que te arregelen el auto, solo ves un para de pies que te hablan mientras arreglan una camioneta , hasta que sale de ahi.
Delante tuyo se esgrime en cueros un adonis perfecto, con oberol atado a la cintura, mas engrasado que streeper diciendote en que la puedo ayudar sra.
Despues que estubiste dos horas mirando el pectoral desarrollado, lo engrasado del tipo , en como te levantaria y te haria suya contra el capo del auto contestas ..el auto hace ruiditoo....aunque me podrias medir el aceite..al "auto" , digo...
El sinonimo de virilidad sexual esta al lado tuyo , explicandote y dandote presupuestos al que vos solo le decis que si y le dejas el auto , nada mas te importa con tal de volver a ver a ese adonis engrasado.
Cuando saliste y volves a releer el presupuesto caes porfin sobre la verdad de lo que asentiste y te queres matar , pero te llevas encima la mas sexy de las imagenes.
UNIFORMADOS Y O TRAJEADOS
Los hombres de uniformes y trajes implican poder, mas estrellas, mas jerarquia o mando; cuan larga sea la corbata quien sabe cual sera la proporcion.
El tipo de traje es alguien de mundo, al que le añadis sofisticacion maxima, es con quien te pasearias por las calles para que te miren tus amigas, y con el se despiertan las fantasias de un amante metodico .
T e imaginas teniendo sexo en sillones directoriales de una empresa , o en escritorios caros mientras escuchas como caen los lapiceros en el piso detras de un ataque de lujuria.
Un tipo de uniforme implica quizas mas sumison o el fetiche de revertir la situacion entonces te imaginas desnuda y camuflada corriendo en los pantanos haciendo cuerpo a tierra con una especie de Buce Willis con musculos embarrados dandote aliento y poseyendote debajo de las redes de combate.
DEPORTISTAS.
Los deportistas son blancos de fantasias recurrentes comunes, soñas con rugbiers que te taclean y caen todos ellos encima tuyo pero vos salis ilesa y mas que satisfecha , o esveltos nadadores que te dan tus primeras clases de plancha y algo mas...
Los futbolistas,tienen a favor unas piernas y traseros muy desarrollados , muchas los prefieren todos transpirados , otras no, depende el nivel de tolerancia de la consumidora,
Los tenistas o cualquier jugador con paleta despiertan nuestras fantasias detras de esos quejiditos que emiten con cada saque...por dios si esos grititos pudieras sacarle vos entre las sabanas serias la tipa mas feliz y realizada del mundo.
Sea cualquiera que sea el que prefieras, tus fantasias se activaran frente a cualquiera de estos componentes, o quien no le dijo al novio y o marido ..."dejate eso puesto"...
Sino a pedir unifomes prestados y a jugar se ha dicho...
*la pelicula condicionada mas varata de la historia*....es conveniente no hacer plagio y repartir creditos,esta frase pertence a una de mis neuroticas preferidas, Naty ..es toda tuya---
Las mujeres , todas, cualquiera fuere el estado en el que transcurra nuestra vida, tenemos un componente activo de fantasias que reacciona inmediatamente ante el estimulo adecuado.
Asi nos emocionamos de sobremanera con determinados oficios, vestuarios, variantes que podemos considerar fetiches a la hora de derramar nuestras fantasias..
MEDICOS.
Llegas a la guardia de la clinica , hospital , lo que quieras, en un estado casi deprimente, sino no asistirias a la guardia, hasta que una voz masculina menciona tu apellido detras de una puerta de un consultorio poco colorido.
Te levantas rapido , no vaya ser cosa que te salteen y no tenes ganas de pelearte con el pasiente que sigue , entras con la cartera entre las manos, revolviendo todo, buscando una orden hasta que lo ves.....inmediatamente tu malestar te parece las mas agradable de las causas para tan graciosa consecuencia..
El ,es "hermoso". con guardapolvo impecable, manos cuidadas y precisas,con una voz angelical que te dice ¿que anda pasando niña?,ese, fue el mejor de los piropos de ese nefasto dia, luego de que la resepcionista te dijera "SEÑORA" 20 veces, "niña" a tus treinta es como escuchar la mejor sinfonia de musica clasica
En ese momento semi atontada le decis casi monosilavica " me duele la garganta" y el te dice bueno, sacate el saquito y pasa a a camilla.
No se ustedes mis queridas neurolectoras pero a determinada edad , los medicos dejan de ser mayores a vos, ya no te atiende el viejito canoso simpaticon ,ahora es un flaco de tu edad y acostumbrarte a eso es todo un tema, a lo que hay que adicionarle la frase "SACATE LA ROPA" y "acostate en la camilla", lo unico que en ese momento se viene en mente es Isabel Sarly diciendo "que pretende usted de mi canalla"...
A pesar de la cara de inconociente que llevas encima, tu "inconciencia" precisamente cumpple las peores de las funciones y miles de frasecitas malintencionadas se te cruzan mientras te dirigis a la camilla... "tan pronto queres que me saque la ropita",,,"bueno si es por vos" y en dos minutos activaste la *pelicula condicionada mas varata de la historia* en la que sos la porno star , haciendo funciones en la camillita estrecha en el consultorio incomodo pero exitante.
Pero nada de esto pasa, el divino medico solo te recorre con el estestocopio diciendote respira con la boca abierta lo cual la verdad es poco sexy y mucho menos de porno star, y ahi en ese momento cuando te sube la remera pensas...¡auch! me tendira que haber puesto el corpiño de encaje nuevo, ahora entendi porque las viejas amontonan ropa interior sin usar para "ir al medico".
Luego te sentas de frente para que prescriba la receta medica mientras te diagnostica, lo cual ya poco te importa, y si es enfermedad terminal viste el al ultimo hombre mas hermoso de tu vida·y solo pro ello moris contenta, pero en ese preciso momento caes en una realidad poco feliz"usa una hermosa argolla de oro en el dedo anular"aclaro que eso solo causa shok en el caso de que la neurotica sea soltera.
Si me preguntan si me sucedio esto les puedo decir que mas de una vez..y siempre llego a la misma conclusion "deberia haber estudiado medicina y ahora tendria uno de esos a mi lado"
MECANICOS
El mecanico da la imagen de fuerza, tetosterona, brusquedad..
Entras para que te arregelen el auto, solo ves un para de pies que te hablan mientras arreglan una camioneta , hasta que sale de ahi.
Delante tuyo se esgrime en cueros un adonis perfecto, con oberol atado a la cintura, mas engrasado que streeper diciendote en que la puedo ayudar sra.
Despues que estubiste dos horas mirando el pectoral desarrollado, lo engrasado del tipo , en como te levantaria y te haria suya contra el capo del auto contestas ..el auto hace ruiditoo....aunque me podrias medir el aceite..al "auto" , digo...
El sinonimo de virilidad sexual esta al lado tuyo , explicandote y dandote presupuestos al que vos solo le decis que si y le dejas el auto , nada mas te importa con tal de volver a ver a ese adonis engrasado.
Cuando saliste y volves a releer el presupuesto caes porfin sobre la verdad de lo que asentiste y te queres matar , pero te llevas encima la mas sexy de las imagenes.
UNIFORMADOS Y O TRAJEADOS
Los hombres de uniformes y trajes implican poder, mas estrellas, mas jerarquia o mando; cuan larga sea la corbata quien sabe cual sera la proporcion.
El tipo de traje es alguien de mundo, al que le añadis sofisticacion maxima, es con quien te pasearias por las calles para que te miren tus amigas, y con el se despiertan las fantasias de un amante metodico .
T e imaginas teniendo sexo en sillones directoriales de una empresa , o en escritorios caros mientras escuchas como caen los lapiceros en el piso detras de un ataque de lujuria.
Un tipo de uniforme implica quizas mas sumison o el fetiche de revertir la situacion entonces te imaginas desnuda y camuflada corriendo en los pantanos haciendo cuerpo a tierra con una especie de Buce Willis con musculos embarrados dandote aliento y poseyendote debajo de las redes de combate.
DEPORTISTAS.
Los deportistas son blancos de fantasias recurrentes comunes, soñas con rugbiers que te taclean y caen todos ellos encima tuyo pero vos salis ilesa y mas que satisfecha , o esveltos nadadores que te dan tus primeras clases de plancha y algo mas...
Los futbolistas,tienen a favor unas piernas y traseros muy desarrollados , muchas los prefieren todos transpirados , otras no, depende el nivel de tolerancia de la consumidora,
Los tenistas o cualquier jugador con paleta despiertan nuestras fantasias detras de esos quejiditos que emiten con cada saque...por dios si esos grititos pudieras sacarle vos entre las sabanas serias la tipa mas feliz y realizada del mundo.
Sea cualquiera que sea el que prefieras, tus fantasias se activaran frente a cualquiera de estos componentes, o quien no le dijo al novio y o marido ..."dejate eso puesto"...
Sino a pedir unifomes prestados y a jugar se ha dicho...
*la pelicula condicionada mas varata de la historia*....es conveniente no hacer plagio y repartir creditos,esta frase pertence a una de mis neuroticas preferidas, Naty ..es toda tuya---
viernes, 16 de noviembre de 2007
MITOS SEXUALES I INTRODUCCION
Hoy a pedido de unas cuantas y unos cuantos voy a tocar un tema puntilloso, espinoso,.. EL SEXO Y SUS MITOS, tratare de ser respetuosa ,y si alguien se siente identificado, recuerde: los personajes no son reales y esto es solo ficcion ....
HABLEMOS SOLO DE SEXO:
Sexo, la sexualidad desde que se invento tubo que ser regulada, porque sino era un quilombo, entonces se invento la monogamia y el matimonio heterosexual, de esta manera quedo emplazado como ilegales cualquier fiestita non sancta y la poligamia , es que para nuestra sociedad mantener a mas de una mujer o mas de un marido es muy costoso,mejor confomarse con uno que es para lo que da el presupuesto.
Despues vino el tema de legalizar la diversidad sexual, si mis queridos gays, ustedes tambien entran, y entonces ya no miras horrorizada al hijo que salio gay ,tenes la esperanza de que se haga diseñador de modas famoso y te salvas para toda la vida , ¿o no esperas que lo mismo ocurra con el hijo heterosexual "de pocas luces"pero que una de esas "juega bien al fulbo el pibe.."?.Los hijos elijan la sexualidad que elijan siempre van a ser una loteria .
Gracias a la modernidad, podemos jugar con juguetes "de grandes", podemos tener civer sexo, podemos ir a "fiestas privadas" y mil cosas mas...
Pero la misma sexualidad no se escapa a nuestra neurosis diaria ..o que pensaban? que me olvidaría de tan jugoso temita...?
Y NACÍ MUJER..
Si chancleta dijo la partera, y me vistieron de rosa , de ahí en mas me enseñaron a hacer cosas de nena , jugar con las muñecas, usar vestidos incómodos, y a no jugar juegos bruscos porque eran exclusivos de los varones, mas de una vez envidie como corrían mis vecinos detrás de una pelota y maldije mi suerte de nena .
Me pusieron bombachas, me hicieron hacer pis sentada y me dijeron no seas sucia "eso" no se toca.
Creo que evite de ahi en mas mirarme los genitales y asi aprendi como se debia comportar una señorita.
Despues te haces mujer, que no es una alegria, porque seguis siendo nena, con las caderas mas anchas, con brazos incomodos y con el agregado de que "eso sucio" que no se tocaba una vez por mes se volvia mas sucio.
En mi epoca las cosas eran distintas, el primer beso era todo un acontecimiento y si no tubiste claro el temita de la educacion sexual mas de una vez temiste estar embarazada por solo besar a un chico.
De sexo se hablaba , proque habia que estar informado pero de ahi a la practica habia una distancia, mi generacion es de la que comunmente perdio la virginidad despues de los 17 luego de un noviazgo "seguro" , "largo" y "prudente".
La primera relacion sexual era eso solo, una relacion que traia aparejado consigo el temor al embarazo por mas que te hayas cuidado, proque lleva su tiempo encontrar el metodo adecuado ,.
Que va a decir mama, la vecina, la tia que ya no eras mas virgen? hasta un cierto punto mi generacion vivio la virginidad entre la linea de la incomodidad y la culpa,sentias que todos se habian percatado del detallito que hacia tu diferencia.
AUTOPLACER GARANTIZADO.
La masturbacion, autotocarse y cuantos sinonimos mas eran reserva vox populi de los chicos, las mujeres no hacíamos eso, estaba mal , imaginate, se les ponian las manos peludas a los varones y se volvian ciegos, que nos podia pasar a nosotras ?.
Si alguna osada hablaba sobre el tema era mirada como demasiado efervecente y candidata ideal a bombacha floja para el resto de su vida.
Nos llevo un tiempo largo entender nuestra genitalidad y mucho mas hablar liberalmete de ella,
RECONCILIACION
A los treinta y tanto la cosa cambia,reemplazaste los libros de "mi cuerpo cambia" por cosmopolitan, el kamastura, y todo lo legible que te explique que puedes hacer en la cama aparte de dormir.
Entras descarada y libremente a un sex shop y a la que era inombrable en epocas pasadas ahora le otorgas identidad propia, le sacaste DNI y le compras todos los accesorios posibles para que al menos ella sea feliz.
Ahora la llamamos "la amiga", "la nena", "adelaida" o como quieras, nuestra vagina es libre hasta de elegir caprichosamente su nombre.
Pero la diferencia es otra...
Nos reconciliamos con nuestra vagina ,ella es nuestra amiga entrañable pero descubrimos otra cosa...ellos, los hombres ...la entienden realmente???
Ese sera tema del proximo blog...
HABLEMOS SOLO DE SEXO:
Sexo, la sexualidad desde que se invento tubo que ser regulada, porque sino era un quilombo, entonces se invento la monogamia y el matimonio heterosexual, de esta manera quedo emplazado como ilegales cualquier fiestita non sancta y la poligamia , es que para nuestra sociedad mantener a mas de una mujer o mas de un marido es muy costoso,mejor confomarse con uno que es para lo que da el presupuesto.
Despues vino el tema de legalizar la diversidad sexual, si mis queridos gays, ustedes tambien entran, y entonces ya no miras horrorizada al hijo que salio gay ,tenes la esperanza de que se haga diseñador de modas famoso y te salvas para toda la vida , ¿o no esperas que lo mismo ocurra con el hijo heterosexual "de pocas luces"pero que una de esas "juega bien al fulbo el pibe.."?.Los hijos elijan la sexualidad que elijan siempre van a ser una loteria .
Gracias a la modernidad, podemos jugar con juguetes "de grandes", podemos tener civer sexo, podemos ir a "fiestas privadas" y mil cosas mas...
Pero la misma sexualidad no se escapa a nuestra neurosis diaria ..o que pensaban? que me olvidaría de tan jugoso temita...?
Y NACÍ MUJER..
Si chancleta dijo la partera, y me vistieron de rosa , de ahí en mas me enseñaron a hacer cosas de nena , jugar con las muñecas, usar vestidos incómodos, y a no jugar juegos bruscos porque eran exclusivos de los varones, mas de una vez envidie como corrían mis vecinos detrás de una pelota y maldije mi suerte de nena .
Me pusieron bombachas, me hicieron hacer pis sentada y me dijeron no seas sucia "eso" no se toca.
Creo que evite de ahi en mas mirarme los genitales y asi aprendi como se debia comportar una señorita.
Despues te haces mujer, que no es una alegria, porque seguis siendo nena, con las caderas mas anchas, con brazos incomodos y con el agregado de que "eso sucio" que no se tocaba una vez por mes se volvia mas sucio.
En mi epoca las cosas eran distintas, el primer beso era todo un acontecimiento y si no tubiste claro el temita de la educacion sexual mas de una vez temiste estar embarazada por solo besar a un chico.
De sexo se hablaba , proque habia que estar informado pero de ahi a la practica habia una distancia, mi generacion es de la que comunmente perdio la virginidad despues de los 17 luego de un noviazgo "seguro" , "largo" y "prudente".
La primera relacion sexual era eso solo, una relacion que traia aparejado consigo el temor al embarazo por mas que te hayas cuidado, proque lleva su tiempo encontrar el metodo adecuado ,.
Que va a decir mama, la vecina, la tia que ya no eras mas virgen? hasta un cierto punto mi generacion vivio la virginidad entre la linea de la incomodidad y la culpa,sentias que todos se habian percatado del detallito que hacia tu diferencia.
AUTOPLACER GARANTIZADO.
La masturbacion, autotocarse y cuantos sinonimos mas eran reserva vox populi de los chicos, las mujeres no hacíamos eso, estaba mal , imaginate, se les ponian las manos peludas a los varones y se volvian ciegos, que nos podia pasar a nosotras ?.
Si alguna osada hablaba sobre el tema era mirada como demasiado efervecente y candidata ideal a bombacha floja para el resto de su vida.
Nos llevo un tiempo largo entender nuestra genitalidad y mucho mas hablar liberalmete de ella,
RECONCILIACION
A los treinta y tanto la cosa cambia,reemplazaste los libros de "mi cuerpo cambia" por cosmopolitan, el kamastura, y todo lo legible que te explique que puedes hacer en la cama aparte de dormir.
Entras descarada y libremente a un sex shop y a la que era inombrable en epocas pasadas ahora le otorgas identidad propia, le sacaste DNI y le compras todos los accesorios posibles para que al menos ella sea feliz.
Ahora la llamamos "la amiga", "la nena", "adelaida" o como quieras, nuestra vagina es libre hasta de elegir caprichosamente su nombre.
Pero la diferencia es otra...
Nos reconciliamos con nuestra vagina ,ella es nuestra amiga entrañable pero descubrimos otra cosa...ellos, los hombres ...la entienden realmente???
Ese sera tema del proximo blog...
viernes, 21 de septiembre de 2007
COMO DESENAMORARSE DE UN GIL CONSEJOS Y GUIA PRACTICA
La idea es la siguiente, mediante una extensa investigacion expongo una guia practica , de consejos utiles para poder realizar un "DESENAMORAMIENTO EXPRESO" de cualquier Gil del que vos mi querida neurotica sientas o hayas sentido algun sintoma de enamoramiento poco equitativo...
EL OBJETO
El objeto tiene que ser un GIl, como se encuentran estos especimenes es muy facil, si el tipo con el que estas "teniendo algo" realiza esto , es uno de ellos:
- Mira el culo de cualquier mina que pase delante tuyo en forma decarada.
-No distingue que tus atenciones son exclusivas.(Lo esperas con cena romantica con velas y te dice que es un velorio?)
-Te llama una vez a la semana y siempre con la misma intencion.
-Es sumantente egoista para complacerte en la cama.
-Tiene en el mesenger 70 fulanas con las que se desespera por chatear aun en tu cara.
-Sos la "aniguita" o la "minita" para sus amigos.
-Para tu cumpleaños te saluda dos dias despues y te dice "flaca te debo el regalo "
-Adula con la mejor cara de baba a mujeres totalmente opuestas a vos.
-Tiene una carpeta escondida en la pc con las 70 fotos de las 70 fulanas que se chamuya por msn.
-No registra siquiera que lo esperaste con portaligas y mas producida que vedette del Maipo.
-Le queres dar celos y te dice che como anda tu amiguito ese que te tira los galgos porque tenia ganas de invitarlo a jugar con la play y me falta uno.
-Dice que le gustan las rubias, te teñis de rubia y enseguida enloquece por las morochas.
-No entiende que no sos de goma y que todas las poses pelotudas del canal porno no son para vos.
-Te manda un sms diciendote "esta noche te mato" y a los 5 minutos otro con "sorry gorda pero se me complico".
-Los sms del celular suenan a cada rato.
-Nunca te lleva a un telo y te hace realizar malabares el el Fiat 600.
Si el Tipito con el que estas reune un alto porcentaje de estas condiciones mi querida neurotica estas ante un autentico y verdadero GIl, por lo tanto has reconocido el objeto del cual debes iniciar el proceso de desencanto.
VOS..
Yo se que vos estas enamorada, que te gusta, que intentas,pero evidenetmente tu relacion es inquitativa , entonces recurramos a metodos variados de desencanto.
HECHICERIA
Como el tipo con el que estas es a sabiendas un desastre poco constructivo para tu vida y ante tu paciencia excesiva y tu carita de tarada cada vez que llega y las ganas de asesinarlo cada vez que se va , decis "esto es cosa de mandinga", seguro que estoy engualichada y recurris a alguna bruja.
Llegas a la bruja recomendada que segun dicen todos "es buenisima"te metes en un cuarto oscuro lleno de santos y te tira el tarot, los buzzios, te lee las manos , la borra del cafe, todo un combo para decirte "voce tiene la pomanchira"....tiene un mal y es para que quede sola.
Entoces te convences, por las dudas y pagas 1000 pesos para que te desengualiche y puedas olvidarte del sarna y todos los sarnas ab initio que se te pegaron desde que te diste cuenta de que te gustaban los chicos.
Dicen que es cuestion de fe, y la fe mueve montañas una de esas sea un metodo adecuado de altos costos economicos, pero quizas es un modo de evitar estos circulos viciosos y de olvido magico.
CONCILIO DE CRITICONAS
Dejar la parte negativa al desnudo es quizas una opcion de ligero desencanto, llamas a todas tus amigas, sobre todo aquellas con la lengua mas bifida y la cruel ralidad saldra a la luz.
EL OBJETO
El objeto tiene que ser un GIl, como se encuentran estos especimenes es muy facil, si el tipo con el que estas "teniendo algo" realiza esto , es uno de ellos:
- Mira el culo de cualquier mina que pase delante tuyo en forma decarada.
-No distingue que tus atenciones son exclusivas.(Lo esperas con cena romantica con velas y te dice que es un velorio?)
-Te llama una vez a la semana y siempre con la misma intencion.
-Es sumantente egoista para complacerte en la cama.
-Tiene en el mesenger 70 fulanas con las que se desespera por chatear aun en tu cara.
-Sos la "aniguita" o la "minita" para sus amigos.
-Para tu cumpleaños te saluda dos dias despues y te dice "flaca te debo el regalo "
-Adula con la mejor cara de baba a mujeres totalmente opuestas a vos.
-Tiene una carpeta escondida en la pc con las 70 fotos de las 70 fulanas que se chamuya por msn.
-No registra siquiera que lo esperaste con portaligas y mas producida que vedette del Maipo.
-Le queres dar celos y te dice che como anda tu amiguito ese que te tira los galgos porque tenia ganas de invitarlo a jugar con la play y me falta uno.
-Dice que le gustan las rubias, te teñis de rubia y enseguida enloquece por las morochas.
-No entiende que no sos de goma y que todas las poses pelotudas del canal porno no son para vos.
-Te manda un sms diciendote "esta noche te mato" y a los 5 minutos otro con "sorry gorda pero se me complico".
-Los sms del celular suenan a cada rato.
-Nunca te lleva a un telo y te hace realizar malabares el el Fiat 600.
Si el Tipito con el que estas reune un alto porcentaje de estas condiciones mi querida neurotica estas ante un autentico y verdadero GIl, por lo tanto has reconocido el objeto del cual debes iniciar el proceso de desencanto.
VOS..
Yo se que vos estas enamorada, que te gusta, que intentas,pero evidenetmente tu relacion es inquitativa , entonces recurramos a metodos variados de desencanto.
HECHICERIA
Como el tipo con el que estas es a sabiendas un desastre poco constructivo para tu vida y ante tu paciencia excesiva y tu carita de tarada cada vez que llega y las ganas de asesinarlo cada vez que se va , decis "esto es cosa de mandinga", seguro que estoy engualichada y recurris a alguna bruja.
Llegas a la bruja recomendada que segun dicen todos "es buenisima"te metes en un cuarto oscuro lleno de santos y te tira el tarot, los buzzios, te lee las manos , la borra del cafe, todo un combo para decirte "voce tiene la pomanchira"....tiene un mal y es para que quede sola.
Entoces te convences, por las dudas y pagas 1000 pesos para que te desengualiche y puedas olvidarte del sarna y todos los sarnas ab initio que se te pegaron desde que te diste cuenta de que te gustaban los chicos.
Dicen que es cuestion de fe, y la fe mueve montañas una de esas sea un metodo adecuado de altos costos economicos, pero quizas es un modo de evitar estos circulos viciosos y de olvido magico.
CONCILIO DE CRITICONAS
Dejar la parte negativa al desnudo es quizas una opcion de ligero desencanto, llamas a todas tus amigas, sobre todo aquellas con la lengua mas bifida y la cruel ralidad saldra a la luz.
Te enteraras que el tipo que te quitaba el sueño era chueco por demas, le faltaban pelos, era insoportable , era tartamudo y no hilaba dos ideas seguidas con esto terminas concluyendo que es mejor quitarte el muerto cuanto antes.
RECURRIR A UN DISEÑADOR GRAFICO.
LLeva su foto a un diseñador grafico y que lo avejente diez años mas, sobre todo toma en cuenta los efectos que pueden causar sobre el deterioro fisico la vida que lleva tu galan, veras como a los 45 se vera mas pelado, mas panzon y mas desagradable que nadie , lleva esa foto siempre en tu cartera y mirala cada vez que sientas una recaida.
MIRADA INTROSPECTIVA
Ahora mirate vos , como estas , como eras antes de conocer a este tipito, no te ves mas ojerosa, mas paranoica y haciendo el rol de detective desquiciado?
Si tu galan hace que te desenamores cada dia mas de vos , no es motivo suficiente para un desenamoramiento expreso?, sobre todo antes de perder la ultima gota de dignidad.
CURVA DE RIESGO
Si recurrieras a asegurar tu relacion sin lugar a dudas no te lo tomarian ni con la poliza mas cara, tu salud, tu estabilidad economica, tu estabilidad social estan en alto riesgo con alguien de esta naturaleza, pensa como una ejecutiva despiadada vale la pena seguir invirtiendo?
OBSERVACION PANORAMICA
Arreglate de la mejor manera, parate en un boliche y saca estadistica de cuantos se te acercan , si son mas de dos es motivo suficiente para saber que hay mas probabilidades en el mercado , esto levanta la autoestima y aumenta tu autocotizacion..
SUBROGACION INMEDIATA.
Dicen que un clavo saca a otro clavo, trata de que el nuevo clavo este menos oxidado sino caes en vicios, pero con probar no se pierde nada , tal vez el nuevo clavo se percate de tus portaligas y se asombre con tus detalles.
En defnitiva si tenes un hombre con estas caracteristicas no inviertas tanto, pasa el momento y buscate otro para mientras, tal vez es tan distraido que nunca se de cuenta.......
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