SI AL CONOCER A ALGUIEN VOS:
a) Pensas inmediatamente que es el amor de tu vida a 3 horas de conocerlo.
b) Después de conocerlo, llegas a tu casa, abrís Internet y examinas la compatibilidad zodiacal.
c) El celular ya es un organo anexo, no lo dejas nunca: " por si te llama"
d) Asistís inmediatamente a otra bruja para que te vuelva a tirar las cartas.
e) Te pones las pilas y haces régimen, ya te abandonaron por gorda no queres que se repita.
f) Te depilas las piernas y abandonas el look selvático que tenías desde que el otro te dejo.
g) Corres a depilarte tus partes intimas al rape porque al fulanito nuevo “le gusta” obvio negas que es por complacencia sino por propia comodidad.
H) Compras lencería nueva, y tiras los calzones rotos de algodón con dibujitos de abejita, hello kitty etc.
i) Buscas recetas de cocina para complacerlo aunque anteriormente hayas vivido a latas de arbejas.
j) Te volves a teñir las raíces, volves al rubio oro y dejas el cobre quemado opaco.
k) Compras espejos, ropa de cama de leopardo y velas aromáticas para que tu habitación concuerde con tu nuevo estilo de vida.
l) Tus amigas no saben nada de vos, creen que te llevo el Tsunami.
ll)Evalúas cada palabra que dice y haces reuniones con tus amigas para analizar su comportamiento minuciosamente.
m)Si al otro día no te llamo : te fijas si te eliminó de la mensajería instantánea, de las paginas sociales, de su teléfono y de su vida!!!.
n) Te mentís una y otra vez que alguna noche van a charlar sobre algo interesante y terminas haciendo lo mismo “solo sexo , y nada mas que sexo”.
o) Te paseas con tu nueva adquisición al frente de tu ex para que se muerda.
p) Pones frasecitas pelotudas de amor en tu msn, pagina social etc. dejas el existencialismo negativo y pasas a leer poemas de Neruda.
q) Haces un hábito el mirar el horóscopo de “el” aparte del tuyo.
r) La vida te parece increíblemente rosa y positiva los niños de África se mueren de hambre por algo... el destino les deparara algo mejor…
s) Escuchas solo canciones románticas y melosas que antes te causaban bulimia.
t) Todas las canciones nuevas que suenan son “nuestro tema”, encajan perfecto.
u) Todos dicen que te ves diferente, en realidad es la cara de "boluda bien atendida" que te vende.
v) El nuevo siempre la tiene mas grande que los anteriores, dura mas, huele mejor, es lo mejor de lo mejor que nunca, nunca tuviste.
w) Cambias la foto de gato desesperado que tenias en el msn por el de pareja perfecta de portarretrato comprado que se sacaron hace dos días después de salir juntos.
y)No podes evitar tener esperanzas sobre el futuro de esta reciente pareja a pesar de llevar horas de conocerse ya te imaginas como serian los hijos, ya les pusiste nombre y estas averiguando un servicio de catering para la boda.
Z) Esperas ansiosa que el de ese gran paso “ te presente a tu futura suegra” para que te cuente todos los secretos de su adorado, hermoso y bien parido hijo!...
En definitiva, sos una mujer nueva, totalmente renovada y superada!!! ....por las dudas no largues la medicación.
Con colaboración de otra neurótica Natu.
lunes, 23 de noviembre de 2009
lunes, 16 de noviembre de 2009
MI HERMANA , YO Y ONCE AÑOS DE DIFERENCIA
Los primeros recuerdos de mi niñez eran solitarios, no tenia hermanito/a, jugaba sola, tenia amigos imaginarios y cada tanto le solicitaba a mi madre un hermanito para poder jugar, el aburrimiento era inminente y hablar sola traería trastornos posteriores, evidentemente lo intuía .
Después de arduas negociaciones y una carta documento enviada a la cigüeña, once años mas tarde, mi madre anuncia la buena nueva, había ganado la licitación de un hermano.
A esa altura no me interesaba mucho si era varón, nena, andrógeno, la cosa era tener un hermano y sentir en carne propia la compañía de otro integrante en la familia, los rebuscados dirán porque no le compraron un perro a esa chica, la verdad no se porque misterio los perros no sobrevivían mas de dos meses, pero ese es tema de otro blog, la cosa era que solicitaba un acompañante humano real en la familia.
Un 15 de noviembre mama rompe bolsa, mi madre era de esas mujeres inquietas que si la veías sentada era porque algo le pasaba , ese día se levanto con su panza de nueve meses , hizo los quehaceres, salio del baño y dijo con voz calma “rompí bolsa”
La sobredosis de documentales de partos extremos de esa época y mi antipatía a la injusta forma de traer gente al mundo me horrorizaron y me pusieron muy nerviosa a mis once años, al punto de cronometrarle a mi padre cada movimiento,
Mi madre estaba por parir, se supone que debía estar nervioso corriendo y haciendo torpezas como en las películas, muy por el contrario con la panchez que lo caracteriza cuyo beneficio actual es el robo de una década en apariencia, mi padre actuaba como si fuera a acompañarla al dentista a arreglarse una muela.
A las tres de la mañana del 16 de noviembre me entere que era una nena, una hermanita, por fin mis pedidos se habrían hecho realidad y con un valor agregado importante: era una niña.
Cuando la conocí dormía pequeñita en la cunita plástica del hospital, la sorpresa fue al otro día, llegue de la escuela y ella estaba envuelta en sabanas bordadas de un moises rosa, creo que la observe con estupefacción horas y horas y horas .
A pesar e la diferencia de edad, siempre fue mi compañera, paso muchas etapas en mi vida, fue la muñeca a quien peinaba y sacaba a pasear a todas partes, fue mi intento de practica docente, mi practica de futura madre, mi practica de arbitraje y amigable componedora en su adolescencia con mis padres , mi amiga y amiga de mis amigas.
Hoy con sus 23 años de edad y más altura que yo, sigue siendo la enana, mi enana.
Dicen que los hermanos son distintos y es verdad, a los mayores nos hacen mas neuróticos y más culposos en todo, los más chicos los agarran entrenados y los padres entienden y distinguen con más acierto lo terrible de lo simple y normal, creando mas o menos inseguridades dependiendo el orden.
La ecuación diferencial entre mi hermana y yo es simple, radica en que cuando a una le falta cojones , de seguro la otra los tiene, pareciera que el balance natural de la vida dio como resultado esto.
Cuando supe que volaría par hacer su vida como todo pájaro que debe abandonar el nido me asuste mucho, actúe como madre desconsolada llorando sola en mi cuarto mirando fotos viejas, después con aires de superacion, tranquilice a mi padre le dije que va a estar todo bien, que ella sabe lo que hace, respire profundo guarde mi neurastenia para cuando se marchen mis futuros hijos y la despedí.
Hoy estamos a 1500 Km. de distancia, a dos horas en avión, a 24 en micro y a segundos de un teléfono y a un todos los días por msn.
Verla resuelta me hace sentir feliz y orgullosa, en los recuerdos mas lindos se atesoran nuestros momentos, las charlas en el sillón, la flaca de los domingos, la cocina experimental, las risotadas, los días de compras, el te con nuestras amigas, solo espero que si la vida me da hijas mujeres puedan disfrutar tanto como yo a mi hermana a pesar de los once años de diferencia.
Después de arduas negociaciones y una carta documento enviada a la cigüeña, once años mas tarde, mi madre anuncia la buena nueva, había ganado la licitación de un hermano.
A esa altura no me interesaba mucho si era varón, nena, andrógeno, la cosa era tener un hermano y sentir en carne propia la compañía de otro integrante en la familia, los rebuscados dirán porque no le compraron un perro a esa chica, la verdad no se porque misterio los perros no sobrevivían mas de dos meses, pero ese es tema de otro blog, la cosa era que solicitaba un acompañante humano real en la familia.
Un 15 de noviembre mama rompe bolsa, mi madre era de esas mujeres inquietas que si la veías sentada era porque algo le pasaba , ese día se levanto con su panza de nueve meses , hizo los quehaceres, salio del baño y dijo con voz calma “rompí bolsa”
La sobredosis de documentales de partos extremos de esa época y mi antipatía a la injusta forma de traer gente al mundo me horrorizaron y me pusieron muy nerviosa a mis once años, al punto de cronometrarle a mi padre cada movimiento,
Mi madre estaba por parir, se supone que debía estar nervioso corriendo y haciendo torpezas como en las películas, muy por el contrario con la panchez que lo caracteriza cuyo beneficio actual es el robo de una década en apariencia, mi padre actuaba como si fuera a acompañarla al dentista a arreglarse una muela.
A las tres de la mañana del 16 de noviembre me entere que era una nena, una hermanita, por fin mis pedidos se habrían hecho realidad y con un valor agregado importante: era una niña.
Cuando la conocí dormía pequeñita en la cunita plástica del hospital, la sorpresa fue al otro día, llegue de la escuela y ella estaba envuelta en sabanas bordadas de un moises rosa, creo que la observe con estupefacción horas y horas y horas .
A pesar e la diferencia de edad, siempre fue mi compañera, paso muchas etapas en mi vida, fue la muñeca a quien peinaba y sacaba a pasear a todas partes, fue mi intento de practica docente, mi practica de futura madre, mi practica de arbitraje y amigable componedora en su adolescencia con mis padres , mi amiga y amiga de mis amigas.
Hoy con sus 23 años de edad y más altura que yo, sigue siendo la enana, mi enana.
Dicen que los hermanos son distintos y es verdad, a los mayores nos hacen mas neuróticos y más culposos en todo, los más chicos los agarran entrenados y los padres entienden y distinguen con más acierto lo terrible de lo simple y normal, creando mas o menos inseguridades dependiendo el orden.
La ecuación diferencial entre mi hermana y yo es simple, radica en que cuando a una le falta cojones , de seguro la otra los tiene, pareciera que el balance natural de la vida dio como resultado esto.
Cuando supe que volaría par hacer su vida como todo pájaro que debe abandonar el nido me asuste mucho, actúe como madre desconsolada llorando sola en mi cuarto mirando fotos viejas, después con aires de superacion, tranquilice a mi padre le dije que va a estar todo bien, que ella sabe lo que hace, respire profundo guarde mi neurastenia para cuando se marchen mis futuros hijos y la despedí.
Hoy estamos a 1500 Km. de distancia, a dos horas en avión, a 24 en micro y a segundos de un teléfono y a un todos los días por msn.
Verla resuelta me hace sentir feliz y orgullosa, en los recuerdos mas lindos se atesoran nuestros momentos, las charlas en el sillón, la flaca de los domingos, la cocina experimental, las risotadas, los días de compras, el te con nuestras amigas, solo espero que si la vida me da hijas mujeres puedan disfrutar tanto como yo a mi hermana a pesar de los once años de diferencia.
jueves, 12 de noviembre de 2009
LA JUNGLA INTERNETICA Y SUS “PROBLEMITAS”.
La Internet te abre caminos, la información esta a tu alcance y mantener una amistad ya sea en las cercanías sin tiempo para frecuentarse o en el traste del mundo no parece ni tan complicado ni tan caro como antes.
Pero surgen cosas raras, psicopatías nuevas , la gente roza la paranoia y empieza a realizar actos que si lo pensamos con lógica son mas que absurdos.
LOS LOCOS DEL MSN
Están los dependientes de su eliminación, generalmente mandan un mail anunciando un “estoy haciendo limpieza de msn” o en su defecto un “fíjate quien te elimino del msn”
Los peores son los recurrentes en limpiar el msn creyéndolo como un medio de poder o segregación.
Recurro a dos gramos de neuronas y a la coherencia que queda y pregunto , ¿ alguien se ofende con eso?, es un hecho que si no se mantiene algún dialogo por algún motivo da lo mismo pertenecer o no a la acotada y exclusiva lista de los limpiadores de msn ,sobre todo cuando son personas desconocidas, no hay porque tomarlo tan a pecho, después de todo no es el amigo entrañable de la niñez quien se niega a hablar con vos, pero hay gente que esta pendiente de ello y con la amenaza de “voy a hacer limpieza” pareciera que suplican que les hables de una buena vez por todas.
Esta la que se pelea con el novio un día por X motivo y decide bloquearlo y eliminarlo y horas después anda como loca buscando la manera de regresarlo a costas de la ofensa del novio por haberlo dejado afuera de su msn, digo yo si mantenía una relación y quiere reanudarla no se puede hacer a la antigua e ir a la casa o llamarlo por teléfono?.
Están los eternos comentaristas de su humor, los mal ondeados, los ocultistas que ponen puntos suspensivos en vez de poner sus nombres y los acomplejados que colocan fotos de otras personas menos las de ellos,
Están los presumidos de siempre que muestran su ultimo auto esperando agazapados detrás del monitor el comentario pertinente.
Están los eternos tramposos que tienen mil msn cuyos mujer o marido ignoran por completo con contactos con niks como cachorra hot o músculo vigoroso..
También están los activistas y los culturosos insoportables que colocan una frase de un filosofo en la medida de lo posible existencialista para que todos digan ahh mira que inteligente que es, ignorando que hoy en dia el copy paste es fácil y común de usar y ni hablar de los celebres acuñadores de frases extravagantes que quizás promocionan vía msn sus consumos alucinógenos
La variada jungla del msn guarda también a los con complejo de fantasma de la opera que simulan estar desconectados para saltar de repente al igual que los demandantes que te preguntan mil veces si estas o los ofensivos irreversibles que te lanzan una puteada porque no les contestaste.
Los que mas odio son los abusadores de emoticones, con quienes una charla coherente deriva en un jeroglífico extraño de caritas y letras mezcladas que requieren un esfuerzo mental y metafísico para entenderles.
Están los originales cambia letras que te ponen una fuente saint no se que indescifrable en tamaño 5 en color amarillo fluor, que solo logra engrandecer cualquier miopía.
Están los que agregan gente porque si y los que no saben a quien tienen agregado.
Están los que se hacen la cabeza con un fw que les mando un ex y tratan de encontrar una explicación coherente aun mail que ni siquiera esta personalmente dirigido a ellos y como no ignorar los psicóticos que tantean reacciones con un fw.
Están los cadeneros fervientes que ahora hacen trampa y para que abras el mail te ponen de titulo “hola” encontrándote con una sorpresiva oración a no se que santo que si no lo reenvías te vas a morir contando tan solo con 15 segundos para enviarlo a 255 contactos porque a “fulanito” quien rompió la cadena lo encontraron siguiendo el rastro de su fétido y solitario hedor.
.
LOS LOCOS DE LAS PÁGINAS SOCIALES.
La jungla de las páginas sociales es realmente heterogénea y es menester dirimir entre las redes sociales puras y las de levante.
Hay redes de levante que en realidad dan opciones muy extrañas y te someten a comportamientos casi humillantes.
Hay una pagina que te da como frase de presentación “quiero sexo ya ” “busco a alguien que me enseñe a besar” etc etc que como primera impresión te deja irrepresentado y ni hablar las que les ponen puntajes a tus fotos sometiendo tu autoestima al análisis de varios extraños con gustos diferentes y hasta dañinos.
Hay quienes les da lo mismo todo y saludan con un “hola amor” lo que no obsta que puede empeorar con un “ ola amor “y los desesperados que con un simple hola piensan que accedieron a meterse en tus calzones.
Ni hablar de los que ponen fotos de modelos y los que son victimas de los amigos que suben la peor foto haciendo hincapié en su dudosa orientación sexual y como obviar a las osadas fotos con clave que prometen un XXX con 1600 entradas.
Las redes sociales comunes de los que buscan el amigo de los 5 años, los compas de escuela no quedan excluidos de alguna critica , aquí se da otro fenómeno “el exitismo aparente”.
El éxito si estas casado se resume a vivir en el country, tener hijos hermosos un flamante esposo/a y una 4 X4 y si sos soltero mas vale que des a entender que tu vida es mas que movida y razón por la que no te casaste, entonces colgas mil fotos de lugares extravagantes que conociste y todas las fiestas a las que asististe.
Y están en estas redes los desesperados recurrentes y repetidos de otras redes, que si se filtraron y se enteraron de que sos casada por ejemplo preguntan por tu hermana tía o abuela pues todo les da absolutamente lo mismo.
No debemos negar que todos los seres humanos somos curiosos y nos gusta husmear en la vida de otros, que quizás el chat nos agilice y nos ayude a conocer gente sin moverte de tu escritorio pero de ahí a tomarse todo esto tan enserio y hacer de esto psicopatías hay un trecho importante.
Pero surgen cosas raras, psicopatías nuevas , la gente roza la paranoia y empieza a realizar actos que si lo pensamos con lógica son mas que absurdos.
LOS LOCOS DEL MSN
Están los dependientes de su eliminación, generalmente mandan un mail anunciando un “estoy haciendo limpieza de msn” o en su defecto un “fíjate quien te elimino del msn”
Los peores son los recurrentes en limpiar el msn creyéndolo como un medio de poder o segregación.
Recurro a dos gramos de neuronas y a la coherencia que queda y pregunto , ¿ alguien se ofende con eso?, es un hecho que si no se mantiene algún dialogo por algún motivo da lo mismo pertenecer o no a la acotada y exclusiva lista de los limpiadores de msn ,sobre todo cuando son personas desconocidas, no hay porque tomarlo tan a pecho, después de todo no es el amigo entrañable de la niñez quien se niega a hablar con vos, pero hay gente que esta pendiente de ello y con la amenaza de “voy a hacer limpieza” pareciera que suplican que les hables de una buena vez por todas.
Esta la que se pelea con el novio un día por X motivo y decide bloquearlo y eliminarlo y horas después anda como loca buscando la manera de regresarlo a costas de la ofensa del novio por haberlo dejado afuera de su msn, digo yo si mantenía una relación y quiere reanudarla no se puede hacer a la antigua e ir a la casa o llamarlo por teléfono?.
Están los eternos comentaristas de su humor, los mal ondeados, los ocultistas que ponen puntos suspensivos en vez de poner sus nombres y los acomplejados que colocan fotos de otras personas menos las de ellos,
Están los presumidos de siempre que muestran su ultimo auto esperando agazapados detrás del monitor el comentario pertinente.
Están los eternos tramposos que tienen mil msn cuyos mujer o marido ignoran por completo con contactos con niks como cachorra hot o músculo vigoroso..
También están los activistas y los culturosos insoportables que colocan una frase de un filosofo en la medida de lo posible existencialista para que todos digan ahh mira que inteligente que es, ignorando que hoy en dia el copy paste es fácil y común de usar y ni hablar de los celebres acuñadores de frases extravagantes que quizás promocionan vía msn sus consumos alucinógenos
La variada jungla del msn guarda también a los con complejo de fantasma de la opera que simulan estar desconectados para saltar de repente al igual que los demandantes que te preguntan mil veces si estas o los ofensivos irreversibles que te lanzan una puteada porque no les contestaste.
Los que mas odio son los abusadores de emoticones, con quienes una charla coherente deriva en un jeroglífico extraño de caritas y letras mezcladas que requieren un esfuerzo mental y metafísico para entenderles.
Están los originales cambia letras que te ponen una fuente saint no se que indescifrable en tamaño 5 en color amarillo fluor, que solo logra engrandecer cualquier miopía.
Están los que agregan gente porque si y los que no saben a quien tienen agregado.
Están los que se hacen la cabeza con un fw que les mando un ex y tratan de encontrar una explicación coherente aun mail que ni siquiera esta personalmente dirigido a ellos y como no ignorar los psicóticos que tantean reacciones con un fw.
Están los cadeneros fervientes que ahora hacen trampa y para que abras el mail te ponen de titulo “hola” encontrándote con una sorpresiva oración a no se que santo que si no lo reenvías te vas a morir contando tan solo con 15 segundos para enviarlo a 255 contactos porque a “fulanito” quien rompió la cadena lo encontraron siguiendo el rastro de su fétido y solitario hedor.
.
LOS LOCOS DE LAS PÁGINAS SOCIALES.
La jungla de las páginas sociales es realmente heterogénea y es menester dirimir entre las redes sociales puras y las de levante.
Hay redes de levante que en realidad dan opciones muy extrañas y te someten a comportamientos casi humillantes.
Hay una pagina que te da como frase de presentación “quiero sexo ya ” “busco a alguien que me enseñe a besar” etc etc que como primera impresión te deja irrepresentado y ni hablar las que les ponen puntajes a tus fotos sometiendo tu autoestima al análisis de varios extraños con gustos diferentes y hasta dañinos.
Hay quienes les da lo mismo todo y saludan con un “hola amor” lo que no obsta que puede empeorar con un “ ola amor “y los desesperados que con un simple hola piensan que accedieron a meterse en tus calzones.
Ni hablar de los que ponen fotos de modelos y los que son victimas de los amigos que suben la peor foto haciendo hincapié en su dudosa orientación sexual y como obviar a las osadas fotos con clave que prometen un XXX con 1600 entradas.
Las redes sociales comunes de los que buscan el amigo de los 5 años, los compas de escuela no quedan excluidos de alguna critica , aquí se da otro fenómeno “el exitismo aparente”.
El éxito si estas casado se resume a vivir en el country, tener hijos hermosos un flamante esposo/a y una 4 X4 y si sos soltero mas vale que des a entender que tu vida es mas que movida y razón por la que no te casaste, entonces colgas mil fotos de lugares extravagantes que conociste y todas las fiestas a las que asististe.
Y están en estas redes los desesperados recurrentes y repetidos de otras redes, que si se filtraron y se enteraron de que sos casada por ejemplo preguntan por tu hermana tía o abuela pues todo les da absolutamente lo mismo.
No debemos negar que todos los seres humanos somos curiosos y nos gusta husmear en la vida de otros, que quizás el chat nos agilice y nos ayude a conocer gente sin moverte de tu escritorio pero de ahí a tomarse todo esto tan enserio y hacer de esto psicopatías hay un trecho importante.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
TEST PARA SABER SI SOS NEUROTICA..PARTE 1
Si tu novio te deja vos:
a) pasas tres veces por día fuera de su casa estirando el cuello para saber con quien carajo esta…
b) rayas el auto que tanto ama, le tiras miguelitos o lo chocas
c) contratas un asesino a sueldo o mínimamente ya averiguaste tarifas que varían de homicidio a lesiones leves
d) lo difamas de pito chico e impotente
e) te guardas en tu casa con el yoguing comiendo helado mirando novelas y llorando desconsolada y rayando el compac con “nuestro tema “
f) salís el primer finde y te revolcas con el primer idiota que se te cruce
g) lo llamas y le cortas a cualquier hora, si atiende tarde concluís que esta con otra.
h) vas con una bruja para que te tire las cartas
i) vas a mas de una bruja para que te tire las cartas, la primera no te convenció
j) le cambias el nombre ahora es (hijo de puta, innombrable, el infeliz, el mal parido, el impotente, el pito chico, el gay ), etc etc etc.
k) Llamas a tu ahora ex suegra para contarle lo que hizo ese desgraciado de hijo mal parido que tiene.
l) Creas perfiles falsos en cualquier página social para saber quien le tira los galgos o a quien se los tira.
m)Le arruinas cualquier posible conquista en paginas sociales .
n) le mandas mails anónimos puteándolo a mansalva.
Ñ) pasaron 5 años y todavía lo odias
o) te inventas un perfil masculino en las paginas sociales para alabarte y que vea lo que se esta perdiendo .
p)tenes un muñeco vudú pinchado con su nombre
q) el osito que te regalo esta destripado.
r) casi incendias el barrio por quemar las cosas que olvido en tu casa.
s) apenas te dejo te pusiste a dieta y cambiaste el look radicalmente.
t) te emborrachas en su nombre
u) Engordas 20 kilos por comer como loca en una semana y le das la razón de haberte dejado por “gorda”
v) lo mantenés en el msn y colgás cualquier foto de cualquier fulano que este mil veces mas bueno que el, para que se sienta miserable.
w) tus amigas ya no te soportan….la mitad te corta el tel y la otra “se fue de viaje”
y) estas al corriente de los chismes sobre su persona y si algo malo le pasa no podes evitar sonreír.
z) El celular es testigo de tus fluctuaciones emocionales, tres mensajes dicen que lo amas, tres que dejarte fue lo mejor que hizo, y cuatro suplicando perdón y que vuelva…
Creo que hay muchas cosas mas , se me acabo el alfabeto, si reunis todos los requisitos te sugiero psiquiatra , amplax e internacion urgente……..
Ya vuelvo me voy a tomar mi medicacion..siento recurrentes ganas de putear a mi ex…
Gracias Natu por tu colaboracion.....creo que esta mandando mensajes a su ex tambien te invito esta pastillita esta buenisima te sentis de bien y .....
a) pasas tres veces por día fuera de su casa estirando el cuello para saber con quien carajo esta…
b) rayas el auto que tanto ama, le tiras miguelitos o lo chocas
c) contratas un asesino a sueldo o mínimamente ya averiguaste tarifas que varían de homicidio a lesiones leves
d) lo difamas de pito chico e impotente
e) te guardas en tu casa con el yoguing comiendo helado mirando novelas y llorando desconsolada y rayando el compac con “nuestro tema “
f) salís el primer finde y te revolcas con el primer idiota que se te cruce
g) lo llamas y le cortas a cualquier hora, si atiende tarde concluís que esta con otra.
h) vas con una bruja para que te tire las cartas
i) vas a mas de una bruja para que te tire las cartas, la primera no te convenció
j) le cambias el nombre ahora es (hijo de puta, innombrable, el infeliz, el mal parido, el impotente, el pito chico, el gay ), etc etc etc.
k) Llamas a tu ahora ex suegra para contarle lo que hizo ese desgraciado de hijo mal parido que tiene.
l) Creas perfiles falsos en cualquier página social para saber quien le tira los galgos o a quien se los tira.
m)Le arruinas cualquier posible conquista en paginas sociales .
n) le mandas mails anónimos puteándolo a mansalva.
Ñ) pasaron 5 años y todavía lo odias
o) te inventas un perfil masculino en las paginas sociales para alabarte y que vea lo que se esta perdiendo .
p)tenes un muñeco vudú pinchado con su nombre
q) el osito que te regalo esta destripado.
r) casi incendias el barrio por quemar las cosas que olvido en tu casa.
s) apenas te dejo te pusiste a dieta y cambiaste el look radicalmente.
t) te emborrachas en su nombre
u) Engordas 20 kilos por comer como loca en una semana y le das la razón de haberte dejado por “gorda”
v) lo mantenés en el msn y colgás cualquier foto de cualquier fulano que este mil veces mas bueno que el, para que se sienta miserable.
w) tus amigas ya no te soportan….la mitad te corta el tel y la otra “se fue de viaje”
y) estas al corriente de los chismes sobre su persona y si algo malo le pasa no podes evitar sonreír.
z) El celular es testigo de tus fluctuaciones emocionales, tres mensajes dicen que lo amas, tres que dejarte fue lo mejor que hizo, y cuatro suplicando perdón y que vuelva…
Creo que hay muchas cosas mas , se me acabo el alfabeto, si reunis todos los requisitos te sugiero psiquiatra , amplax e internacion urgente……..
Ya vuelvo me voy a tomar mi medicacion..siento recurrentes ganas de putear a mi ex…
Gracias Natu por tu colaboracion.....creo que esta mandando mensajes a su ex tambien te invito esta pastillita esta buenisima te sentis de bien y .....
lunes, 26 de octubre de 2009
DE MODA DENTRO DE 400 AÑOS...Y AHORA?
La ultima noticia circulando es que según los de Yale, dentro de 400 años los canones de belleza apuntalaran a la evolución morfologica de la mujeres que en ese entonces seran :“regordetas y bajas”.
Bueno , dado que nadie es Matusalén, y no creo que pase los 65 por antecedentes genéticos, evidentemente no podré sobrevivir 366 años, salvo que haga la gran Wald Disney o me congele en la Antártida,.
Como no pienso someterme a esos delirios riesgosos y perderme "todo el ahora”me pregunto:¿ que hago conmigo y mis kilos no ideales ahora?.
Cuantas veces escuchamos o dijimos , el lunes empiezo la dieta, y cualquier fortuito feliz queda sujeto a la condicion "bajar de peso", por lo que asistir a un evento encontrarse con alguien sera el premio al esfuerzo concreto de ser una mujer "sin rollos"etc.
Señoras no nos engañemos mas, basta de artilugios, por empezar si sos una agraciada 90-60-90 de menos de treinta años te sugiero que a los 27 empieces a cortarla con cualquier exceso .
Si tenes treinta y no vivís a electrodos, y comiendo una lechuga por día te declaro mi idola y ocuparas los altares de las mujeres envidiables e idiolatrables de la historia,
Pero , ¿que pasa con la gente humana?., como vos , yo, la vecina, que no caemos en las venditas medidas"90-60-90" ,cuyo autor mal nacido hacedor de neuroticas y gente con problemas alimenticios, las estableció sirviendo de base de tortura vitalicia de cualquier mujer.
Por mas que lo intento, los 60 de cintura se fugaron con los años y no se la regale a nadie como hizo Shakira en su cancion y si lo hice se olvidaron de devolvérmela por caducidad.
Mis caprichosas caderas no se aquietan en 90, a veces me ilusionan tontamente con un 93, pero los pantalones XXXXXXXXXS jamás de los jamases me entraran, ni viviendo solo a suero por tres meses.
A medida que maduro me alejo cada vez mas de esa mujer ideal de 90-60-90 y busco consuelo en por lo menos engordar parejo ,y asi llego a cifras redondas como 90-90-90, evitando pasar por alguna casa de electrodomésticos vestida de blanco para que no me pregunten ¿Frost o no Frost.?.
Pero lo peor es recurrir al autoengaño y mucho peor aun supeditar tu felicidad a ese vendito peso ideal.
Mas de una vez escuche decir “ya vas a ver bajo de peso , salgo y seguro que engancho algo”,mientras tanto la libertad queda amarrada a esos kilos de menos porque los que estan demás merecen reclusion perpetua.
Por estadísticas si tenes mas de treinta y por año se aumenta un kilo o dos, el peso no idoneo acrecenta sus numeros por el transcurso del tiempo y a medida que se retrace el “pronto empiezo de la dieta," lo cual es una falacia , aumenta proporcionalmente el encierro y la ingesta de comida por frustracion..
Ahora hagamos un parangón, escucharon a algún hombre heterosexual no metrosexual decir:" cuando baje de peso busco novia , mujer amante o esposa".
O mejor aún que la circunstancia sea tan irrisoria como la que le crezca el pelo o pierda la panza cervecera que tanto les costo constituir?.
Entonces, repregunto.:¿porque se supedita el peso ideal al móvil enganche? Y si después engordas , no seria este un riesgo de abandono, fin de la magia y otras neurosis?.
La seguridad y la fe en vos misma no son fruto de unos kilos que tenes que bajar , tiene que ver con otras cosas como , tu persona, tus historias, tu unicidad y no por el "deber ser aquella flaca histérica que no disfruta un plato de tallarines porque engorda ".
Cuidarte por salud, por vos, por el peso saludable, porque así lo decidís me parece genial, pero sufrir por entrar en un XXXXS para ser feliz y asi reunir los requisitos para estar acorde a las exigencias del mercado es hasta poco inteligente.
Dejemos a los 90-60-90 para los que juguetean con las ilusiones que solo son eso y se agotan en ello , la gente real vale mas y sobre todo por su propio peso entonces para que esperar 400 años si el cambio empieza individualmente -
Bueno , dado que nadie es Matusalén, y no creo que pase los 65 por antecedentes genéticos, evidentemente no podré sobrevivir 366 años, salvo que haga la gran Wald Disney o me congele en la Antártida,.
Como no pienso someterme a esos delirios riesgosos y perderme "todo el ahora”me pregunto:¿ que hago conmigo y mis kilos no ideales ahora?.
Cuantas veces escuchamos o dijimos , el lunes empiezo la dieta, y cualquier fortuito feliz queda sujeto a la condicion "bajar de peso", por lo que asistir a un evento encontrarse con alguien sera el premio al esfuerzo concreto de ser una mujer "sin rollos"etc.
Señoras no nos engañemos mas, basta de artilugios, por empezar si sos una agraciada 90-60-90 de menos de treinta años te sugiero que a los 27 empieces a cortarla con cualquier exceso .
Si tenes treinta y no vivís a electrodos, y comiendo una lechuga por día te declaro mi idola y ocuparas los altares de las mujeres envidiables e idiolatrables de la historia,
Pero , ¿que pasa con la gente humana?., como vos , yo, la vecina, que no caemos en las venditas medidas"90-60-90" ,cuyo autor mal nacido hacedor de neuroticas y gente con problemas alimenticios, las estableció sirviendo de base de tortura vitalicia de cualquier mujer.
Por mas que lo intento, los 60 de cintura se fugaron con los años y no se la regale a nadie como hizo Shakira en su cancion y si lo hice se olvidaron de devolvérmela por caducidad.
Mis caprichosas caderas no se aquietan en 90, a veces me ilusionan tontamente con un 93, pero los pantalones XXXXXXXXXS jamás de los jamases me entraran, ni viviendo solo a suero por tres meses.
A medida que maduro me alejo cada vez mas de esa mujer ideal de 90-60-90 y busco consuelo en por lo menos engordar parejo ,y asi llego a cifras redondas como 90-90-90, evitando pasar por alguna casa de electrodomésticos vestida de blanco para que no me pregunten ¿Frost o no Frost.?.
Pero lo peor es recurrir al autoengaño y mucho peor aun supeditar tu felicidad a ese vendito peso ideal.
Mas de una vez escuche decir “ya vas a ver bajo de peso , salgo y seguro que engancho algo”,mientras tanto la libertad queda amarrada a esos kilos de menos porque los que estan demás merecen reclusion perpetua.
Por estadísticas si tenes mas de treinta y por año se aumenta un kilo o dos, el peso no idoneo acrecenta sus numeros por el transcurso del tiempo y a medida que se retrace el “pronto empiezo de la dieta," lo cual es una falacia , aumenta proporcionalmente el encierro y la ingesta de comida por frustracion..
Ahora hagamos un parangón, escucharon a algún hombre heterosexual no metrosexual decir:" cuando baje de peso busco novia , mujer amante o esposa".
O mejor aún que la circunstancia sea tan irrisoria como la que le crezca el pelo o pierda la panza cervecera que tanto les costo constituir?.
Entonces, repregunto.:¿porque se supedita el peso ideal al móvil enganche? Y si después engordas , no seria este un riesgo de abandono, fin de la magia y otras neurosis?.
La seguridad y la fe en vos misma no son fruto de unos kilos que tenes que bajar , tiene que ver con otras cosas como , tu persona, tus historias, tu unicidad y no por el "deber ser aquella flaca histérica que no disfruta un plato de tallarines porque engorda ".
Cuidarte por salud, por vos, por el peso saludable, porque así lo decidís me parece genial, pero sufrir por entrar en un XXXXS para ser feliz y asi reunir los requisitos para estar acorde a las exigencias del mercado es hasta poco inteligente.
Dejemos a los 90-60-90 para los que juguetean con las ilusiones que solo son eso y se agotan en ello , la gente real vale mas y sobre todo por su propio peso entonces para que esperar 400 años si el cambio empieza individualmente -
martes, 20 de octubre de 2009
LA "VIEJACHOTEZ"
La vieja chota, esa señora llamada así, con esas peculiares características, ¿quien no conoció alguna?, es un ser muy cosmopolita, puede estar en cualquier ciudad, pueblo, barrio, no hace discriminación de ninguna clase, la “viejachota”, escrito junto sugiere mas entidad adjetiva, es un flagelo social al cual nadie esta exento.
La viejachota goza de un factor importante la “impunidad” que le da la edad y con ello se realizan toda clase de abusos en su nombre.
A la viejachota la reconocerás en los colectivos, trenes y todo transporte publico, porque asentara su panza en tu hombro insinuando o en su defecto exigiendo que se le debe dar el asiento, cuando la Sra. no percibe ninguna discapacidad, ni vejez absoluta senil como para impedirle viajar parada.
De seguro la “viejachota”, se parara al lado del niño cargado con la mochila mas grande y demandara el asiento en voz alta, lo mismo hará con algún joven si importar si tiene aspecto cansado que laburo parado 20 horas en una tienda o en su defecto se encuentra enfermo.
La viejachota esta al tanto y corriente de las novedades de la cuadra y del barrio, sabe quien se separo, quien tiene un amante, quien pinto la casa de cualquier color, pasara horas interpretando conductas ajenas , agazapada detrás de una cortina de boile o simulando regar la única y ahogada planta que tiene lo que le otorgara vía libre para escuchar cualquier conversación en que no es participe directa,
La viejachota es la ruina de cualquier adolescente mujer, porque si la pobre niña se las ingenio para ocultar algún noviecito seguramente se las arreglara para informarle tal hecho a su madre, diciéndole “asiesque tu hija esta de novia”, la vi muy acaramelada; ejerciendo asi el poder de policia omitido por los padres.
Si sos mujer soltera y engordaste ella concluye que estas embarazada, si estas ojerosa estas embarazada y si adelgazaste también estas embarazada y lo peor es que seguro no sabes quien es el padre.
Sabrá con exactitud el color de auto y el horario en que paso a buscarte, y si pasaron dos autos distintos por la razón que fuere en el mismo día concluirá en que seguro sostienes actividades dudosas,
Si sos mayor de cuarenta el flagelo de enfermedades cancerigenas serán su comidilla corriente y será el obituario más exacto.
No habrá funeral al que falte, allí no precisa invitación expresa asiesque se regodeara con los chismes mas actuales y vigentes.
Tenes la obligación diaria de saludarla, sino incurrirás en falta, sin importar de que tengas 45 años te acusara con tu madre y dirá” Marcelita esta re agrandada ya no saluda a las vecinas”.
En la carnicería, verdulería, panadería siempre hará un comentario de tenor “soretero” relativo a alguna persona que se fue.
Siempre asistirá a las iglesias, misas o reuniones de esa índole y estara sentada en la primera fila, llegara antes y se ira ultima, y si es católica llevara las patenas o participara activamente de esos rituales.
El look de la vieja chota es como un uniforme distintivo, cabello corto con bases bien armadas, lo que le permitirá asistir obligatoriamente a la peluquería mensualmente y enterarse de todas las novedades.
Colgara un rosario o insignia similar, se quejara por todo y siempre subrayara el termino de que el mundo esta perdido.
Los hijos la visitaran poco y nada, y se encargara de que todos los vecinos lo sepan ignorando ellos de que no la visitan por insoportable y que tienen mas ganas de dejarla en el asilo que otra cosa.
Si falleció su marido la viejachota llorara horas su ausencia y pedirá misas en su nombre, conmemorara cada aniversario, todo ello, después de que en vida del difunto vocifero que el fue lo peor que le pudo haber pasado en su condenada vida.
Para la viejachota la gente es un medio, un bastón para llegar a una puerta, y siempre acarreara bolsas grandes e incomodas con las que te golpeara en espacios cerrados y públicos sin esbozar una mísera disculpa, pues ya goza de ella por “vieja”.
Así es mis queridos neuróticos, nadie se salva de la viejachota, y hay que soportarlas siempre, hay una en la familia, en el trabajo, en todos lados, lo malo es convertirse en una por eso si te vez mirando a la ventana mas de una vez al día te sugiero que te alejes porque serás candidata a ser nominada como una viejachota.
La viejachota goza de un factor importante la “impunidad” que le da la edad y con ello se realizan toda clase de abusos en su nombre.
A la viejachota la reconocerás en los colectivos, trenes y todo transporte publico, porque asentara su panza en tu hombro insinuando o en su defecto exigiendo que se le debe dar el asiento, cuando la Sra. no percibe ninguna discapacidad, ni vejez absoluta senil como para impedirle viajar parada.
De seguro la “viejachota”, se parara al lado del niño cargado con la mochila mas grande y demandara el asiento en voz alta, lo mismo hará con algún joven si importar si tiene aspecto cansado que laburo parado 20 horas en una tienda o en su defecto se encuentra enfermo.
La viejachota esta al tanto y corriente de las novedades de la cuadra y del barrio, sabe quien se separo, quien tiene un amante, quien pinto la casa de cualquier color, pasara horas interpretando conductas ajenas , agazapada detrás de una cortina de boile o simulando regar la única y ahogada planta que tiene lo que le otorgara vía libre para escuchar cualquier conversación en que no es participe directa,
La viejachota es la ruina de cualquier adolescente mujer, porque si la pobre niña se las ingenio para ocultar algún noviecito seguramente se las arreglara para informarle tal hecho a su madre, diciéndole “asiesque tu hija esta de novia”, la vi muy acaramelada; ejerciendo asi el poder de policia omitido por los padres.
Si sos mujer soltera y engordaste ella concluye que estas embarazada, si estas ojerosa estas embarazada y si adelgazaste también estas embarazada y lo peor es que seguro no sabes quien es el padre.
Sabrá con exactitud el color de auto y el horario en que paso a buscarte, y si pasaron dos autos distintos por la razón que fuere en el mismo día concluirá en que seguro sostienes actividades dudosas,
Si sos mayor de cuarenta el flagelo de enfermedades cancerigenas serán su comidilla corriente y será el obituario más exacto.
No habrá funeral al que falte, allí no precisa invitación expresa asiesque se regodeara con los chismes mas actuales y vigentes.
Tenes la obligación diaria de saludarla, sino incurrirás en falta, sin importar de que tengas 45 años te acusara con tu madre y dirá” Marcelita esta re agrandada ya no saluda a las vecinas”.
En la carnicería, verdulería, panadería siempre hará un comentario de tenor “soretero” relativo a alguna persona que se fue.
Siempre asistirá a las iglesias, misas o reuniones de esa índole y estara sentada en la primera fila, llegara antes y se ira ultima, y si es católica llevara las patenas o participara activamente de esos rituales.
El look de la vieja chota es como un uniforme distintivo, cabello corto con bases bien armadas, lo que le permitirá asistir obligatoriamente a la peluquería mensualmente y enterarse de todas las novedades.
Colgara un rosario o insignia similar, se quejara por todo y siempre subrayara el termino de que el mundo esta perdido.
Los hijos la visitaran poco y nada, y se encargara de que todos los vecinos lo sepan ignorando ellos de que no la visitan por insoportable y que tienen mas ganas de dejarla en el asilo que otra cosa.
Si falleció su marido la viejachota llorara horas su ausencia y pedirá misas en su nombre, conmemorara cada aniversario, todo ello, después de que en vida del difunto vocifero que el fue lo peor que le pudo haber pasado en su condenada vida.
Para la viejachota la gente es un medio, un bastón para llegar a una puerta, y siempre acarreara bolsas grandes e incomodas con las que te golpeara en espacios cerrados y públicos sin esbozar una mísera disculpa, pues ya goza de ella por “vieja”.
Así es mis queridos neuróticos, nadie se salva de la viejachota, y hay que soportarlas siempre, hay una en la familia, en el trabajo, en todos lados, lo malo es convertirse en una por eso si te vez mirando a la ventana mas de una vez al día te sugiero que te alejes porque serás candidata a ser nominada como una viejachota.
lunes, 19 de octubre de 2009
CUANDO LA VEJEZ TE AZOTA COMO AVERIGUARLO.
Siento el tormento a diario, con mis amigas mas intimas nos lo tomamos a la chacota, pero por desgracia entre muchas de ellas, soy la mayor, por ende soy la primera en cruzar todas las decenas y en que le caigan todas las sotas.
Cuando cumplís 25, te empezas a sentir vieja, y es seguro que cuando soplaste esa cantidad de velitas esbozaste la frasecita “ya estoy vieja ”pero este razonamiento se debe a que te encontras en la lejanía de los 20 redondos y en el umbral de los 30, sin embargo todavía falta bastante.
Igual, a los 20 ves como posibles vejestorios a las personas de treinta, en mis épocas de veinteañera, una mujer de treinta tenía el estigma de Sra. casada con hijos, camisa floreada, pollera a los tobillos y con el cajón pago.
Cuando estas por llegar a los 30 haces todo para a verte de veinte y te alegras cuando te dan menos de 25 pues quiere decir que al menos aparentas estar lejos de ese flagelo de la tercera década.
Cuando cumplís treinta , tus inconductas de veinteañera se cobran sobre tu persona todos los intereses.
A eso agregale un cúmulo de conductas propias de la tercera década que sopesan la diferencia y la marcan a rajatabla, entonces mi querida neurotica estas empezando a transitar tu mas augurica pesadilla.
Ítems para descubrir que caíste en conductas de vieja:
Empezas a ir seguido al medico, por ende invertís en un buen seguro social, no vaya a ser cosa que te tengas que internar, operar, hacer estudios; ademas cubre el psiquiatra.
Todo se cae, y la frase vientre caído y abultado te suena re normal y natural .
Ya tu interés en fulanita no es si tiene un novio nuevo, ahora es si esta mas vieja o si se separo.
Ya hay prendas que no son para vos , sino te miran como “la vieja ridícula”,.
Por mas actitud jovial que tengas te salta a la legua que ya no tenes veinte.
Ya te olvidaste la cantidad de novios que tuviste, la memoria de una dama se la llevo un tipo llamado Anzheimer.
Ya no salís tanto de noche porque los desvelos pesan.
Cambias belleza por comodidad.
No usas tacos tan altos por cuidar la espalda, porque molestan los juanetes o el reuma .
Tenes un arsenal de cremas anti.
Te cuesta dormir
Te perseguís con que se te borre la comisura de los labios.
Tratas de reír menos por las patas de gallo.
Intentas luchas contra esas eternas enemigas las líneas de expresión.
Estas pensando seriamente en invertir en una lipo, en botox etc.
Cuando vas a la playa odias a las chicas de 20 con bikini.
Repensas el traje de baño de una pieza.
Siempre el tiempo pasado es mejor , seguro mostras una foto de batalla como testimonio y prueba de que alguna vez fuiste bien flaquita.
Los tipos con 7 años mas que vos te parecen unos viejos, para vieja estas vos.
Que no tengas hijos no esta visto como una hazaña sino como una conducta suicida contra tus ovarios que se secaran en soledad .
Tenes una separación importante en tu haber.
Tenes traumas importantes en tu haber.
Tenes deudas importantes en tu haber.
Tenes dos quilos demás por año en tu haber
Tenes muchos tupper en tu haber.
El 70 % de tus candidatos son separados y con hijos.
Tu vida se vuelve combativa contra la celulitis, estrías y todas esas porquerías.
Empezas a hacerte cargo de tu madre tu padre etc.
Cuando tenes un atraso mas que miedo al embarazo te da miedo la menopausia.
Ni en pedo te casas con vestido blanco lo suplís por beige, cremita y sus derivados, aparte no queres verte como una heladera.
Consumís más yogurt y leche por el calcio y el terror a la osteoporosis.
En tu botiquín tenes:
Cajitas de vitaminas
Cajitas de diclofenax
Pastillas de dormir.
Pastillas antigastritis.
Pastillas para alergias a quien sabe que.
Y ya manejas algún ansiolítico autorizado.
Tenes guardado un pantalón modelo de peso ideal al que queres volver.
Te deprimís y solo compras carteras y zapatos porque probarte pantalones en las tiendas es un bajon.
Tenes presupuesto de tintura mensual por canas.
Te juntas a tomar el te con tus amigas, ya no te emborrachas de noche, ahora solo te limitas a tomar te .
Coleccionas te y yuyos de todas clases y sabes para que sirve cada uno: boldo digestivo, rojo quema grasas, verde antioxidante, manzanilla antinflamatorio , valeriana, melisa para dormir y tilo mucho tilo.
Ves a tu primer novio pelado gordo panzon y arruinado.
Te acostas temprano.
Revisas tus aportes jubilatorios.
Te peleas con cualquier jovencito impertinente y mal educado.
Compras perfumes cada vez mas fuertes, pues el sentido del olfato con la edad se desgasta.
Sentís que una tanga , hilo dental no te representa y no te contiene.
Llenas la heladera de productos Light .
Vas a un resto y pedís ensalada con agua.
De 10 de tus amigas, 8 están a dieta.
Ya tenes alguna que otra amiga con cada vez menos caramelos en el frasco.
Los zapatitos bajos te parecen simpáticos y sobre todo cómodos.
Te volves adicta al push up no por aumentar el tamaño sino para sostener.
La palabra abuso cobra sentido real, no abuses de la sal , de los condimentos, del alcohol etc.
Estas pensando en comprarte un tensiómetro.
Respondes naturalmente ante el mote SEÑORA.
Te alegras y te emocionas si te dicen SEÑORITA.
Cuando aconsejas a una chica mas joven empezas diciendo “no nena así no se hace porque blablabla”.
Tu superlativo natural será con terminación “ona” treintona, culona, solterona, etc.
Veras con cariño al vecinito del frente que jugaba en tu patio que ahora de niño no tiene nada.
Si un hombre no te da bola no lo consideras la muerte, te buscas otro para entretenerte y ya esta.
Aquel hijo que tuvo tu amiga en la adolescencia, empieza la facultad.
Alguna amiga intima de la infancia ya es abuela.
Asistís a los 15 de las hijas de tus amigas.
No entiendes las modas actuales.
No entendes los términos actuales.
No entendes la tecnologia actual
Empezas diciendo “en mi epoca”.
Cambias MTV por Discovery, History u otros canales simlares.
Vivis colgada con las nuevas bandas , solo reconoces a los roling, aerosmith etc; y si decis "orquesta" estas lista para tu funeral.
Probaste el reduce Fas Fast , los electrodos, viviste a jugos y sabes por experiencia real que nada de esto funciona.
En tus cumples sintetizas y pones una sola vela , sino tenes que llamar a los bomberos.
Empezas a desconocer gente de tu pasado porque cambio mucho.
Estas pensando en hacer tus próximos cumples en un pelotero, porque todos tus amigos y amigas tienen hijos.
Te pega algún tema de Sandro, José Velez etc.
Los pelos aumentan tanto como tu peso al igual que tus manias .
Pero a pesar de todas estas vicisitudes, la edad es solo una cuestión de actitud, aparte la actitud ante la vida es muy distinta a esta edad que a los inexperimentados 20, o no?, aunque mejor las dejo , me duelen los dedos, me tomo un diclofenax porque el reuma me esta matando y no me acuerdo donde lo deje, además espero a las chicas para tomar un tesito.
Cuando cumplís 25, te empezas a sentir vieja, y es seguro que cuando soplaste esa cantidad de velitas esbozaste la frasecita “ya estoy vieja ”pero este razonamiento se debe a que te encontras en la lejanía de los 20 redondos y en el umbral de los 30, sin embargo todavía falta bastante.
Igual, a los 20 ves como posibles vejestorios a las personas de treinta, en mis épocas de veinteañera, una mujer de treinta tenía el estigma de Sra. casada con hijos, camisa floreada, pollera a los tobillos y con el cajón pago.
Cuando estas por llegar a los 30 haces todo para a verte de veinte y te alegras cuando te dan menos de 25 pues quiere decir que al menos aparentas estar lejos de ese flagelo de la tercera década.
Cuando cumplís treinta , tus inconductas de veinteañera se cobran sobre tu persona todos los intereses.
A eso agregale un cúmulo de conductas propias de la tercera década que sopesan la diferencia y la marcan a rajatabla, entonces mi querida neurotica estas empezando a transitar tu mas augurica pesadilla.
Ítems para descubrir que caíste en conductas de vieja:
Empezas a ir seguido al medico, por ende invertís en un buen seguro social, no vaya a ser cosa que te tengas que internar, operar, hacer estudios; ademas cubre el psiquiatra.
Todo se cae, y la frase vientre caído y abultado te suena re normal y natural .
Ya tu interés en fulanita no es si tiene un novio nuevo, ahora es si esta mas vieja o si se separo.
Ya hay prendas que no son para vos , sino te miran como “la vieja ridícula”,.
Por mas actitud jovial que tengas te salta a la legua que ya no tenes veinte.
Ya te olvidaste la cantidad de novios que tuviste, la memoria de una dama se la llevo un tipo llamado Anzheimer.
Ya no salís tanto de noche porque los desvelos pesan.
Cambias belleza por comodidad.
No usas tacos tan altos por cuidar la espalda, porque molestan los juanetes o el reuma .
Tenes un arsenal de cremas anti.
Te cuesta dormir
Te perseguís con que se te borre la comisura de los labios.
Tratas de reír menos por las patas de gallo.
Intentas luchas contra esas eternas enemigas las líneas de expresión.
Estas pensando seriamente en invertir en una lipo, en botox etc.
Cuando vas a la playa odias a las chicas de 20 con bikini.
Repensas el traje de baño de una pieza.
Siempre el tiempo pasado es mejor , seguro mostras una foto de batalla como testimonio y prueba de que alguna vez fuiste bien flaquita.
Los tipos con 7 años mas que vos te parecen unos viejos, para vieja estas vos.
Que no tengas hijos no esta visto como una hazaña sino como una conducta suicida contra tus ovarios que se secaran en soledad .
Tenes una separación importante en tu haber.
Tenes traumas importantes en tu haber.
Tenes deudas importantes en tu haber.
Tenes dos quilos demás por año en tu haber
Tenes muchos tupper en tu haber.
El 70 % de tus candidatos son separados y con hijos.
Tu vida se vuelve combativa contra la celulitis, estrías y todas esas porquerías.
Empezas a hacerte cargo de tu madre tu padre etc.
Cuando tenes un atraso mas que miedo al embarazo te da miedo la menopausia.
Ni en pedo te casas con vestido blanco lo suplís por beige, cremita y sus derivados, aparte no queres verte como una heladera.
Consumís más yogurt y leche por el calcio y el terror a la osteoporosis.
En tu botiquín tenes:
Cajitas de vitaminas
Cajitas de diclofenax
Pastillas de dormir.
Pastillas antigastritis.
Pastillas para alergias a quien sabe que.
Y ya manejas algún ansiolítico autorizado.
Tenes guardado un pantalón modelo de peso ideal al que queres volver.
Te deprimís y solo compras carteras y zapatos porque probarte pantalones en las tiendas es un bajon.
Tenes presupuesto de tintura mensual por canas.
Te juntas a tomar el te con tus amigas, ya no te emborrachas de noche, ahora solo te limitas a tomar te .
Coleccionas te y yuyos de todas clases y sabes para que sirve cada uno: boldo digestivo, rojo quema grasas, verde antioxidante, manzanilla antinflamatorio , valeriana, melisa para dormir y tilo mucho tilo.
Ves a tu primer novio pelado gordo panzon y arruinado.
Te acostas temprano.
Revisas tus aportes jubilatorios.
Te peleas con cualquier jovencito impertinente y mal educado.
Compras perfumes cada vez mas fuertes, pues el sentido del olfato con la edad se desgasta.
Sentís que una tanga , hilo dental no te representa y no te contiene.
Llenas la heladera de productos Light .
Vas a un resto y pedís ensalada con agua.
De 10 de tus amigas, 8 están a dieta.
Ya tenes alguna que otra amiga con cada vez menos caramelos en el frasco.
Los zapatitos bajos te parecen simpáticos y sobre todo cómodos.
Te volves adicta al push up no por aumentar el tamaño sino para sostener.
La palabra abuso cobra sentido real, no abuses de la sal , de los condimentos, del alcohol etc.
Estas pensando en comprarte un tensiómetro.
Respondes naturalmente ante el mote SEÑORA.
Te alegras y te emocionas si te dicen SEÑORITA.
Cuando aconsejas a una chica mas joven empezas diciendo “no nena así no se hace porque blablabla”.
Tu superlativo natural será con terminación “ona” treintona, culona, solterona, etc.
Veras con cariño al vecinito del frente que jugaba en tu patio que ahora de niño no tiene nada.
Si un hombre no te da bola no lo consideras la muerte, te buscas otro para entretenerte y ya esta.
Aquel hijo que tuvo tu amiga en la adolescencia, empieza la facultad.
Alguna amiga intima de la infancia ya es abuela.
Asistís a los 15 de las hijas de tus amigas.
No entiendes las modas actuales.
No entendes los términos actuales.
No entendes la tecnologia actual
Empezas diciendo “en mi epoca”.
Cambias MTV por Discovery, History u otros canales simlares.
Vivis colgada con las nuevas bandas , solo reconoces a los roling, aerosmith etc; y si decis "orquesta" estas lista para tu funeral.
Probaste el reduce Fas Fast , los electrodos, viviste a jugos y sabes por experiencia real que nada de esto funciona.
En tus cumples sintetizas y pones una sola vela , sino tenes que llamar a los bomberos.
Empezas a desconocer gente de tu pasado porque cambio mucho.
Estas pensando en hacer tus próximos cumples en un pelotero, porque todos tus amigos y amigas tienen hijos.
Te pega algún tema de Sandro, José Velez etc.
Los pelos aumentan tanto como tu peso al igual que tus manias .
Pero a pesar de todas estas vicisitudes, la edad es solo una cuestión de actitud, aparte la actitud ante la vida es muy distinta a esta edad que a los inexperimentados 20, o no?, aunque mejor las dejo , me duelen los dedos, me tomo un diclofenax porque el reuma me esta matando y no me acuerdo donde lo deje, además espero a las chicas para tomar un tesito.
sábado, 10 de octubre de 2009
TODA MUJER TIENE DERECHO A UNA RELACION
Todo niño tiene derecho a tener una familia, pero para tener una familia debería existir previamente una unión monogámica de dos personas sea cual fuere el gusto sexual, hablamos de nuevos conceptos de familia .
Todo humano tiene derecho a ser feliz, y como un derecho innato inalienable toda persona tiene derecho a tener una relación.
No es una verdad de Perogrullo, todo el mundo lo piensa, lo pensó, lo deja para más adelante, lo posterga por el motivo que sea, la tuvo o no sabe que cuernos tiene.
Entonces si es un acuerdo tácito, una necesidad in natura algo lógico en la vida de todo ser humano porque cuesta tanto emprender una o mantenerla.
Ojo tampoco pido mártires que aguanten cosas insalubres, cuando una relación no va por la razón que sea es factible dejarla de lado y seguir cada cual su camino.
Pero que pasa con la gente de hoy, y todos arribamos a la misma conclusión “cuesta mucho encontrar a alguien “ .
La cuestión la relego a una premisa económica “mucha oferta “, por ende “mucha demanda”.
Vivo en una ciudad en que sobran los hombres solteros y son mas que las mujeres, pero a las mujeres solteras les esta costando mucho encontrar a su “media naranja”
Después hay hombres que insisten en decir que son todas unas histéricas y lo mismo dicen las mujeres que hay mucho histérico colmando la población de posibles candidatos.
Histeria , definamos histeria, generalmente la histeria esta relacionada con una postura indecisa que tambalea entre un “me parece que sos lo que busco un lunes y el jueves no se si tanto, pero tal vez el sábado que estoy aburrido te ame mas que nunca y un día te deje de llamar, pasa que tengo unos días muy complicados, un año y medio después te vuelvo a encontrar y te invito a mi departamento para recordar los viejos tiempos, ojo me pareces genial, pero no se si sentiré lo mismo dentro de dos años mas.
Obvio que la histeria tiene sus móviles, entre ellos otras opciones vigentes, o un no convencimiento en relación a la otra persona a quien se le ejerce la histeria.
A mis treinta y tantos, antes de conocer a mi marido ya no soportaba mas histerias, había tomado la sana postura de no enroscarme con nadie, me había vuelto frontal sin caer en el acoso y si el hombre en cuestión no entendía o se hacia el desentendido o yo subjetivamente lo consideraba así , llegaba a mi casa, borraba su numero y si a la semana aparecía con un mensaje diciendo ¿como estas? ten por seguro que contestaba con un “quien sos” dando a entender que me importaba tanto menos su estrellato como yo a el.
Simplifique al máximo mis reacciones y mis ilusiones quedaban circunscriptas muchas veces a la voluntad del candidato y todo terminaba siendo un estresante juego de ajedrez.
Tenia mis premisas, no se si ejemplares pero eran mi medidor de juzgamiento para tener algún tipo de certeza sobre el interés que sentía la otra persona si no era así no me ilusionaba y no me enmarañaba en ningún caso hipotético.
Mis premisas a base de experiencias son:
Cuando a un hombre le interesas hará lo que sea para encontrarse con vos, no hay excusas, puede ir mal dormido al trabajo, puede dejar plantado al mismo presidente si es posible pero escucharas la bocina de su auto afuera a las dos de la mañana quizás con ojeras pero feliz.
Cuando a un hombre le interesas jamás circunscribirá la relación a 4 paredes, invertirá en salidas y no tendrá temor al mostrarte en publico,.
Cuando a un hombre le interesas te mandara un sms tímido al otro día que te conoció para tantear la situación y conseguir el free para llamarte o en su defecto si es mas lanzado te llamara enseguida.
Si vive lejos y esta convencido de que sos lo que buscaba moverá cielo y tierra y te entusiasmara para estar junto a vos
Te llamara y tendrá charlas prolongadas y quedara en deuda con las compañías telefónicas si es posible.
Querrá saber de vos no solo acostarse con vos
Intentara satisfacerte con hombría
No será egoísta.
Algún día te llamara su reina, princesa o con algún mote cariñoso de esta naturaleza
Cuando un hombre se conmueve ten por seguro que podrás invertir todas las ilusiones del mundo sin mas riesgos que los comunes de toda relación normal pero con esperanzas de futuro
Un hombre que no se comporta así y tiene actitudes histéricas es uno más que circula en el flujo de oferta y demanda.
Es como elegir camisas al parecer esto de las relaciones, o como un Lessing si es temporalmente mas prolongado , prueban si les gusta, las usan por un tiempo, pero tienen derecho a cambiarlas cuando algo del producto no satisfaga al consumidor.
Hay cosas que son evidentes motivos de cambio; pero el móvil debe ser ese no el “me pierdo otra que quizás sea mejor”
Entonces pasa que nadie se banca nada, si dejo la pasta dental mal tapada es causal de rompimiento, si el papel higiénico esta mal puesto igual, total esta “fulanita” o "menganita” que seguramente serán mas cuidadosas en esos menesteres y todavía hay muchos peces en el lago.
Y empieza un vicio interminable en el que cuando ya te veas viejo y cansado y quieras una relación ya no serás el pez mas vistoso y entraras al desecho y obviamente entraras en la etapa de conformismo encogiendo los hombros y diciendo”bueh es lo que hay”.
Mientras tanto en tu comportamiento histérico a priori te perdiste un montón de oportunidades y recordaras en tu sofá viejo a aquella chica que era amorosa y te quería pero no te convencía y harás memoria y no recordaras que era lo que no te convencía .
Mucha gente vive la vorágine de una relación se siente ideal con el cúmulo de sensaciones a flor de piel pero eso dura lo que dura la caída de una montaña rusa, llegara un momento que cuando te habitúas al otro y deja de ser una novedad se arriba a dos opciones: maduras la relación si es amor o la dejas ir .
Dejar ir por cobardía es la peor estupidez ,ni hablar de los que buscan otros peces más gordos en el lago
Después se cae en el vicio interminable de que nada te cae bien y ya al final a nadie vos le caerás bien te lo aseguro .
Entonces a tus 45 estarás desesperado buscando a una mujer salvadora que quiera emprender generosamente una relación y sin experiencias en relaciones duraderas.
Una relación duradera trae muchas etapas, el conocimiento del otro, el poder coexistir con las falencias de ambos es todo un desafío que culmina con la convivencia o en su defecto con una experiencia base para futuras relaciones, pues nadie sabe lo que le gusta hasta que no sabe lo que no le gusta
A los cuarenta y cinco sos una bolsa de mañas a quien todo le molestara porque solo se hacían las cosas a tu manera.
Y todo por perder el tiempo en elegir peces del lago y no haber emprendido una real experiencia con alguien.
Por probar y ahogarse en la variedad se pierden cosas importantes y esto termina siendo un vicio.
Oferta y demanda, consumistas hasta en cuestiones del corazón, hombres y mujeres nos perdemos en el trafico y terminamos siendo mercancía, un día sobrevalorados y otro en picada y desvalorizados totalmente hasta culminar en el desecho.
Empecé diciendo “toda mujer tiene derecho a una relación” haciendo hincapié en el hecho de que este blog esta escrito para aquellas mujeres que no encuentran respuestas y que quieren obviamente una relación porque tienen todo el derecho a pretenderla.
Hoy parece un pecado mortal y corre candidatos llegar a decir yo quiero una relación, cualquier idiota mal pensado entiende que seguramente la loca que pretende tal barbaridad tiene el vestido blanco colgado en el placard y la boda paga en cuotas desde hace años.
Una relación mis queridos hacedores de neuróticas es simplemente darse y dar la oportunidad, nadie es material de desecho porque algún día el revés vuelve y como todos los reveces duelen mucho ¿o nunca recibieron una cachetada al revés? .
Porque toda persona por mas insoportable, neurótico, traumado que sea tiene derecho a que lo quieran o porque creen que conseguí marido?
Todo humano tiene derecho a ser feliz, y como un derecho innato inalienable toda persona tiene derecho a tener una relación.
No es una verdad de Perogrullo, todo el mundo lo piensa, lo pensó, lo deja para más adelante, lo posterga por el motivo que sea, la tuvo o no sabe que cuernos tiene.
Entonces si es un acuerdo tácito, una necesidad in natura algo lógico en la vida de todo ser humano porque cuesta tanto emprender una o mantenerla.
Ojo tampoco pido mártires que aguanten cosas insalubres, cuando una relación no va por la razón que sea es factible dejarla de lado y seguir cada cual su camino.
Pero que pasa con la gente de hoy, y todos arribamos a la misma conclusión “cuesta mucho encontrar a alguien “ .
La cuestión la relego a una premisa económica “mucha oferta “, por ende “mucha demanda”.
Vivo en una ciudad en que sobran los hombres solteros y son mas que las mujeres, pero a las mujeres solteras les esta costando mucho encontrar a su “media naranja”
Después hay hombres que insisten en decir que son todas unas histéricas y lo mismo dicen las mujeres que hay mucho histérico colmando la población de posibles candidatos.
Histeria , definamos histeria, generalmente la histeria esta relacionada con una postura indecisa que tambalea entre un “me parece que sos lo que busco un lunes y el jueves no se si tanto, pero tal vez el sábado que estoy aburrido te ame mas que nunca y un día te deje de llamar, pasa que tengo unos días muy complicados, un año y medio después te vuelvo a encontrar y te invito a mi departamento para recordar los viejos tiempos, ojo me pareces genial, pero no se si sentiré lo mismo dentro de dos años mas.
Obvio que la histeria tiene sus móviles, entre ellos otras opciones vigentes, o un no convencimiento en relación a la otra persona a quien se le ejerce la histeria.
A mis treinta y tantos, antes de conocer a mi marido ya no soportaba mas histerias, había tomado la sana postura de no enroscarme con nadie, me había vuelto frontal sin caer en el acoso y si el hombre en cuestión no entendía o se hacia el desentendido o yo subjetivamente lo consideraba así , llegaba a mi casa, borraba su numero y si a la semana aparecía con un mensaje diciendo ¿como estas? ten por seguro que contestaba con un “quien sos” dando a entender que me importaba tanto menos su estrellato como yo a el.
Simplifique al máximo mis reacciones y mis ilusiones quedaban circunscriptas muchas veces a la voluntad del candidato y todo terminaba siendo un estresante juego de ajedrez.
Tenia mis premisas, no se si ejemplares pero eran mi medidor de juzgamiento para tener algún tipo de certeza sobre el interés que sentía la otra persona si no era así no me ilusionaba y no me enmarañaba en ningún caso hipotético.
Mis premisas a base de experiencias son:
Cuando a un hombre le interesas hará lo que sea para encontrarse con vos, no hay excusas, puede ir mal dormido al trabajo, puede dejar plantado al mismo presidente si es posible pero escucharas la bocina de su auto afuera a las dos de la mañana quizás con ojeras pero feliz.
Cuando a un hombre le interesas jamás circunscribirá la relación a 4 paredes, invertirá en salidas y no tendrá temor al mostrarte en publico,.
Cuando a un hombre le interesas te mandara un sms tímido al otro día que te conoció para tantear la situación y conseguir el free para llamarte o en su defecto si es mas lanzado te llamara enseguida.
Si vive lejos y esta convencido de que sos lo que buscaba moverá cielo y tierra y te entusiasmara para estar junto a vos
Te llamara y tendrá charlas prolongadas y quedara en deuda con las compañías telefónicas si es posible.
Querrá saber de vos no solo acostarse con vos
Intentara satisfacerte con hombría
No será egoísta.
Algún día te llamara su reina, princesa o con algún mote cariñoso de esta naturaleza
Cuando un hombre se conmueve ten por seguro que podrás invertir todas las ilusiones del mundo sin mas riesgos que los comunes de toda relación normal pero con esperanzas de futuro
Un hombre que no se comporta así y tiene actitudes histéricas es uno más que circula en el flujo de oferta y demanda.
Es como elegir camisas al parecer esto de las relaciones, o como un Lessing si es temporalmente mas prolongado , prueban si les gusta, las usan por un tiempo, pero tienen derecho a cambiarlas cuando algo del producto no satisfaga al consumidor.
Hay cosas que son evidentes motivos de cambio; pero el móvil debe ser ese no el “me pierdo otra que quizás sea mejor”
Entonces pasa que nadie se banca nada, si dejo la pasta dental mal tapada es causal de rompimiento, si el papel higiénico esta mal puesto igual, total esta “fulanita” o "menganita” que seguramente serán mas cuidadosas en esos menesteres y todavía hay muchos peces en el lago.
Y empieza un vicio interminable en el que cuando ya te veas viejo y cansado y quieras una relación ya no serás el pez mas vistoso y entraras al desecho y obviamente entraras en la etapa de conformismo encogiendo los hombros y diciendo”bueh es lo que hay”.
Mientras tanto en tu comportamiento histérico a priori te perdiste un montón de oportunidades y recordaras en tu sofá viejo a aquella chica que era amorosa y te quería pero no te convencía y harás memoria y no recordaras que era lo que no te convencía .
Mucha gente vive la vorágine de una relación se siente ideal con el cúmulo de sensaciones a flor de piel pero eso dura lo que dura la caída de una montaña rusa, llegara un momento que cuando te habitúas al otro y deja de ser una novedad se arriba a dos opciones: maduras la relación si es amor o la dejas ir .
Dejar ir por cobardía es la peor estupidez ,ni hablar de los que buscan otros peces más gordos en el lago
Después se cae en el vicio interminable de que nada te cae bien y ya al final a nadie vos le caerás bien te lo aseguro .
Entonces a tus 45 estarás desesperado buscando a una mujer salvadora que quiera emprender generosamente una relación y sin experiencias en relaciones duraderas.
Una relación duradera trae muchas etapas, el conocimiento del otro, el poder coexistir con las falencias de ambos es todo un desafío que culmina con la convivencia o en su defecto con una experiencia base para futuras relaciones, pues nadie sabe lo que le gusta hasta que no sabe lo que no le gusta
A los cuarenta y cinco sos una bolsa de mañas a quien todo le molestara porque solo se hacían las cosas a tu manera.
Y todo por perder el tiempo en elegir peces del lago y no haber emprendido una real experiencia con alguien.
Por probar y ahogarse en la variedad se pierden cosas importantes y esto termina siendo un vicio.
Oferta y demanda, consumistas hasta en cuestiones del corazón, hombres y mujeres nos perdemos en el trafico y terminamos siendo mercancía, un día sobrevalorados y otro en picada y desvalorizados totalmente hasta culminar en el desecho.
Empecé diciendo “toda mujer tiene derecho a una relación” haciendo hincapié en el hecho de que este blog esta escrito para aquellas mujeres que no encuentran respuestas y que quieren obviamente una relación porque tienen todo el derecho a pretenderla.
Hoy parece un pecado mortal y corre candidatos llegar a decir yo quiero una relación, cualquier idiota mal pensado entiende que seguramente la loca que pretende tal barbaridad tiene el vestido blanco colgado en el placard y la boda paga en cuotas desde hace años.
Una relación mis queridos hacedores de neuróticas es simplemente darse y dar la oportunidad, nadie es material de desecho porque algún día el revés vuelve y como todos los reveces duelen mucho ¿o nunca recibieron una cachetada al revés? .
Porque toda persona por mas insoportable, neurótico, traumado que sea tiene derecho a que lo quieran o porque creen que conseguí marido?
viernes, 9 de octubre de 2009
REPLICA "DAVID Y EL SPICE"
...QUE CARAJO ES EL SPICE …”DAVID”
Una noche embolada en mi escritorio con mil ventanas abiertas, leyendo de todo un poco, decidí reeditar algunas cosas viejas y releer comentarios realizados.
En el derrotero del 2007, escribí un post sobre los hombres que aman las neuróticas e hice una clasificación, sugiriendo como corolario que si tenían un tipito con estas características, buscaran a otro porque evidentemente ese tipo de relaciones no prosperan.
Mas de una vez algún buen amigo confidente me cuestiono el porque las mujeres los prefieren tan “hijos de puta” y ellos que eran pibes buenos no eran los preferidos.
Con el tiempo los chicos buenos son los que se ganan el primer lugar y son los elegidos, aunque como todo se tarda en procesar un cambio de mentalidad.
De a poco y a medida que se tiene experiencia los mecanismos de selección se van refinando y si pasaste por muchas experiencias malas o mediocres sabrás distinguir muy bien y con acierto los buenos personajes de los malos porque la novela la leíste mil doscientas veces.
Ya habrá pasado por el tamiz entusiasta pasajero el “Marce sos genial”, “sos lo que siempre busque”, “me quiero casar con vos” y blablablablabla.
Después te volves medio agnóstica en las relaciones y decís “ver para creer”.
Les aseguro que después de no haber tenido suerte cuando sos tocada con la varita correcta te cambia al vida y volves a creer y hasta los príncipes de los cuentos te parecen viables, pero mientras vivís bajo la maldición oscura todo quedara reducido al caso hipotético de “son todos una porquería queda en ellos demostrar lo contrario”
Suena resentido, pero hay mujeres que realmente son minas buenas, y no es complicado distinguir una buena mujer que quiere una relación prospera, relación a la que cualquier persona puede ser acreedor por derecho innato, de una que le da lo mismo por los motivos que ella desee y que no son cuestionables porque tiene el mismo derecho a no querer ninguna.
La mujer que quiere una relación tratara bien a su posible candidato y se emocionara con cualquier diminuto gesto de buena voluntad que lo tomara como esperanzador, lo que las hace vulnerables, y a la vez distintas.
Yo no se porque tiene que llagarles siempre el tipo equivocado a ese tipo de mujeres y es sinceramente porque al hombre le pasa lo mismo.
En vez de ver la mina buena esta mirando la perra de allá que seguro lo hará añicos y entonces se convertirá en un resentido más y es un vicio que nunca, nunca termina.
Cuando describí los tipos que amaban las neuróticas, los clasifiqué a groso modo, recalque como una mujer se ilusiona con estereotipos que terminan siendo dañinos
Recibí una crítica diferente y no es que voy a refutar sobre todas las críticas o sea incapaz de recibirlas, simplemente esta me llamo la atención, recuerdo haber contestado muy sobre el hombro pero hoy que la leo con detenimiento hasta puedo adivinar quien lo escribió, dice asi:
Me parece una estupidez, deberías de ser un poco más humana, ¿sabías que quien le pone el sentido o "spice" a una relación es la mujer? si, claro que sí, lo dice un hombre que sabe que la mujer es superior en todo y sabe valorar eso, superior a nosotros los inútiles hombres, pero lamentablemente muchas de ustedes rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
8 de enero de 2008 22:50
Querido “David “voy a parafrasearte apalabra por palabra, y gracias por brindarme este picantísimo comentario
“me parece una estupidez”, es señor evidentemente tiene autoridad intelectual para clasificar de estupidez o no las cosas , después agrega que debería ser mas humana, me pregunto que tiene que ver con mi condición humana no me considero animal para nada y ¿quien es mas humano? el tipo que se desliga de las mujeres como si fueran zapatos fuera de moda y que estorban en su moderno vestíbulo;
…que son somos superiores a ellos” los inútiles hombres “, no te lo discuto especialmente a vos, confesión relevo de prueba.
Continua diciendo que “rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
Claro eso es lo que pasa somos unas ciegas que no ponemos el spice dejamos que se marchite la ferviente relación y las oportunidades jugosas y fabulosas que nos brindan?
Una relación se construye “a la par” emulando a papo y si no te ven es porque no te dejaste ver o te crees demasiado visible, no te parece?
La relaciones se marchitan porque precisamente son “relaciones” bilaterales peor claro nosotras las superiores mujeres que los maltratamos como inútiles somos las culpables porque no le ponemos el “Spice”
Y culmina con “cuando aprenderán”..
Si yo fuera una ex tuya , quien cree que las culpables de que sus relaciones no funcionen fueron ellas, te aseguro que ya habría aprendido y no volvería a cometer los mismos grosos errores.
De ese tipo de relación salen asustadas todas, del tipo cómodo dubitativo que se aburre rápido y espera que la contraparte le ponga el Spice sola, y haga todo sola.
Insisto si una relación se acaba la culpa es compartida obvio con sus excepciones porque cuando se es hijo de puta no hay “Spice” que valga, que clase de hombre usa ”Spice” por dios..
Una noche embolada en mi escritorio con mil ventanas abiertas, leyendo de todo un poco, decidí reeditar algunas cosas viejas y releer comentarios realizados.
En el derrotero del 2007, escribí un post sobre los hombres que aman las neuróticas e hice una clasificación, sugiriendo como corolario que si tenían un tipito con estas características, buscaran a otro porque evidentemente ese tipo de relaciones no prosperan.
Mas de una vez algún buen amigo confidente me cuestiono el porque las mujeres los prefieren tan “hijos de puta” y ellos que eran pibes buenos no eran los preferidos.
Con el tiempo los chicos buenos son los que se ganan el primer lugar y son los elegidos, aunque como todo se tarda en procesar un cambio de mentalidad.
De a poco y a medida que se tiene experiencia los mecanismos de selección se van refinando y si pasaste por muchas experiencias malas o mediocres sabrás distinguir muy bien y con acierto los buenos personajes de los malos porque la novela la leíste mil doscientas veces.
Ya habrá pasado por el tamiz entusiasta pasajero el “Marce sos genial”, “sos lo que siempre busque”, “me quiero casar con vos” y blablablablabla.
Después te volves medio agnóstica en las relaciones y decís “ver para creer”.
Les aseguro que después de no haber tenido suerte cuando sos tocada con la varita correcta te cambia al vida y volves a creer y hasta los príncipes de los cuentos te parecen viables, pero mientras vivís bajo la maldición oscura todo quedara reducido al caso hipotético de “son todos una porquería queda en ellos demostrar lo contrario”
Suena resentido, pero hay mujeres que realmente son minas buenas, y no es complicado distinguir una buena mujer que quiere una relación prospera, relación a la que cualquier persona puede ser acreedor por derecho innato, de una que le da lo mismo por los motivos que ella desee y que no son cuestionables porque tiene el mismo derecho a no querer ninguna.
La mujer que quiere una relación tratara bien a su posible candidato y se emocionara con cualquier diminuto gesto de buena voluntad que lo tomara como esperanzador, lo que las hace vulnerables, y a la vez distintas.
Yo no se porque tiene que llagarles siempre el tipo equivocado a ese tipo de mujeres y es sinceramente porque al hombre le pasa lo mismo.
En vez de ver la mina buena esta mirando la perra de allá que seguro lo hará añicos y entonces se convertirá en un resentido más y es un vicio que nunca, nunca termina.
Cuando describí los tipos que amaban las neuróticas, los clasifiqué a groso modo, recalque como una mujer se ilusiona con estereotipos que terminan siendo dañinos
Recibí una crítica diferente y no es que voy a refutar sobre todas las críticas o sea incapaz de recibirlas, simplemente esta me llamo la atención, recuerdo haber contestado muy sobre el hombro pero hoy que la leo con detenimiento hasta puedo adivinar quien lo escribió, dice asi:
Me parece una estupidez, deberías de ser un poco más humana, ¿sabías que quien le pone el sentido o "spice" a una relación es la mujer? si, claro que sí, lo dice un hombre que sabe que la mujer es superior en todo y sabe valorar eso, superior a nosotros los inútiles hombres, pero lamentablemente muchas de ustedes rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
8 de enero de 2008 22:50
Querido “David “voy a parafrasearte apalabra por palabra, y gracias por brindarme este picantísimo comentario
“me parece una estupidez”, es señor evidentemente tiene autoridad intelectual para clasificar de estupidez o no las cosas , después agrega que debería ser mas humana, me pregunto que tiene que ver con mi condición humana no me considero animal para nada y ¿quien es mas humano? el tipo que se desliga de las mujeres como si fueran zapatos fuera de moda y que estorban en su moderno vestíbulo;
…que son somos superiores a ellos” los inútiles hombres “, no te lo discuto especialmente a vos, confesión relevo de prueba.
Continua diciendo que “rara vez ven lo que está frente a su nariz y permiten que se marchite la relación... en fin, a ver cuando aprenderán...
Claro eso es lo que pasa somos unas ciegas que no ponemos el spice dejamos que se marchite la ferviente relación y las oportunidades jugosas y fabulosas que nos brindan?
Una relación se construye “a la par” emulando a papo y si no te ven es porque no te dejaste ver o te crees demasiado visible, no te parece?
La relaciones se marchitan porque precisamente son “relaciones” bilaterales peor claro nosotras las superiores mujeres que los maltratamos como inútiles somos las culpables porque no le ponemos el “Spice”
Y culmina con “cuando aprenderán”..
Si yo fuera una ex tuya , quien cree que las culpables de que sus relaciones no funcionen fueron ellas, te aseguro que ya habría aprendido y no volvería a cometer los mismos grosos errores.
De ese tipo de relación salen asustadas todas, del tipo cómodo dubitativo que se aburre rápido y espera que la contraparte le ponga el Spice sola, y haga todo sola.
Insisto si una relación se acaba la culpa es compartida obvio con sus excepciones porque cuando se es hijo de puta no hay “Spice” que valga, que clase de hombre usa ”Spice” por dios..
jueves, 8 de octubre de 2009
LA CONCHUDA MODERNA
"si ves una alejate y procura no serlo , porque todo vuelve y el azote es del tamaño del culo "
Vamos a la morfología de la palabra indagaremos sobre ella y haremos las comparaciones necesarias, todo ello para arribar a una definición correcta de “conchuda” y por añadidura "moderna".
Hay dos formas en que se entiende la palabra “conchuda”, una como una realidad fisonómica del órgano genital y otra metafórica que lleva aparejado una serie de requisitos para ser considerada como tal.
Si realizamos un parangón con el sexo masculino solemos usar “pelotudo” haciendo referencia a una falta de lucidez en algún acto, conclusión etc, o porque realmente es portador de testículos importantes.
La palabra “pijudo”, “polludo” para lectores españoles, es simplemente referida al tamaño del órgano genital masculino lo cual dista de ser un insulto como “conchuda” y pasa a ser un elogio según los cánones de valuación actual.
Dejando de lado las deformidades o bendiciones fisonómicas ahondaremos en la palabra “conchuda” como insulto.
Generalmente cuando se hace referencia y se endilga a una mujer el adjetivo calificativo “conchuda” salvo que forme parte del lenguaje corriente y diario , se lo hace con una tonica peyorativa y poco amigable.
A veces se le pone énfasis o se minimiza, puede ser conchuda o conchudita empero si analizamos el diminutivo desde otra perspectiva, este, suele tener un tenor nada morigerador y mas bien exultante de dicho insulto.
Entendiendo la gravedad de lo que significa llegar a ser una conchuda analizare a continuación los requisitos para ser adjudicataria de tal mención.
Antes ahondaremos en los anales históricos, entre las conchudas históricas estarían Elizabeth Bathory , quien estaba del tomate y con exceso de poder mataba doncellas para bañarse con su sangre , Mesalina para roma que no dudo en competir sexualmente con otras prostitutas y excelente manipuladora,, Dalila que se la dio de estilista para traicionar a Sansón, Herodias que mando a decapitar a Juan el Bautista,.
También hay conchudas en los cuentos, generalmente envidiosas mala onda como la bruja de la bella durmiente o las hermanastras y madrastra de la cenicienta.
Hay conchudas populares y muy actuales como Britney Spears, Paris Hilton y para algunos opositores la presidente Sra. K.
Las conchudas de la época de nuestras abuelas y madres son muy distintas a las actuales, una conchuda de los cincuenta era el paparazzi del pueblo sobre todo en lo atinente a separaciones y ni hablar después de los divorcios, eran las primeras en divulgarlos y en estar en primera fila en la iglesias rezando por este mundo que estaba perdido y que avasallaba instituciones tan fundamentales como el matrimonio, sin importar lo cornuda que era y lo mal que la trataba puertas adentro el idiota de su perfecto marido.
Entonces que es una conchuda moderna?
La conchuda a mi humilde entender, debe merecer ser llamada como tal, entonces hablamos de un ser despiadado y maquiavélico en alguna medida.
Capaz de vender a su abuela si la favorece, sin códigos, escaladora, arpía.
Aparenta ser una mujer exitosa, obviamente ellos son logrados a costa de muchas cosas.
En los trabajos siempre hay una conchuda, la típica manipuladora, aduladora de jefes, competitiva y poco solidaria a la que gustosamente le regalaríamos rodilleras nuevas todos los meses.
En la escuela seguro tuviste varias de ellas como compañeras, abusivas, humilladoras intolerantes y poco democráticas.
Te puede tocar una suegra con estas características para quien sos lo peor que le pudo pasar a su adorado hijo y se encargara de hacértelo saber y saboteara cualquier cosa que emprendas.
Suelen ser jefas algunas, políticas, y ocupan cargos importantes o de poder o en su defecto a ellos aspiran.
No te hace ser conchuda la ambición, aclaro, el conchudismo tiene que ver con cuantas bajas das para lograr tus fines, aquí se cuestionan los métodos.
Esta la conchuda domestica de todos los días que atormenta a su marido y que la vida familiar se hace en exclusiva función de su histérica persona.
La conchuda tiene cierto grado de sadismo, adora verte sufrir sobre todo si es a causa de ella, y ten por seguro que te quitara a tu marido, novio amante e inclusive te soplara tus candidatos si le interesa.
Debería venir un seguro contra estas reales conchudas, son las que te saludan y te dicen hay estas mas gorda o mas vieja o que paso por tu vida que estas tan descuidada , y en realidad le interesa muy poco solo comenta de jodida nomás..
No suele tener amigas ese no es su fuerte, por eso son fáciles de reconocer, tampoco se la puede confundir con una ermitaña, la diferencia como dije antes radica en el modus operandi.
La conchuda moderna hace trampa y esta pendiente de sacar provecho de toda oportunidad que se le presente, lo que no es confundible con la sagacidad con los negocios, porque como dije la conchuda hace las cosas “a pesar de: el padre, la madre, el marido, los hijos y todo lo que se le cruce en el camino”
Si encontras alguna conchuda alguna vez aléjate, debería haber un registro para denunciarlas y así poder ser patentadas o tipificar la acción “conchudismo” como un delito grabe sin atenuantes porque la conchuda siempre es dolosa.
Vamos a la morfología de la palabra indagaremos sobre ella y haremos las comparaciones necesarias, todo ello para arribar a una definición correcta de “conchuda” y por añadidura "moderna".
Hay dos formas en que se entiende la palabra “conchuda”, una como una realidad fisonómica del órgano genital y otra metafórica que lleva aparejado una serie de requisitos para ser considerada como tal.
Si realizamos un parangón con el sexo masculino solemos usar “pelotudo” haciendo referencia a una falta de lucidez en algún acto, conclusión etc, o porque realmente es portador de testículos importantes.
La palabra “pijudo”, “polludo” para lectores españoles, es simplemente referida al tamaño del órgano genital masculino lo cual dista de ser un insulto como “conchuda” y pasa a ser un elogio según los cánones de valuación actual.
Dejando de lado las deformidades o bendiciones fisonómicas ahondaremos en la palabra “conchuda” como insulto.
Generalmente cuando se hace referencia y se endilga a una mujer el adjetivo calificativo “conchuda” salvo que forme parte del lenguaje corriente y diario , se lo hace con una tonica peyorativa y poco amigable.
A veces se le pone énfasis o se minimiza, puede ser conchuda o conchudita empero si analizamos el diminutivo desde otra perspectiva, este, suele tener un tenor nada morigerador y mas bien exultante de dicho insulto.
Entendiendo la gravedad de lo que significa llegar a ser una conchuda analizare a continuación los requisitos para ser adjudicataria de tal mención.
Antes ahondaremos en los anales históricos, entre las conchudas históricas estarían Elizabeth Bathory , quien estaba del tomate y con exceso de poder mataba doncellas para bañarse con su sangre , Mesalina para roma que no dudo en competir sexualmente con otras prostitutas y excelente manipuladora,, Dalila que se la dio de estilista para traicionar a Sansón, Herodias que mando a decapitar a Juan el Bautista,.
También hay conchudas en los cuentos, generalmente envidiosas mala onda como la bruja de la bella durmiente o las hermanastras y madrastra de la cenicienta.
Hay conchudas populares y muy actuales como Britney Spears, Paris Hilton y para algunos opositores la presidente Sra. K.
Las conchudas de la época de nuestras abuelas y madres son muy distintas a las actuales, una conchuda de los cincuenta era el paparazzi del pueblo sobre todo en lo atinente a separaciones y ni hablar después de los divorcios, eran las primeras en divulgarlos y en estar en primera fila en la iglesias rezando por este mundo que estaba perdido y que avasallaba instituciones tan fundamentales como el matrimonio, sin importar lo cornuda que era y lo mal que la trataba puertas adentro el idiota de su perfecto marido.
Entonces que es una conchuda moderna?
La conchuda a mi humilde entender, debe merecer ser llamada como tal, entonces hablamos de un ser despiadado y maquiavélico en alguna medida.
Capaz de vender a su abuela si la favorece, sin códigos, escaladora, arpía.
Aparenta ser una mujer exitosa, obviamente ellos son logrados a costa de muchas cosas.
En los trabajos siempre hay una conchuda, la típica manipuladora, aduladora de jefes, competitiva y poco solidaria a la que gustosamente le regalaríamos rodilleras nuevas todos los meses.
En la escuela seguro tuviste varias de ellas como compañeras, abusivas, humilladoras intolerantes y poco democráticas.
Te puede tocar una suegra con estas características para quien sos lo peor que le pudo pasar a su adorado hijo y se encargara de hacértelo saber y saboteara cualquier cosa que emprendas.
Suelen ser jefas algunas, políticas, y ocupan cargos importantes o de poder o en su defecto a ellos aspiran.
No te hace ser conchuda la ambición, aclaro, el conchudismo tiene que ver con cuantas bajas das para lograr tus fines, aquí se cuestionan los métodos.
Esta la conchuda domestica de todos los días que atormenta a su marido y que la vida familiar se hace en exclusiva función de su histérica persona.
La conchuda tiene cierto grado de sadismo, adora verte sufrir sobre todo si es a causa de ella, y ten por seguro que te quitara a tu marido, novio amante e inclusive te soplara tus candidatos si le interesa.
Debería venir un seguro contra estas reales conchudas, son las que te saludan y te dicen hay estas mas gorda o mas vieja o que paso por tu vida que estas tan descuidada , y en realidad le interesa muy poco solo comenta de jodida nomás..
No suele tener amigas ese no es su fuerte, por eso son fáciles de reconocer, tampoco se la puede confundir con una ermitaña, la diferencia como dije antes radica en el modus operandi.
La conchuda moderna hace trampa y esta pendiente de sacar provecho de toda oportunidad que se le presente, lo que no es confundible con la sagacidad con los negocios, porque como dije la conchuda hace las cosas “a pesar de: el padre, la madre, el marido, los hijos y todo lo que se le cruce en el camino”
Si encontras alguna conchuda alguna vez aléjate, debería haber un registro para denunciarlas y así poder ser patentadas o tipificar la acción “conchudismo” como un delito grabe sin atenuantes porque la conchuda siempre es dolosa.
martes, 6 de octubre de 2009
MUJERES AUTOCRITICA Y AMISTAD
A lo largo de mi vida he adquirido amigas, muy buenas, excelentes, buenas, regulares y pasajeras, todo dependiendo los momentos, oportunidades, edades, estados sentimentales etc.
Fui a un colegio de mujeres, tengo una hermana mujer, tuve modelos femeninos fuertes en mi familia.
Pero al decir la verdad las mujeres somos muy complicadas en lo atinente a la amistad a veces somos poco frontales y una que otra vez caemos en el chisme y ahí se pisa la delgada línea que conduce al caos enemistoso.
También hay gente a la que quizás no le simpatizo, a la que le simpatizo a medias y a las que aparentemente les simpatizo pero sus comentarios terminan siendo poco simpáticos.
A mis treinta surgió una especie de solaridad con mis congéneres, la amistad se materializa de otra manera, se comparten vivencias fuertes, y se espera el consejo sabio no retobado que se tendría cuando la experiencia es acotada.
En el abanico de amistades tengo aquellas con las que río porque son muy ocurrentes y saben satirizar sus rachas, aquellas con las que puedo hablar horas de nuestras experiencias, aquella maternal que te reta como si fuera tu madre, aquella que es esa hermana mayor que no tenes,bueno este es mi caso particular y aquella jovencita que te cae bien y tratas de trasmitirle tus experiencias.
Si algo me enseño la vida es a expresarme, pero suelo enfatizar mas las cosas lindas con despampano que las malas, generalmente cuando veo una postura que considero equivoca suelo saltar con muchas indirectas y casos hipotéticos, solo cuando llego al hartazgo que es u nivel 20 de enfado total puedo pecar de sincera y extremista, ese es mi lado neurótico.
Las cosas buenas las expreso cuando puedo y cada vez que la vida me da la oportunidad, nunca faltaran en mis repertorios zalameros un "amiga te quiero" y "me alegra tanto haberte conocido", creo que esas mujeres hostigadas por mis frases, son portadoras netas de sagacidad, seguridad y comportamientos de amistad valiosos y únicos.
Me paso la vida tratando de recolectar amigas porque cada cual tiene una historia, una particular manera de ver la vida , algo que decir , algo que aportar algo que agregar a este repertorio de circunstancias y hechos que hacen que cada persona sea única y constituya un mundo diferente.Pero en toda la tarea de conocimiento surgen esas diferencias que pueden ser tolerantes o no y ahí es cuando cada cual decide continuar con la amistad, tolerar o seguir su camino.
Nada es mejor que caricaturizar determinados comportamientos que no se si con sabio conocimiento o ignorancia, pueden romper algun lazo amistoso.
Si bien lo mio es satírico y exagerado te aconsejo que si caes en alguna de estas falencias y te interesan las personas que tenes al lado ..NO SEAS JODIDA Y CORRIJAS esos pequeños azotes que son tormentos en la persona que libremente decide compartir su vida con vos.No seas toxica ni dejes que intoxiquen tu vida .espero que lo disfruten .
LA SEÑORITA FRU FRU..
.EL molesto ruido de la seda la define, de apariencia dócil, perfecta, voz suave, sutilmente encantadora, ponzoñosa a mas no poder, siempre se las ingeniara para dejarte NOK OUT y ni viste llegar el guantazo para siquiera esquivarlo.
Pero si Rosita es tan buena, tan dedicada, sin un gramo de maldad, no se porque mi madre entre las enseñanzas drásticas que me lego, fue la de desconfiar de los falsos corderitos y si que tenia razón , a medida que crezco y pasan los años considero a esa mujer una sabia muy satírica pero con un acierto tenaz.
Solía ver en mi niñez a mi madre imitar la voz finita de una amiga, ella era de naturaleza burlona por ende las imitaciones eran sus fuertes y yo no entendía bien porque satirizaba tanto si la Sra. en cuestión parecía tan agradable.Ese es el error la apariencia agradable.
La damnificada suele ser el polo opuesto , generalmente ante los chistes groseros dice hay "fulanita nunca va a cambiar", ve en el negativo de su polo el mal ejemplo y a alguien que se debe corregir.
Es la censuradora de facto, es quien dice "hay Mechy basta de decir esas cosas" , con voz melosa y siempre resaltara con rayones fluor como mechy, dentro de su genuinuidad es, a la vista de una dama, una verdadera grosera en publico..Me pregunto porque la srita fru fru insiste en juntarse con Mechy y porque Mechy la soporta.
Seguramente Mechy esconde inseguridades y a Fru Fru la ve correcta e idearía, y para fru fru , ¿ que sera Mechy?.
Es verdad que la premisa básica de la amistad es la aceptación del otro pero cual es el limite, mis queridas amigas, el limite es una misma, las correcciones se hacen de a dos no en publica humillación, porque un día Mechy desplegara su grosería contra fru fru y seguramente ella saldrá llorando victimizada de su mal amiga .
Si tu amiga no va con tu estilo de vida tenes dos opciones le comentas lo que te parece incorrecto en una charla sincerarte y si no se redime dejala ser total el ridículo no es tuyo y si te pesa el ridículo procura amigas como vos mas compatibles así no renegaras y te avergonzaras de una mechy .
Y si sos una Mechy no te preocupes , con excesos de alcohol y un divorcio cualquier fru fru es mas Mechy o peor que vos.(Mechy es un nombre de ficción y meramente ilustrativo).
LA EMPERATRIZ.
Nobleza obliga pero no te obliga a vos con ella y los títulos nobiliarios en mi pais están en desuso.
La crianza de los padres son un legado importante, en otras palabras son un taladro constante en el Valero que sufrirán generaciones futuras y coetáneos sin comerla ni beberla.
Que el bisabuelo con titulo de no se que vino de no se que lugar de europa , heredera de un castillo, o poseedora de un apellido ilustre prosaico con un tinte particular la falta de humildad y la repetición constante.
Es locuaz, reiterativa, al principio el repaso de su historia parece interesante, al final es hartarte y el estandarte de su flia y su escudo heráldico están sobre toda la plebe en la que estas incluida.
Vos, como plebeya, sos hija de inmigrante local, a tu viejo seguro le dicen el Tucu, el Cata el Menduco etc, el árbol genearologico quedo trucado porque tu tatara abuelo que quizás haya sido el que se colgó en el barco no tenia mucho interes en contar y mas necesidad de olvidar, o si lo contó causo efecto amnésico en su flia y nadie lo transmitió.Sabes que tu ascendencia es europea por el apellido pero tus conocimientos son limitados, en definitiva no sabes de que semillero venís y tu amiga emperatriz sabe hasta el color del barco en que vino el tatara abuelo que ni conoció y que después te enteras que era un tío abuelo .
Pero no es el orgullo histórico el detonante , es el disco rayado insoportable, que reiterara en cada fiesta, cena, reunión, te , mate , café, salida, paseo por la vereda o saludo simple, un buen día puede traer aparejado dos horas de "porque el abuelo consideraba que en un país que ya no existe los buenos dias significaban no se que" y lo peor es que tenes que prestar atención para no quedar como mal educada de poca casta y nobleza.
Sus tradicionalistas padres o abuelos seguro le metieron en la cabeza que una señorita Von Strudent no tiene piojos, no estornuda en publico y no deja vivir tampoco!.
Si sos tocada por el manto de la nobleza, esta bien que cuentes las historicas hazañas de tu familia pero tampoco hagas que ese sea un unico tema de conversación porque los silencios prolongados mirando al techo cuando hablas no son precisamente por falta de concentración.
La vida es pasado, presente y futuro, no abuses de tus amigas presentes y consérvalas para el futuro sin refregarles tu pasado.
LA PAPARAZZI
Simpática, cae bien , es pata, confianzuda y bocona excesivamente bocona, portadora de tus vivencias, te manda al frente delante de quien sea, comenta de tu vida prescindiendo de tu voz y voto delante tuyo y sin consentimiento de publicación biográfica.
Si cometiste la confidencia de comentarle por ejemplo que tenias un amante , seguramente en una reunión de etéreas desconocidas dira "ella es Gertrudis y asi como la ven tiene un amante", en ese preciso momento tenes la Z de zorra marcada en la frente y les aseguro para una desconocida una mujer con amante es blanco fácil de juzgamiento .
Tu carta de presentación sera el relato de tu vocera oficial, al son de clarines relatara de tus hazañas mas intimas y vergonzosas porque jamás se concentrara en tus cosas positivas como que sos campeona de tae Kwan do ni nada de eso.
Muchos lugares en los que se vive terminan siendo un pañuelo y esas indiscreciones pueden tener alto costo, si tenes delirio de Rial te pido que pidas autorización para contar la jugosa anécdota porque entre amigas no hay cartas documento sino un adiós y a vos ni te cuento .
LA GUARRA
La amiga guarra es graciosa, muy ocurrente, alma de fiestas, goza de un exceso de confianza te caen bien sus chistes tiene un defecto importante "la falta de ubicación en tiempo y espacio"
Como decía el negro fontanarosa hay malas palabras que son insustituibles lo que es mierda es mierda y no malo o desagradable, es simplemente "mierda", pero esta señorita menciona este adjetivo al final de cada palabra y los organos genitales son palabras que gorgotean de manera natural de su boca sin importar si es una reunion del club, un partido de football, la reunion de la iglesia o a reunion de padres del colegio mas estirado o tu colega juzgador que se maneja con el "mira con quien andas y te dire quien eres".
Nadie pide que finja ser lo que no es, es por sabido que es aceptada asi solo se le pide una cosa "ubicacion".
A todas nos gusta escuchar sus hazañas sexuales pero relegado al circulo intimo, no al bar completo, a la cajera del super o a la vecina santurrona que cada vez que la ve saca el rosario y pide su redención a no se cuantos santos,
Si sos guarra por naturaleza y no sabes controlarte el mejor medidor es la cara de tus amigas , seguramente ellas te dirán ahí esta fulanita que tal cosa, respeta la imagen ajena no comprometas a otros y otros no haran lo mismo con vos.
LA COMPETIDORA
Monologuista, no por capacidad sino por monopólica, si una noche conseguiste un amante, ella consiguió cinco en una hora, ella siempre ganara y dejara tu anécdota como inservible.
Si fuera hombre sin dudas seria el que la tiene mas larga, es mas ella ha visto las mas largas del mundo y nada nada la sorprenderá.
Conoció mas lugares se la ingeniara para tener mas estirpe para ser mas interesante etc etc.
Sin duda ha tenido mas orgasmos, sus hijos se sacan mas dieses, su marido gana mas, su casa sera mas grande y esplendida, cambiara el auto enseguida sobre todo si cambiaste el tuyo bla bla bla.
Quizás la mitad de las cosas sean ciertas y las otras no , opera por contraste sin necesidad alguna , al final no hay intercambio de nada hay monopolio la vida es una novela en que ella es el personaje principal secundario el jardinero etc etc.
El peligro de los monopolios es como dice la palabra mono y después se preguntan porque fulanita no contesta el teléfono.
Si sos de esas mujeres con fuerte espiritu competitivo , no esta mal que compitas solo que con la amistad esto no va , se compite en los negocios, los deporrtes peor con tu amiga no hay carreras ni metas que ganar.
NUBE NEGRA.
La nube negra es una tormenta y un tormento constante, nada es positivo su vida es un eterno constante e interminable sufrir.
Siempre le pasa algo, siempre se queja, pero esto no es el resultado de alguna mala racha de la vida, todo absolutamente todo para ella es así.
El pesar se nota en su andar , en su voz en su falta de sonrisa en su pálido existir.
Las dolencias son moneda corriente y su llamada empieza con no sabes lo que me paso y en realidad la alevosía a los hechos estan marcados por su negatividad y oscuridad al ver las cosas,
Será mala onda y te transmitirá la mala onda , cuando se va hay tanta carga negativa a tu alrededor que llenas de ruda y zahumereas todo por las dudas.
Si sos media nube negra trata de rodearte de gente que te haga reir y positiva nadie tiene una vida color rosa simplemente se le dan pinceladas de color a las cosas que a veces desagradan para hacerlas mas llevaderas.
LA QUE TRASLADA.
La trasladadora es de apariencia segura pero es solo un disfraz y tapa sus inseguridades con comentarios poco felices para destruir el autoestima de sus pares.
El blanco es el autoestima de otro, el arma el comentario cargado de maldad .Sin duda ha creado varias enemigas y sin dudas le habrán hecho pagar y nunca entendió que era un vuelto a sus transacciones mal hechas.
Hecho a nivel conciente o no, te tira una rosa con las espinas mas gruesas que pueda encontrar.
Tiene la necesidad obsesiva de sentirse superior y de algún modo te lo hace sentir y estar con ella debería ser un honor ya que alguien como ella te brinda su amistad.
Te recalcara con una sinceridad sin requerimientos lo poco atractivo que es tu marido, de como ella no estaría con un petisito, morochito, pálido, flaco, gordito o características que casualmente tiene tu novio amante elegido filo etc.
Apuntalara a tus defectos sin permiso, y resaltara sus virtudes pero cuando se vea en peligro dirá que algo positivo tenes a pesar de todo.
Yo no discrimino es su lema pero describe a menganita que es "gordita" a fulanita que es humilde y le falta un diente,pero ella es tan integradora que deberías elogiarla por su bondad.
El comentario poco feliz no refutado a tiempo por educación o por el motivo que sea trae aparejado rencores.
Quizas lo haga a nivel inconciente pero asegurar virtudes sobre falencias de otros es innecesaria, mejor paga un buen psicólogo y harás que tus amigas no te terminen por detestar.
LA PERRA HIGH SCHOOL
En todo entorno donde hay mujeres hay una perra high school, la que se cree mas popular, mas in y tiene la mezcla de los caracteres anteriores.
Generalmente se la sufre en la época de secundaria o en los lugares laborales donde podes coexistir con este siniestro personaje.
Su método la humillación publica, el tipo de lesión la vergüenza y el estigma forjado a hierro caliente sobre tu piel.
Hablara de vos en tercera persona y dirá "hay Marcelita no hace esto" siempre usara tu nombre en diminutivo si es en ámbitos laborales.
En la secundaria es mas cruel y suele tener un sequito de temerarias seguidoras.
Si estas en secundaria y sufrís a una de estas chicas espera unos diez años siempre las cosas se dan vuelta y veras como te sorprenderás de lo que pasa.
Y si es laboral supongo que con el tiempo desarrollaras métodos de ignorancia hacia estos referentes negativos que de amigas no tienen nada.
LA ANALISTA DE PSICOPATIAS AJENAS
La psicología es su frustración, trata de encontrar soluciones explicaciones y justifica comportamientos tormentosos ajenos.
Termina concluyendo ante una trastada de una supuesta amiga con un "menganita es así tiene una vida difícil"
Lo peor es que le dedica tiempo al análisis , saca conclusiones , se hace mala sangre y diagnostica pero se olvida de un detalle "no todas las experiencias son iguales y sobre lo que no vives no puedes juzgar salvo que tengas autoridad"
Se toma a pecho las difusiones ajenas y llega a odiar opositores .
Si sos analista no tomes posturas absolutas la gente cambia, las cosas tienen sus vueltas y al final tus veredictos terminaran volviéndose en tu contra.Nada es absoluto y todo tiene matices grises.
Fui a un colegio de mujeres, tengo una hermana mujer, tuve modelos femeninos fuertes en mi familia.
Pero al decir la verdad las mujeres somos muy complicadas en lo atinente a la amistad a veces somos poco frontales y una que otra vez caemos en el chisme y ahí se pisa la delgada línea que conduce al caos enemistoso.
También hay gente a la que quizás no le simpatizo, a la que le simpatizo a medias y a las que aparentemente les simpatizo pero sus comentarios terminan siendo poco simpáticos.
A mis treinta surgió una especie de solaridad con mis congéneres, la amistad se materializa de otra manera, se comparten vivencias fuertes, y se espera el consejo sabio no retobado que se tendría cuando la experiencia es acotada.
En el abanico de amistades tengo aquellas con las que río porque son muy ocurrentes y saben satirizar sus rachas, aquellas con las que puedo hablar horas de nuestras experiencias, aquella maternal que te reta como si fuera tu madre, aquella que es esa hermana mayor que no tenes,bueno este es mi caso particular y aquella jovencita que te cae bien y tratas de trasmitirle tus experiencias.
Si algo me enseño la vida es a expresarme, pero suelo enfatizar mas las cosas lindas con despampano que las malas, generalmente cuando veo una postura que considero equivoca suelo saltar con muchas indirectas y casos hipotéticos, solo cuando llego al hartazgo que es u nivel 20 de enfado total puedo pecar de sincera y extremista, ese es mi lado neurótico.
Las cosas buenas las expreso cuando puedo y cada vez que la vida me da la oportunidad, nunca faltaran en mis repertorios zalameros un "amiga te quiero" y "me alegra tanto haberte conocido", creo que esas mujeres hostigadas por mis frases, son portadoras netas de sagacidad, seguridad y comportamientos de amistad valiosos y únicos.
Me paso la vida tratando de recolectar amigas porque cada cual tiene una historia, una particular manera de ver la vida , algo que decir , algo que aportar algo que agregar a este repertorio de circunstancias y hechos que hacen que cada persona sea única y constituya un mundo diferente.Pero en toda la tarea de conocimiento surgen esas diferencias que pueden ser tolerantes o no y ahí es cuando cada cual decide continuar con la amistad, tolerar o seguir su camino.
Nada es mejor que caricaturizar determinados comportamientos que no se si con sabio conocimiento o ignorancia, pueden romper algun lazo amistoso.
Si bien lo mio es satírico y exagerado te aconsejo que si caes en alguna de estas falencias y te interesan las personas que tenes al lado ..NO SEAS JODIDA Y CORRIJAS esos pequeños azotes que son tormentos en la persona que libremente decide compartir su vida con vos.No seas toxica ni dejes que intoxiquen tu vida .espero que lo disfruten .
LA SEÑORITA FRU FRU..
.EL molesto ruido de la seda la define, de apariencia dócil, perfecta, voz suave, sutilmente encantadora, ponzoñosa a mas no poder, siempre se las ingeniara para dejarte NOK OUT y ni viste llegar el guantazo para siquiera esquivarlo.
Pero si Rosita es tan buena, tan dedicada, sin un gramo de maldad, no se porque mi madre entre las enseñanzas drásticas que me lego, fue la de desconfiar de los falsos corderitos y si que tenia razón , a medida que crezco y pasan los años considero a esa mujer una sabia muy satírica pero con un acierto tenaz.
Solía ver en mi niñez a mi madre imitar la voz finita de una amiga, ella era de naturaleza burlona por ende las imitaciones eran sus fuertes y yo no entendía bien porque satirizaba tanto si la Sra. en cuestión parecía tan agradable.Ese es el error la apariencia agradable.
La damnificada suele ser el polo opuesto , generalmente ante los chistes groseros dice hay "fulanita nunca va a cambiar", ve en el negativo de su polo el mal ejemplo y a alguien que se debe corregir.
Es la censuradora de facto, es quien dice "hay Mechy basta de decir esas cosas" , con voz melosa y siempre resaltara con rayones fluor como mechy, dentro de su genuinuidad es, a la vista de una dama, una verdadera grosera en publico..Me pregunto porque la srita fru fru insiste en juntarse con Mechy y porque Mechy la soporta.
Seguramente Mechy esconde inseguridades y a Fru Fru la ve correcta e idearía, y para fru fru , ¿ que sera Mechy?.
Es verdad que la premisa básica de la amistad es la aceptación del otro pero cual es el limite, mis queridas amigas, el limite es una misma, las correcciones se hacen de a dos no en publica humillación, porque un día Mechy desplegara su grosería contra fru fru y seguramente ella saldrá llorando victimizada de su mal amiga .
Si tu amiga no va con tu estilo de vida tenes dos opciones le comentas lo que te parece incorrecto en una charla sincerarte y si no se redime dejala ser total el ridículo no es tuyo y si te pesa el ridículo procura amigas como vos mas compatibles así no renegaras y te avergonzaras de una mechy .
Y si sos una Mechy no te preocupes , con excesos de alcohol y un divorcio cualquier fru fru es mas Mechy o peor que vos.(Mechy es un nombre de ficción y meramente ilustrativo).
LA EMPERATRIZ.
Nobleza obliga pero no te obliga a vos con ella y los títulos nobiliarios en mi pais están en desuso.
La crianza de los padres son un legado importante, en otras palabras son un taladro constante en el Valero que sufrirán generaciones futuras y coetáneos sin comerla ni beberla.
Que el bisabuelo con titulo de no se que vino de no se que lugar de europa , heredera de un castillo, o poseedora de un apellido ilustre prosaico con un tinte particular la falta de humildad y la repetición constante.
Es locuaz, reiterativa, al principio el repaso de su historia parece interesante, al final es hartarte y el estandarte de su flia y su escudo heráldico están sobre toda la plebe en la que estas incluida.
Vos, como plebeya, sos hija de inmigrante local, a tu viejo seguro le dicen el Tucu, el Cata el Menduco etc, el árbol genearologico quedo trucado porque tu tatara abuelo que quizás haya sido el que se colgó en el barco no tenia mucho interes en contar y mas necesidad de olvidar, o si lo contó causo efecto amnésico en su flia y nadie lo transmitió.Sabes que tu ascendencia es europea por el apellido pero tus conocimientos son limitados, en definitiva no sabes de que semillero venís y tu amiga emperatriz sabe hasta el color del barco en que vino el tatara abuelo que ni conoció y que después te enteras que era un tío abuelo .
Pero no es el orgullo histórico el detonante , es el disco rayado insoportable, que reiterara en cada fiesta, cena, reunión, te , mate , café, salida, paseo por la vereda o saludo simple, un buen día puede traer aparejado dos horas de "porque el abuelo consideraba que en un país que ya no existe los buenos dias significaban no se que" y lo peor es que tenes que prestar atención para no quedar como mal educada de poca casta y nobleza.
Sus tradicionalistas padres o abuelos seguro le metieron en la cabeza que una señorita Von Strudent no tiene piojos, no estornuda en publico y no deja vivir tampoco!.
Si sos tocada por el manto de la nobleza, esta bien que cuentes las historicas hazañas de tu familia pero tampoco hagas que ese sea un unico tema de conversación porque los silencios prolongados mirando al techo cuando hablas no son precisamente por falta de concentración.
La vida es pasado, presente y futuro, no abuses de tus amigas presentes y consérvalas para el futuro sin refregarles tu pasado.
LA PAPARAZZI
Simpática, cae bien , es pata, confianzuda y bocona excesivamente bocona, portadora de tus vivencias, te manda al frente delante de quien sea, comenta de tu vida prescindiendo de tu voz y voto delante tuyo y sin consentimiento de publicación biográfica.
Si cometiste la confidencia de comentarle por ejemplo que tenias un amante , seguramente en una reunión de etéreas desconocidas dira "ella es Gertrudis y asi como la ven tiene un amante", en ese preciso momento tenes la Z de zorra marcada en la frente y les aseguro para una desconocida una mujer con amante es blanco fácil de juzgamiento .
Tu carta de presentación sera el relato de tu vocera oficial, al son de clarines relatara de tus hazañas mas intimas y vergonzosas porque jamás se concentrara en tus cosas positivas como que sos campeona de tae Kwan do ni nada de eso.
Muchos lugares en los que se vive terminan siendo un pañuelo y esas indiscreciones pueden tener alto costo, si tenes delirio de Rial te pido que pidas autorización para contar la jugosa anécdota porque entre amigas no hay cartas documento sino un adiós y a vos ni te cuento .
LA GUARRA
La amiga guarra es graciosa, muy ocurrente, alma de fiestas, goza de un exceso de confianza te caen bien sus chistes tiene un defecto importante "la falta de ubicación en tiempo y espacio"
Como decía el negro fontanarosa hay malas palabras que son insustituibles lo que es mierda es mierda y no malo o desagradable, es simplemente "mierda", pero esta señorita menciona este adjetivo al final de cada palabra y los organos genitales son palabras que gorgotean de manera natural de su boca sin importar si es una reunion del club, un partido de football, la reunion de la iglesia o a reunion de padres del colegio mas estirado o tu colega juzgador que se maneja con el "mira con quien andas y te dire quien eres".
Nadie pide que finja ser lo que no es, es por sabido que es aceptada asi solo se le pide una cosa "ubicacion".
A todas nos gusta escuchar sus hazañas sexuales pero relegado al circulo intimo, no al bar completo, a la cajera del super o a la vecina santurrona que cada vez que la ve saca el rosario y pide su redención a no se cuantos santos,
Si sos guarra por naturaleza y no sabes controlarte el mejor medidor es la cara de tus amigas , seguramente ellas te dirán ahí esta fulanita que tal cosa, respeta la imagen ajena no comprometas a otros y otros no haran lo mismo con vos.
LA COMPETIDORA
Monologuista, no por capacidad sino por monopólica, si una noche conseguiste un amante, ella consiguió cinco en una hora, ella siempre ganara y dejara tu anécdota como inservible.
Si fuera hombre sin dudas seria el que la tiene mas larga, es mas ella ha visto las mas largas del mundo y nada nada la sorprenderá.
Conoció mas lugares se la ingeniara para tener mas estirpe para ser mas interesante etc etc.
Sin duda ha tenido mas orgasmos, sus hijos se sacan mas dieses, su marido gana mas, su casa sera mas grande y esplendida, cambiara el auto enseguida sobre todo si cambiaste el tuyo bla bla bla.
Quizás la mitad de las cosas sean ciertas y las otras no , opera por contraste sin necesidad alguna , al final no hay intercambio de nada hay monopolio la vida es una novela en que ella es el personaje principal secundario el jardinero etc etc.
El peligro de los monopolios es como dice la palabra mono y después se preguntan porque fulanita no contesta el teléfono.
Si sos de esas mujeres con fuerte espiritu competitivo , no esta mal que compitas solo que con la amistad esto no va , se compite en los negocios, los deporrtes peor con tu amiga no hay carreras ni metas que ganar.
NUBE NEGRA.
La nube negra es una tormenta y un tormento constante, nada es positivo su vida es un eterno constante e interminable sufrir.
Siempre le pasa algo, siempre se queja, pero esto no es el resultado de alguna mala racha de la vida, todo absolutamente todo para ella es así.
El pesar se nota en su andar , en su voz en su falta de sonrisa en su pálido existir.
Las dolencias son moneda corriente y su llamada empieza con no sabes lo que me paso y en realidad la alevosía a los hechos estan marcados por su negatividad y oscuridad al ver las cosas,
Será mala onda y te transmitirá la mala onda , cuando se va hay tanta carga negativa a tu alrededor que llenas de ruda y zahumereas todo por las dudas.
Si sos media nube negra trata de rodearte de gente que te haga reir y positiva nadie tiene una vida color rosa simplemente se le dan pinceladas de color a las cosas que a veces desagradan para hacerlas mas llevaderas.
LA QUE TRASLADA.
La trasladadora es de apariencia segura pero es solo un disfraz y tapa sus inseguridades con comentarios poco felices para destruir el autoestima de sus pares.
El blanco es el autoestima de otro, el arma el comentario cargado de maldad .Sin duda ha creado varias enemigas y sin dudas le habrán hecho pagar y nunca entendió que era un vuelto a sus transacciones mal hechas.
Hecho a nivel conciente o no, te tira una rosa con las espinas mas gruesas que pueda encontrar.
Tiene la necesidad obsesiva de sentirse superior y de algún modo te lo hace sentir y estar con ella debería ser un honor ya que alguien como ella te brinda su amistad.
Te recalcara con una sinceridad sin requerimientos lo poco atractivo que es tu marido, de como ella no estaría con un petisito, morochito, pálido, flaco, gordito o características que casualmente tiene tu novio amante elegido filo etc.
Apuntalara a tus defectos sin permiso, y resaltara sus virtudes pero cuando se vea en peligro dirá que algo positivo tenes a pesar de todo.
Yo no discrimino es su lema pero describe a menganita que es "gordita" a fulanita que es humilde y le falta un diente,pero ella es tan integradora que deberías elogiarla por su bondad.
El comentario poco feliz no refutado a tiempo por educación o por el motivo que sea trae aparejado rencores.
Quizas lo haga a nivel inconciente pero asegurar virtudes sobre falencias de otros es innecesaria, mejor paga un buen psicólogo y harás que tus amigas no te terminen por detestar.
LA PERRA HIGH SCHOOL
En todo entorno donde hay mujeres hay una perra high school, la que se cree mas popular, mas in y tiene la mezcla de los caracteres anteriores.
Generalmente se la sufre en la época de secundaria o en los lugares laborales donde podes coexistir con este siniestro personaje.
Su método la humillación publica, el tipo de lesión la vergüenza y el estigma forjado a hierro caliente sobre tu piel.
Hablara de vos en tercera persona y dirá "hay Marcelita no hace esto" siempre usara tu nombre en diminutivo si es en ámbitos laborales.
En la secundaria es mas cruel y suele tener un sequito de temerarias seguidoras.
Si estas en secundaria y sufrís a una de estas chicas espera unos diez años siempre las cosas se dan vuelta y veras como te sorprenderás de lo que pasa.
Y si es laboral supongo que con el tiempo desarrollaras métodos de ignorancia hacia estos referentes negativos que de amigas no tienen nada.
LA ANALISTA DE PSICOPATIAS AJENAS
La psicología es su frustración, trata de encontrar soluciones explicaciones y justifica comportamientos tormentosos ajenos.
Termina concluyendo ante una trastada de una supuesta amiga con un "menganita es así tiene una vida difícil"
Lo peor es que le dedica tiempo al análisis , saca conclusiones , se hace mala sangre y diagnostica pero se olvida de un detalle "no todas las experiencias son iguales y sobre lo que no vives no puedes juzgar salvo que tengas autoridad"
Se toma a pecho las difusiones ajenas y llega a odiar opositores .
Si sos analista no tomes posturas absolutas la gente cambia, las cosas tienen sus vueltas y al final tus veredictos terminaran volviéndose en tu contra.Nada es absoluto y todo tiene matices grises.
viernes, 18 de septiembre de 2009
CUANDO EL TE AMA UNA VERDAD POCO NEUROTICA
CUANDO EL TE AMA…
Suena cursi o un titulo de Cosmopolitan, generalmente empiezo a escribir conforme a los títulos, a veces suelen ser inspiradores .
Empecé este blog declarando mi estado neurótico y tratando de dilucidar porque los hombres no me amaron como hubiese pretendido.
No hay formulas secretas, no hay miradas matadoras, no hay poses sexuales convincentes, no hay chamuyo ni palabras claves, las cosas son mucho mas simples,.
Recuerdo en mis relaciones anteriores mi poco relax,..
Como buena neurótica cualquier encuentro o fin de semana amoroso con algún pretendiente era cuidadosa y celosamente planeada, previa reunión con amigas quienes opinaban si era necesario un portaligas matador ,baby doll o una simple musculosa de algodón.
Solíamos analizar las estrategias a seguir, compartiamos experiencias y a la que le tocaba vivir algún fin de semana inolvidable se la preparaba como guerreo romano para expandir su hegemonía.
Fui una ferviente neurótica en esos casos, preparaba las valijas cuidadosamente, el baucher de cremas y perfumes y mis armas fundamentales: el secador y la planchita de pelo.
La verdad los fines de semana de ensueño terminaban siendo estresantes, solía levantarme antes para acicalarme, peinarme , maquillarme, perfumarme y elegir el vestuario.
Cuando ellos despertaban yo neuróticamente estaba perfecta a mi criterio , obviamente cuando volvía a casa me daba la permitida de un día de jogging y cabellos despeinados.
Pero he aquí una curiosidad,cualquiera de esos hombres a quienes les dedique tanto arreglo y coqueteria no se quedaron conmigo.
Supongo que el complejo de patito feo nos persigue a todas,.Las ujeres normales no nos vemos tan esplendidas como quisiéramos cuando nos levantamos y para que nuestro posible galán no se asuste actuamos de manera desquiciada .
Un viaje de fin de semana para una mujer consiste de mucho planeamiento, nadie es claudia shifer cuando despierta, los dias siguientes y los paseos son estrategicamnte planeados, entonces las maletas de un fin de semana, mas si sos mayor de treinta, suelen consistir en varios bultos consistentes en :
-necesaire de maquillajes
_cremas anticelulitis
-cremas antiestrias
-cremas para el rostro
-cremas para mano
-shampoo especial
-acondicionador
-jabones
-salida de baño.
-perfumes estrategicos
-ropa interior
-ropa de alto impacto
-ropa casual (les aseguro que de casual no tiene nada)
- zapatos , zapatos , zapatos
-etc etc etc
Cuando subís al auto de tu galan ( a excepción de que sea metrosexual con quien pagaran exceso de esquipaje) seguramente el te mirara con cara de interrogación y te preguntara¿ todo eso necesitas?, nuestra respuesta sera cuasi natural diciendo si lo necesito todo
En algun momento odiaran tu coequeteria o les parecera simpatica, tanto es tu embale en estos temas que empacas todo menos lo esencial
Entonces una romantica caminata en la playa la terminas haciendo en tacos altos, le huiras a la lluvia si tenes es pelo rizado porque se rompe el encanto y aparece la bruja, en definitiva te convertis en una mujer poco improvisada y muy neurotica.
Un dia cansada, agotada, estrezada, en el que te llenas de preguntas sin respuestas viste a un ex tuyo con una chica sencilla vestida de jogging y zapatillas y a vos que le brindaste tus mejores juanetes y callos te dejo asi como sin nada ¡ y la fulana anda a cara lavada y se pavonea como maxima sorrigueta en las plazas holandesas.
La respuesta me la dio la convivencia, lo habitual, lo cotidiano , todos los dias no podria estar perfecta, hay que tomar en cuenta muchas realidades.
Los inviernos son frios , les aseguro que no duermo en baby doll , uso el jogging o pijama mas abrigado, medias y aun así siento frio.
La primera vez que me enferme en mi convivencia trajo la respuesta a mis preguntas , me recuerdo patetica , con voz gangosa, despeinada, muerta de frio, ojerosa y mi marido me dijo “estaS tan linda”, le conteste vos porque me queres, soy un patetico desastre…
Ahí esta la clave mis queridas neuroticas, el hombre que te ame te vera linda siempre, con pantuflas remera ancha y medias rotas, con la cara lavada y la nariz tapada, le causaran ternura tus torpezas y se reenamorara mas cuando te arrgeles solo para el.
Y los esfuerzos anteriores….? Tal vez te entrenen para sorprender al hombre que te vea bella siempre.aun en la simpleza y los portaligas serviran para los dias de reinvento....
Entonces reserva tus esfuerzos para quienes los valoren y merezcan, y el merecimiento es directamente proporcional a los elogios en tu estado mas simle.
Suena cursi o un titulo de Cosmopolitan, generalmente empiezo a escribir conforme a los títulos, a veces suelen ser inspiradores .
Empecé este blog declarando mi estado neurótico y tratando de dilucidar porque los hombres no me amaron como hubiese pretendido.
No hay formulas secretas, no hay miradas matadoras, no hay poses sexuales convincentes, no hay chamuyo ni palabras claves, las cosas son mucho mas simples,.
Recuerdo en mis relaciones anteriores mi poco relax,..
Como buena neurótica cualquier encuentro o fin de semana amoroso con algún pretendiente era cuidadosa y celosamente planeada, previa reunión con amigas quienes opinaban si era necesario un portaligas matador ,baby doll o una simple musculosa de algodón.
Solíamos analizar las estrategias a seguir, compartiamos experiencias y a la que le tocaba vivir algún fin de semana inolvidable se la preparaba como guerreo romano para expandir su hegemonía.
Fui una ferviente neurótica en esos casos, preparaba las valijas cuidadosamente, el baucher de cremas y perfumes y mis armas fundamentales: el secador y la planchita de pelo.
La verdad los fines de semana de ensueño terminaban siendo estresantes, solía levantarme antes para acicalarme, peinarme , maquillarme, perfumarme y elegir el vestuario.
Cuando ellos despertaban yo neuróticamente estaba perfecta a mi criterio , obviamente cuando volvía a casa me daba la permitida de un día de jogging y cabellos despeinados.
Pero he aquí una curiosidad,cualquiera de esos hombres a quienes les dedique tanto arreglo y coqueteria no se quedaron conmigo.
Supongo que el complejo de patito feo nos persigue a todas,.Las ujeres normales no nos vemos tan esplendidas como quisiéramos cuando nos levantamos y para que nuestro posible galán no se asuste actuamos de manera desquiciada .
Un viaje de fin de semana para una mujer consiste de mucho planeamiento, nadie es claudia shifer cuando despierta, los dias siguientes y los paseos son estrategicamnte planeados, entonces las maletas de un fin de semana, mas si sos mayor de treinta, suelen consistir en varios bultos consistentes en :
-necesaire de maquillajes
_cremas anticelulitis
-cremas antiestrias
-cremas para el rostro
-cremas para mano
-shampoo especial
-acondicionador
-jabones
-salida de baño.
-perfumes estrategicos
-ropa interior
-ropa de alto impacto
-ropa casual (les aseguro que de casual no tiene nada)
- zapatos , zapatos , zapatos
-etc etc etc
Cuando subís al auto de tu galan ( a excepción de que sea metrosexual con quien pagaran exceso de esquipaje) seguramente el te mirara con cara de interrogación y te preguntara¿ todo eso necesitas?, nuestra respuesta sera cuasi natural diciendo si lo necesito todo
En algun momento odiaran tu coequeteria o les parecera simpatica, tanto es tu embale en estos temas que empacas todo menos lo esencial
Entonces una romantica caminata en la playa la terminas haciendo en tacos altos, le huiras a la lluvia si tenes es pelo rizado porque se rompe el encanto y aparece la bruja, en definitiva te convertis en una mujer poco improvisada y muy neurotica.
Un dia cansada, agotada, estrezada, en el que te llenas de preguntas sin respuestas viste a un ex tuyo con una chica sencilla vestida de jogging y zapatillas y a vos que le brindaste tus mejores juanetes y callos te dejo asi como sin nada ¡ y la fulana anda a cara lavada y se pavonea como maxima sorrigueta en las plazas holandesas.
La respuesta me la dio la convivencia, lo habitual, lo cotidiano , todos los dias no podria estar perfecta, hay que tomar en cuenta muchas realidades.
Los inviernos son frios , les aseguro que no duermo en baby doll , uso el jogging o pijama mas abrigado, medias y aun así siento frio.
La primera vez que me enferme en mi convivencia trajo la respuesta a mis preguntas , me recuerdo patetica , con voz gangosa, despeinada, muerta de frio, ojerosa y mi marido me dijo “estaS tan linda”, le conteste vos porque me queres, soy un patetico desastre…
Ahí esta la clave mis queridas neuroticas, el hombre que te ame te vera linda siempre, con pantuflas remera ancha y medias rotas, con la cara lavada y la nariz tapada, le causaran ternura tus torpezas y se reenamorara mas cuando te arrgeles solo para el.
Y los esfuerzos anteriores….? Tal vez te entrenen para sorprender al hombre que te vea bella siempre.aun en la simpleza y los portaligas serviran para los dias de reinvento....
Entonces reserva tus esfuerzos para quienes los valoren y merezcan, y el merecimiento es directamente proporcional a los elogios en tu estado mas simle.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
DE PRINCIPES Y SAPOS QUE NUNCA FUERON PRINCIPES
“Cansada de besar sapos y los príncipes no eran príncipes y los sapos insistían en ser sapos”
Érase una vez una doncella como cualquier doncella normal, con mas ni menos atributos que lo normal, contaba con un palacio de dos ambientes pero propio, un carruaje de cuatro ruedas, viajaba por el mundo, tenia amigas, ganaba su dinero y visitaba a su madre a diario, pero le faltaba algo… y si , como en todo cuento, las doncellas buscan su caballero valiente, las princesas buscan su príncipe y las reinas, bueno las reinas se divorcian de los reyes porque descubrieron que la pasaban mejor con el jardinero pero eso forma parte de otros cuentos.
Como quien busca un tesoro perdido nuestra doncella se adentro en la aventura de encontrar a su caballero valiente, un príncipe, un compañero de andanzas.
Así asistió a fiestas donde encontró varios candidatos de armaduras relucientes pero sus armaduras eran tan relucientes que encandilaban y escondían la persona del caballero.
Así conoció al príncipe atormentado por épocas pasadas, el lloraba cada relación, afrontaba una nueva y lloraba la anterior y cuando la nueva relación se cansaba de esta situación el príncipe lloraba recién por ella.
Como en ese momento a la doncella era simplemente una especie de aspirante a algo y el príncipe llevaba la carga de todas sus relaciones , hecho que la doncella no soporto, revolvió por su salud mental dejar que el príncipe siga lamentando sus elaciones pasadas, porque nuestra doncella no tenia la paciencia de esperar que el príncipe se lamentara por ella..
Después conoció príncipes itinerantes, relucientes y soñadores pero sus sueños eran tan magnánimos que no cabían en la realidad de la doncella y ninguno pasaba la prueba de asentarse territorialmente sin otra razón mas que el amor incondicional de la doncella.
Como ningún príncipe arriesgaba su corazón la doncella no sabia como hacerlo hasta el día en el que llego otro príncipe, quién despertó las esperanzas de la doncella, la lleno de promesas y por primera vez ella se sintió capaz de todo, pero este príncipe era un príncipe vanidoso y no podía dejar de amarse a si mismo y ese sentimiento era mayor que el que podía sentir por la doncella y constantemente probaba su vanidad con otras doncellas y nuestra doncella dejo de sentirse especial y se alejo para siempre de ese reino.
La doncella conoció al príncipe aventurero, sagaz y cordial, peor este príncipe amaba demasiado su libertad y una relación lo hacia sentir como el oso de Morris encerrado con ganas de volver al bosquey sin esperanzas…
Después de estos desaciertos la doncella se volvió mucho más cuidadosa, ya las armaduras no le parecían relucientes y ante la mínima semejanza huía despavorida.
Un día como cualquier otro llego un príncipe valiente, que había curado sus heridas pasadas, que era capaz de renunciar a todo y que solo tenía ojos para la doncella a quien amaba más que a nadie y se quedo para cuidarla para siempre…
La doncella cedió ante los encantos y caballerosidad de este principe , descubrió que valió la pena esperar y entendió que los demás príncipes solo eran ensayos , que cada uno dejo una lección en vez de una marca en el corazón, porque ayudaron a agudizar su visión y cuando las armaduras ya no le parecían tan brillantes pudo entrever y descrubrir a su caballero valiente que brillaba por si solo sin necesidad de lustrar tanto su armadura..
Moraleja cuando te canses de besar sapos que simulan ser príncipes encontraras al verdadero príncipe, esto no obsta a que algún día se transforme en sapo pero para esa altura ya serás reina y pedirás el divorcio, pero como lo dije anteriormente esto forma parte de otros cuentos ….
Érase una vez una doncella como cualquier doncella normal, con mas ni menos atributos que lo normal, contaba con un palacio de dos ambientes pero propio, un carruaje de cuatro ruedas, viajaba por el mundo, tenia amigas, ganaba su dinero y visitaba a su madre a diario, pero le faltaba algo… y si , como en todo cuento, las doncellas buscan su caballero valiente, las princesas buscan su príncipe y las reinas, bueno las reinas se divorcian de los reyes porque descubrieron que la pasaban mejor con el jardinero pero eso forma parte de otros cuentos.
Como quien busca un tesoro perdido nuestra doncella se adentro en la aventura de encontrar a su caballero valiente, un príncipe, un compañero de andanzas.
Así asistió a fiestas donde encontró varios candidatos de armaduras relucientes pero sus armaduras eran tan relucientes que encandilaban y escondían la persona del caballero.
Así conoció al príncipe atormentado por épocas pasadas, el lloraba cada relación, afrontaba una nueva y lloraba la anterior y cuando la nueva relación se cansaba de esta situación el príncipe lloraba recién por ella.
Como en ese momento a la doncella era simplemente una especie de aspirante a algo y el príncipe llevaba la carga de todas sus relaciones , hecho que la doncella no soporto, revolvió por su salud mental dejar que el príncipe siga lamentando sus elaciones pasadas, porque nuestra doncella no tenia la paciencia de esperar que el príncipe se lamentara por ella..
Después conoció príncipes itinerantes, relucientes y soñadores pero sus sueños eran tan magnánimos que no cabían en la realidad de la doncella y ninguno pasaba la prueba de asentarse territorialmente sin otra razón mas que el amor incondicional de la doncella.
Como ningún príncipe arriesgaba su corazón la doncella no sabia como hacerlo hasta el día en el que llego otro príncipe, quién despertó las esperanzas de la doncella, la lleno de promesas y por primera vez ella se sintió capaz de todo, pero este príncipe era un príncipe vanidoso y no podía dejar de amarse a si mismo y ese sentimiento era mayor que el que podía sentir por la doncella y constantemente probaba su vanidad con otras doncellas y nuestra doncella dejo de sentirse especial y se alejo para siempre de ese reino.
La doncella conoció al príncipe aventurero, sagaz y cordial, peor este príncipe amaba demasiado su libertad y una relación lo hacia sentir como el oso de Morris encerrado con ganas de volver al bosquey sin esperanzas…
Después de estos desaciertos la doncella se volvió mucho más cuidadosa, ya las armaduras no le parecían relucientes y ante la mínima semejanza huía despavorida.
Un día como cualquier otro llego un príncipe valiente, que había curado sus heridas pasadas, que era capaz de renunciar a todo y que solo tenía ojos para la doncella a quien amaba más que a nadie y se quedo para cuidarla para siempre…
La doncella cedió ante los encantos y caballerosidad de este principe , descubrió que valió la pena esperar y entendió que los demás príncipes solo eran ensayos , que cada uno dejo una lección en vez de una marca en el corazón, porque ayudaron a agudizar su visión y cuando las armaduras ya no le parecían tan brillantes pudo entrever y descrubrir a su caballero valiente que brillaba por si solo sin necesidad de lustrar tanto su armadura..
Moraleja cuando te canses de besar sapos que simulan ser príncipes encontraras al verdadero príncipe, esto no obsta a que algún día se transforme en sapo pero para esa altura ya serás reina y pedirás el divorcio, pero como lo dije anteriormente esto forma parte de otros cuentos ….
viernes, 4 de septiembre de 2009
AQUELLOS INTERMINABLES DOGMAS FEMENINOS
Dogmas femeninos: excusas, mentiras piadosas, verdades a medias frases peremnes en la historia de toda mujer , para zafar , explicar cualquier situacion poco decorosa , incomoda o en la que sinceramente no queremos estar:
Acontinuacion expongo frases y posibles razones por las cuales se recurre a este tipo de parafernalia:
_Te juro , te juro que es la primera vez que hago algo asi..: traduccion: me pase de copas no pude controlarme maldicion!, mira si cree que soy facil ...!
_No siempre soy asi , no se que me pasa, traduccion:.tengo un mal dia con alguien me tengo que desquitar, echale la culpa a tu madre o al sindrome menstrual
_....no me acuerdo tome demasiado, traduccion: no se quiere hacer cargo, mejor es el olvido que el reconocimiento
_ es solo un amigo ...traduccion: no se hace cargo o el fulano no juega en primera
_ no va a pasar nada recien lo conozco...Traduccion: se hizo depilacion definitiva y se compro una tanga micro mini mini mini....peor obvio no va a pasar nada...
_te entiendo podemos intentarlo otro dia..traduccion: no, no entiende ,pero no queda otra
_es normal a muchos hombres les pasa...traduccion: sere yo, sera el push up? nunca me paso con nadie!
_si ...es el mas grande que vi..traduccion: o nunca comparo o solo quiere engrandecer su ego , o hizo la pregunta indiscreta comparativa
-si .sos el mejor de todos ...Traduccion: generalmente se responde ante la pregunta indiscreta que te parecio?
_dijo que me llamaba mañana..Traduccion guarda la esperanza pero sabe que no va a suceder
_va a dejar a su mujer..traduccion , nunca la va a dejar peor no sabe como excusarlo y o excusarte en esto
_ es timido por eso no se anima a encarar una relacion seria , Traduccion: el tipo es un chanta y de la que no se hacen cargo es de ella
_no es lindo pero tiene algo: traduccion, se excusa ante las amigas y se cubre para evitar posibles criticas
-es morrudito , traduccion. esta excedido de peso , es gordito etc etc.
-y pepito es asi..traduccion: es insopotable me di porvencida no va a cambiar nunca.
-estamos viendo otra gente , traduccion cuernos mas cuernos
-estamos cuando queremos , traduccion: touch and go, toco y me voy y si te he visto no me acuerdo..
-no me complementa: traduccion : impresentable..
-disfruto de la vida, traduccion: anda descrontolada ...blablabla
-mi marido dice que esto es mejor: capacidad pensante anulada generalmente se plurualiza las ideas duales
-es mi primera vez, traduccion. hubieron intentos fallidos pero no dio ..
-tiene un auto modelo tal me saco a comer y ...traduccion: billetera mata galan
Obviamente todo tiene sus excepciones pero a veces es bueno reirnos de nuestras frases para sortear situaciones tan incomodas...
Acontinuacion expongo frases y posibles razones por las cuales se recurre a este tipo de parafernalia:
_Te juro , te juro que es la primera vez que hago algo asi..: traduccion: me pase de copas no pude controlarme maldicion!, mira si cree que soy facil ...!
_No siempre soy asi , no se que me pasa, traduccion:.tengo un mal dia con alguien me tengo que desquitar, echale la culpa a tu madre o al sindrome menstrual
_....no me acuerdo tome demasiado, traduccion: no se quiere hacer cargo, mejor es el olvido que el reconocimiento
_ es solo un amigo ...traduccion: no se hace cargo o el fulano no juega en primera
_ no va a pasar nada recien lo conozco...Traduccion: se hizo depilacion definitiva y se compro una tanga micro mini mini mini....peor obvio no va a pasar nada...
_te entiendo podemos intentarlo otro dia..traduccion: no, no entiende ,pero no queda otra
_es normal a muchos hombres les pasa...traduccion: sere yo, sera el push up? nunca me paso con nadie!
_si ...es el mas grande que vi..traduccion: o nunca comparo o solo quiere engrandecer su ego , o hizo la pregunta indiscreta comparativa
-si .sos el mejor de todos ...Traduccion: generalmente se responde ante la pregunta indiscreta que te parecio?
_dijo que me llamaba mañana..Traduccion guarda la esperanza pero sabe que no va a suceder
_va a dejar a su mujer..traduccion , nunca la va a dejar peor no sabe como excusarlo y o excusarte en esto
_ es timido por eso no se anima a encarar una relacion seria , Traduccion: el tipo es un chanta y de la que no se hacen cargo es de ella
_no es lindo pero tiene algo: traduccion, se excusa ante las amigas y se cubre para evitar posibles criticas
-es morrudito , traduccion. esta excedido de peso , es gordito etc etc.
-y pepito es asi..traduccion: es insopotable me di porvencida no va a cambiar nunca.
-estamos viendo otra gente , traduccion cuernos mas cuernos
-estamos cuando queremos , traduccion: touch and go, toco y me voy y si te he visto no me acuerdo..
-no me complementa: traduccion : impresentable..
-disfruto de la vida, traduccion: anda descrontolada ...blablabla
-mi marido dice que esto es mejor: capacidad pensante anulada generalmente se plurualiza las ideas duales
-es mi primera vez, traduccion. hubieron intentos fallidos pero no dio ..
-tiene un auto modelo tal me saco a comer y ...traduccion: billetera mata galan
Obviamente todo tiene sus excepciones pero a veces es bueno reirnos de nuestras frases para sortear situaciones tan incomodas...
martes, 19 de mayo de 2009
LA COSA DEL ESTADO CIVIL
Ser soltera no es tan doloroso , en realidad me di cuenta que es un estado que le duele al resto .
Cuando tenia 24 años, edad en la que me consideraba vieja , creo que si volviera al pasado me autogolpearia , cumplian 15 la segunda camada de primas de la flia ,las mayores en que yo era la mayor mayor estaban casadas y con hijos y obviamente la unica contracorriente era quien suscribe.
Ese día la verdad que sentí la soledad y la putee mientras me tomaba los restos de una sidra barata sentada en esa mesa llena de gente grande con menos onda que yo.
Mi hermana menor, en esa época contaba con tan solo doce años y tenia acumulada la acidez heredada de la gastritis de mi vieja en el embarazo,y la que le dio la vida de preadolecente inconformista, por que que me miro de reojo y con voz pesada me dijo "nena pareces una ebria solterona " esas palabras y el momento quedaron en mi memoria de por vida.
Lo peor de todo en esta secuencia de hechos infortuitos es que cuando tiraron la cintita, las hijas de re mil puta de mis tías dijeron : veni ,veni marce..tira la cintita "CON PUBERTAS DE 14 AÑOS" ....solo camine despacio me escondi detras de todas tire la maldita cinta y sali corriendo mientras mi vieja me preguntaba que era el digecito y mi hermana esbozaba una sonrisita burlona de costado, lo recalco porque en esa época era raro que sonriera
Ese día me sentí fatal mi hermana, mas comprensiva y menos cruel en la actualidad, dice que era demasiado buena onda y me tomaban para la joda, yo le explique en 20 sesiones a mi terapeuta que ese hecho fue cruel y ella me repetía que tengo una postura negativa ante esas cosas.
Hay que ser realistas en fiestas fliares la soledad pesa bastante ,pero no porque vos quieras sino porque nadie puede evitar preguntarte "¿y?,¿.no tenes novio todavía? y todos los cliches habidos por haber, a esos sumados los desagradabes como:".tenes 24 y el pescado sin vender" etc etc..que les interesaba a ellas de mi pescado evidentemente las tias pensaban que moriria virgen ...
Menos mal que en un lapso de tres años en los que seguí sin novio, los cumpleaños de quince terminaron y empezaron a llegar los casamientos de las primas menores menos el mio obviamente, a los que gustosamente me negaba a ir por estar muy ocupada en otras cosas tan interesantes como mirar una película, hecho que solo yo sabría.
Cuando me encontraba la flia en la calle con algún hombre me esbozaban una sonriza complice a la que respondia con un te presento a "fulanito" e inmediatamente se daban cuenta que no era mi novio sino un amigo gay del momento .
Después descubrí que con unos retoques podia conseguir compañeros ocacionales, no gays , para los eventos, lo que me llevaba al extremo de "ahora cambia hombres como remeras".
Despues consegui novios estables con los que no iba a fiestas y ahora mi actual marido , con el que asisto a todas las fiestas, menos a los de mi flia que ya no me invitan a ninguna.
Despues tenes la etapa de los amigos casamenteros que te quieren poner en pareja con fulanito que hace esto etc etc, con el riesgo de no volver a cruzarte a fulanito en ningun evento si la cosa sale mal .
Despues de los treinta la cosa cambia, hay dos posturas, las infelizmente casadas que te felicitan y te ven como su heroina personal y sueñan con hacer todas las cosas que haces y las hiopocritamente casadas que te miran y con voz lastimera te dicen.." uyy todavia no te casaste..."
Pero la solteria de los 30 se la vive mas acompàñada que a los 20, tenes esas amigas que quieren zafar del marido, las divorciadas y las felizmente solteras y las con postura resignada.
Las divociadas se vuelven mas divertidas, intentan recuperar lo perdido y todos los sábados te buscan para hacer algo , la felizmente soltera paso algún estado similar poco durarero y no quiere saber nada con compromisos.
La resignada ansia estar en el otro bando pero mientras intenta disfrutar con las divorciadas y felizmente solteras.
Las que quieren zafar del marido buscan la salvacion y son una especie de escapitas a las situaciones conyugales.
Obviamente que ser felizmente soltera no alcanza en la cabeza de sierta gente y no sos soltera sos "solterona"o como dirían las viejas de la iglesia "·quedo para vestir santos" ignorando que desviste a todos menos a los santos ..
En definitiva , la gente esta llena de prejuicios, y la solteria femenina es uno, pareciera que ser divorciada es mas digno , pues la mujer que al amor no se asoma no merece llamarse mujer ...
Creo que todo es cuestion de eleccion , hay quien es mas feliz entregando su vida entera a sus hijos, hay quien es mas feliz haciendo viajes improvisados por el mundo.
El medidor de éxito no es el estado civil "casada a los 30", el medidor de exito es sentirse bien con lo que decidas ser y estar convencida de que asi por ahora estas bien , sin tener que recurrir al "todavia no llega el hombre de mi vida"etc etc . nada ni nadie tiene garantizado que el que tiene lo sea..
Entonces si sos soltera vivilo feliz y con orgullo, no te enrolles en dar tontas explicaciones, la vida no es igual para todos y los gustos muy diferentes.
Cuando tenia 24 años, edad en la que me consideraba vieja , creo que si volviera al pasado me autogolpearia , cumplian 15 la segunda camada de primas de la flia ,las mayores en que yo era la mayor mayor estaban casadas y con hijos y obviamente la unica contracorriente era quien suscribe.
Ese día la verdad que sentí la soledad y la putee mientras me tomaba los restos de una sidra barata sentada en esa mesa llena de gente grande con menos onda que yo.
Mi hermana menor, en esa época contaba con tan solo doce años y tenia acumulada la acidez heredada de la gastritis de mi vieja en el embarazo,y la que le dio la vida de preadolecente inconformista, por que que me miro de reojo y con voz pesada me dijo "nena pareces una ebria solterona " esas palabras y el momento quedaron en mi memoria de por vida.
Lo peor de todo en esta secuencia de hechos infortuitos es que cuando tiraron la cintita, las hijas de re mil puta de mis tías dijeron : veni ,veni marce..tira la cintita "CON PUBERTAS DE 14 AÑOS" ....solo camine despacio me escondi detras de todas tire la maldita cinta y sali corriendo mientras mi vieja me preguntaba que era el digecito y mi hermana esbozaba una sonrisita burlona de costado, lo recalco porque en esa época era raro que sonriera
Ese día me sentí fatal mi hermana, mas comprensiva y menos cruel en la actualidad, dice que era demasiado buena onda y me tomaban para la joda, yo le explique en 20 sesiones a mi terapeuta que ese hecho fue cruel y ella me repetía que tengo una postura negativa ante esas cosas.
Hay que ser realistas en fiestas fliares la soledad pesa bastante ,pero no porque vos quieras sino porque nadie puede evitar preguntarte "¿y?,¿.no tenes novio todavía? y todos los cliches habidos por haber, a esos sumados los desagradabes como:".tenes 24 y el pescado sin vender" etc etc..que les interesaba a ellas de mi pescado evidentemente las tias pensaban que moriria virgen ...
Menos mal que en un lapso de tres años en los que seguí sin novio, los cumpleaños de quince terminaron y empezaron a llegar los casamientos de las primas menores menos el mio obviamente, a los que gustosamente me negaba a ir por estar muy ocupada en otras cosas tan interesantes como mirar una película, hecho que solo yo sabría.
Cuando me encontraba la flia en la calle con algún hombre me esbozaban una sonriza complice a la que respondia con un te presento a "fulanito" e inmediatamente se daban cuenta que no era mi novio sino un amigo gay del momento .
Después descubrí que con unos retoques podia conseguir compañeros ocacionales, no gays , para los eventos, lo que me llevaba al extremo de "ahora cambia hombres como remeras".
Despues consegui novios estables con los que no iba a fiestas y ahora mi actual marido , con el que asisto a todas las fiestas, menos a los de mi flia que ya no me invitan a ninguna.
Despues tenes la etapa de los amigos casamenteros que te quieren poner en pareja con fulanito que hace esto etc etc, con el riesgo de no volver a cruzarte a fulanito en ningun evento si la cosa sale mal .
Despues de los treinta la cosa cambia, hay dos posturas, las infelizmente casadas que te felicitan y te ven como su heroina personal y sueñan con hacer todas las cosas que haces y las hiopocritamente casadas que te miran y con voz lastimera te dicen.." uyy todavia no te casaste..."
Pero la solteria de los 30 se la vive mas acompàñada que a los 20, tenes esas amigas que quieren zafar del marido, las divorciadas y las felizmente solteras y las con postura resignada.
Las divociadas se vuelven mas divertidas, intentan recuperar lo perdido y todos los sábados te buscan para hacer algo , la felizmente soltera paso algún estado similar poco durarero y no quiere saber nada con compromisos.
La resignada ansia estar en el otro bando pero mientras intenta disfrutar con las divorciadas y felizmente solteras.
Las que quieren zafar del marido buscan la salvacion y son una especie de escapitas a las situaciones conyugales.
Obviamente que ser felizmente soltera no alcanza en la cabeza de sierta gente y no sos soltera sos "solterona"o como dirían las viejas de la iglesia "·quedo para vestir santos" ignorando que desviste a todos menos a los santos ..
En definitiva , la gente esta llena de prejuicios, y la solteria femenina es uno, pareciera que ser divorciada es mas digno , pues la mujer que al amor no se asoma no merece llamarse mujer ...
Creo que todo es cuestion de eleccion , hay quien es mas feliz entregando su vida entera a sus hijos, hay quien es mas feliz haciendo viajes improvisados por el mundo.
El medidor de éxito no es el estado civil "casada a los 30", el medidor de exito es sentirse bien con lo que decidas ser y estar convencida de que asi por ahora estas bien , sin tener que recurrir al "todavia no llega el hombre de mi vida"etc etc . nada ni nadie tiene garantizado que el que tiene lo sea..
Entonces si sos soltera vivilo feliz y con orgullo, no te enrolles en dar tontas explicaciones, la vida no es igual para todos y los gustos muy diferentes.
Y ESTA NEUROTICA VUELVE A PESAR DE TODO ..
He atravesado varios cambios importantes en mi vida en el trascurso del año 2008 e ahí mi silencio, decidí recopilar y observar con agudeza desde otra óptica .
Deje las filas de la soltería pero me quedaron en el tintero miles de historias mías y de otras neuróticas, historias comunes , historias reflexivas , cosas que decir.
Alguien que pregunto por mi estado civil sonrió y me dijo "se termino la escritora feminista" creo que fue el puntapié para volver, sonreí y le dije las convicciones nunca se acaban y siempre estarán presentes...
Cuando me describí a mi misma feminista en varias ocasiones obtuve dos clases de miradas: la fraternal y complice y por otro lado la acusatoria y horrorizada de algunos hombres.
Después indague en la vista de lo que se mal entiende por ser feminista:
Una femnisita para la media "no entiendo y me llevo por prejuicios" es una persona anti hombres, que los odia efervecientemente, que quiere destruirlos, que anda vestida de pantalon militar, que escupe , que grita en todas las reuniones, que hace quilombo por todo y que sobre todo que es lesbiana...
He incluso sentido la horroirizada mirada de mi marido cuando me enardezco defendiendo con mis razones alguna postura mal entendida.
Es necesario aclarar algunas cosas:
No odio a los hombres, hasta me parecen adorables, mis post no son precisamente anti hombres simplemente expongo una realidad de la cual nosotras mismas somos colaboradoras y después victimas.
Conocí a lo largo de mi vida hombres realmente interesantes, abiertos de mente , encantadores , como también conocí aquellos que mejor ni recordarlos .
Creo que en el universo hay personas de todas clases agradables y desagradables tanto en el campo femenino como masculino.
Por suerte me gusta lo femenino , no uso ropa camuflada y la verdad adoro los tacos altos el rimel y esas cosas que son tan nuestras, propias de la naturaleza estética que cada una tenga.
No hago quilombo por todo, aunque ultimamente si quizás víctima de mi mal carácter y no de mis convicciones feministas .
Y en relación al lesbianismo y sin faltar el respeto a quienes revisten esta condición sexual que es una elección bajo las sabanas y que no te hace ni mas ni menos gente que nadie me veo en la obligacion de aclarar que ser feminsita no es precisamente ser lesbiana, lo que no es óbice de que existan muchas de ellas en nuestras filas.
Simplemente defiendo mi condición , mis derechos , y asumo mis obligaciones,porque todavía hay cosas que me chocan en plena modernidad
Ya no discutimos por un voto pero seguimos siendo las peores pagas,todavía salimos gateando en bolas en primera plana en una revista y lo peor es que nos callamos, todavía nos resentimos cuando una persona con poco criterio te dice si seguís así ningún hombre te va a querer, todavia es medidor de éxito una condición civil , y lo que es peor todavia se enfurecen cuando una como yo o como ustedes se proclama feminista.
Si ser feminista molesta a los oídos sordos que no quieren escuchar una verdad me proclamo a viva voz como tal , si ser feminista es evitar abusos de todo tipo y defender mi genero cuando lo observo injustamente tratado , creo que lo seguiré siendo y llevare el estandarte desde mi humilde blog , porque detrás de cada lectora identificada hay una historia , detrás de cada anécdota graciosa hay una critica y autocritica porque solo así podremos transmitir el tesoro mas precioso de las ideas a las futuras generaciones de mujeres.
Entonces les doy la bienvenida a todas las neuróticas que sonríen conmigo una vez mas.
Marcela Judith Ramos
Deje las filas de la soltería pero me quedaron en el tintero miles de historias mías y de otras neuróticas, historias comunes , historias reflexivas , cosas que decir.
Alguien que pregunto por mi estado civil sonrió y me dijo "se termino la escritora feminista" creo que fue el puntapié para volver, sonreí y le dije las convicciones nunca se acaban y siempre estarán presentes...
Cuando me describí a mi misma feminista en varias ocasiones obtuve dos clases de miradas: la fraternal y complice y por otro lado la acusatoria y horrorizada de algunos hombres.
Después indague en la vista de lo que se mal entiende por ser feminista:
Una femnisita para la media "no entiendo y me llevo por prejuicios" es una persona anti hombres, que los odia efervecientemente, que quiere destruirlos, que anda vestida de pantalon militar, que escupe , que grita en todas las reuniones, que hace quilombo por todo y que sobre todo que es lesbiana...
He incluso sentido la horroirizada mirada de mi marido cuando me enardezco defendiendo con mis razones alguna postura mal entendida.
Es necesario aclarar algunas cosas:
No odio a los hombres, hasta me parecen adorables, mis post no son precisamente anti hombres simplemente expongo una realidad de la cual nosotras mismas somos colaboradoras y después victimas.
Conocí a lo largo de mi vida hombres realmente interesantes, abiertos de mente , encantadores , como también conocí aquellos que mejor ni recordarlos .
Creo que en el universo hay personas de todas clases agradables y desagradables tanto en el campo femenino como masculino.
Por suerte me gusta lo femenino , no uso ropa camuflada y la verdad adoro los tacos altos el rimel y esas cosas que son tan nuestras, propias de la naturaleza estética que cada una tenga.
No hago quilombo por todo, aunque ultimamente si quizás víctima de mi mal carácter y no de mis convicciones feministas .
Y en relación al lesbianismo y sin faltar el respeto a quienes revisten esta condición sexual que es una elección bajo las sabanas y que no te hace ni mas ni menos gente que nadie me veo en la obligacion de aclarar que ser feminsita no es precisamente ser lesbiana, lo que no es óbice de que existan muchas de ellas en nuestras filas.
Simplemente defiendo mi condición , mis derechos , y asumo mis obligaciones,porque todavía hay cosas que me chocan en plena modernidad
Ya no discutimos por un voto pero seguimos siendo las peores pagas,todavía salimos gateando en bolas en primera plana en una revista y lo peor es que nos callamos, todavía nos resentimos cuando una persona con poco criterio te dice si seguís así ningún hombre te va a querer, todavia es medidor de éxito una condición civil , y lo que es peor todavia se enfurecen cuando una como yo o como ustedes se proclama feminista.
Si ser feminista molesta a los oídos sordos que no quieren escuchar una verdad me proclamo a viva voz como tal , si ser feminista es evitar abusos de todo tipo y defender mi genero cuando lo observo injustamente tratado , creo que lo seguiré siendo y llevare el estandarte desde mi humilde blog , porque detrás de cada lectora identificada hay una historia , detrás de cada anécdota graciosa hay una critica y autocritica porque solo así podremos transmitir el tesoro mas precioso de las ideas a las futuras generaciones de mujeres.
Entonces les doy la bienvenida a todas las neuróticas que sonríen conmigo una vez mas.
Marcela Judith Ramos
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